А нам вот не нравится эта хрень!Зачем выставлять всё напоказ???

Новые функции Ли Ру не имеют никакого смысла,лучше бы делом занялись,у них тут стока грязи,а они фигней страдают...БрЭд...

Подборка сайтов.[Клипы] - список на сайты с Клипами




http://3mp3.ru/ru/video/ огромный бесплатный архив клипов. Нужна регистрация.
http://www.musicvideos.ru/downloads.php в основном альтернатива
http://mpegrom.wallst.ru/ достаточно неплохая коллекция клипов всех направлений.
http://mv4u.net/clips.htm разные клипы в хорошем качестве
http://www.immortalvideos.com/downloadables.htm Металл. Ссылки в форматах wmv и RM.
http://www.lbvidz.com.br/downloads.htm- Клипы многих направлений, но, в основном, альтернатива.
http://www.urbanchaosvideos.com - клипы (рок, альтернатива, метал)
http://www.mediaburialvideos.com/downloads.html - клипы (в основном альтернатива)
http://video-best.narod.ru/download.html Постоянно обновляющийся список ссылок на видеоклипы.
http://www.antipopvideos.com/apv.html Металл и альтернатива.
http://novosite.narod.ru/mvidz/downz.html Клипы всех направлений: от попсы до хард-рока.
http://www.metalvideos.tk/ Металл (некоторые ссылки на момент проверки не работали, но, в основном, всё ОК!)
http://mr-a.net/videa/vidz.htm есть некоторое количество клипов рок-направления, обновления случаются, но довольно скромные 1-2 клипа (в основном mpg)
http://defserv.korn.cz.ab.liten.cz/...-v1.0/video.htm Клипы Deftones
http://www.deftonesworld.com/videos.htm Ещё клипы Deftones.
http://www.rucom.net/ Клипы различных направлений. Сайт обновляется часто.
http://musicmp3.spb.ru довольно много клипов и концертов, в основном старички (вроде Deep Purple)
http://www.psychedelic.ru/music/video.shtml Транс.
http://cauchemars.com/films.php Различные клипы. Хорошее качество.
http://v1p0n3.pt.vu/ парочка видео FAITH NO MORE
ftp://m1.dload.net.ru/incoming.old/ FTP с большим числом клипов.
http://meloman.tehnofil.ru/?page=klipy Более 8 Гб клипов отечественных исполнителей.
http://punkrockvids.com/downloads.html клипы различных альтернативных команд, например Green Day и т.д.
http://www.nu-metal.blk.pl/?sid=downloads - Концертные видео альтернативных команд, таких как Linkin Park, System of a Down и т.д.
http://www.mp3real.ru/clips.html - Огромная кладовая отечественных и зарубежных клипов всех направлений.
http://linkin-inside.com/dnload/video/live/ то же, что и предыдущая ссылка
http://lp.tsmail.pl/media.php?dzial=lptv - Видео Linkin Park
http://www.punxnotdead.ru/doc/video/ - Клипы панк групп (Тараканы, наив и т.д.)
http://www.myasorubka.ru/videos.phtml - альтернатива (7раса, KORN и т.д.)
http://www.nebozdes.ru/video.html - видео группы НЕБО ЗДЕСЬ
http://www.muz.ee/video/ - концертные видео российских и западных исполнителей.
http://www.stoock.ru/ - иногда тут выкладывают пару видео альтернативных команд (например Spirali).
http://ugw.ru/video/ - много видео различных малоизвестных альтернативных команд.
http://www.videomusic.ru/video - Русский рок. Клипы.
