В колонках играет - Hans Zimmer and Lisa Gerrard - Duduk of the North
Настроение сейчас - задумчивое

Кактус - южное растение с толстыми сочными стеблями, покрытыми колючками, волосами (Толковый словарь С.И.Ожегова). Я смотрю немного иначе. Кактус - хрупкий сосуд, наполненный до краев вязким клейким желе из тайн и загадок, пытающийся изо всех сил защитить себя самостоятельно от внешнего негатива. Он хранит в себе много секретов, но никого не допускает внутрь... Многие обходят его стороной, называя "противной колючкой". Потому что их злит его недоступность и самодостаточность, потому что они отметают все, что трудно поддается восприятию. Есть смельчаки, которые протягивают руки и, натыкаясь на острые шипы, тут же отдергивают. Такие нодолюбливают кактусы и осуждают за чрезмерную замкнутость. А есть и отчаянные, которые не убирают рук. Они знают, что больно бывает только в самом начале, затем боль отпускает, и на смену ей приходит чувство необычайной легкости, согревающее спокойствие. Тогда сквозь колючки проглядывает изумрудно-зеленая мякоть, тогда можно дотянуться до очень тонкой и нежной кожицы... Но только на мгновение - кактус всегда на стороже. Но случается и чудо - кактусы цветут. Не для всех, а только для тех, кто не побоялся их колючек, кто не судит исключительно по внешнему виду, тепло чьих рук они судорожно вбирают, словно долгожданную влагу. А когда их бросают, оставляют без необходимого тепла, предают, отдергивают руки, вырывая с мясом "грозные" колючки - последнюю надежду, - обнажая всю их сущность, хранимую веками, они погибают. Тогда собирается много желающих посмотреть на эту "великую" тайну, но они там ничего не видят, потому что просто не могут - не дано. Тогда, словно воронье над падалью, они сбиваются гуртом, и каждый считает своим долгом клюнуть в сочную сердцевину... Брызги матово-зеленого сока... Так плачут кактусы... Так уходят кактусы...
Я немного кактус...

Настроение сейчас - между небом и землей

Написала это уже давно, но сегодня как никогда это подходит под общий настрой...
* * *

Меня всегда удивляло, как все-таки быстро люди после сокрушительного удара встают на ноги, расправляют плечи, бредут дальше…
Мы живем, чтобы падать, стучаться лбом о глухие стены, подставлять шею под удары судьбы. В любом из нас при этом срабатывает общечеловеческий инстинкт к самосохранению… Автоматически, непроизвольно, а иногда и без особого энтузиазма… и мы встаем, пробиваем своим же лбом ненавистную преграду, втягиваем и напрягаем шеи – тогда удары судьбы не так хлестки. Под конец мы уже не чувствуем боли, мы черствеем, грубеем, окружаем себя защитным панцирем. Мы защищаемся от внешнего негатива, но, вместе с тем, перекрываем доступ и для всего светлого, лучшего. Наступает вакуум. Внутри пусто, а снаружи ничего не трогает: ни чужое горе, ни чужая радость. Полное безразличие. А многие даже не заметят и собственной смерти. Просто тихо уйдут, без борьбы, уснут и не проснутся. Вдох, выдох, вдох, выдох… Тук, тук, тук, туууу….
Люди умирают не от болезней, а от всеобщего безразличия: окружающих к нашей судьбе, своего собственного ко всем окружающим. Безразличие – это не выход, не панацея. Это тупик, из которого уже не выберешься, это крепость, которую не пробьешь… Попробуй закрыть дверь на все замки, а ключ выбросить в окно - останешься в одиночестве, никто не сможет зайти… Попробуй задернуть шторы поплотней, опусти жалюзи – свет померкнет, станет холодно… Что…не нравится?! Неуютно?! Так почему же мы сами продолжаем навешивать новые засовы, застегиваться на все пуговицы, сворачиваться в морские узлы?! Тратим себя на то, чтобы до нас никто не добрался. Только бы не достали, только бы не задели… Но еще и при этом хотим, чтоб нас любили… Опустошаем все вокруг себя и ненавидим эту пустыню, обрубаем все на корню и обижаемся на топор, забывая о том, чьи руки его направляли…
Я тоже быстро поднимаюсь, долго озираюсь по сторонам, ищу поддержки. И с каждым годом количество рук протянутых мне навстречу уменьшается. Странное ощущение. Будто какой-то маг вздумал показать фокус левитации с моим участием, положил на стулья, бормоча какие-то заклинания, и теперь вытаскивает их (стулья) из-под меня один за другим… Прогибаюсь всем телом, всей душой, каждой клеточкой, каждым атомом. Вокруг одна пустота… А внутри ведь еще что-то бьется, трепыхается… Чувствую, а сказать не могу – некому… Фокусник… Он говорит, что легче, когда ничего не чувствуешь. Снаружи пустота – внутри пустота, и кожа толстая – не проткнуть… Не достать не достучаться… Слушаешь пустоту и начинаешь закрываться… Накатывает тяжесть, глаза закрыва…НЕТ! Не хочу быть бездушной тенью. Пускай после каждого нового падения будут открываться старые раны. Пускай… Пускай руки – в кровь, нервы – в натяг. Жизнь без эмоций, переживаний внутренних тревог – пустое бесцельное существование. Я чувствую, значит, живу… Не загораживайтесь от боли! Она дает силы жить и верить в счастье. Боль = Жизнь = Борьба = ∞


