сижу с мокрой головой, читаю про климатическую конференцию в копенгагене - и вдруг каааак гарью запахнет! смотрю в окно - даже не видать ничего от дыма. перепугалась до ужаса. оказывается, мусорный бак под окном горит и его уже тушат. но каковы мудаки - помойку поджигать...

.

приезжал знакомый, хвалил мой пирог, много говорили о мотивациях, личностном росте и возрастных кризисах. утром я была уверена, что у меня всё прекрасно. сейчас - уже не очень. вот оно как, с психологами общаться...

мне ведь на каникулы дали "домашнее задание"... сижу читаю статью о цветотерапии. честно говоря, в моём личном загашнике таких статей - воз и маленькая тележка, ну да ладно. автор тщетно пытается писать живо и с юморком, забывая, что в нашем журнале всё, что веселее панихиды, безжалостно вычёркивается. ну и вот, рыдая, вымарываю пассаж:
начинающим импотентам полезно носить на себе янтарь, яшму, сердолик...

из ленты новостей я узнала, что была такая певица Лхаса де Села, что она умерла в эту новогоднюю ночь в возрасте 37 лет после долгой борьбы с болезнью и что была она совершенно гениальной и прекрасной, просто фантастически прекрасной! я скачала все три её альбома и не могу оторваться. это - музыка высших сфер, божественный голос, слова разрывают сердце... я бы сказала, что это такая канадская Нино Катамадзе, только Катамадзе я слушать не могу, она будит во мне всё самое дурное, а это... это восхитительно. душа музыки, райская птица

upd: а ещё местами немного Бьорк напоминает...

у меня, судя по всему, нарисовалось новое любимое животное - лисица. причём во всех смыслах нарисовалось. пути вдохновения неисповедимы. см. под катом
рисуночки

из трёх отправленных мною по почте тигров пока точно дошёл только один. остальные мои корреспонденты почему-то молчат. то ли почта не работает, то ли они умиляются молча. но по крайней мере одного моего акварельного зверя я могу вам показать прямо сейчас
да, кажется, этот ))

на праздники были грандиозные планы. типа погулять, со всеми встретиться, всюду сходить, поработать, что-нибудь написать и т.п.
а в итоге после новогодней ночи, которую мы провели в гостях, ни разу я пока из дома не вышла. читаю, смотрю кино, вяжу свой шарф и рисую. завтра поедем с мамой на шопинг, но это, согласитесь, совсем не то

а сегодня мы собирались ехать с друзьями пить коньяк на ВВЦ. я очень плохо спала, но встала пораньше по будильнику. а друзья а)всю ночь гуляли в клубе, б)потеряли кучу денег и в)упились до невменяемого состояния и спали до четырёх часов дня. вот смотрите, можно всё-таки быть с некоторыми избранными людьми уверенной в том, что тебя не предадут. но никогда и ни с кем нельзя быть уверенной в том, что тебя не подведут. а ещё обиднее, что даже у самых, казалось бы, воспитанных и интеллигентных людей то и дело проявляется быдляцкая черта: налажать - и в кусты, отключить телефоны, не отвечать на смски... многие так делают, когда катастрофически опаздывают на встречу, например. или обещают что-то сделать и не делают. и вместо того чтобы всё по-человечески объяснить и дать человеку возможность как-то свои дела иначе решить, они тупо прячут голову в песок. вот это я больше всего в людях не люблю

каждый день я активно практикуюсь в рисовании на планшете. дело идёт неплохо, по крайней мере я хотя бы приблизительно могу свои мысли перенести на... ну, на экран. вчера, допустим, я "увидела" что-то вот такого типа. хотя, признаться, получилось не совсем то. но никто не мешает мне использовать один сюжет несколько раз, правда ведь?..

забавно... вроде не так много времени у меня было на киношки, а насмотрела вон сколько.
напоминаю: понравившиеся фильмы выделены жирным шрифтом, курсивом в скобках - мои комментарии и мысли на тему. кое-где - ссылки на соответствующие посты в дневнике (что-то совсем мало, надо писать почаще).

Читать

угадаете, как я это нарисовала, - узнаете, что мне подарили на Новый год ))

традиционный список. увы, скорость чтения снизилась. и всё больше книг начатых и не законченных. ну ничего, в новом году наверстаем. напомню, что красным выделено то, что больше всего понравилось, жирным - то, что дочитано до конца, курсивом - мои комментарии. кое-где есть ссылки на соответствующие посты в дневнике
Читать

я даже какое-то время назад написала черновик поста "итоги года". а сейчас решила его не публиковать. какие итоги? для человечества - год трагедий и грандиозных шоу, побед и потерь. о чём тут говорить? всё сказано
о себе могу вот что - у меня новая работа, я пошла наконец на йогу и начала опять рисовать. и немножко, тьфу-тьфу-тьфу, возвращаться к жизни

если по анкете, то я не буду оригинальна. песня года - Fairytale Рыбака, фильм/книга года - Twilight saga (то же самое - у моей подруги Яны). лично для себя отмечу ещё особый интерес к фильмам о Генрихе VIII и Елизавете I Английской, а также к зарубежной опере и книгам Акунина. но это всё, если захотите, вы прочитаете в моих традиционных списках книг и фильмов

праздновать я начала чуть-чуть вчера. мы с подругой выдули бутылку шампанского и по коктейлю. а сегодня утром я собиралась на йогу. ну, какая йога?.. а ещё я убеждала Яну, что сплю после алкоголя как убитая. в итоге всю ночь боролась за сон

сегодня накупила пёстрых лент и сплела себе весёлый поясок для праздника. и сложила пакетики с подарками для мамы и бабушки (как всегда: лучший подарок - книга)

в общем, я вас всех крепко обнимаю, желаю прекрасно встретить Новый год, поздравляю от всей души. До новых встреч в эфире!

