сегодня в фильме:
-к какой религии вы принадлежите?
-о, я был воспитан в иудейской вере, но позже принял нарциссизм

начинаю чувствовать, что тоже приняла нарциссизм, - меня все реже интересует чужое мнение

я сегодня в одном чудесном месте выпила правильного капуччино, съела грушево-карамельное пирожное невероятной вкусноты и прихватила домой два батона дивного хлеба с оливковым маслом и прованскими травами. наслужалась дассена. на какие-то полчаса оказалась в сказке, в кукольном домике. в следующий раз перепробую там все сорта мармелада

и кстати - я никому не скажу, где это находится. вся прелесть - в тишине

я присмотрела себе подарок на выставке ритуальных принадлежностей. жизнеутверждающе, правда?

сегодня во сне видела деревню. в центре стояла непонятная конструкция из балок, типа мачты - в нее жители деревни много лет, а может, и столетий, прятали всю грязь, весь мрак душ человеческих. и вот в один непрекрасный день эту штуковину решили взорвать. а я, полагая, что после взрыва высвободится тьма, полночи пыталась устроить диверсию и предотвратить взрыв. не получилось
потом приснился не то Париж, не то Лондон - вернее, ощущение большого красивого города под ногами
третий сон - как будто я учусь в очень строгом колледже, а одного нашего товарища преподаватели хотят сдать в психушку за какой-то пустяк... мы пытаемся помочь ему удрать через оранжерею, но не успеваем. не знаю, чем закончилось

стала читать про свое имя (http://mag.org.ua/names/)... сперва подивилась: надо же, как все правильно! непредсказуема, ревнива, недоверчива... а дальше пошла такая чушь, что даже руки опускаются. что будто бы в близких друзьях вижу только хорошее, что меня стимулирует "разнообразие сексуальных партнеров" и что я даже могу в первый день знакомства намекнуть на койку... а я, между прочим, твердо убеждена, что у женщины партнер должен быть один и на всю жизнь. мнение свое никому не навязываю, но и другим меня переубеждать не дам. а вот это близко к истине, только я бы еще добавила интеллектуальное соответствие: "Ошибаться не любит, ей требуется сильный, сексуально активный мужчина, причем она желает видеть в нем не только подходящего ей сексуального партнера, но и верного друга, способного защитить от житейских невзгод. Поэтому часто ее избранники значительно старше ее по возрасту, с житейским и сексуальным опытом." ну, про "сексуально активный" не знаю, тоже вопрос спорный - я уже как-то говорила, что главный двигатель моей жизни - ЛЕНЬ ))))

какой позор! мои в соседней комнате слушали классику, какие-то двое - тетка и мужик - пели дуэтом, он, видимо, баритоном, она не знаю, но я такие частоты не выдерживаю. пошла и закрыла к ним дверь - одной моей не хватило. стыдно, но голова у меня только одна, к сожалению

сродни ловле бабочек - представляешь себе, как переливаются краски на ее волшебных крыльях, выслеживаешь, приманиваешь, замираешь в предвкушении, задыхаешься от волнения - кто знает, вдруг ты преуспеешь в этом сложном деле аэроархитектуры?..

я слышу - краем уха или прямо "в лоб" все эти истории: тот бывший, этот бывший, а тот бывший и у той, и у этой, и у каждой не по одному бывшему, а по много - их можно сравнивать, классифицировать, сталкивать лбами и поливать помоями, и чем дальше, тем больше их становится, есть куда сливать отходы

а мир начался с тебя и тобой закончится, от заката до рассвета и с восхода до захода солнца мир крутится вокруг одной точки, и клином свет сошелся только на тебе

что-то Прага перестала меня манить. я подумала-подумала и на свой день рождения решила остаться дома. приглашу подруг, закажу суши - гульнем по-нашему! в конце концов, если меня не будет, кто ж вместо меня примет поздравительные телеграммы и ценные подарочные бандероли?..
не исключено, что настроение еще сто раз изменится, ведь тряслась же я еще неделю назад от страха и отчаяния, что нельзя распылить себя на атомы на целый день, чтобы просто не существовать какое-то время
с другой стороны, если мне как следует объяснить, что и в новом возрасте я буду любимой и желанной, может, все сложится лучше, чем ожидается

