вчера наконец все для себя решила.... я больше не могу терпеть того, что тебе на меня абсолютно наплевать. ты делаешь над собой усилия? не надо. больше не надо.
взглянула на ситуацию трезвым взглядом: все закончилось больше, чем 2 месяца назад. ты дал это ясно понять. ты хочешь быть с ней? ты будешь с ней. а я...... я безумно люблю тебя. но я больше не могу бороться. особенно бороться с тобой. с твоим нежеланием. ты ясно дал понять, что не хочешь возвращаться назад. и я когда-нибудь перестану плакать. а ты забудешь обо мне. и все будет хорошо. просто нас уже не будет. никогда.
спасибо за любовь. спасибо за 7 месяцев. спасибо за время. спасибо за взаимность. спасибо за моменты. спасибо за мечты, за нежность, за понимание, за поддержку, борьбу за нас, за то, что ты дал мне, за мой характер, за понимание себя. спасибо. все было прекрасно. все было. спасибо. спасибо за любовь. я буду помнить.., потому что ты был частью моей жизни. потому что ты был моей жизнью.
хочу только забрать свои вещи, и ты никогда больше не услышишь обо мне, не увидишь. я больше не буду мешать тебе жить. обещаю.
сейчас такое чувство, как будто потеряла все, абсолютно все. и хотя потеряла наверное 2 месяца назад, но осознание пришло только сейчас. теперь я потеряла надежду. я больше не знаю, во что верить. у меня опустились руки. я не знаю, что делать и что говорить. я стала абсолютно беспомощной. я чувствую себя ненужной.
спасибо за все. я люблю тебя. но когда-нибудь я перестану плакать. когда-нибудь я смогу спокойно вспоминать об этом. когда-нибудь я буду счастлива. когда-нибудь...
спасибо. люблю. вот и все.

сегодня была днюха у знакомого парнишки)))) знакомы мы в общем-то недавно, поэтому другом еще назвать не могу))). он работает барменом в кафейне, в которую мы ходим после универа) собственно там меня с ним и познакомила одногруппница))))) сделали ему прикольный подарочек)))) даже оригинально получилось)))) я забацала просто нереальную открытку)) конечно, великому эгоцентрику надо дарить открытку с его фотками))) он сказал, что это лучшая открытка, которую сделали своими руками, за все его 20 лет)) мне было очень приятно))) мне респект!!)) т.к. сегодня он провел свою днюху на работе, то мы бесплатно попили кофе и съели вкуснейший тортик))) в целом очень классно посидели, поговорили)))) было очень мило)) как всегда))))))))))

сегодня первый день второго семестра. еле выдержила 2 лекции по вышке. взрыв мозга! завтра два иностранных... о боже мой!!!! а еще летняя сессия будет просто жесть....... 5 экзаменов и один деферинцированный зачет! это просто ппц!!! в общем, как-то так))))))

либо ты так не хочешь меня видеть, либо ты на самом деле будешь так занят во время своих каникул...=(
завтра уже на учебу! 3 недели каникул пролетели очень быстро и бесполезно... эх.....

сегодня была наша первая встреча выпускников)) было все очень классно!!! все были очень веселые и все были рады друг друга видеть)))))) вобщем, было все супер (который раз уже повторяю?) отметили это дело. почаще бы встречались, все-таки столько лет вместе))))))

вообще пофоткала нормально. правда не на тэц)) просто мы туда приехали, повтыкали в трубы и проводы и подумали: "и что?"
поэтому фоткала в парке каком-то. получилось нормально. в любом случае я довольна)))
вот одна фоточка:


подпись к ней: "все проходит: любовь, искусство, планета земля, вы, я. смерть настолько неизбежна, что всех застает врасплох. как узнать про этот день - не последний ли он? вы думаете, что у вас уйма времени впереди. а потом вдруг - здрасьте пожалуйста! - вы тоните, вы утонули, ваше время истекло. смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере".

