сегодня был чудесный день!
1 пара в универе. после нее пошли с олей в гиппо, закупились продуктами, поехали ко мне домой. приготовили печенье и какао. взяли все это с собой и пошли с олей и владом в кино на утренний сеанс. сидели на последнем ряду, ниже смеялись дети. сидели, поедая все, что приготовили и расположившись на 2 ряда. было очень здорово. весело и уютно. надо почаще устраивать такие походы в кино.
сделали пару фотографий)
потом пошли с владом мм... гулять))) валялись на траве и смотрели на серые облака.... чудесно.........)))))))))))))))))))))))))))))))))))

за последнюю неделю концентрация походов в кино очень высока))))

не хочется ни о чем думать, не хочется копаться в себе. не хочется обнаружить, что я не люблю.... ведь влад любит... очень любит. и говорить "спасибо" как-то весьма глупо. поэтому я этого и не делаю.....

в настоящий момент испытываю чувство вины.... влад хотел встретиться и поговорить.. я решила, что это будет как всегда.. в общем, решили, что лучше встретиться завтра. я ведь не знала, что он хотел посоветоваться насчет фоток, которые будет выставлять..... я ведь не знала, что завтра их нужно уже отнести на место.... я ведь не знала.... и теперь как-то не очень хорошо получилось..................

сказка!
спасибо.

оказалось, что людей, способных радоваться чужому счастью меньше, чем можно было бы надеятся....
если я думаю о тебе не правильно, то извини....

но мне как-то не хочется заострять на это внимание)))))

послезавтра 2 дня на квн! играет команда нашего факультета!!)))))))
скоро концерт без билета)))) юхууу!!!!)) да, для меня почти 2 месяца это скоро))))))))))))))))))))

"мама, мама! а почему они целуются?"

ну, что ж... давно не писала... когда все хорошо, то большинство людей и не ведут блог))
за это время:
-мне исполнилось 19!) с прошедшим меня!!
-отпраздновала свою днюху просто офигенно!! было очень классно!! в течение 2-х дней слушала, как меня любят))
-проколола уши. да...)) именно так! да, они у меня до сих пор не были проколоты))))
-не брала в руки фотоаппарат
-начался второй курс. чувствуем себя крутышками))))
-жутко не высыпаюсь
-сегодня неделя, как мы встречаемся с владом)). да, я знаю, что говорила, что мол только дружба и все. да, я знаю, что говорила, что он достал меня. но... оказалось, что он абсолютно другой человек. на самом деле совершенно другой! и я для него просто идеальна. во всяком случае так, он все время говорит. он хочет быть со мной все время, всю жизнь... разговариваем много. плакала. спала у него на плече. проважает каждый день в универ. видимся 3 раза в день. не надоел. везде и все время вместе))
-ходили на международную выставку современного искусства на этой неделе. встретила кучу друзей там. с владом решили, что мы, наверное, ничего не смыслим в этом))). нам понравилось только пару картин и фотографии)))) сбежали с выставки и пошли гулять. уже второй день дина спрашивает, почему мы так быстро ушли)))
-сегодня ходили на открытие выставки современного художественного искусства китая. очень понравилось. картины загонные. как раз то, что надо)). чувствовала себя круто, расхаживая рядом с послами и министрами))) китайцы все время улыбаются, поэтому, совершенно не понимая о чем они говорят, хочется улыбаться им в ответ)) сфоткали нас)) наша с владом фотография будет как будто в другом мире)

в общем, вот так вот кратко))) все хорошо)))

эм... ну что сказать? расстроилась вчера из-за фотосета... ничего не могу придумать! ничего! все тупо!! буду теперь цветочки фотографировать. да и влад теперь за мной каждый день ходит... даже по своим делам никуда не уйдешь(( ррр.......
ладно.. скоро заброшу фоткать..... скоро будет учеба, универ и я буду заниматься другими вещами. потому что так надо))

1 сентября меня ждут объятия от антанаса))))))). наверное, все еще влюбленна в него.. это так глупо... но......
да еще влад тут. он влюблен в меня. да, все это знают. и что теперь... мне нравится с ним просот сидеть где-нибудь и разговаривать....

