Вечером прохлано на улице.
Вчера шла домой поздно. Решила прогуляться пешечком от кино до дома, да заодно разобраться в своих мыслях.
Говорят, я слишком закрыта для мира и людей. Я боюсь открываться, не смотря на то, что по натуре довольно общительная. Варюсь в собственном соку - мыслях и мироощущении.

Вчера впервые за долгое время возникло жуткое желание уехать, быть где-то в другом месте, другой обстановке.
И снова обострилось желание поставить жирный крест на всем том, что было! Хочется просто умереть и родиться за ново. Перестать существовать ТАМ и быть ЗДЕСЬ. Так-то тесно мне в той обстановке, в которой я сейчас. Хочется чего-то. Если так пойдет дальше, то я дозрею до того, чтобы пойти учиться дальше, чтобы утолить желание перемен на каой-то период времени.

Чистая вода, но с большим осадком ржавчины на дне стакана. Вот и хочется от этого осадка избавиться. Чувствую, что это уже не есть моё, я это пережила (отпереживала). А как избавиться - не знаю. Все это грузом тянет. Как же я так умудрилась, за последние года два нахвататься всей этой гадости в таком объеме? Откуда взялось все это? Один человек... другой... и постепенно копится - сама не замечаешь. Только в один момент понимаешь, что это тебя душит.

Отращиваю волосы. Очень хочется, чтобы они были длинные. Пока всего лишь до уровня середины шеи. И кажется, что вместе с ростом волос меняется не только что-то внешне, но и внутри.