Сейчас просто не верю что возможно и по-другому...

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Road Trippin
Настроение сейчас - бодро иду ко дну

Половинчатый мир... Где грань отделяющая реальность от вымысла? Чего в этом мире больше: правды или лжи? Можно ли довольствоваться только миражами, не заглядывая за их пыльный занавес? Можно ли выжить среди патологической правды? Ложь во имя спасения - абсурд или единственно правильная мера? Приговор или оправдание... Кто знает?

В колонках играет - Tokio Hotel - Rette Mich
Настроение сейчас - облачное

Снова заболела… Питаюсь таблетками. Витамины, антибиотики. Прихожу домой и рушусь по кусочкам на диван. Как сложно потом восстать из пепла тяжелой дремы…
Сегодня целая ночь без сна, бред и забытье… Словно стою под дождем, озябшая от холода, посреди пустынной улицы – каменная мостовая, каменно-серые пропитанные влагой дома, в неярком свете оплавившейся свечи мраморные кукольные лица… Все чужое, не мое… Стучусь в окна. Никто не слышит… Одна дверь распахнута настежь… Захожу внутрь – маслянистый мрак. Позади – грохот дверных засовов, скрежет чугунных цепей. Заточение… Холод подземелья. Жар отчаяния. И кто-то тянет вниз к земляному полу, давит, шепчет: «Мы тебя не отпустим»… Молча вырываюсь, рву нити-нервы…
Открываю глаза – виват, Реальность! До рассвета еще 2 часа. Вглядываюсь в темноту ночного неба. Что-то там все-таки есть… Наверняка… Еще парочка таких ночей – докопаюсь и до этого. Считаю удары сердца. Куда оно торопится? Задерживаю дыхание (попридержи силы – сегодня у нас наипротивнейший день – с температурой в универ)… Так лучше… Считаю секунды, вспоминаю Блока (ну, какой же он был пресный, белесый). Жмурюсь и слушаю журчание воды в батареях – шум дождя приятнее, но, что поделаешь… С трудом приподнимаю веки… Здравствуй, утро! Наконец-то…
Просто болею… Просто солнце не греет… Просто раньше темнеет… Просто люди топчут желтые листья… Просто серое небо… Просто учащенный пульс, а в голове кавардак… Просто не успеваю все за день и продолжаю жить ночью…
Просто осень… Просто грусть…

В колонках играет - red_hot_chili_peppers_-_otherside
Настроение сейчас - жизнелюбие проснулось

