Я тупо убиваюсь от парней...говорил, что любит, романтика там всякая, бла-бла-бла... а тут оооп и оказывается, что он сегодня начал с девчонкой одной встречатся... я в шоке...нет, я конечно, понимаю, я то с ним все равно встречатся не начала бы (парень есть ^_^), но он же таааак красиво говорил...даже я не так вру... эээх, от парней у меня в жизни одни проблемы...
нет, ну как же меня это убивает...

Признаюсь, я заболела, и от этой болезни мне полегчало...как-то...эээ...удобнее чтоли стало) все ходят, меня жалеют, заботятся, и веселее становится) чувствую себя маленьким ребенком) и как-то даже черные стрелки становятся мягче, а наушники не заглушают пенье птичек) так прятно, когда ты кому-то нужна)))

убиваюсь от фразы "ты ничего не делаешь"... глупо говорить это человеку, который только и делает, что бегает по вашим поручениям... сигарета, ягуарчик и поздное возвращение домой... это я так отдыхаю от вас... что? вы говорите, что так нельзя?.. скажу честно, мне глубоко пофиг...

Понедельник...для меня он самый трудный...нужно сделать столько уроков, сколько я в жизни не делала, и уберечь себя от двоек, скольких я в жизни не получала...ну чтож, надо же когда-то начинать...а мысли далеко от скучной "биоинженерии"...я тупо не могу выбраться из плохого настроения...пусть я и не говорю об этом прямо, но...так и есть...я все время вспоминаю его губы...его искренний смех и утренние смски...мне просто его не хватает, хотя и я все время с ним...да, можно сказать, я скучаю...очень...но я не люблю...хотя бы потому, что уже разучилась...
А за окном светит солнце...а я хочу дождя...дождя, который будет плакать за меня...

Утро добрым не бывает...где-то я это уже слышала...но надо только выйти из этой квартиры...растворится в толпе спешаших в школу и закурить сигарету... даже несмотря на то, что бросаю курить...потом четыре бессмысленных урока, когда сижу и считаю секунды до их окончания... на выходе опять сигарета...темные очки, чтобы никого не видеть и наушники, чтобы ничего не слышать...идти без направления, без смысла и без мыслей...дома громкая музыка и горячий чай... безликая улыбка, темные очки, наушники и черно-накрашенные глаза - теперь это моя жизнь... все так похоже... но стабильно хорошо... а я так не люблю...хочу проблем, трудностей...чтобы плакать и терпеть боль...пусть это странно, но все же лучше, чем "хорошо"... мне нужны эмоции, нужны мысли... а есть только "хорошо"...
Нет, я больше не плачу... нет, я больше не смеюсь... нет, я больше не живу...

Иногда думаешь, что это все, это конец, так больше нельзя... хочется все бросить, наглататься таблеток или сигануть с крыши...тебя отговаривают, говорят, что ты им нужен...да ты и сам то это понимаешь, но только это твоя слабость... а слабым быть нельзя...ты просто тупо уходишь от ответов, переводя все в шутку...
А время все идет и идет. И все говорят: "Время лечит..." А оно не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни... А время... Время не лечит... Время идёт мимо, но ничего не меняется...Странно, что это понимается слишком поздно...
Начала писать стихи...грустные и бессмысленные...страдаю, что разучилась любить. Подолгу сижу на окне по ночам, смотря на одни и те же унылые фонари и серые дороги. Музыка. Много музыки. Хорошей музыки. Громкой. Чтобы мысли не слышать. Включаю "режим улыбки", чтобы никто не догадался как мне бывает плохо... И живу серой обыкновенной жизнью, забывая о всех проблемах вокруг...
Нет, мне не плохо...мне просто одиноко...