"от совершенства не убежать. от него невозможно скрыться. его невозможно игнорировать. но к нему можно... нужно стремиться".

я снова буду писать о фотках... охохо... я не оригинальна... раньше я всегда писала о парнях или о том, как мне плохо. теперь я постоянно пишу о фотографиях....

наконец-то удалось соглоасовать с яной (одногруппницой) фотосет. обсуждали его еще во время леней сессии. но не получилось.... яна... мы с ней в универе особо не общались... но в нете выяснили, что мы безумно похожи. это даже страшно встретить человека, который внутренне был бы так на тебя похож.... мы одинаково смотрим на мир, у нас похожие мысли, у нас похожий характер и привычки......
тема фотосета наркоманы.. во вчяком случае так было пероначально. теперь мы дошли просто до философского депресняка. наше обычное с ней состояние))
выключила свет. слушаю placebo. пью кофе. нервно стучу по клаве. курю. так я готовлюсь к фотосету. я считаю, что фотограф должен чувстовать то, что он снимает. вот так и готовлюсь...

вчера влад меня фоткал)). замечательно провели вместе день. он был солнечным. правда нормальных фоток у него получилось совсем немного)) в этом есть и моя вина. но ничего)) зато у меня наконец-то есть фотки с моей любимой гитарой.

сегодня весь день провела с настей. гуляли. ели суши. разговаривали. потом приехал влад. в общем как всегда.
очень устала. голова просто дырявая, ничего не запоминаю. нужно закончить катин фотосет. мм.. что-то соображаю с трудом.

в пятницу я встречусь с денисом, если у него не изменятся вдруг планы. я одновременно хочу этого и боюсь.

вчера был чудесный день....
день посвященный поиску джинсов)))
сидела на солнышке на пл. независимости, пила свой любимый латте, наблюдала за людьми, сидела в контакте, слушала музыку, улыбалась)))) было чудесно. единсвтенное, что омрачало эту идилию, это ноги, которые отказывались дальше куда-либо идти и которые с утра запихнули в любимые босоножки))) зато, когда доползла до дома, было таким счастьем пройтись босиком))))

сегодня отдала кате фотки. собиралась сегодня с владом фоткать одну девушку. но у нее не вышло. девушка, конечно просто вау. с внешностью модели. просто потрясающе))) спросила у кати: "если я вот в таком виде приду, девушка, которая чисто по гламуру, нормально ко мне отнесется?" - "конечно. но какая разница? ты ведь фотограф!" из чего мной был сделан вывод, что фотограф может одеваться как ему вздумается, типо он человек творческий и все такое)).

осталось совсем немного лета((

вчера фоткала катю + с нами еще был леша. пошли в троецкое.... и встретили там влада. уже второй его встречаем случайно на улице во время фотосета. никогда со мной такого не было. леша долго ругался. мы подходить не стали, а быстренько перебежали в другой дворик. но пока фоткали там, влад тоже до туда дошел. вот только мы были снизу, а он сверху. закончив свои дела быстренько выбежали из троецкого предместья и побежали в мак, постоянно оглядываясь. нас с лешей не покидало чувство, что нас преследует. в тот момент нам было не очень смешно.

придя домой, обнаружила ужасную вещь. может для кого-то это и не так уж страшно.... я не проверила размеры фотографий, выставленных в настройках. оказалось, что размер самый маленький, какой только есть. это значит, что качество фотографии плохое. элементарно объясняя, кол-во пикселей на одном, скажем, сантиметре изображения очень мало. черт!! расстроилась очень сильно. по идее, если катя будет распечатывать фотки 10*15, то особо ничего заметно не будет. но.... а вдруг ей захочется А4 распечатать?.. вот теперь не знаю, говорить ли ей о моей оплошности... она-то разницы не заметит... а я вот вижу... черт!