… даже в такую мерзкую погоду, даже сейчас, когда в горле свербит, а в голове шумит море. Даже когда все не так и все не то… Даже когда теряешь близких твоему сердцу людей… Мне хочется жить…
Как-то раз пришлось ехать в 4-ую Горбольницу – дурацкая история. Долго отбивалась от врачей: умоляла, рыдала. Но… Операцию мне все-таки сделали. А после я сояла в коридоре и рыдала, проклиная всех и вся на этом белом свете, теребя в руках направление в дневной стационар. Ненавижу больницы, а тут еще и придется 10 дней проторчать в нездоровой атмосфере, наедине с резким, приторно-сладко-горьким привкусом лекарств. Истерика. Нет, надоело: почему за меня всегда всё решают – родители, учителя, а теперь еще и медики! Со стороны ближайшей палаты послышался шорох. Обернулась – на пороге весь в бинтах с головы до ног с вымученным выражением лица стоял мужчина. Его качало, и он держался за дверной косяк. Я заткнулась… Взгляд пронизывающий и тяжелый… «А я хочу жить!» - прозвучал его голос как-то странно, словно он хотел сказать: «Вот ты стоишь тут, ноешь, плачешься, проклинаешь жизнь. Значит, она тебе не так уж и нужна. Так поделись…» Круто развернувшись на каблуках, я спешно зашагала прочь. В больнице я не пробыла и дня, папа каждое утро возил меня на перевязки. На последнем приеме я проторчала около часа: пока врачи не наговорились, ко мне они не проявляли никакого интереса. Обсуждали они смерть какого-то пациента. По их репликам было понятно, что он им уже порядком успел надоесть, и смерть его для них была огромным облегчением. Жутко… Как потом оказалось, умер тот самый укутанный мужчина со сканирующим взглядом. Меня передернуло. По коридору не шла – летела. В ушах стучало: «А я хочу жить!..» Прижимала руки к груди – нет, никому не отдам… Сама не отдам…
С тех пор, как говорится, много воды утекло… Много стерлось, устарело… Многие уже не здесь, не со мной… И всякий раз, когда начинаю ругать свою жизнь – осекаюсь. Белая вспышка… Сетка бинта… Медное эхо… И… Хочется жить!..

Настроение сейчас - до психического расстройства еще далеко

Ночь. Улица. Фонарь. Остановка. Или нет… Сначала остановка, а потом фонарь. Вот так всегда… Сначала на подходе к остановке вляпаешься в грязь, а уже потом в отдаленном свете фонаря созерцаешь свою – дома отполированную до блеска – теперь уже перемазанную обувь. (Не, ну все , как не у людей или не как у людей!) Обувь?!!!! Посреди слякоти и сырости стою в босоножках и, о ужас, сарафане на тонких лямках. Так, уже весело!!! С кем не бывает…
Стою, поеживаясь от холода. А ведь мама предупреждала, что на улице холодно, и одеваться надо теплее. Не успел еще пройти мой насморк с прошлого раза, а тут… Ну, и в баню! Заболею – так хоть апельсинчиками объемся! Так, о чем это я ? Ах, да – стою дальше. И тут вдруг из сумрака ночи ко мне навстречу, гремя колокольчиками, бубенчиками и разболтавшимися винтиками, выкатывает телега, запряженная тройкой… «Эх, тройка… Птица тройка!» Чего?!!! Нифига себе тройка: 2 верблюда по бокам и медведь по середине… Час от часу не легче… И извозчик, небось, пьяный… С кем не бывает…
Сажусь рядом с водителем сего безобразия. А дядька тот еще – зеленые волосы, очки пилотские, куртка с надписью « Love is…», рваные джинсы, сапоги со шпорами, и «Ретро – FM» слушает! Погодите… А музыка-то здесь откуда?! Поворачиваюсь – в глубине телеги сидит еще один мужик, а в руках у него – раздолбанный плеер (Слава Будде!!! Хоть здесь все понятно: если плеер – значит, музыка). Я вежливо прошу этого второго, чтоб он звук-то убавил, и тут… Мамочки, держите меня!!! Передо мной сам Джек Воробей собственной персоной! В голове нестройный хоровод мыслей – что лучше: завопить на всю улицу, что меня пират похитил, или взять у него автограф (попутно соображаю, как это будет по-английски)… Процесс брожения мозгов в моей голове еще не закончен, а Воробей мне голосом чукчи отвечает: «Моя твоя не понимает». Ну, все, клиника… С кем не бывает…
Поворачиваюсь. А мой хипповый водила улыбается во все 10 зубов и говорит: «Загадывай быстро желание, меня тоже Джеком звать»… (Потрошитель, наверное) Блин, вот влипла! Так, что бы такое загадать? Ага… Хочу закрыть глаза, а когда открою, чтоб всей этой бредятины больше не было! Шепчу, как заклинание. Черт, черт, черт!!! Надо же до них дотронуться! Руки – в стороны, душераздирающие вопли! «Нафиг так щипаться?!», малиновые круги перед глазами (старательно жмурюсь)…
Где это я… так, кровать вроде моя, и комната тоже… Хвала Будде – я дома! И вся эта чепуха – мой бредовый сон! СОН!!! Ура, я не псих!!! Ну, и приснится же такое! С кем не бывает…

