стоит высунуть нос в сеть в онлайн режиме, как тут же вылавливают некоторые личности... Личность, с которой я уже давно попрощалась и скзала, чтоб меня и от меня не ожидали ничего. А "личность" все еще на что-то надеется. Хоть и прошло уже больше двух месяцев.
Еще когда влезла в эти отношения, думала, а зачем я это делаю? Все мое нутро противилось, говорило, что не стоит. А я все-равно позволила этому продолжаться. Почему? Потому что надоело быть одной, а тут какое-то разнобразие. Продолжая общаться дальше, я понимала, что затягивает все сильнее и сильнее, что этот человек привязывается, но... Каждый раз, когда мы виделись, я чувствовала все больше раздражения... Беспричинного. Тот человек ни в чем не был виноват, ничего не делал такого, но... Что я чувствовала по отношению к нему - пустота. И осознание того, что с этим пора заканчивать...
Всплески "пора с этим заканчивать" особенно проявлялись после встречь с Сонцем (как бы по другому его называть... по имени не хочется.. а что-то вроде "с ним" - не приемлю... слишком возвышенного много в этом обращении. Ладно, пусть пока остается Сонцем). После таких встреч, когда удавалось пообщаться для души, когда чувсвтвовала рядом довольно близкого мне человека, я лишь острее ощущала раздражение в тех отношениях.
И вот так, однажды, у меня возникло острое желание разбить телефон, когда возвращаясь домой, я получила от него СМС. Я не отвечала. А он, будучи мужчиной взрослым, догадался. И сам первый спросил по СМС "Мы больше не увидимся?" Целый вечер тогда перекидывались СМСками. Я ревела, потому что, что ни говори, тяжело рвать даже опостылевшие отношения и причинять боль. На следующий вечер я пошла на дискотеку, чтоб ото всего этого отвлечься... Отвлеклась тогда хорошо ;)
С тех пор он иногда проявляется, было дело даже звонил (чем очень меня удивил, потому что все наше общение шло в основном по СМС), перехватывает меня в Аське, все говорит что скучает и хочет. А это вызывает у меня только возглас "опять-двадцать пять!" Надеется.... Но я не хочу возвращаться назад, тем более туда, где мне было дискомфортно :(

Ладно.. пойду я в магазин, пока не совсем еще поздно :) Посмотрю, межет что из подарков :)

Купила себе парочку новых дисков :) И потанцевала. Надо кого-нить вытащить на дискотеку. Дома танцевать хорошо - ставишь то, что нравится тебе. Но мне нравится танцевать и на публику, так сказать. Потому что я неплохо танцую и мне приятно, когда это нравится другим. Да и вообще приятно посмотреть на других хорошо танцующих людей и поучиться у них каким-то новым движения, если подметишь.

А интересно все-таки. СИмпатия людей чувствуется очень остро. То, что ты кому-то понравился, особено если и тебе этот человек тоже приглянулся. Точно так же чувствуется, когда человек не совсем искренен, когда говорит, что ты ему очень понравился. Степень симпатии ощущается очень остро.

Интересный момент так был однажды. (Вспомнила про это, заговорив о танцах) Так вот на одной дискотеке я положила глаз на одного молодого человека и я почему то чувствовала, что и он на меня. Так и оказалось. Но все же я была весьма удивлена тем, что он в конце вечера перехватил меня в дверях и пригласил проводить. Выходные были тяжелыми в эмоциональном плане и я решила послать все куда подальше. В итоге, ночевала я не дома. Эх! Отдохнула я хорошо, но на утро, возвращаясь домой баиньки в родную и любимую постельку я думала "Нее... Пить не полезно для здоровья..." Это было два с половиной месяца назад и с тех пор я еще ни капли спиртного не брала в рот... И еще столько же меня ожидает впереди, думаю... Но, лечение есть лечение!
Млин! Вы уж не подумайте, что речь идет про лечение от алкоголизма! ;)
Это другое лечение... Но алкоголь противопоказан в любом виде! Даже в виде пропитки в торте :)

:( Давно не "отрывалась"... Организм иногда ноет и просит дать ему разрядку. Позвонить чтоль кому из сокурсниц, может захотят за компанию на дискотеку пойти?

