ну, так и есть! я знала, что милашка Орсон не мог убить свою жену... все-таки в опасных мужчинах есть невероятная привлекательность

by madame yevonde

у меня все-таки есть сила воли. должна была ехать сегодня на пресс-показ "Волкодава" ("Волкодава"! представляете?!), тем более что я так его ждала. прикинула, что на работу приеду тогда не раньше пяти, а то и в шестом, а работы невпроворот... и, медленно раскачавшись, поехала на работу. приехала в начале пятого уже. вот ведь хотела похвалить себя за ум и смекалку, а сейчас подсчитала - и почти так на так получается, что я полдня в кино бы потеряла, что дома проваландалась. дура, в общем!
с работы ушла в восемь, зато все сделала, что надо. хвалите меня, хвалите!

вчера (!) пришло поздравление от сестры:
"Привет!
Извини, запоздала с поздравлениями, но как говорится, лучше поздно, чем никогда.
От всей души поздравляю тебя с Юбилеем! В Индии 25 лет празднуют целый год, так же у них празднуют по-моему только еще 50 лет. Когда мне сказали, что 25 - это волшебный возраст, что в этот год, пока не исполнится 26, можно загадывать все что угодно, мечтать и дерзать и все сбудется, то я не поверила конечно :) мало ли можно наговорить имениннику, чтобы он был доволен. Вот так я и подумала. Но прошел тот год и я поняла, что сбылись мои самые заветные мечты в мои 25. Вообщем, это оказалось правдой. По крайней мере для меня и тех
людей, которых я об этом спрашивала.
Очень хочется верить, что так будет и у тебя!
Поздравляю! Будь счастлива!"

значит, у меня сейчас типа последний шанс. неужели мое самое заветное никакой магией не расколоть? этого же просто не может быть! приступаю к материализации ))

о-па! непривычно боевой подруги не видеть в онлайне в столь поздний час. в общем, Фудз, есть мысль - сходить на "Лабиринт Фавна". за последние сутки прочла два отзыва - оба восторженные и оба от уважаемых мною людей

чему, спрашивается, я удивляюсь, если в три часа ночи меня неудержимо тянет на кухню?
я шла туда с твердым намерением выпить кефирчику. ну, и чтоб не скучно - с крекерами. кефир и крекеры - нормально, никакого криминала (если на часы не смотреть). открываю холодильник - нету кефира. а я уже настроилась попить, поэтому достаю коробку сока. выпиваю полстакана, убираю коробку обратно - и вижу колбасу. один кусочек - не криминал, снова думаю я. съедаю кусочек, закрываю холодильник, поворачиваюсь - и вижу в хлебнице остатки сырного хлеба, уже даже порезанного... ну, думаю, раз есть колбаса и хлеб, сейчас я заточу один бутербродик - совсем крошечный. и соком запью. и все!
итог: четыре бутерброда и полтора стакана сока. в три утра, ага

как-то случайно сравнили с подругой наши ощущения себя относительно наших "вторых половин". оказалось, что я - полароидное фото, выцветшее от времени. на нем уже не различить ни черт лица, ни красок, ни подробностей - только размытый силуэт в грязно-желтом мареве

вспомнила, что мне на день рождения полагалась какая-то очень недолгая скидка в озоне и что-то валялось в корзине. полезла в почту, чтобы уточнить дни (кстати, уже уверенная в том, что все проворонила), и в эту секунду прямо получила письмо с напоминанием - "у вас осталось 2 дня". ну, я время терять не стала, оформила
тут же получаю письмо от подруги со ссылкой на некий магазин, где духи моей мечты будут стоить в два раза дешевле, чем везде! танцую от радости. и хотя папа подарил мне совершенно неподходящие духи (да, жадор - не мой аромат), к ним прилагался еще подарочный сертификат на 1500 рэ... этот бонус я потом тоже как-нибудь отоварю ))

вот, значит, состоялась эта "встреча глазами", за которую 12 лет назад я бы душу продала. иду к метро, а навстречу мне напротив меня плакат: "О ком ты сейчас думаешь?" - и правда, о ком? заглядываю в себя и с изумлением обнаруживаю, что впервые за долгие годы я не думаю вообще ни о ком. словно нет в этом мире никого, кроме меня - и моей тени

ну вот теперь я могу рассказать вам о моей первой большой любви. не просто первой - первых было много, а именно первой большой: она длилась ровно два года и началась 8 декабря хуй знает какого года того года, когда мне исполнялось 13. соответственно, закончилась она в конце ноября того года, когда мне исполнялось 15. кажется, нигде не напутала
мама как-то принесла мне журнал со статьей про него. она очень боялась, как я восприму тот факт, что он женат. я час сидела в своей комнате. я не плакала - я думала. потом вышла к своим и произнесла (девочке 13 лет, напоминаю!): "жена еще никогда не была помехой" - дословно. собственно, я и сейчас так считаю. и в чем-то я определенно была права - спустя буквально два-три года он с ней развелся. в этот раз в Москву он привез какую-то другую бабу, но уже ведь не так обидно
первая большая любовь - под катом