Сегодня 1 марта, первый день весны... прекрасный теплый день, вселяющий в нашу душу радость и ожидание счастья... ровно три года назад в этот день умерла моя лучшая подруга...
Ее смерть была такой глупой и нелепой и казалось, что боги развлекаются... но это оказался не плохой сон, а самая настоящая реальность... такая жесткая и беспощадная реальность..
Она была настоящим ангелом на земле. Она была тем единственным человеком моей жизни, которому я так верила... Она знала все, и даже то, чего не знала я о себе... Она любила жизнь с ее минусами и плюсами, Она любила людей за их недостатки, Ей не хватало только крыльев, чтобы официально назваться Ангелом... хотя при чем тут ангелы, если Ее уже нет...
Я прекрансно помню тот день, хотя и не все его моменты... может это и к счастью, потому что моя психика этого не выдержала бы... Мы шли с парка, в котором праздновали первый день весны... не подумайте плохо, мы не пили ничего, за исключением чая. Мы с Ней шли, радостно догрызая зеленые яблоки, купленные у какой-то бабушки на повороте. Впереди дорога, которую надо перейти... ничего страшного, так каждый раз, вот и сегодня... Загорелся зеленый свет и мы, улыбаясь прохожим, двинулись прямо через дорогу. Помню и то, что у меня на кедах развязался шнурок, и я им зацепилась за угол уличной плитки, застилающей все тротуары в городе. Такая мелочь, спасшая мне жизнь... в отличие от Нее. Я остановилась, а Она пошла вперед. Иза поворота выскочила синяя иномарка... я думаю, что было дальше, догадаться не сложно...
Вот почему Она, а не я?! Я ничего хорошего в жизни-то и не сделала, а Она только хорошее и делала... это знали все, а не только я...
Я не помню ни того, как Ее увозили на скорой, ни самой аварии...помню только то зеленое яблоко, которое катилось по дороге... в ту самую минуту... Оно мне еще часто будет снится, часто будет мерещится... после этого мне поставят диагноз депресси средней степени...но это будет еще не скоро. Тогда я буду знать только одно: моя лучшая подруга, которую я так любила, умерла...
Знаете, мы никогда не собираемся 1 марта... и даже никто слова не говорит о том, что произошло три года назад... как бы это не было банально, но мы просто перевязываем каждое утро первого дня весны зеленое яблоко черной лентой... в память о Ней... ведь мы Ее помним... и будем помнить...
Такие раны не заживают... они просто уходят в прошлое... в прошлое, так нелюбимое... в прошлое, которое не хотелось бы вспоминать...

P.S. нашла в инете и чуть не расплакалась

За последнее время я сильно изменилась... даже не знаю почему...может просто кое-кто заставляет меня меняться?) Вообщем, сегодня ночью все заснуть не получалось... Еще до этого "Звонок" смотрела, хоть и на мою ночную жизнь он и не повлиял. Встала и пошла к окну. В такое позднее время мало людей под окнами бродит, поэтому никто бы не стал заглядывать) И сидела чего-т и так захотелось плюнуть на все и на всех и уехать куда-нибудь, где тебя никто не знает. Жить там никем не известным человеком и радоваться этому... А здесь не так... И захотелось выпрыгнуть в окно и куда-нибудь убежать... мдааааа...правильно подруга говорит, что после поездки я какая-то другая стала...А самое главное мне сказали:
"Smiley (18:06:30 25/03/2010)
Если бы я тебя не знала, сказала бы, что ты эмо)"
Вот так вот... Но не подумайте, на эмо я не похожа...по крайней мере, сейчас то точно))

ну вродь эт сердечки с всякими чашечками и подрисовывачками)) все с намеками...)