еще по поводу фотографий... я заметила, что чем чаще я фотографирую, тем меньше мне это нравится и тем меньше у меня идей. в этом месяце я вообще фоткаю каждый 3 день. наверное стоит взять перерыв. творческий кризис как никак)). фотографии, конечно, не плохие, но они пустые. это просто красивая картинка и все. правда... для моих подруг смысл в принципе не важен, конечно было бы здорово, если бы он был, но для них важнее, чтобы они красиво получились. собственно как и для всех девушек)))

сегодня ночью была жуткая гроза. такого не помню даже... молния била каждые секунды 5! смешно признаться, но впервые в жизни я боялась грозы)). закуталась в одеяло, чтобы не слышать этот жуткий гром, от которого казалось стекла вылетят, но это не очень помогло...

мое утро в последние дни:
после завтрака и просмотра очередных 2-х серий "секса в большом городе", в ночной сарочке и белых носочках делаю себе зеленый чай. включаю компьютер и с чашкой в руках забираюсь на стул с ногами)) одеваю наушники, включаю музыку и захожу в нет. читаю разные вещи. проверяю контакт (куда же без этого?). чувство невероятного уюта. я люблю это))

Vlad:
"ja vlubilsja v tebja, eto ochen' strashno priznat', ti stala dlja menja vagna... Ja i v pravdu ponjal mnogoe i vral tebe o drugbe... Naverno ja mogu zabit' tebja, vet' tak?"

и что теперь? какого черта?!! ведь я знала! я видела его повидение, я слышала как он говорит и как смотрит!! я не хочу этого слышать!!!!!! но мне придется общаться с ним. иначе он будет каждый день названивать и просить просто об общении. и что же во мне такого?? почему меня влюбляются так быстро?? и почему влюбляются совсем не те??? и что теперь? что делать? как вести себя?

Антанас Коровен 22 ноября 2008 в 2:38
В пустой квартире, без излишеств, в полутусклом свете луны. Он проснулся, не то от кошмара, не то от мыслей о письме брата. А может быть именно то письмо и есть кошмар. Или он сам создаёт весь этот ужас вокруг своей незначимой и обыденной персоны. Взяв с тумбочки стакан воды и отпив пару глотков, достал из кармана своей куртки, лежащей около кровати листок исписанной бумаги. Тот самый, где его старший брат, будучи всегда более разумным и рассудительным по природе своей, винит во всех нравственных грехах и заставляет стать на путь исправления. Нет, это не похоже на проповедь или схожий религиозный бред, не перевариваемый всей их семьёй. Это было письмо от всего сердца, письмо от человека, которому не безразлично.

"Доброго утра, тебе, дорогой мой брат Джон. Пишу тебе на обеденном перерыве. Как и раньше не меняю привычку и всё также хожу в то маленькое кафе на углу улицы. Sweet smell. Помнишь, как чудесно там пекут черничный пирог? Конечно помнишь, как же ты мог забыть...
Мой любимый и единственный брат, после прочтения твоего письма мне стало грустно. И страшно. Ты неоправданно жесток. Не только по отношению ко всем тем женщинам, но и по отношению к себе. Прошу тебя, умоляю - остановись. Оно того не стоит. Тебе ведь недавно исполнилось- таки 23 года. Вот и настал тот день, когда твоё число тебя настигло. Остановись хотя бы сейчас. Не ищи пятую судьбу, не запутывай этот узел ещё туже... Оставь все эти страхи перед цифрой "5". И оставь в покое всех этих женщин, боюсь, что некоторым ты причинил итак уже достаточно много страданий, только узнают они о твоём вечном турне по их квартирам. Прекрати лгать. Остановись, перестань составлять расписания и новые достоверные причины. Никому это не надо. И тебе тем более.
Брат мой, Джон. Опомнись, пока ещё не слишком поздно. Это зыбучее болото. Ты туда зашёл, но хотя бы постарайся так усиленно не рваться на глубину. Подай руку, и тебе протянут руку в ответ.
Всегда твой, Лукас."
гЛава.
Не то с ненавистью, не то с осознанием безысходности, он скомкал листок и бросил его в урну. Через мгновение тут же достал доказательство его виновности. Свою смертную инъекцию. Свой апофеоз.
Люси проснулся от всего этого движения вдоль кровати. Слегка приподняла голову с подушки, взглянула сквозь ещё слипшиеся глаза на Джона.
- Ты в порядке, дорогой?
- Да, да... спи Люси. Просто решил попить воды.
- Ложись тогда спать.
- Не могу... Мне срочно надо бежать. Есть небольшие дела дома, а рано утром - работа.
- Среди ночи... Как всегда, ты неисправим.
- Извини, - и, поцеловав её в губы, он засобирался - я позвоню.

