каждую неделю, каждые выходные поворяется одно и тоже.

В будни моя голова забита работой настолько, что она мне даже во сне снится. И когда я еще в hardly проснувшемся состоянии чищу зубы, мысли мои, тем не менее, очень активно вьются вокруг того, что надо сделать первым делом, придя на работу. Статус каких проектов разузнать, кому срочно позвонить и т.д...

Выходные пролетают совсем незаметно. Единственное что чувствую, что очень устала и хочется чуточку спокойствия. Уже хочется в отпуск.

А выходные переполнены странным ощущением, что что-то здесь не так. Где я, что я, и почему я дома, а не ношусь из кабинета в кабинет? (надо покупать на работу кроссовки, а то навернусь как-нибудь с лестницы). Не могу передать это ощущение, но это близко к "не здесь и не сейчас". Мысль моя начинает разбредаться. И часто в воскресенье настроение приотвратительнейшее. Потому что нет той пелены, что позволяет не думать... И еще один фактор портящий мне настроение: в выходные, мне снится, что мы с ним общаемся. Как-то пересекаемся или созваниваемся. И эти сны, как соль на рану.
В будни заклеиваешь эту рану пластырем проблем на работе. И вроде бы все ОК. Не болит. Думаешь, прошло, зажило. А в выходные, когда этот "пластырь" отваливается - видишь, что все по-прежнему кровоточит. Я уже не знаю, что с этим делать и как залечить. В один момент задумаешься, пытаясь прочувствовать, что сейчас на душе, и , кажется, все нормально - успокоилась и не переживаешь. Но все-таки есть какая-то заноза, какую на могу вытащить. Остается только ждать, когда она выйдет сама.

Можно подумать, что у меня весенняя линька. Сбрасываю старую шкурку.
Только ошметки этой шкурки приходится отдирать насильно и с кровью.

Млин! Я не понимаю, какого фига я поднимаю сама в себе эту волну!? Точнее, почему она поднимается до такой степени!? Как человек разумный я же понимаю объективные причины всего не происходящего. И как человек разумный, пытаюсь это спокойно воспринимать. Но как человека чувствующий...
Борюсь с болезнью, но не нашлось еще лекарства. И еще есть надежда, что в переди не летальный исход, а все же есть какая-то надежда *грустно и скептически ухмыляюсь*

Несколько дней подряд снится море. Аквариум и рыбы. И заметила, что подобное снится мне, когда грядут какие-то переживания любовного характера.
Но не до такой же степени!!! Я уже устала от ТАКИХ любовных переживаний.

Я очень устала...

Внешне пытаюсь цвести и пахнуть, но внутренне... а внутри все болит.
Пожалуюсь хотя бы здесь. Мне просто необходимо это куда-то выплеснуть. Потому что устала держать в себе. Устала каждый раз говорить маме, когда она слышит мой грустный голос по телефону, что все в порядке, что просто устала на работе. Конечно, она знает более или менее, почему я переживаю. Но стараю не концентрировать на этом внимания. Ни её ни своего. И сама себя пытаюсь обмануть.
Хорошо, что по крайней мере я понимаю одну вещь, что данные мои переживания - временные. Что я это отработаю и оно пройдет. Мне просто жаль (по большому счету, именно с этим "жаль" я и борюсь и именно из-за него и страдаю) Не научилась я пока еще воспринимать происходящее со стороны, не принимая это близко к сердцу. Жить, не зацикливаясь. Просто жить и расти.

Все, что сейчас со мной происходит - абсолютно естественно и я этого не стесняюсь.
Только я не пойму одного... То ли я все еще люблю, но пытаюсь избавиться от этой любви, то ли это просто потребность любить, которая страдает от весеннего обострения.