скептицизм - это пензообразный пористый темный слой окутывающий и скрывающий горящий огонь живой души. Этот слой защищает. Временами истощается, когда огонь изжигает его изнутри, когда душа полна желаний и эмоций. И душе становится легче и кажется, что готов горы свернуть. Временами этот слой становится толще и темнее, когда внутри холод. И тогда ты просто СУЩЕСТВУЕШЬ :(

"Хороший" катализатор - разочарование.
Я не разочаровываюсь (люди такие, какие есть), но лишь толще становится нарост скептицизма.

Обидно мне за себя... что я такая язва и во мне так много скепсиса. Когда я чем-то расстроена или обижена, или просто холодно на душе, сама того не желая воспринимаю окружающее саркастически. И могу, сама того не желая, причинить боль другому, тому кто мне дорог. Всего лишь нюанс - интонация - и можно обидеть. А тон как-то сам становится саркастическим.

Я не люблю это состояние! В нем лишь более задумываешься о смысле.

Я понимаю, что человек живет ради жизни и ради совершенствования, преодалевая определенные препятствия на своем пути, становясь другим. Но иногда мне недостаточно только этой формулировки.
Как мама говорит, я тороплюсь жить. Я и так уже давно это поняла. Присутствует какая-то неуёмность. Хорошо, если она не переходит в навязчивую идею. (Помню, что как-то прошлой зимой меня охватывало чувство того, что у меня очень мало времени и я не успею.) Мне недостаточно плавного течения и преобразования событий. Или точнее... пусть события идут своим чередом, но не хочется в их плавном течении оставаться неподвижной. Хочется не сидеть на месте. Возможно, все еще живущий во мне максимализм (а он, скоре всего не испарится, так как будучи львом я еще и жизнь люблю) и заставляет меня больше любить жизнь на износ, полную событий :)
А может я просто с жиру бешусь, потому что все хорошо. :) Хочется чтоб было живее (точнее, оживленнее) ;)

Вчера думала об унижении... скорее о гордости...
наверное я не гордая... хорошо это или плохо... мне не влом что-то для кого-то сделать... иногда понимаю, что оказываюсь в таких ситуациях, когда нужно бы взбрыкнуть. "Где, в конце-концов, твое самолюбие!?" Но не "взбрыкиваю" и не чувствую "ах! я делаю вам одолжение!". Но я вспомнила, самое большое унижение за мою короткую жизнь. Удивительно, но до сих пор неприятно вспоминать об этом и чувствую обиду по этому поводу к тому человеку.
Это унижение длилось месяца два. Те месяца два об меня почти каждый день вытирали ноги. Гордость моя была тогда на самой дальней полке, потому что я любила и боролась за того, кого люблю. Он вернулся... и даже потом попросил прощения на коленях за то, что было.
Было очень плохо - самый тяжелый период, какой я помню. Мне реально не хотелось жить и мне все было все равно. Я не жила, а умирала...
А после того, как все наладилось, я начала болеть.... болеть.... болеть.... Называется, выпросила! "Хорошо, будь как ты того хочешь, но придется за это "отплатить"!"

Вот такой интересный период был в жизни. Давно... Но почему-то вспомнилось. Видимо, что-то навеяло эти воспоминания.... Скепсис и размышления о гордости.