В колонках играет - green_day_-_boulevard_of_broken_dreams
Настроение сейчас - довольно таки хорошее

Была в "Космосе". Смотрела "Гавань". Жутко не понравилось. Нет, я, конечно, не кинокритик и, возможно, ничего не понимаю в кинематографе... Однако, за душу эта история не берет. Стыдно сказать, но я даже точно не помню, чем она закончилась... и начало тоже где-то в тумане... По мне, так режиссер просто зря потратил время и средства, вложил все силы на освещение ночной жизни Кайманских островов: работала массовка, Орландо Блум изображал несчастного влюбленного. Все в лучших традициях курортных страшилок. Хотя стиль изложения довольно неординарен: фильм состоит из кусков и нарезок, которые перемешаны по какой-то странной логике. В итоге имеем жуткий коктейль всевозможных событий, непонятно когда и с кем произошедших, и выкрики с задних рядов: "А это мы, кажись, уже видели" или "Так этот придурок все-таки выжил?!" Зрелище то еще - не для слабонервных и уж точно не для ценителей прекрасного!
Помнится, смотрела я как-то картину "21 грамм". Так вот там схожий стиль изложения... Но!!!! Даже сравнивать не буду эти фильмы. "21 грамм" - качественное кино, в нем нет места пошлости, зато есть смысл и потрясающая работа режиссера. Настоящая находка для тех, кто любит психологическое кино. Такие фильмы не для массового просмотра - не смотрятся они на больших экранах, особенно, если рядом кто-то жует поп-корн.
Ждала с нетерпением окончания сеанса, чтобы посмотреть на реакцию публики. Даааа... У кого-то сдали нервы, слезы и сопли текли рекой (Блума - жалко!); кто-то явно выражал свое недовольство, а один дяденька даже ругался; а кто-то хорошо провел время в компании друзей, многочисленных бутылок пива и поп-корна (странное сочетание). Ну, если честно, то я большего и не ожидала - фильм так себе. Ни плохой, ни хороший. Думаю, где-то через недельку совсем забуду, о чем он... Уже забываю...

Товарищи режиссеры и актеры, пожалуйста, больше так не делайте! Надеюсь на вашу порядочность!

В колонках играет - tokio_hotel_durch den monsun
Настроение сейчас - ветер в голове

Подруга предложила сходить с ней в кино, а мне этот фильм не совсем хочется смотреть… Пойду ток ради нее – я ее обожаю!!! (Кристинище, не бей меня!) А еще – чтоб она меня не прибила на ближайшем перекрестке! Хотя, если это все-таки произойдет, то у вас, любители полазить в чужих дневниках, освободится куча времени, которое можно будет использовать с умом. Запишитесь на курсы кройки и шитья – оч закаляет нервы (вспоминаются уроки труда в 8-ом классе, безразмерная юбка – творение моих рук – которую даже моя бабушка сочла издевательством над модой в целом, независимо от стилей и степени испорченности модельера). Купите абонемент в бассейн: даже если не умеете плавать, плюсы всегда найдутся (например, бывает, молодые, а иногда и симпатичные пловцы отрабатывают свою технику на соседних дорожках). Или попробуйте научиться готовить: не беда, если не научитесь! Зато одна уже мысль о том, как ваши друзья и родственники с натянутыми улыбками будут давиться вашими кулинарными шедеврами, греет больше, чем 100 китайских обогревателей! Когда же еще в вашей жизни вам представится возможность провернуть таких масштабов акт садизма?! Перекрасьте стены в черный цвет, и пусть на них всеми цветами радуги распишутся ваши друзья (совет: если друзей не так уж и много, то пора выходить на охоту. Вербуйте добровольцев с необычным имиджем - большая вероятность того, что им понравится расписываться на черных стенах и общаться с вами). Сходите на балет – смех продлевает жизнь!
Хммм… но, если честно, то в ближайшее время я помирать не собираюсь! Не знаю, нафиг я все это писала…

В колонках играет - BrainStorm_Maybe
Настроение сейчас - вам и не снилось

Мир, который мы созерцаем - цветная обложка ежедневника (догадайтесь чьего), за которой скрывается тайна - истинный смысл нашего пребывания в этом непонятном месте...
P.S.: Все тайное всегда становится явным!