[ Каждый раз он поступает вот именно так. Вскакивает ни с того ни с сего и мчится в собственную кровать. Я понимаю его привычки, выработанные годами, принимаю то, как он жил в детстве и как приучен, осознаю необходимость и важность работы, но сердцем никак не могу с этим смириться. Каждый раз мне приходится засыпать в ледяной постели. Словно он - это всё тепло, которое тут могло бы быть, а я... - так, лишь проводник. Круглые сутки мои двери открыты для него, я сделала ему дубликат ключей, оформила комнату в его предпочтениях, а он всё равно ускользает от меня раз за разом...
Какого чёрта я его люблю?.. Когда он рядом, весь мир теряет для меня все значения. Это даже не любовь. Это спасение. Это не объяснить. ]



Глава.
Ей должно быть весьма противно об этом думать, но факты не утаишь от собственных же глаз - у неё на руках ребёнок, мальчишка пяти лет, ей нужен мужчина, способный быть отцом, ей нужен мужчина, способный вернуть ей веру в любовь, ей нужен кто-то, кто отбросит эти устрашающие цифры - 31. Ей тридцать один год. И это факт, для её самой. Она более не та нахальная девчонка, не та упрямая девушка, не та бессознательная обольстительница, получившая неопознанного отца здорового младенца. Ей 31 год, и Джон умеет её порадовать, умеет приласкать, умеет правильно поговорить с мальчиком. Он умеет. И хотя он ещё слишком молод, но весьма перспективен в плане семьянина. Гвинет кажется, что он этого желает. Не жаждет, а именно желает.

[ И как я только могу ему верить?.. Странно, в тот самый момент, как мне прекращает мерещиться счастливая жизнь, эта слащавая концовка романтичной драмы, эта напыщенность, и наружу вылазят настоящие, житейские проблемы, в тот момент, как он уже не кажется ТЕМ САМЫМ, в тот момент, как мой романс превращается в трагикомедию, и именно я остаюсь в дураках... Именно в этот момент, он заходит в мой дом, обнимает сынишку, целует меня, выкладывает на стол продукты, начинает спешно переодеваться, ставить на плиту посуду... Бесконечный список НО. Бесконечные разногласия. Я ужасно запуталась: кто же он на самом деле. ТОТ САМЫЙ или всего лишь кто-то. Но он так нравится моему сыну, он так уверенно всё делает по дому, он так неспешно ласкает меня, что я забываю обо всём. И начинаю верить в эту мыльную оперу... ]

- Здравствуй, - Джон аккуратно подошёл к Гвинет со спины, но она не отпрянула, испугавшись, а лишь расслаблено выдохнула.
- Здравствуй, милый. Как твоя поездка?
- Удачно. И даже скажу больше - сегодня, в честь заключения мною выгодного контракта, мы будем пить - Шардоне, 67 года урожая!
- Замечательно, - ещё с лёгким унынием, но всё более и более разгорающимися огромными глазами, Гвинет слушала своего мужчину.
- А юному бойскауту - бейсбольная бита и мяч в подарок!
- Превосходно! Жаль, что он не сможет опробовать всё это уже сейчас, он пока у мамы.
- Зато нас двое. И бутылка прекрасного вина, - с какой-то лёгкой наигранностью, но с не менее очаровывающим и живым лицом Джон потянулся к своей пассии на поцелуй...

