удачный повод наконец перекинуться парой слов с подругами

решила капитально обследоваться. накануне надумала себе массу страшных думок, а врачи взяли да признали меня тяжело здоровым человеком. ну, это пока. в понедельник - вторая серия

женское

вот вы понимаете, какое дело... когда любимому человеку плохо, я мечтаю прыгнуть выше собственной головы, чтобы развеселить его, утешить... я не очень умею это делать, я не очень ласковая в плане человеческих отношений. не знаю правильных слов, не всегда выбираю нужный момент, но я по крайней мере стараюсь, как умею
а вот когда мне плохо, он ничего не делает, просто ждет, когда у меня снова будет хорошее настроение. а оно само не может исправиться, что-то для этого нужно сделать. а ничего не делается...

рассматриваю свои детские фотографии. и впервые не со стороны, а снаружи - внутрь. узнаю свои глаза, ямочки на щечках... это определенно я. ах, какая я была счастливая девочка! обласканная всеобщей любовью, общительная, смешная и смелая. где же она теперь, с чудесной серебряной копной кудряшек, со смехом до икоты, с разбитыми по неосторожности локтями (было-то пару раз всего, а запомнилось), с горящими от любопытства глазами?.. я очень хорошо помню, у меня бывали такие забавные приступы счастья - от внезапного восторга вдруг перехватывало дыхание, без какой-то особенной причины. просто так...
а теперь то же самое, только наоборот - беспричинная горечь в сердце, все внутри сводит от страха и отчаяния, даже когда ничего не происходит
определенно, у меня очень плохо с головой. это не шутки. я тихонько схожу с ума, и лечиться не хочу. а такие вещи хорошо не заканчиваются

Салют, Вера!

поскольку ночью я практически не спала (до пяти утра гадала кроссворды на кухне, попивая бонакву с витамином Е), если не считать тех двух коротких снов (в одном я мылась в кухонной раковине, поливая себя из чайника, в другом была пьяным джонни деппом в роли отважного воина, которому непременно надо найти лодку, чтобы в 20 метрах от берега спасти людей на льдине)...
в общем, в связи со всем этим я много думала и пришла к выводу, что моя первая любовь вообще любовью не была - семь лет спустя это оказалось уязвленное самолюбие. потому что я впервые обратила тогда внимание на _реального_ мужчину, наконец-то кто-то меня смог заинтересовать - и вот бы ему упасть к моим ногам, раз я так расщедрилась... ан нет. у него тоже была несчастная любовь, и мы по-дружески это обсуждали, а я сгорала, как думала, от ревности, а на самом деле от обиды, что мои возможности не совпали с моими желаниями
со второй любовью было сложнее, но ненамного. по поводу нынешней мне думать что-то не очень хочется сегодня. есть маза выкопать много неприятного

и еще вот на днях пересматривала ту серию СБГ, в которой с Керри расстались, написав ей записку на стикере. и все возмущались, как так можно, заканчивать отношения дурацким стикером. а что, смской, например, было бы лучше? а прощения просить смской? а НЕ просить? есть, знаете, такая фигура речи - непрошение прощения...
короче, у меня не жизнь, а абсурд какой-то, я все планирую напиться до поросячьего визга, но не получается, потому что я перестала выходить из дома и встречаться с людьми

на форумах и в дневниках часто спрашивают, когда вы впервые узнали про секс. я не знаю, когда я узнала про секс, я помню, когда впервые спросила, откуда дети берутся. не могу сказать, что этот вопрос меня сильно мучил, но все-таки почему-то я уже знала, что сначала ребенок бывает у мамы в животе, а вот куда дальше... у меня в голове рождались самые необычные варианты решения проблемы, кроме того, который правильный. например, я даже предполагала, что ребенок может появиться через пупок. возможно даже вывернувшись наизнанку (?!). то есть сначала он вывернут наизнанку, а при рождении ввернется как положено. вот так работала моя фантазия. маму или бабушку спрашивать об истинном положении вещей я стеснялась, поэтому как-то при случае спросила бабушкину коллегу. мы с ней всегда были на "ты", до сих пор очень дружим и она старше моей мамы. поскольку она была не замужем, я ей полностью поверила, когда она, вздохнув, призналась, что сама не знает. наверное, я тоже тогда вздохнула и сказала что-нибудь типа "вот и я не знаю". на этом мой интерес иссяк

забыла сказать - мне тогда было 4 года и я влюбилась в одного чудесного испанского певца. он пел о счастье труда и любви к матери, а я целовала его фото в нос

пыталась представить себе, что мы разговариваем - и не получилось. у меня в голове есть такая комнатка, где обычно разыгрываются всяческие драмы и комедии. и вот мы сидим там вдвоем, только в разных углах, и молчим. нам тягостно и неловко, мы как обиженные дети, оба ждем, что первый шаг сделают за нас. но дети могут не выдержать, подбежать первыми, а мы не можем, потому что мы взрослые и у нас есть принципы. спрашивается, на кой хрен нам эта серьезная взрослость, если она лишает нас возможности разговаривать? такие преграды, если они однажды были выстроены, разрушить уже невозможно. по-моему, мы друг друга потеряли...

и другие красотки

половину своих последних постов я бы сейчас снесла к черту. не мои они какие-то. хоть опять дневник меняй

...видна в каждом снимке (завал вправо)
нашла старую съемку с дурацкой винной выставки

за два дня перечитала кучу правил по оформлению раздачи, решила поделиться самым редким, что у меня есть, - "смертью сальвадора дали" с дитой фон тис. все аккуратно сделала, ничего не забыла, и со скриншотами помудохалась... и что? эти уроды удалили торрент с сайта в течение пяти минут - мол, непереводное нельзя выкладывать. а в правилах об этом ни слова, между прочим. а я вот некоторые вещи оттуда не качаю, потому как с переводом. новые серии "домохозяек", например

короче, если кому-то этот фильм нужен и при этом человек является пользователем торрентов всяческих, оставляйте в комментариях свои мейлы, скину торрент напрямую - вчера проверила, такая схема работает

устала употреблять слова. пытаюсь сводить высказывания к минимуму - и меня перестают понимать, хотя, казалось бы, в дружеском общении допускается куда больше лакун, чем в тезисах к международной конференции. вот так же мой мэн нередко опускает срединные звенья логической цепи, и мне потребовалось немало времени, чтобы научиться разгадывать эти "нечаянные ребусы". а вот теперь мне самой хочется, чтобы за мной разгадывали, а не поправляли. если бы в дневниках это было возможно, я бы перешла на язык жестов. и вообще я сейчас не в лучшей форме

п.с.: нога почти прошла

несмотря на необъятные просторы родной сети, я увлеклась торрентами. например, здесь ни у кого нет "матч пойнта"! а там есть. и беверли-хиллз90210 (не целиком, правда). и пятый сезон сбг (у меня были только первые 4, еще вчера нашла целиком шестой, но с жутким одноголосым переводом). качаю и никак не могу понять, что надо сделать, чтобы и отдавать тоже. хотя статистика утверждает, что от меня тоже кто-то что-то качает. надеюсь, то же, что я сама скачала, а не мои портреты в стиле "ню"?!
если я правильно поняла, чтобы что-то отдать, надо, чтобы этого "чего-то" в сети еще не было? а потом вся эта морока с оформлением темы на форуме... есть кто-нибудь, кто в торрентах разбирается?

Dream of the fishermans wife/Сон жены рыбака