http://www.eurodancehits.com/video/index1.html - огромное количество танцевальных клипов. Есть стриминговые (80 кбит) и для скачивания. Формат real media.
http://www.lethaldosagevids.com/index2.htm - Видео альтернативных команд.
http://www.punk.org.ua/video/ - Много клипов в основном отечественных исполнителей. Качество, правда, не очень...
http://www.sicknewvideos.net/downloads.htm - клипы. В основнов тяжеляк. Например Slipknot, Deftones...
http://www.muzvideo.com/ - примерно 1500 клипов российских и зарубежных исполнителей. Видео для скачивания и для просмотра через интернет.
http://www.govorilka.com/video/video_clip/ - Клипы различных иностранных исполнителей. Сервер очень быстрый!
http://a.matrice.free.fr/index2.html - огромное количество клипов западных Рок музыкантов. Качество вплоть до DVD.
ftp://61.243.37.8/video - ftp с огромным числом иностранной музыки. Алфавитный указатель.
http://clip.kiev.ua/clips/ - неоффициальные видеоклипы (на известную музыку накладывается своя видеонарезка).
http://www.neformat.com.ua/video.php -Видео различных неформальных команд.
http://www.auctyon.ru/media/concert.html - Аукцион (фрагменты выступлений)
http://www.zemfira.ru/?go=video - Земфирины клипы
http://www.sandra-cretu.narod.ru/download.htm - Sandra 2 клипа
http://qazqazik.narod.ru/ - сайт Qazqaz`a.
http://www.mp3plus.ru/ - Богатый ресурс. Много отечественных и зарубежных видео. Только нужна регистрация...
http://rameses.com/screenedge/music.htm - Панк рок в формате rm. (стриминговые видео а также версии для скачивания)
http://clips.lapoo.nl/ - Много всего, форматы разные , а качесво наверно не очень. (стриминговые видео. Скорость 304 кбит/сек)
http://mvhits.wol.bz/ пока что есть 3 клипа - Usher - Caught up, Christina Milian - Dip it low и Alicia Keys - diary...
http://www.djtoastie.co.uk/mvids.htm - несколько клипов.
http://www.hdpvidz.com/download.html - клипы различных рок коллективов. Также есть альтернатива.
http://www.mediaportal.ru/?page=downloads/video/ - альтернативная музыка. (часть ссылок на момент проверки не работали, но многие были в порядке)
http://clips.ashole.hu/index2.php?lang=eng - Танцевальный видео в хорошем качестве.
http://ultrafan.ru/files/video/ - Пара видео альтернативных команд.
http://www.duranduranfans.com/audiovideo/musicvideos/ - практически все видео Duran Duran.
http://www.fakesound.ru/video.htm - Панк и Рок клилы.
http://forum.allfiles.ru/viewtopic....amp;amp;start=0 - Ссылки на клипы, находящиеся на сервере allfiles.ru
ftp://synclub:synclub@83.222.14.54 Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script/video/ - SYNCLUB снова работает!!!
http://www.metalvideos.ru/download.html - металл
http://www.gauntletvideos.com - Металл и Хард Рок. Нужна регистрация.
http://video.100-litsa.ru - несколько клипов
http://ddt-msk.kladzvezd.ru - все клипы группы ДДТ
http://www.mastersland.com - много клипов русских металлических групп, в основном концертные