В колонках играет - tokio_hotel_-_ich_bin_nich_ich
Настроение сейчас - бодренькое

Когда-нибудь жизнь, словно капризный маленький ребенок, всех нас, как надоевшие игрушки, выкинет на свалку ненужных и забытых вещей... А пока мы у нее в любимчиках - отрываемся по полной!!!
"Светить всегда,
светить везде,
до лней последних донца, светить -
и никаких гвоздей!
Вот лозунг мой - и ..."

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Californication
Настроение сейчас - не по погоде солнечное

Пришла с универа, кинула кости на диван и поняла – делать нечего. Учеба не в счет – всю неделю на нее забиваю. Открыла календарь и ужаснулась: ноябрь наступает на пятки октябрю… новый год, однако, скоро. Ну, не то чтобы уж очень скоро, но надо же подготовиться!
Новый год – это куча подарков: от друзей, знакомых, предков, ближайших и дальних родственников, двоюродной сестры мужа моей сестры. Лохматого парня, который вроде бы мой пятиюродный дядя – значит, мы родственники, но смотрю на него и удивляюсь – где тут родство: его уши чуть поменьше ручек от маминой любимой кастрюли – такие же красные и торчат во все стороны, а мои вроде ничего… Даже как-то обидно… Короче, количество подарков зависит от вашей смекалки, подвижности и толщины записной книжки: чем у большего количества народа вы примелькаетесь, тем лучше. Все в ваших руках!
Но нельзя и забывать о добром Дедушке Морозе, чья резиденция в Великом Устюге (неплохо устроился)! Агась… Нужно составить подробный список всего того, что хочется и, желательно, заранее отослать письмо, чтоб Дед морально и материально готовился и знал, что как в прошлом году открыткой он не отделается, должок за ним!
Значит, так: во-первых, нужен аккумулятор с зарядником, а то плеер простаивает. Надоело покупать обычные – в каждом углу по 10 штук Duracell валяется (вспоминаются дохлые зайцы из рекламы, почему-то розовые! Фи…какая безвкусица!). Во-вторых, кучу книг, только чтоб без слюней и соплей, здравых таких… Или можно миркниговскую дисконтную карту со 100%-ой скидкой! В-третьих, НОРМАЛЬНОЕ платье моего размера, а не какой-то доисторический ужас, качающийся на вешалках нашего города! В-четвертых, нормальный фотик – мой как-то тормозит. В-пятых, высокоскоростной доступ в инет, желательно, безлимитку, и чтоб подешевле. А то с моими 42 Кбит/с остается давиться горькими слезами отчаяния, зеленой тоской и серо-буро-малиновой завистью, глядя на счастливых обладателей сего «белого билета». В-шестых, до жути хочу в Питер – не за белыми ночами – знакомые у меня там! Хочу к ним!!! А еще хочу увидеть А. Не заказываю, чтоб он сам позвонил – это грозит глобальными катастрофами. Последний раз, когда он так сделал, гусеницы сожрали все березы где-то под Ростовом! Нам, правда, есть о чем поговорить! Да, и пусть Витек К. пореже внезапно появляется, а то что-то холодно. Хочу, чтобы преподша по экономике наконец-то выставила в журнал ВСЕ МОИ оценки. А то штудирую кипы рефератов из нета, сыплю умными фразами («конкурентоспособность», «утечка умов»), а отдачи никакой! Обидно! Хочу видеть RHCHP у нас в Орене за 150 руб.! Да, и отправьте, пожалуйста, Блестящих, Сливки и все шесть Фабрик в Китай – может, это каким-то образом поправит их демографическую ситуацию! Никиту Малинина – в кошачий питомник, Юру Шатунова – в Бобруйск (кстати, где это?), Катю Пушкареву – в президенты США (их не жалко), Дом-2 – не БАМ! Мир во всем мире, свободу исландским пингвинам, руки прочь от Гарри Поттера!
Чет много получилось… Дед может не успеть накопить до 31 декабря нужную сумму… Ну, ничего! Есть еще и Санта Клаус в Америке, Father Christmas в Великобритании, Дун Че Лао Рен в Китае, Joulupukki в Финляндии и Юль Томтен в Швеции! А в Китае, вообще, круглый год Новый год!
Уф! А дел-то, оказывается, невпроворот! Пошла наклеивать марки! Может, еще что-нибудь вспомню! Может, и вам чего-нибудь заказать?!