"Добрый день, мой юный и упрямый брат Джон. Пишу тебе всё с того же кафе на углу улицы. Не поверишь, но к моему приходу весь черничный пирог уже закончился. Так что мне пришлось довольствоваться каппучино и тёплым суфле.
Мой одинокий брат. В очередной раз повторяю, образумься и оставь в покое свою затею. Не ищи пятую женщину. Тебе не нужно бороться с цифрой "5". Прекрати смывать свою часть наследства на женщин. Займись хоть каким-то делом, нежели как исполнять чью-то неведомую прихоть. Это всё сказки. Причём явно не для детей. Опомнись, пока тебя ещё не завели твои похождения в тупик. Ты уже почти на краю...
Твой брат, Лукас."

главА.
Её рыжие волосы всегда смахивали на второе солнце. Огромный пучок света, подаренный миру. Она искрилась счастьем, была отчасти скромна, а по большей части открыта. Ей нравилось всё то внимание, которое заостряли на ней прохожие. Ей нравилось то, как о ней говорят. Улыбка Ассоль всегда выдавало это желание услышать чуточку ещё. И эта упорное настойчивое нахальство, завёрнутое в рыжую мантию свободы, завораживало, несло вперёд, потом по спирали, всё глубже, всё быстрее. И в конце - бросало на обочине. Когда совсем стемнеет и станет страшно.


[ Он смешной. Нет, он правда смешной. Вся его эта нервозность, вдруг выскакивающая наружу. Вся эта трепетность, милое собачье личико - осталось только заскулить и попросить косточку. Он весьма забавный, когда всё у него валится из рук, когда он слишком взволнован рядом со мной, чтобы сконцентрироваться на чём-то ещё. Меня он смешит. Раз за разом. Его шутки не слишком удачны, но его вера в них непоколебима - тем более когда я улыбаюсь ему в ответ. Он очарователен в этом состоянии. Но рано или поздно мне придётся его оставить. Как только всё это мне надоест. ]

- Ну что милый, ты готов к походу в ресторан?
- Конечно, любимая. Весь день вчера бегал, подбирал костюм. А ты... Вот так пойдешь? - удивился Джон, глядя на Ассоль, облачённую в обычные сандалии, потёртые джинсы и майку за 15 долларов.
- Да, а что здесь такого?
- Ничего, ничего. Просто я думал, что в ресторан необходимо как-то по регламенту что ли одеваться.
- Я одеваюсь, как мне удобно, милый. Ты ведь не против? - с той самой обласканной едва уловимой ухмылкой Ассоль начинала получать удовольствие от ручного клоуна.
- Ни в коем разе, любимая... Ни в коем.

глАва.
Аккуратная скамья под светлым фонарём. Золотистые листья на вымощенной камнем дорожке. Длинное пальто, очаровательный берет, запах Chanell - сперва он прошёл мимо Андре. После замер на мгновение. И обернулся. Чудо произошло. Она, как оказалось, так же оглянулась, их взгляды встретились и улыбка пододвинула их друг к другу.