Виды выхухолей

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Sid and Nancy

не помню кто написал...
Придя в себя, открыв глаза, она часто не могла понять, что у нее в руке - шприц, или, бля, очередной член. Искусственные осветленные кудряшки всегда выглядели так, будто она только что вымыла голову, наскоро вытерла ее полотенцем, и да хуй бы с ними, и так сойдет. Близко посаженные глаза замазаны тушью, словно она водила по ним куском угля, и этот ярко-красный рот... Вошедшая в историю девушка, которая любила короткие юбки, сетчатые колготки или, реже, кожаные штаны... Гм... Ненси Спаджен никогда не слыла красавицей. Буржуи-извращенцы, которых она, затянутая в черный корсет, порола хлыстами, заставляла лизать ее ноги, и трахала-трахала-трахала, думали иначе.
Самый главный панк планеты - Игги Поп, говорил: "Ненси? Бля, это настоящий геморрой!" Похвально услышать такое от самого долбанного Мистера-Геморроя в мире. А еще Игги добавлял: "В ней была пылкость!" Да, в ней была пылкость, и еще кое-что, для чего нет слов... Кое-что такое, этакое, где-то глубоко внутри, конденсирующее энергию, хрен-знает-как-называется, но оно было... И не живут такие долго, если, конечно, не травить это неправильными таблетками, а ведь самого Игги травили, черт возьми, иногда он приходил в психушку, и говорил: "Здравствуйте! Спасите меня на хуй, я слышу скрип - крыша едет". Прикиньте, главный раздолбай Земли не мог порой придушить инстинкт самосохранения.
Так вот, когда Ненси была совсем юной, но уже пылкой, родители пытались водить ее к психиатрам, а те давали таблетки, но это не прокатило. Ненси ненавидела родителей, психиатров и неправильные таблетки. Она послала всю троицу на хрен, и поехала в Нью-Йорк, хотя могла отправиться и Лос-Анджелес. Ррр! Все американские девки тех лет делились на две части: одни уебывали подальше от предков в NY, а другие в LA. Бежали из Сраных-Штатов-Типа-Мэн. Она выбрала Нью-Йорк, и никогда не жалела об этом.
Танцовщица. И цепочка - знакомые, знакомые знакомых - о, да среди вас оказались весьма знаменитые люди. Черт, она знакомилась, вместо рук пожимая члены. Член Джаггера, член Кейта Ричардса, и еще много-много членов, порой сразу несколько зараз. Ну, случилось, что вместо члена ей предложили шприц, и Нэнси быстренько сообразила, что кайф от обоих - похож. А потом стала их путать. Шприц? Член? Шприц? Бля, член... А есть ли разница?
Никто из тусовки, разумеется, не пытался играть в ее родителей. Но почти все почувствовали - ой, бля, от нее надо держаться подальше. Даже Игги Поп, от которого тоже шарахались. Ее избегали, как змею. В ней оказалось слишком много хаоса.
А потом появился Сид. Человек-Зависящий-От-Ветра. Готовый на все, но ему надо было сказать: "Эй, парень, слабо потыкать в себя ножичком?". Нет, не слабо. Но вот сам он как-то не мог до этого додуматься. К тому времени он уже лишился крыши. В его мозгах гулял нехилый сквозняк, приносящий много чего в обдолбанную голову извне.
Из номера в "Челси", где Сид типа проживал, получился неплохой притон. А еще у него была обалденная мама Энн, которая любила его особой, панковской любовью. Нет, конечно, но когда у тебя сын - Сид Вишес, то что остается маме? Послать его на хуй? Кормить неправильными таблетками? Придти в дурку и сказать: "Бля, не у вас ли лечился придурок Игги? У меня рекомендация. Он сказал, что ему стало лучше, так вот, не примите ли на постой моего сынка?" О, мама Энн, мама Энн. Она оказалась неспособна на такую подляну.