сегодня еду фоткать бывшего одноклассника... меня он пугает и пугает его план) просто если бы вы знали этого одноклассника, вам бы тоже дурно стало)). неееееет. он вообще нормальный)))
"Стиль: индастриал, ТЭЦ-4 - место" ппц!!! вобщем, если я не вернусь....... хм.. вы знаете, где меня искать.....
его план:
"1. Стыкуемся в метро
2. Едим на ст. Кунцевщина
3. едем 15 мин на 138
4. а)когда будем на месте у нас есть 15-25 мин интервала автобас идет в Малиновку
б) Или мы можем, сделав пару снимков, гулять по полю и дойти до молиновки 30 -35 мин ( надо надется теплее)
5.По желанию можно зайти ко мне погреться, кофейку тяпнуть
6. Я сажу тебя на маршрутку и через 30 мин ты дома!
7. Наносишь сфой фирменный лейбл и даёшь фотки мне)))"

вобщем, сегодня я обитаю. извиняюсь, в ебенях!! а там вообще люди живут??... хм.....

переборола себя) этот маленький звонок тебе.. твой голос... и я счастлива на ближайший день)))))))

я ненавижу тебя!!! я люблю тебя!!!!
мне мучительно больно.. потому что я знаю о каждом твоем шаге рядом с ней... наверное, не стоило дружить с твоей бывшей девушкой, которую сейчас ты пытаешься вернуть. из-за которой мы и расстались. потому что она рассказывает мне все, все о тебе. она считает меня своей подругой. она знает, что причиняет мне боль. а в ответ... я рассказываю ей, как все было у нас с тобой...... как все было................... на что она каждый раз отвечает, что с тобой должна быть я, а не она..... но это всего лишь ее мнение....... тебе же наплевать на меня. абсолютно. ты и на километр меня к себе не подпустишь. ну почему ты так жесток?? ну почему я такая дура???? почему мы такие гордые???? почему я тебя люблю???? почему ты любишь меня теперь лишь как брат??? почему ты не можешь просто взять и приехать...... ты мне так нужен..... я и не думала, что буду по тебе так скучать...... я и не думала, что могу так любить............. но для тебя это неважно.........................................................................

2 фотосессии позади. и как всегда пустота внутри и недовольство своими работами. хотя для других все просто офигенно.

ты можешь не отвечать на мои сообщения.. действительно.. а зачем??
теперь, когда я постоянно общаюсь со своими друзьями, я начала замечать, что есть жизнь и без тебя. мне страшно. потому что я боюсь того момента, когда ко мне придет осознание того, что ты совсем не тот, кто мне нужен. я боюсь, что когда мы наконец встретимся, то я не предложу тебе начать все сначала. я боюсь... потому что не хочу, чтобы меня покидало чувство, что ты мой смысл.
а еще хочу лета...... или хотя бы теплой весны... )) хочу носить футболки и сидеть на траве)))

Фотографии violet-cherry : [me]

время позднее. приглушенный свет. тишина. спать совсем не хочется. хорошо бы было успокоиться. но где уж там? ведь ты не можешь оставить все так как есть. и по его словам, ты снова все испортила.
с тех пор как он ушел от тебя, ты все время торчишь в компе. всякий раз нервно разворачиваешь контакт лист в надежде увидеть его фотку в он-лайне. тогда кажется, что он рядом. даже если просто сидеть и молчать. но это всего лишь виртуальность. всего лишь твоя иллюзия. ведь ничего этого нет.
проходит час, другой, третий.. а ты все также сидишь уставившись в монитор. ты перечитала все новые посты в блогах незнакомых людей, скачала всю музыку, какую хотела, обработала все фотки, которые только могла найти на компьютере.. а его все не было... и не будет.... ты устаешь... и встаешь, чтобы сделать кофе.
ты помнишь его запах. раньше, когда футболка пропитывалась его туалетной водой, у тебя сохранялось ощущение его присутствия на весь день. ты помнишь его руки. ты больше не можешь смотреть глупые романтические фильмы. ты всегда вспоминаешь его объятия. в такие минуты тебе хочется сжаться до маленькой точки. ты помнишь его глаза. когда-то влюбленные и нежные. а теперь.. ты просто не знаешь, какие они теперь.
проходя по коридору, ты специально не включаешь свет. просто ты помнишь каждый его шаг здесь. и не хочешь лишний раз давать волю воспоминаниям. в конце концов когда-нибудь тебя все равно убедят, что ничего этого не было. что это все лишь твоя фантазия. да и тебя самой нет на самом деле. это чья-то злая шутка. в любом случае для одного человека тебя точно больше нет. скажи мне: почему?
сделав кофе, ты возращаешься за компьютер. новых писем нет. новых сообщений нет. его в он-лайне тоже нет. все по кругу. тебе кажется, что это лишено всякого смысла. вся твоя жизнь стала пустой с тех пор, как он ушел от тебя.
он твое наваждение, помешательство, безумие.

