прочитала последнюю страницу своего дневника. если не считать записей "френдз онли", это все какой-то тупой девичий щебет. мне стыдно за саму себя. но ведь даже у самых умных и тонких натур бывают периоды отупения, растерянности и беспомощной говорливости... бывают же? нет, ну правда, бывают? или?..

какое безумное чувство - хочется первому встречному поплакаться на свою судьбу, рассказать свою историю, эмоционально, в красках... и не могу же. все так запуталось и становится все страшнее и страшнее. я теперь начинаю плакать с места в карьер, без малейшей причины, у меня все время что-то болит и горят щеки, меня окружают вещи, самым причудливым образом связанные между собой и с... неважно, но отвлечься невозможно ни на секунду. я бы хотела впасть в спячку и проснуться, когда что-нибудь изменится. ну, хоть что-нибудь...

очевидно, у меня пост-пмс - иначе с чего бы я тут на работе украдкой слезы смахивала? еще у меня нестерпимо горят щеки, мне неуютно, я с неудовольствием ворочаю шеей и меня сегодня очень легко обидеть
и еще молчащий телефон... о, этот молчащий телефон! ему надо поставить памятник, потому что с ним знаком каждый. этот его сволочной сарказм заполняет все пространство вокруг
только вопросы меня при этом мучают не стандартные "ах, он обо мне забыл?", а самые конкретные. их конкретность ужасает до предела. и даже то, что у НАС все хорошо, не может изменить знак молчания на плюс...

выглядываю из окна редакции - и вижу практически свой дом. ну, вернее соседний, мой за какой-то башней спрятался, но все равно ж очень близко. думаю, надо как-нибудь попробовать пешком сходить. ну, час жизни это у меня, наверное, отнимет, но для ног полезно

мне вдруг вспомнилась страшная история про девушку, которую взяли в редакцию ответственным секретарем, а она уверена, что это простая секретарская должность - получать почту, отвечать на звонки, варить кофе...

у меня сегодня настроение строчить пустые посты, за которые потом будет стыдно
например, опять о том, как мне нравится доктор Хаус, чей английский я в упор не понимаю. я даже, как в школьные годы, пытаюсь придумывать альтернативный вариант событий, при которых у доктора есть подруга, и эта подруга - я. но, правда, никакой эротики - чисто так, боевая подруга. я даже знаю, чем он мне так в душу запал, - тем, что ходит с клюкой, строит разные уморительные рожи и жрет викадин горстями. пожалуй, я, как и его подчиненная Кэмерон, очень нуждаюсь в том, чтобы вокруг кого-то кудахтать. впрочем, повод покудахтать найдется всегда

позвонили из дома - флэшка нашлась. я вообще не думала, что буду ТАК переживать из-за этой вещи...

вот и хоть бы кто слово утешительное сказал!..

ужасно расстроена - обнаружила, что нету моей флэшки. если покопаться в памяти, я не видела ее с самого переезда. это значит, она могла остаться в одном из старых компьютеров. я уже звонила нашему IT-шнику, но разве ж кто-то выпустит из рук гигабайтное сокровище?.. толку ноль. есть еще шанс, что она выпала из сумки где-то дома, а там вообще-то если что потерялось... ну, попытка не пытка, пороемся, конечно, но чувство ужасное
во-первых, это его подарок. и я теперь не знаю, как ему об этом сказать, потому что, хоть это и ерунда, он жутко расстроится
во-вторых, там были важные материалы
в-третьих, я не помню, что еще там было. а вдруг я сдуру что-то компрометирующее туда записала? у меня всегда такие мысли бывают, поэтому, наверное, не стоит их в расчет принимать, и все же...

а еще я очень круто сломала ноготь - так, что даже не подрежешь. при каждом движении он ломается еще сильнее. и болит, естественно...

я теряю вкус к еде. и к напиткам. плебейские ванильные коктейли из макдоналдса еще как-то так-сяк могут меня развеселить. а вот калифорнийские вина и американский миндаль в разных вариациях меня не завели. то есть, конечно, миндаль это здорово, но я, проведя полтора часа на фуршете, не притронулась ни к одному из многочисленных угощений. я скромно пила морс и старалась отрешиться от джазового сопровождения - это явно не моя музыка

пин-ап и прочее, разной степени пристойности

erotica

что-то покосило режиссеров - вчера Бергман, сегодня Антониони... вот жизнь-то какая. с другой стороны, им не на что пожаловаться, я надеюсь

водонагреватели - от диавола! потому что они доставляют простым смертным столько радости в период отключения горячей воды. мне так прямо радости выше крыши. как славно принять с утра теплый душик и не ронять себе на ноги ковшики с кипятком... и даже то, что я умудрилась вывихнуть левую руку, не сильно меня огорчает

хуже эгоцентрика может быть только эгоцентрик, не умеющий любить себя
я крута - я себя обожаю!

плакала в конце. не оттого, что фильм тяжелый - там все не так трагично, как я себя настраивала заранее. я плакала оттого, что бывает на свете такое совершенство, такая ослепительная красота без малейшего изъяна. сейчас у нее, конечно, уже появляются морщинки, она их не прячет и не стесняется их... мне будет жаль, когда она состарится, но у нее свои отношения со временем. только человек, прекрасный изнутри настолько же, насколько и снаружи, способен так мудро смотреть на жизнь, как она, Моника...

лет 9-10 назад я вот какое рисовала. сейчас мне лень рисовать, хотя очень хочется, и идей в голове масса, но моторика уже нарушена - я лучше владею клавиатурой, чем любыми писче-рисовальными инструментами

меня часто спрашивают, как можно так долго ждать. ну, ждать-то, в принципе, совсем не трудно. просто когда терпение иссякает, тебе все равно ничего другого не остается, как ждать - и ты ждешь, потому что иначе есть два варианта: либо жизнь предлагает тебе некий соблазн, перед которым ты не устоишь (меня она такими сюрпризами не балует), либо ты умираешь