ножки все-таки болят. никуда не пошла, зарылась с головой в технологические карты. совсем, совсем не творческая работа! вечерком сделаю себе ванну с малиновой пеной и буду читать дальше книгу "магазин "интим" - рассказы про недоебанных и недоебавших

только я собралась написать о том, как гламурных девушек сначала читать приятно, а потом - утомительно... потому что у них солярии-кафетерии-нарощенные ногти-колорирование (что это за хуйня?!)-штанишки-юбочки-сапожки сменяют друг друга, не перемежаясь никакой стильной пакостью типа выставки надгробий, ежиных трупиков или жесткого порно. ежиные трупики - это у С.Дали. собственно, если они, например, говорят о работе, то только в том ключе, что, мол, "я сегодня тут самая гламурная, или готичная, или негламурная вовсе, или что после работы надо успеть на пилатес-хуятес, йогу и массаж гипотоламуса". так вот, только я собралась это написать, как, во-первых, поняла, что сама в последнее время пишу только это и ничего кроме этого, да к тому же собираюсь записаться в фитнес-клуб, а во-вторых, мне что-то приспичило красивое постельное белье себе купить. с какими-нибудь звездочками, бабочками или цветочками

я, кстати, вчера каштан нашла. гладкий такой, красивый. дай бог памяти, я еще под стол пешком ходила, когда их собирала в последний раз

нашла в закромах

чуть не забыла отправить заполненный бланк на участие в дегустации вин Бордо. собственно, меня там так и так ждут - это для оформления пропусков. в посольстве все очень строго

p.s.: надо бы стол разобрать немножко, а то негде будет жечь новые вишневые благовония

В колонках играет - ...мелодия мобильного в сердце ее...(не играет, это я так просто)
Настроение сейчас - тихая радость

гламурное, негламурное, пафосное, непафосное - все переплелось в моей жизни, как корни баобаба. я умею и так и так, но когда попроще - оно всегда как-то... попроще, и это не может не радовать
завтра куплю себе что-нибудь эдакое, гадостное, типа "крошки-картошки" с пятью разными начинками

день у меня несколько затянулся, я подустала, но по дороге домой у меня зазвонил телефон. и как всегда двух секунд и погодной сводки хватило, чтобы затопить весь ночной мир радостью. надеюсь, где-то там, далеко, дневной мир тоже затопило

...под ней непременно оказывается другая

хочется в рыжий цвет. это противно моему образу мышления: я ведь стала брюнеткой не потому, что люблю меняться, или захотела "чего-нибудь новенького", или чтобы быть как кто-то... я хотела быть самой собой, и это оказалось единственным и самым простым способом решить проблему. без этого, почему-то, ничего не получалось. я всегда считала, что женщина должна "носить" естественный цвет. мой естественный - черный, потому что я себя такой вижу, такой чувствую, такой понимаю. другой - не понимаю, нет
а теперь мне хочется быть рыжей, хотя у меня больше противных знакомых рыжих, чем приятных (хорошие тоже есть, к здесьприсутствующим замечание не относится). и потому что у меня есть вообще серьезные основания маниакально ненавидеть этот цвет...
и все равно хочу быть рыжей. так, чтобы можно было в одну секунду вернуться в свой черный. ну, вы поняли - я хочу парик. впрочем, я хочу его уже примерно год

хочу мужчину! самого лучшего!!! чтобы подходил мне идеально, как перчатки размера 6,5*. на свете только один такой. так что роман в смсках продолжится в самое ближайшее время - как только я окончательно перестану дуться (а я уже почти совсем!) )))

*я тут, кстати, таблицу посмотрела... это что, самый маленький размер?!