Передо мной альбом. Когда есть настроение – сажусь и рисую… бабочек. Как-то раз в Костроме побывала в музее энтомологии – там собрана уникальная коллекция насекомых. Более 10000 экземпляров… 10000 невесомых жизней на алтарь науки, на виду у изумленной и восхищенной публики. Я ходила с широко распахнутыми глазами… творения природы, одним ударом простой английской булавки, пригвожденные к деревянному стенду. Не в янтаре, а под стеклом. Глупая прихоть человечества.
Сижу и думаю: мы ведь тоже на них чем-то похожи. Так же проходим весь путь от гусеницы до бабочки. Кому-то не надоедают привычные вьюнки у обветшалого забора, а кто-то перелетает с цветка на цветок в поисках лучшего нектара. Кто-то живет яркими красками, щеголяя налево и направо своей буйной раскраской, а кто-то довольствуется серым пятнышком на брюшке, которое никому не заметно.
И снова понимаешь: внешний вид – не самое главное. Можно быть слепящим и праздничным махаоном, парить над восхищенной толпой, демонстрируя свой размах крыльев, - и больше ничего в этой жизни не надо. Про таких в конце жизни скажут: «Он был чертовски красив, но безнадежно глуп!» А через год после смерти о нем и вовсе забудут – ведь на смену ему придет его точная копия – много шума из ничего… А можно быть сереньким тутовым шелкопрядом, прятаться в тенистых садах, но оставить после себя тоненькую шелковую нить, струящийся мостик, соединяющий исполнившееся прошлое и несыгранное будущее. Внешность не главное – в погоне за мимолетной, недолговечной красотой мы теряем свой истинный облик. Нас помнят не за внешность, а за те поступки, что мы совершаем, за те чувства, что мы дарим близким, за то, что у нас внутри, а не снаружи.
Мы, как и они, рождаемся одинаково, а умираем по-своему. Кто-то летит по горизонтали на свет от настольной лампы, опаляет крылья и трепещет от боли на полированном глянце стола, пока его веником не смахнут на дно мусорной корзины – его конец там. За таких обидно. А кто-то летит, устремившись ввысь, навстречу солнцу, расправив крылья, сгорая от желания достичь своей цели во что бы то ни стало, и пропадает, растворяется в лучах, становится частью этого мира и еще долго после своего ухода дарит свет, покой, тепло. О таких вспоминаешь с улыбкой грусти.
Людям даны крылья, но нет возможности улететь далеко… Сила притяжения – злосчастное открытие Ньютона, указание на нашу беспомощность. До чего же все не просто…
Сижу и рисую… на чистом листе бумаги маленькую жизнь. Вместе с карандашной пылью растираю частички души, дарю близким память о себе. Кто-то скажет: «Глупо». Ничего не отвечу. Возможно…

04.10.06.

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue
Настроение сейчас - "солнце на потолке"

Осень сдвинула краски... Из черного обуглившегося пекла лета - в прхладную гавань цвета мокрого песка. Не вода - апельсиновый сок, не слезы - просто дождь. Острее чувствуется... Если плачешь, то навзрыд, если смеешься, то не остановить.
Осень - это ночи без сна. Это мысли вслух или на бумаге. Если слушаешь музыку, то так, чтоб соседи вешались, если гуляешь, то по полной программе.
Осень - это, когда все события либо мимо тебя, либо - прямо в лоб - третьего не дано. Когда идешь на тепло костра, протягиваешь одну руку, обжигаешься и снова протягиваешь уже две. Когда понимаешь все без слов. Когда небо затянуто в тучи... Но ведь там за ними есть и солнце!
Осень - это не время года, это стиль жизни...

Настроение сейчас - просто тихо вокруг...