видела такую афишу - Тарья Турунен 20 декабря в МХАТ имени М. Горького
и что же она петь будет? репертуар Найтвиш? или у нее сольная какая-то программа? если да, то сильно ли отличается от того, что она делала в группе? не знаю просто, есть ли смысл идти, хотя голос у нее обалденный

очень хочется сказать на эту тему много и грозно, но тогда пост получится нечитабельным. просто придумали такую премию - типа "за миротворчество". прекрасная такая премия, сразу про себя думаешь, что ученым всяким ее вручать будут, деятелям культуры... все правильно. и деятелям культуры - Касаткиной, Пахмутовой, Этушу, Бонионису, Яковлеву, Лещенко... стоп! причем тут "миротворчество"? ах, ну да, просто у нас без Лещенко ни одна тусовка же не обходится. от спорта - Третьяк в первую очередь, это хорошо. потом еще Капица, Рошаль - это я все понимаю. до глубины души тронул Ежи Штур ("Новые амазонки" ака "Сексмиссия", "Три цвета: Белый", "Дежа вю"), который принял эту награду очень близко к сердцу и на ломаном, но очень интеллигентном русском сказал, что для него необыкновенно важно признание в такой прекрасной огромной стране, как Россия
ну, а дальше по списку - десятки и десятки толстеньких квадратненьких бизнесменов, владельцев компаний и застройщиков... имена, которые ни о чем мне не говорят, род деятельности, который говорит о многом... короче, я разочарована - опять все та же псевдогуманистическая жвачка

я думала, что обо мне забудут на работе. мне просто нравится себя жалеть и растравлять раны. однако в активе: потрясающий букет роз, необыкновенные тюльпаны и роза; а также коробка ферреро роше от дизайнера, кофейная пара (самая бесполезная, но очень симпатичная вещь) от фоторедакторов, куча косметики (от рекламы и от отдела красоты) и от редакции - охуенный шарф, как раз под мою новую юбку

набрала 3 кг сверх нормы
вся "цвету", ничто не помогает - пока списываю на дисбактериоз. сегодня распустилось на лице (очень вовремя!)
нервы ни к черту
вот сейчас плюну на все и лягу спать... но нельзя

а вчера во сне, между прочим, я всю дорогу с кем-то смачно целовалась. судя по тому, что очень не хотелось прерываться, думаю, я знаю, кто это был

ps: еще глаза красные

и немного об Адаме
Frank Eugene

лениво ищу, как добраться до Дома Музыки. вынуждена самой себе признаться, что не так это бывает захватывающе - сбывать мЕчты 12-летней выдержки

подушечки пальцев - "мятые". на левой руке сильнее заметно. уже 25, я все еще этому удивляюсь

идеальные ситуации в моем представлении:
1) я сижу в ванне, по горло в пене, при свете свечей, а он сидит рядом на табуретке, подливает мне вино и расспрашивает, как прошел день
2) мы вместе готовим ужин, только он не вырывает у меня из-под рук то, что ему хочется, а делает то, о чем я прошу
3) я сижу в пустом парке на скамейке и смотрю, как, кажется, дождь собирается. на мне плащ, вокруг лежат охапками желтые листья. для достижения эмоционального оргазма в парк можно запустить игривого породистого щенка, который придет ко мне знакомиться и вытрет об меня свои грязные лапы
4) телефон молчит, я весь день могу провести в книжном. там непременно должны быть диваны, а у меня в кошельке - куча денег, которые некуда девать. и вот я хожу часами в обнимку с красивыми альбомами и богатыми фолиантами, запылившимися произведениями букинистического искусства и глянцевым "плейбоем", открытками с кошечками и кучей "карманных" томиков из серии "азбука классика". а потом можно сходить в кино, а потом в суши-бар, а потом купить себе новую помаду и еще один шарфик - и день можно считать совершенно идеальным. почему так никогда не получается?
5) наконец-то снова встретиться с подругами, закатиться куда-нибудь за коктейлями, а потом к кому-то с ночевкой - и до утра на кухне обсуждать всякую ерунду, секс и старых знакомых
6) я снова одна, в центре Праги. делаю шаг в сторону от людных улочек - и теряюсь в переулках, под серебристым небом, захожу в церкви и лавочку старьевщика, а потом в "каварню", потому что на улице холодно и мне не помешает глинтвейн или горячий шоколад
7) идеальная свадьба: он, я и орхидея в моих волосах. ни свидетелей, ни друзей, ни родителей, ни тем более Мендельсона и долгих речей о вступлении в новую жизнь. а вот я бы сказала пару слов, конечно. и все. потом мы бы обсудили, на кого будут похожи наши дети - и счастливо сошлись на том, что у нас их не будет
8) ...
пока хватит

подруга говорит, что устала от жизни. примериваю на себя ее симптомы - и правда, я тоже устала, только я все время говорю, что мне лень, что я утомилась, что я не выспалась, а это то самое и есть - устала от жизни. она говорит, надо что-то менять в самих себе. я даже для того, чтобы с ней согласиться, сил в себе не нахожу. "нИ-чИ-вО-Я-нИ-хА-чУ!"(с)