- Сид, мальчик, ты покушал? Ты идешь гулять? Ты истратил карманные деньги на героин, что я тебе дала вчера? Уже? Сынок, я ничего не хочу сказать, но тебе не кажется, что ты слишком увлекся этим дерьмом?
- Что? А... Э... Ма... Ууу...
Уууууууу... Мууууу... И, разумеется - вау! Все чаще лексикон Сида состоял только из таких вот прикольных словечек. "Секс Пистолз" уже распались, Сид пытался что-то играть, делать сольную карьеру. Делать сольную карьеру! Как сладко звучат эти слова!
- Что? Бляяяяяяяя...
Они увидели друг друга в клубе "Макс". И сразу, как две собаки, снюхались. Устроили праздник для всех! У Сида с тех пор было две мамы. Нэнси нашла единственного человека на земле, который не считал ее геморроем, а искренне любил, особой, панковской любовью. Мама Энн думала, что может, блядь, хоть теперь Сид станет думать о чем-нибудь еще, кроме наркотиков. Все остальные обрадовались, поскольку надеялись, что Ненси наконец перестанет до них доебываться.
Пассивный Хаос Сида. Активная Пылкость Ненси. Титул - Самая Пизданутая Парочка в истории человечества на двоих.
Последняя для Ненси вечеринка в "Челси".
С-к-у-ч-н-а-я!!!
Такая тоска!
Если бы Сид сумел хотя бы двигаться, то было бы веселее. А он отрубился в самом начале. Многие пришли к нему, а он улетел. Бля! Нет, ходил бы, мычал свое "му", и кто-то бы пил пиво, кто-то танцевал, а кто-то торчал, но в меру, в меру, в меру, ха-ха-ха... Получается, что он их всех послал. Взял и вырубился. Что они только с ним не делали, а ему все похуй. Как мертвый, бля, как мертвый... Какое тут веселье? В нем тридцать колес! Хрррыыыыыы да хрыыыыыыы!
И все разошлись. Уползли обратно в свои крысиные норы. Но последний из ушедших, после вспомнит, что оставался в номере человек - барыга, которого никто не знал, он был из новых барыг.
Но, после, после...
Хреново просыпаться с тремя десятками уже переваренных колес в организме. Шатаясь, Сид побрел в ванную, чтобы опустить голову под холодную воду, иногда ему это помогало... А на полу в ванной лежала Ненси. Разумеется, она лежала в луже крови, натекшей из проникающего ранения в живот. Разумеется, она была мертвой.
Уууууууууууу! Муууууу!
Сид понял, что произошла какая-то хуйня. Он позвонил кому-то, и попытался рассказать, что Ненси, бля, умерла.
Ну, полиция, плохо протрезвевший Сид. Тюрьма. Нож, в качестве улики. Знатный нож. Подаренный Ди Ди Рамоном. О, Ди Ди! Кумир Сид Виша. А еще - пропавшие деньги, немного, но они исчезли из комода.
Мамочка Энн умудрялась проносить героин в тюрьму. Она была самой заботливой мамочке на земле.
Залог. Сид, достигшей наивысшей степени похуизма на свободе. А барыга? Ведь он мог рыться в комоде, а Ненси могла это увидеть... Но... На хуя полиции об этом думать? Если общество уже лишилось одного геморроя - Ненси, то нет ничего плохого в том, чтобы и Сида, того... Хотя бы на десяток лет. Бля, его только отпустили под залог, а он разбил голову брату Патти Смит! Что с ним поделать? Снова в тюрьму!
Америка - хорошая в этом смысле слова. Он снова вышел. И быстро снюхался с сучкой по имени Мишель. Сид привык к тому, чтобы у него было две мамы. Ненси? Ну, бля, он очень хреново соображал... Как в тумане. Он помнил, о ней, разумеется...