Как-то писала про навязчивое желание, которое все же удалось осуществить, сделать из бутылки вазу (Хе-хе! Тоже мне! Оригинальность). Вазочка получилась очень симпатичная. Тогда я где-то в кладовой накопала грубую бичевку, а на улице нарвала сухой травы.

И вот давно уже хотела купить прозразную стеклянную вазу. Идея, опять же, не ори гинальная, подцепленная где-то, но осуществить это своими руками куда приятнее, чем покупать готовое...
(Ой, что-то я не то говорю)
Купила стеклянные капельки бежевого и бордового цвета, колоски пшеницы (сейчас это все в большом количестве продается) и деревянные позолоченные завитушки.
Капельки были положены на дно, а все остальное красиво выставлено в вазу.
Теперь, мне кажется, надо купить блестящий лак (для ногтей или для волос) и немного добавить блеска. Буквально чуть-чуть, чтоб придать немного более праздничный и благородный вид.

Может мне попробовать как-то делать букетики и композиции? Сейчас много всего продается для этого.

Ну, и наконец-то у меня есть нормальный домашний костюм! А то все ходила как чучундра!

Какое же я дитё малое!!! :)

Появилось вдруг желание написать что-то.
Какая-то нотка грусти... песчинка малююсенькая чувствуется на душе. Почему - не знаю. И передать не могу. :)
Может это просто несварение желудка? Сама сижу и улыбаюсь.
Я сёдня объЕлась! :) Ох! Два куска пиццы плюс еще всяки разны орехи! Тяжко-тяжко... Нее... Низзя так сытно есть вечером. Это все из-за того, что очень хотелось кушать, когда я с работы уезжала.
Вообще, подразумевалось, что сегодня сокращенный рабочий день... Ну... да. Ушла таки с работы в 18.00 Если б был не сокращенный, это произошло бы не раньше 18.30
(каку чушь я несу. бла-бла-бла-бла)
Чего-то хочется, а кого не знаю :( Хотя нет! Мммм.. знаю, от кого я бы не отказалась ;) Всяки пошлы мысли лезут в голову :D И мысленно облизываюся как кошка при виде сметаны...
Ой-какой-кашмар!!!

Который день возвращаюсь с работы и по дороге с вокзала домой меня поосещают высокие мысли о черствости человеческих отношений. А толку. Прихожу домой и всякое желание этими мыслями поделиться (например тут на дневнике) испаряется.. Забывается , скорее....
А сегодня по дороге НА вокзал мысленно описывала характерные черты вида, который я обозвала "Femininum PeTeUum" - девушка шаражная (в окончаниях правда уже не разбираюсь в латинских) Что характерно для данного вида обитающего у нас в городе. Внешний вид зимний: дутая куртка-пуховик, пепельно-белые крашенные волосы черные у корней, отсутствие шапки не голове, нездоровый цвет лица, тоненькие ножки в узеньких джинсиках. Наблюдаются компаниями не меньше двух-трех самок. Бывает, с сигаретой или бутылкой пива (в зависимости от времени суток и времяпровождения). Кажется, явно выведены в одном инкубатере, в следствии чего мало чем отличаются друг от друга.

А вчера за мной увязался щенок. Он,видимо, потерялася :( Второй день около платформы его наблюдаю. Глаза большие, уши висят. Кажется овчарка. И вот я вчера по глупости погладила его по голове и потрепала за ушами. Сколько радости было. Он за мной бежал пол-дороги, махал хвостом. А когда я к нему оборачивалась, радостно прыгал и смотрел на меня глазами, говорившими, что а край света за мной пойдет! :( Вот... Больно и грустно... И неправильно я несколько поступила... Приласкала, хотя не смогла взять с собой. А столько надежды в этих наивных глазах было ! :( Мы и правда в ответе за тех, кого приручили, и кому дали надежду. И тем больнее эти надежды рушить и причинять боль. А что остается делать, когда невозможно быть дальше с этим человеком, когда душа твоя кричит, что не твое это, она болит и рвется прочь?!