От кого:
<myadmin@corp.mail.ru>:
mimiru,
***** *** больше не хочет быть Вашим другом:(

ну вот! теперь я настоящий студент!! урааааааа!!!!!!!!!!! =)))))))
ооо..... мистер кейн, вы снова хотите взорвать нам мозг??? в пятницу в 16 часов) армия фм снова вместе))))) подарите нам новый мир, мистер кейн!))))
я так счастлива, что я часть этой системы!!!!!!!!!!! =))))))))))))

иногда близкие люди поражают тебя настолько, что ты теряешь дар речи... сидишь, тупо улыбаясь, и не можешь поверить...

день проведенный в ничто... и зачем? завтра последний экзамен.. готова?? вырезала шпоры, разложила по алфавиту. на этом моя подготовка закончилась)). последний экзамен и первый лист зачетки можно будет наконец-таки закрыть. последний рывок.. и... полная свобода!! как мы давно этого ждали)) это наверное заслуженно..)) а может и нет))))))
в любом случае будем много свободного времени, чтобы подумать над вопросом куда же все-таки себя засунуть. взять фотоаппарат и выполнить 5 заказов полученных ранее??? ну да.... ну вот сделаю я фотографии... обработаю.... сложу в папочку..... перешлю заказчику... и что дальше?? зачем это?? кому это нужно??? этот вопрос мучает уже несколько дней.....
все-таки завтра экзамен по философии... глупый поиск себя....

Фотографии violet-cherry : [me]

Фотографии violet-cherry : [me]

немного страшно... но все же.... уже третий день прокручиваю в голове все, что было..... а ведь это было.... что бы ты сейчас не пытался доказать....
мне больно...... я убита.... раздавлена...... унижена....... оскорблена......... я скажу тебе еще раз (знаю, что ты никогда не прочитаешь этот пост, но все же...): после всего этого дерьма я все еще люблю тебя... люблю все так же..... до дрожи.... теперь мне страшно вдвойне..... (кто-то уже который день грозится вызвать неотложку)) ну и где же она, черт возьми??)

ты (11.01.2009 22:22):
да пошла ты! ты все выдумываешь!

но... мы оба знаем.. ты и я.... я помню твои мысли... я помню твои слова.... твой шопот... и крик..... это останется между нами.... ты и я...

ты (13.10.2008 20:15):
)))) скучаю по тебе....
ты (19.10.2008 17:45):
хочу к тебе.....
ты (19.10.2008 18:03):
люблю тебя))

я помню все... и что-то кажется сейчас таким забавным...... но...... терпение успокаивает..... но время не лечит.... привет! я твой живой мертвец!

я (13.10.2008 19:56):
у тебя есть кто-то еще?
ты (13.10.2008 19:56):
в смысле??
я (13.10.2008 19:56):
кроме меня
ты (13.10.2008 19:57):
нет
я (13.10.2008 19:57):
точно?
ты (13.10.2008 19:57):
да
ты (13.10.2008 19:59):
а у тебя есть кто-то еще??
я (13.10.2008 19:59):
нет. а у тебя?
ты (13.10.2008 20:02):
нет, я уже ответил

в этот момент еще одному человеку должно было стать смешно...... или больно..... прости!! прости меня!!! я столько боли тебе принесла за эти дни........
4 дня сущего кашмара... и что же теперь?? я снова повторю те же слова, что и вчера.....они еще долго будут иметь для меня смысл...... потому что вдолбить что-то другое мне в голову сейчас будет крайне сложно..... и не нужно.... потому что я так хочу...... потому что ты этого не хочешь...... потому что все было..... и все еще будет....... если ты наконец поймешь одну вещь и откроешь наконец глаза.....