Как ни странно, вернулась домой после четырех дней рая, в самом ужаснейшем из своих существующих настроений. Это тоже самое как вернутся из санатория с видом на море, тепленькой водичкой и вкусненькой едой, которую готовила не я, в серый полуразрушенный дом с облезшими стенами и черствым хлебом. Несомненно, хочется назад. Очень хочется... В моем случае, я приехала из оживленного города с множеством магазинчиков, мягким поласиком и доброй бабушкой в квартиру с твердым поласом и ничего не понимающей мамой. Вот так вот. Да, я прекрасно отдохнула и вообще все великолепно. Но я уже скучаю... Ойой, никогда бы не подумала, что за четыре дня можно ТАК привязаться... Хотя да, ведь к хорошему быстро привыкаешь))

хорошо вчера погуляли....и сегодня тоже хорошо) пока соседи не пришли...)) а сегодня уезжаю на пару дней)) буду скучаааать)))

еее...закончилась четверть...для меня она закончилась как-то слишком хорошо)) не поверите, но закончила на отлично)) если постараюсь и в следующей то аттестатик даже лучше будет...хммм...ну это будет только в следующем месяце) а пока я счастливааааа))))

Господи, ну почему она хотя бы сейчас не может со мной согласится?! Ведь это же такая мелочь...
Каждый раз, когда речь заходит о платье для выпускного, начинаются крики, сопли и всякая такая же хрень, портящая мне настроение. Да, это платье (я если честно, еще не нашла какое, но точно хочу его купить) будет дорого стоить, да и в общем-то на один раз (хотя не факт). Но я не хочу одевать то розовое платье моей тети (ему где-то лет 10)!!! Мало того, что в нем, я как кукла барби, так оно еще старое как моя жизнь. Ну не идет мне оно! Ну разве это так сложно понять?!
Даже хорошо, я могу купить платье на свои деньги (есть там кое-какие личные сбережения), но она все равно говорит, что тогда я обойдусь без зимнего пальто. без пальто мне тоже никак на следующий год, потому что это уже износилось, подралось и порвалось. Да и детсковатое уже на мне выглядит. Ну вот и что мне делать? Я даже поговорить с ней нормально не могу, потому что сразу встает вопрос: чем оно тебе не нравится. А когда я отвечаю, что цветом, схожестью с шторой, фасоном да и вообще всем, начинаются крики. Мне это уже надоело! Я лишний раз уже и молчу вообще. Ну не хватает даже моих нервов на борьбу с этим. Помогите пожалуйста донести в словах мысль об этом платье. И подскажите, что мне делать? А то, как видите, сама я уже не справляюсь...

Знаете, какая основная причина того, что я решила завести дневник? Нет, мне не было скучно... Тут дело совсем в другом.
Да, у меня очень много знакомых и приятелей. Много друзей и подруг. Но, к сожалению, я не привыкла разбивать образы, которые сама же и создавала в их глазах. А для них я беззаботная ветренная девушка. Они меня любят и я их люблю. Но им я не за что бы не сказала, что мне по-настоящему плохо. Или еще что-нибудь в этом роде. Это было бы просто не правильно...для меня-то точно.
А ведь хочется, чтобы кто-то тебя слушал. Самой с собой не очень интересно разговаривать...мне по крайней мере. Я хочу, чтобы кто-то знал и мое мнение, и мои мысли.
Да, я вас фактически не знаю. Да, и вы меня не знаете. Но все равно спасибо, что вы есть)

Последнее время подсела на чай...только и делаю, что пью его, пока сижу дома. Не знаю почему, но от него я начинаю не просто более собранно думать, но и вообще само по себе думать. А сегодня и именно сейчас мне это очень нужно. Конец четверти, и я только сейчас начала задумываться о четвертных оценках, которые по некоторым предметам уже начали выставлять. Плюс ко всему, мне еще в этом году аттестат получать... до отлично не дотяну, силы уже не те. Да и желания если честно, нет. Но все очень и очень хотят этого красивенького дипломчика. Наверное, даже больше чем я. Нет, конечно, если мне вдруг (что очень врятли) поставят по русскому "5", то я вытяну-таки четвертую четверть. А пока можно чуть расслабиться...
Скоро у меня уже день рождение... а мое желание все еще не исполнилось... хотя несколько минут я поняла, что ошибаюсь. Я стала такой, какой хотела быть. Я сделала то, чего сама же и пожелала. Только внутренне. И наверное, где-то далеко.
Не объяснить словами, как пахнет весна. От нечего делать сегодня на уроке написала записку "Что такое весна?" и послала ее по классу. Ответы были следующими:
"Это новая жизнь, которая начинается каждый год. Хоть и грустно, что мы умираем, но мы же точно знаем, что вернемся, не так ли? =)"
"Это солнышко. Оно приходит только весной. А ведь солнышко нас любит..."
"Это любовь. Любовь ко всему. А особенно к любимому человеку"
"Это дискотеки, дожди, сигаретки за школой под солнышком. Одним словом, жизнь."
"Это одиночество. Потому что только весной понимаешь, что ты один =(("
"Это счастье. Такое простое лучезарное счастье. Такое же как солнышко. И как ты, Линочка =***"
Переписывала все слово в слово, чтобы ничего не соврать.
Ну а вот чем пахнет весна? Счастьем. Зря говорить, что счастье не пахнет. Просто кто-то его не замечает. А я чувствую. Хотя и правда не вижу. Но очень хочу видеть... И когда-нибудь точно увижу))