[ Это прекрасно. Снова и снова попадаться в чарующие лапы судьбы. Десятки раз всё заканчивается ничем, и в одиннадцатый ты вновь веришь в сказку. Хочешь верить. И я верю. Он был прекрасен. От него веяло чем-то свежим, чем-то окрыляющим, он сам словно парил над землёй, передвигался по воздуху, а я просто случайно взлетела за ним следом. Он спрашивал какую-то нелепицу. Все эти банальные "не встречались ли мы раньше" и "ой, да у меня сегодня весь день свободен, не разделите со мной ланч". Но от него веяло правдой. Какой-то чистотой. И вновь я попала в водоворот прекрасного чувства. И вновь пошла на безумства, всё в вперемешку: ланч, кофе, ужин, завтрак в постель. Ах, не стоит думать ни о чём плохом. Не хочется знать что будет завтра, есть только сегодня... И хоть бы он позвонил сегодня... Он обязательно позвонит. Я жду его звонка... ]

глаВа.
Он скинул куртку на пол. Прошёл вглубь зала, уселся в мягкое кресло. Она сидела рядом на диване. Шли то ли показы мод, то ли реклама нижнего белья. Он даже не стал вдаваться в подробности, ему было очень уютно и тепло. На газетном столике стояла тарелка с чипсами и какой-то напиток в графине. Он сделал себе коктейль с ломтиком лимона и клубники, зажевал всё чипсами и уставился в телевизор. Его голова слишком сильно раскалывалась, чтобы думать об очерёдности поглощаемой пищи. В этом доме ему всегда были открыты двери, хотя подруга принципе и не ждала его. Ей было хорошо и без него. Как, впрочем, и ему. Но только здесь он чувствовал себя практически свободным. Проваляться вечер у телевизора, заснуть с Веспер на мягкой постели, улизнуть среди ночи и никто не спросит куда - это было ему по душе.

[ Не смейте осуждать меня. И его. Я повидала многое и устала от всего этого житейского дерьма. Мне хочется, чтобы всё было как можно проще. Джон меня понял. И принял. Большего я от него не требую. Всё идёт своим чередом, всё проходит и уходит. Так же и этот чёртов Кейн, может покинуть эту комнату в любую секунду, и никто его не задержит. Мне удобно с ним. Ему определённо это тоже нравится. Так что оставим мораль позади, уж если два человека смогли договориться... ]



"Вот и вечер на дворе, брат Джон. Пишу из дома - ты не поверишь, а может тебе и вовсе всё равно, но то кафе на углу улицы закрыли. Вот так. Просто выкупили всю землю с потрохами на благо очередного маркета...
Брат, ты оставил всё позади. И стоишь у пропасти.
[ - Ты ничего не понимаешь, ничего... ]
Ты нашёл таки пятую девушку, ты таки восполнил пробелы своего нескончаемого сна. В 23 года, к 21 числу 11 месяца... Ты испугался.
[ - Неправда, тебе не понять, Лукас! ]
И что дальше? Может быть продолжишь составлять бесконечные расписания, планы посещений, выдумывать новые рассказы для своих жертв? Сколько ты собираешься продолжать?
[ - Нисколько! Слышишь, нисколько! ]
Ты потерял себя. Ещё пять лет назад, как ушёл из дома. Ты потерял всякие принципы, законы морали для тебя не писаны.
[ - Я прописал их на своей чёртовой линии судьбы! На себе прописал! ]
И я не смогу дальше общаться с тобой. Я давно тебя утратил. Теперь и письма не будут приходить. Оставайся один. Прощения тебе, прощения.
Лукас."

Джон разорвал последнее письмо от брата и швырнул по ветру.
- Я устал от всего. И враньё это... Сколько судеб я разрушил? Сколько возможных судеб прервал? Ничтожество. А ради чего? Никто уже не поймёт, объяснять тут что-то не удастся. Я не смогу даже самому себе хоть что-то пояснить. Я ненавижу себя. Презираю. И смерть для меня слишком лёгкое наказание. Слишком простое.
Две белых как облака девы подхватили его под руки и увели неведомо куда...

глава.
В этом месте очень приглушённый свет. Едва различимы фигуры. Их пятеро. Напротив яркий пучок света, простилающийся вглубь в бесконечность. Фигуры женские. Более того, это те самые пять женщин.

