разное, цветное и не очень

жажду обогатить свою жизнь прекрасным - театром, выставками, концертами... уже есть определенные планы. вот, например, планируем с бабушкой поход на Модильяни, как только она зубы долечит. ввиду этого предпринимаю робкую попытку скачать откуда-нибудь "Монпарнас, 19". такое место есть. одно. и пока ничего не качается. даже дышать боюсь

пару дней назад мне снилось, что кто-то обманом втерся ко мне в доверие, а сам загипнотизировал. и вот я сижу и не могу пошевелиться, и понимаю, что он либо сейчас меня убьет, либо ограбит, либо изнасилует, что еще хуже. меня начинает трясти - и я просыпаюсь. через какое-то время все повторяется, и так раза три. ужас в том, что я уже не могу понять, просыпалась ли я на самом деле или это мне тоже снилось. проснулась совершенно разбитой

очень жаль, я настолько закрылась, что уже ничем и ни с кем не могу поделиться. глупые мелодраматические фразы из сериалов о том, что людей обуревает страх любить, страх верить - это ведь все правда. если любовь причиняет такую боль, если отношения так унижают, если доверие так обманывается, стоит ли вообще строить нечто подобное? для чего? жизнь должна приносить радость, но ее нет, ни так, ни сяк. тогда надо принимать за аксиому банальное "счастье - это отсутствие несчастья", потому что это тоже правда
у меня было примерно полтора года несходящей с губ улыбки, которая вернулась ко мне после долгого перерыва, и я думала - это насовсем. она мне идет, она меня радует, она дает силы. последние полтора года я ее не ощущаю. сперва она стала простым рефлексом, потом - маской, потом - исчезла. и я стабильно погружаюсь в смертный грех плотного, непроницаемого уныния

"...Вместе с тем, рок-музыка прозвучит в Пхеньяне не впервые. Еще в конце 80-х годов на сценах северокорейской столицы гремели песни в исполнении Ирины Отиевой и Аллы Пугачевой..."

я бы даже сказала, что это тяжелый метал...

с одной стороны, мне немного обидно за все то, что мы столько времени привыкли считать единственными и неповторимыми чудесами света и чего мы никогда не сможем увидеть - сады Семирамиды, Колосс Родосский, храм Зевса... с другой, из всего этого великолепия остались лишь пирамиды, которые я с легкой душой предлагаю занести в новый список, ведь то, что они дожили до "выборов" новых чудес света - уже чудо. так что сама идея выбора кажется мне логичной. и кстати - если так прикинуть, Колосс вряд ли был больше Статуи Свободы, а?
в процессе выбора семи самых-самых я была вынуждена пожертвовать Эйфелевой башней, Красной площадью, Чичен-Ицей и Колизеем. зато осталось именно то, что вызывает у меня респираторный спазм, недоумение и острое желание увидеть воочию:
мой бюллетень для голосования

у меня вены такие же пугливые, как я сама - прячутся под косточки и врачам в руки не даются

"Sex is much better at 50. You are in less of a hurry and know a few more tricks."
(c)

"он является счастливым владельцем шести дворняжек"
мне всегда казалось, что отличие дворняжки от прочих породистых в том, что ею никто не владеет

это Мэми ван Дорен, всем хоть раз на глаза попадались ее фото в таком противном боа и с телефоном. "она была актрисою", в общем. родилась в 1931 или 1933 годах, точно не известно. возраст сами подсчитаете
это она в молодости...

а это - в конце прошлого года

я понимаю, это смотрится странно, но, согласитесь, вульгарная женщина и старая женщина - совершенно разные вещи...

наткнулась на информацию, что в Питере в мае пройдет фестиваль среди студентов не помню каких вузов, в том числе балы в духе былых веков... новость не подошла, но... пресс-служба, ничтоже сумняшеся, выкладывает фотографии в раздел для прессы. "я рыдалЪ!"
братва и телки

у одной коллеги грипп вылез в пятый раз подряд, у второй жуткий насморк, у третьей дочь в тяжелейшем состоянии в больнице, у пятой отца в пятницу с инфарктом положили и нужна операция, а у шестого отца в больницу уже отказываются брать
вот такие сводки с полей, а кое-кто ебет мозги по телефону и вообще я сегодня окончательно рехнусь

вместо радостного волнения - уныние, сомнения, страхи и настолько упадническое настроение, что хочется вообще все отменить и залезть с головой под одеяло. вот так за какие-то 15 минут изменился весь сегодняшний день, а может, и вся грядущая неделя. а она не обещает быть легкой

подруга предлагает поставить мне памятник. а хули, все равно мне его ставить некуда. к тому же, не стоит ставить памятники тем, кто в отчаянии наносит удары ниже пояса...

понимаете, теперь если я эту штуку куплю, а она меня не устроит, я буду думать, что это он со своим скепсисом сглазил
если не куплю, буду потом ругать его за свою прекрасную упущенную возможность
а если куплю и все будет хорошо, я в очередной раз подумаю, что он ничего не понимает в жизни. я тоже вечно во всем сомневаюсь, но не надо усложнять мне задачу, тем более ценой своего авторитета в моих глазах! мужчина без авторитета для женщины - это... неважно, короче

1. никому ничего заранее не говорить
2. по возможности не говорить и позже
3. совсем свежее: не просить прощения, когда на 100% права. в этот раз правило уже нарушено. пиздец. думаю, пора заканчивать. слишком много "вторых шансов" я надавала, что вообще не в моем стиле, - и все не в коня корм

вот ведь... полчаса назад похвалила себя за то, что славно научилась держать язык за зубами. у меня есть личная примета: если я что-то запланировала, а потом кому-то сказала, нихуя не выгорит. ну, закон такой. я вот минут 30 назад сижу и меня распирает. думаю, поделюсь с подругой. а потом останавливаю себя: нет, скажу, когда сделаю. а тут звонит мужчина и я ему сдуру говорю... теперь даже если сделаю, не рада буду. ведь уже давно стало понятно - не было предела нашей взаимной откровенности, но и та вся вышла*

*я сначала написала в мужском роде, имея в виду предел...