Ну когда же уже каникулы?) надоело думать об четвертных оценках) а скоро лето...ооо... а там можно будет уже одеть свои любимые желтые штаны... супер. Осталось только проучиться три месяца и сдать экзамены) короче, лето для меня наступит не скоро...)))

Скажу все несколькими словами: медленно схожу с ума...)) А вообще все реально плохо. Ну для меня-то точно плохо...
Сорри, что вам приходится слушать весь бред, что я говорю, но сейчас мне точно надо "вылить все свои переживания". Кому не нравятся "розовые сопли", а их здесь, к моему огромному сожалению, будет много, можете сразу не читать это. Короче, начну сначала...
8 марта...вроде бы такой хороший праздник. Пусть и много всяких подарочков и безделушек, но это 8 марта было обречено на провал. Дело в том, что (хоть это и весьма странно и даже наверное очень глупо и противно) я ни разу не встречала этот праздник без своей второй половинки. Несмотря на то, что я еще утром зареклась, что не буду думать о противоположном поле, где-то к середине дня у меня началась жуткая депрессия. Начала многое вспоминать... Вспомнила всех своих парней и примерные даты, связанные с ними. Вспомнила все хорошее и стала очень жаль, что их больше не вернешь... А потом вспомнила о Нем и о том, что Его то вернуть еще и можно...только один звонок и он тут, я это знала. А потом сделала самую глупую глупость в моей жизни: я все-таки позвонила Ему и попросила не улетать. (Пролог: несколько дней назад я сказала Ему все, что думаю, в том числе и то, чтобы он "валил обратно в сой Лондон". 8.03. у Него был самолет, так как он пообещал уехать и вообще больше никогда не видеть) Знаете, как плохо принимать решения, которые очень повлияют на жизнь... Вот и я, подумав, что вот сейчас Он уедет и я никогда больше Его не увижу, решила, что так тоже нельзя. Решила для себя так: "Если я Его и правда люблю, то это стоит проверить. Но если я пойму, что это не так, то не стану мучать не себя, не Его и скажу правду..." Также в мой мысленный контракт со своей душой и всем остальным входил и пункт о том, что "на этот раз, если Он возьмет и уедет, тут не до прощения будет, я Его даже видеть не захочу. И это уже точно..." Короче, звонок в аэропорт с моим чуть хрипящим (чуть приболела) был для Него шоком. Впрочем, как и для меня) Но на мои слова "Прости меня. Ты мне нужен. Не уезжай" (господи, да откуда я их выковоряла?!))) Он ответил только "Ты дома? Тогда я еду". И повесил трубку. Но через 15 минут уже сидел и пил у меня кофе. Вообщем, можно считать, что мы помирились. Замечу, что домой я ночевать так и не пришла) Только не думайте обо мне плохо... мы всю ночь просидели у Него на квартире, пили кофе и вспоминали всякий бред из нашей жизни. И ничего больше))) На следующий день я даж в школу пошла, хотя спать и не ложилась)
Вы знали, что хорошего без плохого не бывает? Я вот не знала... а жаль. Скажу так, Он опять уехал в Лондон. Сама слышала сообщение на автоответчике от отца. На английском. Что-то вроде: "Я реально не понимаю, что можно делать в этой Москве. Если встретился там со своей будущей "невестой", то жду тебя в Лондоне вместе с ней. Даже если не встретился, все равно, чтоб к завтрашнему дню вернулся". Хорошо, что хоть английский хорошо знаю. На Его предложение отправиться в Лондон я категорически отказалась, мотивирую, что не готова встретиться с "папочкой". Он уехал, но обещал вернуться. Завтра. А если не приедет, то... короче, прощай.
Вот в общим чертах, моя глупая история трех дней. Да и всей жизни в общем. Оставляйте коменты, оч интересно узнать, то вы обо мне думаете. (то, что дура и сама знаю))