Гвинет:
- Очередной негодяй! Мой ребёнок плачет каждый день, отказывается идти в сад и постоянно спрашивает где дядя Джон. А я не могу места найти в квартире. И ужин готовить нет никакого желания. Всё провалилось в пропасть. Как он посмел...
Люси:
- Я знала, что так произойдёт. Не любил он меня, я просто этого сильно хотела. Я верил в это, я мечтала о нём. Моя жизнь не имеет больше смысла. И всё, что остаётся - это терпеть. Сквозь боль, страдания, но необходимо всё пройти. Я верю, что где-то в конце есть свет. Он должен быть...
Андре:
- Он так и не позвонил. Я глупа и наивна. Этот чистый мужчина, как он посмел... Я разочарована, я унижена, я оскорблена. Ненавижу мужчин!
Ассоль:
- Мой ручной Джон ускользнул от меня. Неужто я настолько хамски себя вела? Этот смешной человечек... мне будет его не хватать. Не более.
Веспер:
- Что остаётся в итоге? Куда мы пришли в конечном счёте? Я не знаю. В моей жизни ничего не происходит. Не происходило и не произойдёт. Я знаю всего несколько вещей наперёд...
Некоторые решения мы принимаем так же просто, словно щёлкаем пальцами. О некоторых жалеем. Я жалею лишь об одном: что не рассказала ему свой секрет. Я знаю одну вещь наперёд...
Я не сказала ему, что у меня ВИЧ...
(щёлк)

Клейнас А.
11.11.08г.

вчера устроили мего фотосет для насти. 3 фотографа!!! сразу. люди сидели вокруг и офигевали, думали наверное, что за звезда такая)))))

влад достал... ухх..... уже не знаю, что ему говорить. вроде бы все сказала. пришлость перейти на грубость. ааааа!!! а он все равно меня достает!!((((( что же делать(((((

наконец смогла дозвониться до оли!! ура ура!!))) она оказывается была в италии и только пару дней назад вернулась домой. обсудили наши университецкие дела. =)))

чем заняться, не знаю. все как-то глупо)))

разобрались с владом. все ок. мы хорошие друзья. даже легче стало))). так и хочется радостно крикнуть кате: "а все-таки мы с тобой ошибались")).

настя наконец-то вернулась из израиля. скорей бы увидеться ))) а будет это скорее всего сегодня.
антанас тоже уже дома!! еееееееее!))))))

а еще последние два дня мне на все насрать! и так тоже стало легче. все проблемы начинаются в нашем воображении.

после того, как нашла в фотоппарате несколько настроечек, творчество пошло прям в гору)))))) радует теперь, что фотографии получаются такими, как я хочу, вообще без фотошопа))) сделала уже кучу фоток!)) жутко довольна собой!)))))

скоро лето совсем кончится((( у нас уже погода портиться(( жаль...

влад... 2 встречи.. 2 розочки.. приятно конечно) мне уже давно не дарили цветы)). хм.. 2 фотографа... поидее все должно быть классно. но.... ну не мое. все, что я могу ему дать, это хорошая дружба. может он пока ни на что другое и не претендует, но я не хочу встречаться с ним так часто, я не хочу общаться с ним по телефону каждый вечер по 5 часов. а сказать "нет" я не могу... блин. в любом случае, пусть пока разбереться со своими прошлыми отношениями.

вчера пофоткала рогнеду. получилось хорошо.
исколола и исцарапала себе ноги + спалила плечи. все прелести отдыха/работы на природе))

уже второй день леша и влад мучают с выбором фотоаппарата... достало....

съездили сегодня с лешей на поле с пшеницей в минске. так сказать, осмотреться на месте. в воскресенье повезу туда рогнеду фоткать. должно быть здорово)))) я надеюсь))

в какой-то степени чувствую себя значительной)).

"я очень завидую тем людям, которые знают тебя очень хорошо и давно. ты настоящая!! таких очень мало! спасибо, что ты такая есть", - влад.