ты (11.01.2009 22:02):
я тебе верил
я (11.01.2009 22:02):
я тебе тоже

ты (11.01.2009 20:23):
Ты меня предала...я тебя просил..

ты (11.01.2009 19:56):
просто я уже не чувствую того, что было раньше и не хочу мучить тебя

я (11.01.2009 19:52):
за меня ты бы так не бился..
ты (11.01.2009 19:52):
бился...ты просто не знаешь...

не могу!! не могу!!!! НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
выключить свет!!! закрыть глаза!!!! открыть окно...... вам будет проще.....

ты (11.01.2009 14:24):
включи мозг и прекрати вести себя как маленькая! Совладай с собой и возьми себя в руки! Лера! ты же умная и спокойная! соберись..
ты (11.01.2009 14:27):
успокойся уже...месяц рыдаешь уже! что с тобой??
ты (11.01.2009 14:37):
что с тобой теперь?? какие убейте, Лера??? что за хуйню ты пишешь??



...............................................................





ты (01.12.2008 23:17):
прости меня, котенок....
я тебя тоже люблю...








я любила тебя... я люблю тебя..... я буду любить тебя........ я буду биться за нас......... я постараюсь......... люблю люблю люблю люблю люблю люблю.................................
я - последняя мразь. ты - конченный психопат и идиот. мы...........................................................................................
...............................................................................................

"Двойная жизни - роскошь для шизиков. Алиса ухитряется и рыбку съесть, и на кол не сесть: запретная страсть со мной, уютное гнездышко с мужем. Зачем иметь только одну жизнь, когда можно - несколько? Она меняет мужчин, как каналы по ящику (надеюсь хоть, что я - "Евроспорт").
Все кончено. В.С.Е. К.О.Н.Ч.Е.Н.О. С ума сойти: я так легко написал эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии. У меня иногда случаются приступы мегаломании: раз я ей не нужен, уговариваю я себя, так я ее больше не люблю! Она не стоит Меня! И тем хуже для этой дуры! Но гордость взыгрывает во мне ненадолго - инстинкт самосохранения недостаточно развит".

"Разводясь, всегда покупают "Расставание" Дана Франка. Там такая душещипательная первая сцена: в театре, во время спектакля, мужчина понимает - жена его больше не любит, только потому, что она отнимает руку, которую он держет в своей. Он пытается снова взять ладонь жены в свою, а она снова выдергивает ее. Я думал: вот дрянь-то! Ну зачем так измываться? Неужели так трудно оставить свою руку в руке мужа, черт возьми? Думал, пока то же самое не случилось со мной. Я стал отталкивать Аннину руку сплошь и рядом. Она, скажем, ласково возьмет меня за руку, или за локоть, или положит ладонь мне на колено, когда мы вместе смотрим телевизор, - и что же я вижу? Вялая белесая ладошка, мягкая такая, на ощупь вроде резиновой перчатки. Меня так и передергивало. Как будто осьминога в руку сунули. Я ел себя поедом: Господи, как же я докатился до такого? Сам стал дрянью из книги Дана Франка. А Анне еще надо было переплетать свои пальцы с моими. Я делал над собой усилие, невольно морщась. Вскакивал, будто бы мне приспичило в туалет, а на самом деле- только чтобы избавиться от этой руки.Потом возращался, совесть меня мучала, садился и смотрел на это руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей. Смотрел и ничего не чувствовал - только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться. И я прижимал к груди этого мягкого спрута и приникал к нему поцелуем, мокрым от печали и досады.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как".