Кроха сын к отцу пришел... А у меня уже нет отца,да и я уже не кроха. Но всякий раз,когда на душе скребут кошки, когда в голове сумбур, и мысли накладываются одна на другую, когда по кирпичикам рушится сердце и водопадом слез падает вниз. Когда в глазах - поволока, на душе - туман... Тогда я иду к нему. По зыбкой тропинке: позади реальный мир - там боль, но там еще и близкие мне люди (живые и теплые); впереди - сумрак - там папа... Иду, несу на вытянутых руках скорбь. Не вижу, не слышу, все на ощупь. Язык ощущений... Чувствую энергию сжимающуюся вокруг. Она забирает мои тревоги - руки сначала тяжелеют, пальцы немеют... Череда быстро меняющихся образов... Ищу глазами, но не нахожу. Белая полоса - все слилось. Белый свет. Я еще не здесь, но уже и не там... Открываю глаза. На полках - фотографии друзей, в колонках любимая музыка... Мне снова помогли. Тогда почему на щеках стынут слезы?..

Что бы я делала без друзей?! Не хочу даже думать... Живу их поддержкой, улыбками. Комментарии излишни. Спасибо, народ! С вами и жизнь - в радость!

Жизнь похожа на кардиограмму - взлеты, падения... Черная ломаная на зеленой бумаге... Она колеблется вокруг невидимой нам линии... Ходит, петляет... Ищет точку... Ту самую, которую безжалостная рука ляпнет в последнем в нашей жизни документе. А когда найдет - выльется в бесконечную прямую, ее у нас уже не отобрать. Мы по ней пройдем... Каждый... Скорее всего, по одиночке (мы и в жизни одиночки). Никто из живущих не знает, куда она приведет... Что мы потеряем, а что приобретем в этом нашем новом странствии? Знаю одно - дороги назад не будет. Шаг вперед - пропасть позади... Так надо... Привыкаю...

Беда... Какого она цвета? Черного?!... Не только... В ней вспышки красного - кровь приливает к мозгу, стучит в висках - выстукивает давно забытый ритм. Сумбур... Карусель медных оттенков... В ней темно-синие сумерки... А еще обжигающий и назойливый белый... Смотришь - отвернуться нельзя - глаза слезятся... Это со мной ли?..
А еще в беде чьи-то руки - жаркие, каленое железо... Оно давит, душит... Протягиваешь свои руки - спасите меня - а там все та же мертвенная хватка... Отбиваешься, кричишь. Никто не слышит. Люди... Вдох, еще один... Когда все кончится?!
А ТЫ придешь?...

Настроение сейчас - грусть-тоска меня съедает...

Я разочаровалась в одном человеке...Горько, противно...Разочарование со вкусом ржавчины.Полынная настойка.Лезвием по глазам - но ни слезинки...
Ты меня не услышишь, но я хочу сказать...Твои слова - в них много правды...Но ты забываешься...Я чувствую - ты играешь.Не ищи в небе смысла,не поливай землю слезами,не посыпай голову пеплом...Раньше ты был совестью мира, теперь - глухое эхо...Не вычеркиваю - ставлю многоточие...

В колонках играет - BrainStorm_Kitten Who Did Not Want To Give Up
Настроение сейчас - серединка на половинку

Каждое растеньице,каждый цветочек и каждая травинка - все тянутся к к свету и теплу...Улыбаются солнцу...Хотят жить...Дорожат жизнью: прячут свои плоды,чтобы сохранить на будущее возможность возродиться,расцвести с новой силой...А люди...Мы не дорожим своей жизнью...Нам кажется,что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете", взмахнет правой рукой - и будет все,как в сказке,взмахнет левой - неприятности,встречающиеся на нашем пути,провалятся сквозь землю(туда им и дорога), а уж если "дедуля в звездном колпаке" начнет рвать на себе бороду,тогда - да...Авось,проскочим...Небось,хуже не станет...
Думаете?Тогда не топчите цветы...

Настроение сейчас - философское

Время - ртуть...Смотрю на секундную стрелку и чувствую: что-то не так...Она как загнанная белка кружится в колесе, в водовороте зря потраченных мгновений...А я сижу и бездействую...Прошу,не уходите от меня, я обязательно приду, я о вас не забыла...Сегодня я торопилась, а завтра могу опоздать...ДА,да, мы опаздываем, потому что всегда спешим...Не туда и не к тем...
Часы замерли в ожидании...Спасибо...Я, наверное, еще успею...

Мир тесен, и это создает иллюзию того, что ты не одинок...