«Пустота» - быть может, не совсем то слово, но именно так я это вижу. Вот я смотрю на заполненный до отказа зал. Вглядываюсь в приникшие глаза. Где-то сидит моя любовь. Где-то ваша. Может быть, вы сидите даже рядышком, слышите её спокойный восторженный голос. Где-то сидит молодой человек. Смеётся и ест чипсы со вкусом сыра. Кто-то говорит по телефону. Кто-то уже засыпает. Кто-то продолжает смотреть на сцену…слегка притихнув и перестав ворочаться по сторонам. Каждый занят своим делом. Бескомпромиссным и неописуемо важным. А я представляю себе жизнь за стеклом. За оконной рамой с внешней стороны. Всё вижу. Даже могу подслушать… Но вмешаться никак не получается. Никак не удаётся изменить мир. Нет возможности закричать, обратить на себя внимание и хотя бы едва поменять чью-то судьбу. Хотя бы на одну минуту. На один единственный миг. Запечатлеть его. Сделать чем-то очень важным и необходимым.
«Одиночество» - быть может, не совсем то слово, но именно так я это вижу. Хочется воспрянуть. Сделать жест милосердия. Спасти чью-то жизнь. Или просто отсрочить неминуемый финал. Хочется быть кому-то полезным. Стать героем. Позаботится о ближнем. Связать себя невидимой нитью с незнакомым человеком. Появиться в его жизни. Стать причастным к чьей-то истории. Но удаётся лишь мечтать. Творить и мечтать. Создавать иллюзию совершенства. И стремиться к идеалу. Все мы погрязли в поисках своего места под солнцем. Никому не доверяем, стараемся ухватиться за любое туманное будущее. Отхватить от пирога кусок побольше. Стать заметнее. Мы пытаемся строить приходящее, теряя настоящее. Мы пытаемся сделать хоть что-нибудь. Стать в автомобильную пробку, чтобы можно было по радио услышать о заторе на дороге и знать наверняка – это про меня, я здесь, я уже в истории.
«Страх» - быть может, не совсем то слово, но именно так я это вижу. В каждом сердце. В каждом выражении лица. В каждой нотке голоса. Что делать? Как? Зачем? Закрыть на минуту глаза, представить шум утреннего прибоя. Когда солнечные лучи едва касаются тёплого песка, а волны накрывают его сверху прохладной влагой. Шум утреннего прибоя. Словно пение ангелов. Пение ангелов на рассвете нового дня. Просто закрыть глаза. Когда невыносимо тяжело принимать заполонившую твою душу пустоту. Когда так трудно признать себя одиноким. Когда просто страшно подумать о безвозвратно прожженном времени.
И вот он я. Один. В пустом пространстве. Трясусь от страха. Меня надо спасти. Как и молодого человека с чипсами в руках. Как и прикорнувшего зрителя. Как и абонента сотовой связи. Как и безответно влюблённого. Каждого из нас. Всех сразу…

странные мысли. кажется, что все, чего я хотела, совсем не то. как будто не мое это совсем. и руки опускаются. вспоминаются некоторые люди из универа, и ничего не хочется делать. просто потому что у них это уже получается хорошо. потому что это уже их.
а ведь можно сделать по-другому, сделать свое. только нужно найти желание сделать. найти силы. или..
наверное стоит делать все, как только это все приходит в голову. потому что потом начинаю много думать об этом. и желание деятельности пропадает. и так всегда. именно поэтому эти пол года были такими пустыми. не хочу.

завтра завтра....... :
- позвонить кате. встретиться, если получится. обменяться последними новостями личной жизни. мне рассказывать особо нечего
- собраться с мыслями для чего-то
- съездить закупиться
- не ждать звонка влада. убедить себя, что для меня это совсем не важно
- порасспрашивать о полях под минском для фотосессии рогнеды
- узнать, что будет идти в кино в августе
- с задумчивым видом гулять по городу. задержать дыхание и посмотреть вниз. остановиться и понять, что спешить некуда. думать о хорошем

я дома.