:D отвела душу и наболталась по телефону. В который раз пришли к совместному выводу, что личное общение куда более интересно ;) Но увы и ах, пока никак.
Это надо было видеть! Ухом в трубку, глазами в монитор. То выйду то приду. Обедала и то с большим перерывом. Спустилась в столовую, только успела донести тарелку с супом до стола (при этом разлив частично ее содержимое на стул, пришлось вытерать), поставила ее и пошла в коридор общаться... Раз пять сегодня с переменным успехом созванивались. То связь прервется, то по обстоятельствам :) Прикольно...
Млин! Вот когда с билайна на билайн общаемся - все прекрасно! А МТС все время теряется! Приходится пересозваниваться... А мне то как-то все равно .... ;) У меня входящие бесплатные ;) А он с рабочего звонит... Хе-хе...
Как хорошо, все-таки, что аккумулятор в новом телефоне такой долгостойкий!

Ну усё! Пора собираться домой!
Тока вот Time Sheets заполню, будь они не ладны.... Эти Sheets!
:)
Оставляю свои мысли вслух в радостном расположении духа сегодня, и это не может не радовать :)

Только пол-дня прошло, а я почему-то устала :(
Хочется кушать и болит в легких... :(
А еще хочется поболтать по телефону ;)

Завела табличку по исходящей и входящей документации. Посмотрим, насколько дисциплинированной окажусь я и девчонки. То, что проходит через меня, то, что я лично упаковываю в конверты - все записывается. Но вот дело в том, что почему-то через меня обратно документы не проходят. Они сразу направляются непосредственным адресатам. Поэтому попросила их четко держать меня в курсе того, что и когда возвращается.

Проснулась сегодня чуть ли не в холодном поту с мыслью о том, что надо сделать и разузнать еще кучу вещей, а мне пора на работу!

Чуть прошел сон и я со вздохом облегчения поблагодарила Бога зато, что сегодня лишь воскресенье... и что я могу посапать еще спокойно...

Завтра сразу поеду на Знаменку... В пол-десятого надо быть на месте, а в 10 начало семинара...
Где-нибудь к часу буду в офисе, наверное... Будем надеятся, что на обед успею :)

Жутко хочу увидеться с ним!!! Очень! Это желание иногда сильнее меня становится и забиваей его не забивай, все равно напоминает о себе. Небольшой импульс был дан еще и его звонком... Наконец-то он сам тоже проявил инициативу к тому, чтоб организовать нашу встречу... Ну чтож... посмотрим, что выйдет из этого... Знаю, что он тоже соскучился.... Оба хотим, очень, провести вместе спокойно хоть несколько счасов...

Какое-то лихорадочное состояние...
Всю неделю вставала как огурчик, а вот сегодня что-то...
Пора домой... явно!:silly:

Пора сматываться с работы! А то ведь эта Лариса достанет!!! Дело в том, что в понедельник будет этот семинар (!!!!) И как всегда в самый последний момент выясняются великолепные детали: LCD проектор нужен запасной, а лучше всего IT специалист, чтоб присутствовал на протяжении всего семинара. Во-вторых! Это заявление вызвало у меня почти истерический хохот! "А нельзя ли как-то организовать экран? А то у нас там в зале стены бежевые..." В ответ я сказала: "А может там простыню повесить?"
В самый последний момент она выдает такие заморочки, которые за один день, или даже за пару часов, не организуешь!!!
Её бзики вызывают у нас уже истерический смех!
И смех и грех!:cheese:

Заранее извиняюсь за грубость... Не люблю этой фразы, но...
То понос, то золотуха!

Странно. :) две минуты назад это относилось к тому, что "то долго тут не появляюсь, то целый день торчу на дневниках!" (как сегодня)

Но за две минуты ситуация поменялась! Эх! Клиенты, блин!
Один представитель клиента говорит одно, а другой - совершенно иное! Причем по одномму и тому же проекту! Ну и?! Кого слушать!?

Ну вот... и забыла, что хотела написать...
А ведь что-то хотела :)
Может еще вспомню...

скептицизм - это пензообразный пористый темный слой окутывающий и скрывающий горящий огонь живой души. Этот слой защищает. Временами истощается, когда огонь изжигает его изнутри, когда душа полна желаний и эмоций. И душе становится легче и кажется, что готов горы свернуть. Временами этот слой становится толще и темнее, когда внутри холод. И тогда ты просто СУЩЕСТВУЕШЬ :(

"Хороший" катализатор - разочарование.
Я не разочаровываюсь (люди такие, какие есть), но лишь толще становится нарост скептицизма.