P.S. Every day I see the sky,
Every day i play this game.
This is time to say goodbye,
I love you. But I can`t say...))

Сегодня смотрела "Алиса в стране чудес". Фильм очень понравился, но убило только то, что в конце они так и не поцеловались...Кто смотрел, точно поймет о ком я говорю...Так глупо закончили (это лично мое мнение). И сама Алиса дура, что ушла обратно в свой мир... (да, я знаю, что это только фильм, но очень хотелось бы верить в обратное...))) Вообщем, тем кто смотрел "Не зря смотрели", а тем кто не смотрел "Посмотрите")))

люблю получать подарки, особенно какие-нибудь красивые безделушки...
люблю собирать всякий красивый и даже не всегда красивый хлам...
люблю грустить вместе с дождем...
люблю первую и самую незабываемую грозу...
люблю жаловаться на свою жизнь самой себе, прекрасно понимая, что все что я говорю, мной же и придумано...
люблю осознавать, что кому-то хуже, чем мне...
люблю смотреть на звезды летом...
люблю гулять одной...
люблю холод, потому что от него мысли приводятся в порядок...
люблю совершать глупости, объясняя всем потом, что просто детство заиграло...
люблю ходить по крышам...
люблю высоту, хотя иногда ее же боюсь...
люблю тараканов, потому что так интересно визжать при их виде...
люблю солнце, которое появляется в моей комнате по утрам...
люблю утро, особенно если оно наступает в районе одиннадцати часов...
люблю гулять под дождем...
люблю яркие цвета, потому что они отражают то, чего я очень бы хотела...
люблю чай, потому что только он действует на меня успокаивающе...
люблю плакать без причины, при этом представляя, что причины все-таки есть...
люблю клубнику, потому что вспоминается детство...
люблю кататься на качельках, потому что люблю ветер...
люблю быть непредсказуемой и непонятной всем...
люблю на все вопросы отвечать "это секрет"...
люблю быть неповторимой...
люблю цветы, особенно розы, особенно фиолетовые и розовые...
люблю лежать на снегу, представляя себе, что ты морская звезда...
люблю море, потому что оно ассоциируется с летом...
люблю лето, за то, что оно только одно и неповторимо...
люблю бессмысленные слова и поступки...
люблю врать людям, чтобы они не знали правды...
люблю когда люди думают обо мне плохо, хотя не знаю почему...
люблю когда меня ненавидят, значит любят...
люблю фиолетовый цвет, который напоминает мне о счастье...
люблю то самое счастье, хотя толком и не могу сказать, что это...
люблю высокие каблуки...
люблю любимые кеды летом...
люблю сидеть за школой и радоваться, что не в ней...
люблю думать о будущем, понимая, что ничего из этого не сбудется...
люблю представлять себе то, чего не существует...
люблю рисовать...
люблю делать какую-нибудь гадость, а потом утверждать, что это не я...
люблю строить из себя блондинку, потому что весело наблюдать за реакцией окружающих...
люблю фрукты, особенно апельсины, гранаты и грейфрукты...
люблю шоколад...
люблю поедать вышеупомянутый шоколад так, чтобы потом еще три дня обходить его за километр...
люблю быть эгоисткой, потому что я она и есть...
люблю ходить по магазинам...
люблю множество сумочек, заколочек, браслетиков...
люблю придумывать что-то новое...
люблю координально менять свою жизнь, хотя не всегда это получается...
люблю бездельничать, потому что ничего больше не остается...
люблю быть дурой, особенно люблю быть маленькой пчелкой...
люблю плюшевых медведей, хотя никогда их не коллекционировала...
люблю темноту за ее тишину...
люблю убиратся, потому что находится много нового...
люблю сладкие духи...
люблю когда все стоит ровно, хотя стоит оно так очень и очень редко...
люблю разноцветные пакеты, которые нахожу на кухне...
люблю сладости, хотя вообще когда как...
люблю знать больше всех или хотя бы делать вид, что это так...
люблю расматривать картинки в незнакомых книжечках...
люблю полосатые одеяла, хотя держу их у себя только ради красоты...
люблю маленькие картинки чего-то странного...
люблю мелочи, хотя часто на них не обращаю внимания...
люблю какие-нибудь ненужные коробочки...
люблю отдыхать летом на даче...
люблю на этой самой даче пить холодный кофе...
люблю пахнующее вещества...
люблю огромные разноцветные банты, которые всегда хотела прицепить на платья...
люблю всякий разнообразный бред...
люблю эту жизнь...потому что она у меня одна))