И она, на том свете, помнила о нем.
Мишель жила на Бэнк-стрит, 63. Она любила вечеринки, а кто их не любит? И никто не задумался о том, что происходящее очень напоминает последний вечер Ненси в "Челси".
Новый барыга с таким чистым героином, что Сид чуть не умер от счастья. Пока не умер. Он снова вырубился. Черные волосы, белое лицо и синие губы. Его пытались привести в сознание. Такие же обдолбанные торчки, пока их не накрыло полностью, пытались привести его в сознание. Но они почуяли, да... Почуяли смерть, и, как тогда в "Челси", разбежались. А Мишель? Бля, она лежала в отрубе в другой комнате...
Сид видел Ненси, ее белые волосы, лицо с черными глазами, и пухлые губы. Она обзывала его уродским ублюдком, он ее - сукой. Обычное дело. Они часто так называли друг друга. А потом они вместе вмазались. И он улетел вместе с ней, далеко-далеко, на какую-нибудь планету, чтобы стать там самой геморройной парочкой.
Как ревела Мишель! Ее хотелось грохнуть! Взять и пристрелить. Они и успели, что пару раз перепихнуться, а ее рыдания, бля, раздражали всех... Мама Сида плакала и бухала.
В полиции потирали ручонки. Дело закрыли, ведь единственный подозреваемый отправился в ад.
А его не похоронили. То есть похоронили, но не правилам.
Родители Ненси запретили закопать Сида рядом с Ненси, к тому же она была еврейкой. А на иудейских кладбищах хоронят только иудеев.
Ну, у Сида была охренительная мама. Она всегда его выручала. Тело Сида кремировали в Нью-Джерси, а урну отдали маме. Несколько баб - сестра мамы и ее подруги, поехали в Филадельфию, чтобы закопать прах на могиле Ненси. Бля, бухие, с урной, которую они еще и вскрыли в сортире одного из магазинов, чтобы посмотреть... Они вызвали подозрение у охранников-иудеев. "Что за шлюхи пьяные? - так, наверное, подумали иудеи-кладбищенские-церберы. - Надо, бля, проследить за ними".
Пошел снег.
Это Сид и Ненси просыпали на небесах кокаин...
Короче, маме Сида пришлось зайти к иудеям с тыла - перелезть через забор и высыпать прах на могилу Ненси.
Вау, теперь и в этом смысле они снова были вместе.
У Ди Ди Рамона, кумира Сид Вишеса, была ревнивая подруга Конни, охуенно красивая телка, которая любила хвататься за нож. Ди Ди часто от нее доставалось, но он все равно любил ее. И все-таки у него сработал инстинкт самосохранения. Может, он подцепил его половым путем от придурка Игги? Ди Ди бросил Конни ради домашней такой цыпочки, которая тут же принялась обустраивать семейное гнездышко, и тщательно следить за режимом возлюбленного...
А Конни ничего не оставалось, как идти на панель. Нет, она могла бы поступить в колледж, или идти работать на фабрику... Бля, я никогда не поверю в эти сказки. Она была красивой телкой, и не держала в руках ничего тяжелее шприца и члена. Ах, да, еще был нож... Ну, или разбитая об стойку бара бутылка. Она работала в том районе, где жил с женой Ди Ди. Он часто видел ее, и он видел, что ей было хреново, и пытался всучить ей деньги, но она, бля, такая гордая, усталым голосом посылала его на хуй. В итоге ей стало совсем плохо, и она умерла на пороге одного из домов. Уличные девушки собрали ей деньги на похороны, но какая-то сучка украла их, чтобы проторчать...
А много лет спустя, один из Рамонесов по имени Ди Ди, давая очередное интервью очень любил повторять, что годы, проведенные с Конни были лучшими годами в его жизни.