Обидно мне за себя... что я такая язва и во мне так много скепсиса. Когда я чем-то расстроена или обижена, или просто холодно на душе, сама того не желая воспринимаю окружающее саркастически. И могу, сама того не желая, причинить боль другому, тому кто мне дорог. Всего лишь нюанс - интонация - и можно обидеть. А тон как-то сам становится саркастическим.

Я не люблю это состояние! В нем лишь более задумываешься о смысле.

Я понимаю, что человек живет ради жизни и ради совершенствования, преодалевая определенные препятствия на своем пути, становясь другим. Но иногда мне недостаточно только этой формулировки.
Как мама говорит, я тороплюсь жить. Я и так уже давно это поняла. Присутствует какая-то неуёмность. Хорошо, если она не переходит в навязчивую идею. (Помню, что как-то прошлой зимой меня охватывало чувство того, что у меня очень мало времени и я не успею.) Мне недостаточно плавного течения и преобразования событий. Или точнее... пусть события идут своим чередом, но не хочется в их плавном течении оставаться неподвижной. Хочется не сидеть на месте. Возможно, все еще живущий во мне максимализм (а он, скоре всего не испарится, так как будучи львом я еще и жизнь люблю) и заставляет меня больше любить жизнь на износ, полную событий :)
А может я просто с жиру бешусь, потому что все хорошо. :) Хочется чтоб было живее (точнее, оживленнее) ;)

Вчера думала об унижении... скорее о гордости...
наверное я не гордая... хорошо это или плохо... мне не влом что-то для кого-то сделать... иногда понимаю, что оказываюсь в таких ситуациях, когда нужно бы взбрыкнуть. "Где, в конце-концов, твое самолюбие!?" Но не "взбрыкиваю" и не чувствую "ах! я делаю вам одолжение!". Но я вспомнила, самое большое унижение за мою короткую жизнь. Удивительно, но до сих пор неприятно вспоминать об этом и чувствую обиду по этому поводу к тому человеку.
Это унижение длилось месяца два. Те месяца два об меня почти каждый день вытирали ноги. Гордость моя была тогда на самой дальней полке, потому что я любила и боролась за того, кого люблю. Он вернулся... и даже потом попросил прощения на коленях за то, что было.
Было очень плохо - самый тяжелый период, какой я помню. Мне реально не хотелось жить и мне все было все равно. Я не жила, а умирала...
А после того, как все наладилось, я начала болеть.... болеть.... болеть.... Называется, выпросила! "Хорошо, будь как ты того хочешь, но придется за это "отплатить"!"

Вот такой интересный период был в жизни. Давно... Но почему-то вспомнилось. Видимо, что-то навеяло эти воспоминания.... Скепсис и размышления о гордости.

.... грустно улыбнувшись скажу, что он, скорее, СТАЛ дневником, когда я перетала задумываться о читателях и комментариях.
Ведь единственный человек, кому есть дело до этих по-детски банальных простых записей - лишь я сама. Хотя... нет. Еще Макс. И вот недавно, прочитав какую-то запись, он в нашем последнем разговоре спросил, как я себя чувствую.

Читая временами то, что тут понаписано, или анализируя с точки зрения лексики и стиля, мне стыдно за этот бред!
Хотя, зачем из-за этого переживать? :) Ну если и правда в душе я ребенок?! Наивный и романтичный. Если пишу как чувствую, стараюсь как можно точнее выразить мысль. Или же она наоборот летит так, что фразы совершенно не связаны... Но мне то понятно.

Оказывается вот уже год, как я веду эту дребедень. Помню, как весело это все начиналось и даже припоминаю первую запись :) А потом, через недельку после того как его открыли, дневничок погрустнел. И вот уже почти год, как Дима и я разошлись. Зачем вспоминать.....

Ну вот... начатая запись провисела часа три... Нет возможности закончить :D

Вспоминать то незачем, но просто это какая-то дата в моей жизни, ознаменовавшая конец определенного этапа и начало другой жизни :) По
этому и помниться она.
И дневник с тех пор изменился.
За этот год и мозги мои чуть по другому стали работать...
Столько воды утекло....
:)
А за это время самое яркое и радостное - это непонятно какие отношения с Сонцем. Непонятно какие, но все же приятно о них вспоминать.