Да, я сумасшедшая. Особенно в последнии три дня. Особенно когда хочется быть маленькой пчелкой...
Да, я никогда не верила, что проживу одна, без чьей-либо помощи...
Да, я многих любила, но никого по-настоящему...
Да, я решила жить своей жизнью и не строить из себя никого...
Да, я вчера сказала Ему, что Он мне не нужен...
Да, наконец-то я довольна...

Я больше никогда не скажу тебе, что любила... И больше не полюблю... Ты сделал то, чего не должен был делать: ты ушел... А я ждала... ну и дура. "Не дождалась..." - ты сам врятли понял, что сказал. А я поняла... и ушла, как это сделал ты когда-то... Ушла из твоей жизни и, возможно, из своей уйду...только позже. Когда самые дорогие мне люди забудут меня...только тогда я с облегчением смогу опустить руки... и увидеть тот долгожданный свет в конце моей ничтожной и никому не нужной жизни...

Вот прошел еще один день... но я почему-то его не заметила... может, потому что он такой же как вчера и позавчера? Может быть...но скажу однозначно, если смотреть по "графикам" моего настроения, то завтра я буду в глубокой депрессии...хотя чем будет отличатся завтра от сегодня?!

P.S. ну почему все так плохо? ответьте...

Сегодня первый день весны...кстати поздравляю вас с этим праздником) Но вот почему мне не весело?! Я даже и не знаю...знаю только то, что от хорошего настроения, которое процветало утром, ничего не осталось...Вроде бы день прошел удачно, ничего не испортилось, никто не попадался на глаза... Тогда что? Пару минут назад я осознала одну вещь: с зимой уходит и часть меня... может, очень незначительная, но без нее почему-то одиноко... Зима очень дополняла меня: с ней было хорошо грустить. А вот весной надо радоваться и мое настроение уже никому не нужно... А вот интересно, я кому-нибудь нужна? Ну, хоть кому-нибудь... Нет? я так и думала...даже не удивляюсь...Грустно...а грустно от того, что еще одна ничем не примечательная зима в прошлом...скоро сойдет снег, потеплеет и я уже не вспомню об этих словах... Но они будут записаны здесь... И еще где-то в глубине моей души, которая не представляет уже ничего важного...по крайней мере, для всех вокруг... "Можно быть в толпе людей, но одиноким". А у меня есть все: и любимые друзья, и любимый человек... но мне нужно не это. А что? Да я сама не знаю...может, и вправду счастье?..