Написано Kenji666.

Сказка под метал.

Прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз,
сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории…

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от “HEAVY METAL”.

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Лучшее в российском промдизайне.

Проект: Автомобиль Руссо-Балт Impression. Дизайн: Владимир Пирожков, Звиaд Циколия, Эрнест Царукян. Постройка: А:level и Gerg Gmbh. Где купить: В представительствах компании "Руссо-Балт".
В 2002 году компания A:level приобрела права на легендарную отечественную марку "Руссо-Балт" и начала проект "Автомобиль в стиле Bugatti". К сожалению, завершить строительство автомобиля в России не удалось - не доставало опыта и технических мощностей. Поэтому в 2005 году всю работу над проектом перенесли на базу немецкой компании GERG Gmbh под Мюнхен.

Суперкар, на который было затрачено более четырех лет труда и 2 млн. долларов впервые был представлен публике в Италии (Villa d'Este, Como) на Конкурсе Элегантности автомобилей. Планируется, что автомобиль будет выпущен тиражом 10-15 экземпляров - что как раз совпадает с ресурсом спецоснастки для производства карбоновых панелей кузова.

Логика озадачила...

А действительно - зачем?! Мож подскажет кто?

Он-лайн сервисы самое полезное

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

Как завалить экзамен. В тему предстоящей сессии.


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух скриком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь исейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.

27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всехв лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вычто, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда вконце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистыватьтему из «Звездных войн».

31. спровоцируйте драку посреди экзамена.

32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло «пи» и выдуманные числа.

33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вамспину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) иприколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

36. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

37. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом.

38. притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

39. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

40. попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

41. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьтерядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

42. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

43. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

44. пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

45. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайтена нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Этопомогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайтеповторять: «Ну я же говорил!»

46. напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

это интересно))

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв

2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв

3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв

4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве

2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11)

3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11)

4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11)

5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11); Это только совпадения? Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11)

2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)

3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11)

4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир. Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Вы все еще верите, что это простые совпадения?

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

ПРОСЬБА ОТКЛИКНУТЬСЯ

ИТАК, НАРОД, ОДНА МОЛОДАЯ И ПЕРСПЕКТИВНАЯ ДЕВУШКА-ДИЗАЙНЕР ПОПРОСИЛА РАСКРУТИТЬ ЕЕ. НАРОД, НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ, ЗАПОСТИТЕ У СЕБЯ ЭТО СООБЩЕНИЕ, МОЖ КОМУ ПОНАДОБИТСЯ? ДЕЛО 5 СЕКУНД - ДОБАВЬТЕ В ЦИТАТНИК И УСЕ...

Словарь компьютерщика

[Юзер]
Человек, наступающий на грабли
[Чайник]
Начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и
потому уверенный что граблей не существует
[Ламер]
Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-
прежнему уверенный что граблей не существует.
[Узкий специалист]
Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни
и те же грабли
[Широкий специалист]
Юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
[Программер]
Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
результат. Устав наступать на чужие грабли,
изготавливает свои собственные.
[Продвинутый программер]
Программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
[Копирайт]
Концепция, ограничивающая количество доступных для
наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
[Геймер]
Тот, для кого в наступании на грабли важнее всего
процесс. Обычно не способен изготовить собственные
грабли.
[Читер]
Разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
[Хакер]
Тот, кто способен наступить на грабли, даже если они
спрятаны в сарай и заперты на замок.
[Хакер]
Деалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
[Microsoft]
Корпорация, всемирный лидер по производству граблей
[Билл Гейтс]
Мифическое существо из программерского фольклора;
злой дух - покровитель граблей.
[Апгрейд]
Процесс перманентной траты денег на покупку все новых
граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
[Релиз]
Версия, в которой грабли присыпаны листьями.
[Совместимость версий]
Принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по
шишке от предыдущих.
[Ассемблер]
Язык программирования, позволяющий наступать на
грабли несколько миллионов раз в секунду.
[Локальная сеть]
Технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.
[Интернет]
Технология, позволяющая наступить на грабли,
находящиеся на другой стороне земного шара.
[Сетевая конференция]
Технология, позволяющая каждому наступить не только
на свои, но и на чужие грабли.
[Русские кодировки]
Подарочный набор граблей для пользователей интернета.
[Дружественный интерфейс]
Резиновая накладка на ручку граблей
[Гибкий интерфейс]
Накладка на ручку граблей, которую можно двигать,
подгоняя под высоту своего лба
[Графический интерфейс]
Грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность
искр после удара по лбу.
[Ненадежная система]
Грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
[Надежная система]
Грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к
ним спиной.
[Многозадачность]
Концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
[Мануал]
Книга, описывающая различные способы наступания на
грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как
наступят на те же грабли во второй раз.
[Техподдержка]
Служба, дающая советы, что делать после наступания на
грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и
сравнить ощущения.
[Бета-версия]
Версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
[Объектно-ориентированное программирование]
Метод изготовления граблей по принципу матрешки