.

говорят, я с четверга совершенно изменилась. стала намного красивее и похожа на ведьму
и на мне брошь в виде египетской кошки, привезённая из Лондона

напугал ужасно. отчётливый. безнадежный. странный... самое странное и неприятное, что я впервые не смогла понять, почему он мне приснился

светлый день, каменная церковь, на ступеньках, внутри и снаружи много народу, все шумят, кричат - какой-то праздник. мне кажется, что здесь непременно взорвут бомбу, но нет, обошлось. мы вдвоём с бабушкой, держимся за руки. внутри церкви темно, тускло поблёскивает золото. вижу два очень тёмных образа - Николая Чудотворца и почему-то святой Наталии (оба на "Н", отмечаю я). мы спускаемся по лестнице на улицу, идём вокруг церкви через двор. снаружи на фасаде тоже Николай, такой же тёмный, что лика не разобрать. и вдруг бабушка говорит:
-А знаешь, у меня сейчас возникло ощущение, что Бог в земле мёртвый лежит. И Наталья об этом прекрасно знает (надо понимать, святая Наталия, которая как бы смотрит на нас с иконы).
ну, смысл, надо думать, такой, что нету Бога - прожил 33 года, умер и похоронен, и всё на этом.
и вот тут мне так жутко становится, я ведь сама об этом думаю всё время. но бабушка спокойна. мы двигаемся к выходу и она говорит: а чего тебе завтра на работу идти? давай лучше со мной и с мамой в Софию Киевскую пойдёшь. (ничего себе прогулочка, от Москвы до Киева! но во сне же пространство искривляется, а я даже не знаю, где нахожусь)
я думаю: как хорошо, вот туда мне как раз и надо. а потом - как же я пойду, я же в церквях себя так плохо чувствую, не могу решить свои какие-то внутренние проблемы. и решаю, что всю ночь буду молиться, но пойду в Софию Киевскую. и просыпаюсь...

а пока искала у мамы в шкатулке брошку, нашла свой крестик и маленький образок Богоматери. да, у меня когда-то это всё было. на ниточке. и я с перепугу перед уходом привязала их к бретельке лифчика.

прочитала в МК подборку историй о том, как люди друг друга бросают - мужчины женщин и наоборот. выводов и комментариев толком никаких, только частные и весьма некрасивые истории. единственная умная, хоть и весьма затасканная мысль, - нужно поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. очевидно, даже избитые истины нужно повторять почаще, потому что мне такой критерий в данном случае в голову пока не приходил
вспоминается эпизод из сериала на все времена "Секс в большом городе", когда возлюбленный оставил Керри записку на липучке, мол, я так больше не могу. и всю серию обсасывался вопрос, можно ли таким способом ставить точку в отношениях. или по телефону. или по sms...
а как, в самом деле, во-первых, понять, что уже пора? и, во-вторых, как это сделать, если решился?.. для этого, значит, надо понять, какое из зол ты для себя самой сочла бы наименьшим. допустим, мне знаком метод "исчезновения с радаров". было в моей жизни такое - всё хорошо-хорошо, а потом он всё время занят, не отвечает на звонки, не приезжает и т.п. в 20 лет довольно трудно понять, что это "оно и есть". на мой взгляд, такой способ говорит о полном равнодушии и желании поскорее вычеркнуть эту лишнюю страницу из своей жизни. всё-таки, расставаясь, хочется оставить по себе какие-то чувства, воспоминания... наверное... значит, этот вариант не катит. а что катит? я всегда так открещивалась от этой стороны жизни, но ведь и расставаться надо уметь, да?..

хотелось бы услышать ваши мысли, хоть вы в последнее время всё больше молчите

всех с Рождеством!
счастья всем и благополучия. и хоть немножко божественного света, которого в последние годы как-то маловато...

вот, кстати, о моём друге. приходит он наши компы лечить и рассказывает, что я ему снилась в эротико-мистическом триллере. в том смысле, что я будто бы убила какого-то моего бывшего любовника, который меня преследовал, и не придумала ничего лучше, чем позвонить Ф. и попросить его помочь спрятать труп (ну, теперь я в случае чего буду точно знать, к кому обращаться). только сперва позарез надо его... отпеть! Ф. весь сон ищет мне священника, даёт ему денег, везёт ко мне, а там труп в пластиковом мешке. короче, поп отказался отпевать, пока мы не докажем, что покойник - не чёрт. на этом Ф. проснулся. но каков контекст!

а мне снилось другое. снился наш общий знакомый, в которого я была когда-то влюблена. будто встречаю его и раз, и два, и три совершенно случайно в разных местах, и после этого мы вместе уже в каком-то большом доме с кучей лестниц и какого-то незнакомого народа что-то ищем, то ли украшения какие-то, то ли улики... и сон закончился в момент, когда совершенно неожиданно для меня - и во сне и наяву - он подошёл и обнял меня. вот это было удивительно. ещё я видела птичку серенькую, которая не могла летать, а я её в руках держала, мне было очень её жалко. сегодня мне уже кажется, что эта птичка была я сама...