Ушла работать далее...

... и снежная пыль! :)
Густой-густой туман, а снежинки (их даже снежинками не назовешь) блестят в свете фонарей как пылинки в солнечном свете. Интересно, как можно назвать такое проявление снега?
У северных народов, например, для кого снег составляет неотъемлимую чать жизни, существует огромное, по сравнению с нашим языком, количество наименований снега!

А все-таки эмоциональный срыв состоялся! :) Зато полегчало однозначно и сегодня большую часть дня работа в руках так и горела. Я нормально присела только час назад. Хорошо, что не так много моментов пришлось выяснять и все больше по проектам, которые я знаю.

Я знаю, что все будет хорошо! По-другому и не может быть!!!

Пришла пора пустить слезу...
Пустили и хватит... Намного лучше, когда стараешься не думать и не замечать грустного.

Просто нужно капельку выпустить эмоции...

Чем занимаюсь на работе, блин...
Проболтали с ним по телефону до упора, пока у меня батарейка не села. ;)
Правда, потом еще и по рабочему потрепались. Но я пареллельно еще и приложение печатала, чтоб дело не стояло.

Вот такие вот дела.

Что со мной творится? Признаюсь уж честно сама себе.
Опять кризис под названием "устала быть одна и сильной". Он случается периодически. Вроде бы и хорошо, когда все зависит только от тебя, и понимаешь что ты сам за себя отвечаешь. Я даже начинаю нервничать, когда в мои дела лезут и говорят, что делать. Привыкла я сама разбираться.
Но устаю... И хочется чтоб рядом кто-то появился, чтоб была поддержка.
Устала, устала, устала!!! Надоело!

Надо просто выревется!!!

У меня иногда возникает ощущение, что я схожу с ума и у меня крыша едет.
Вчера даже испугалась как ребенок в грозу.
Когда я была маленькой, мне часто снился сон: мощный (даже казалось что кровавый с кусками мяса) столб урагана. И он гудел и гудел. И возникало поглащающее чувство страха, парализованности и неизбежности. Я больше всего боялась этого сна. Этого монотонного гудения. Долго еще после того, как он мне перестал сниться (слава Богу!) я боролась с чувством паники и страха, когда слышала монотонное гудение.
Примерно такое чувство парализованности, но и одновременного желание рваться вперед возникло у меня и вчера. Мозги - кристально чистые. Но какая-то мысль, предчувствие или ощущение так и свербит. Ощущение желания, чтоб что-то произошло и страх от того, что это не происходит. Чессно слово - испугалась и думала не усну!
Может у меня и правда крыша едет?
Особенно поразило ощущение полной кристалльности мыслей!
Стало очень горько от пустоты.

Пытаюсь определить цель. Но пока не получается :(

Конец рабочей недели...

Может я куплю все же скоро себе новый телефон? (вопрос весьма риторический)

И может схожу все же завтра в кино?

Закрываются глазоньки и жутко зевается... :(

Ох! Кажется да... А я хожу по офису и меня мотает из стороны в сторону. Как-то не очень уверенно стою на ногах. При всем при этом я еще и на шпильках. ЧТо-то тяжко сегодня. Как-то тоскливо, in addition to this.
Давненько не тосковалось. Погода?
Вчера меня чуть на сшибло дверью метро! :) Обычно я ее открываю без проблем даже когда включена вентеляция. Но вчера к искусственному потоку воздуха добавился еще и естественный! Почувствовала себя былинкой на ветру. А те, кто шли сзади, наверное, подумали: "Мда.... Силенок совсем нет!"
Читать далее...

В понедельник приезжают представители нашей "OgilvyMother"... на стенах офиса уже развесили рамочки фирменных цветов с логотипами брэндов наших клиентов. Подготовили перезтацию.... Только вот не мешало бы поменять наше залитое местами кофе ковровое покрытие на новое. И было бы здорово, окажись оно фирменного красного цвета! Ну и... некоторый косметичекий ремонт ;)

А что одевать?! Думай, голова, думай!!!