теперь вернусь дней через десять. чао!

я подумала - зачем мелочиться? - и не пошла на "Адмирала" в кино. посмотрела в расширенном варианте по тв - не смогла отказаться в силу генетической предрасположенности
итак...

коллега по выходным тоскует в одиночестве и строчит мне сообщения, которые непременно надо сохранить для истории:

холодный день за окнами,
и в комнате сквозняк,
но [моё имя в ласкательной форме] локоны
в душе разгонят мрак!


вчера перед сном померила температуру - 36.9
интересные дела. а позавчера ночью вывихнула себе шею. вчера достала свою ортопедическую подушку, всю ночь пыталась пристроиться на ней. проснулась в полдевятого вообще без подушки

пишешь - ну, пусть с чужого ящика, но все же - письмо, подписываешь: с уважением, В. (такая-то такая-то). приходит ответ: "ой, С., спасибо!" - спрашивается, для кого я подписываюсь?

очень много мыслей в голове - о людях, об отношениях, об уважении, о том, чего хочется от жизни. записать все это пока не представляется возможным. совершенно нет времени, а идеи к тому же должны "созреть"

вот еще зарисовка из нашей жизни: вчера какое-то время смотрели на энимал плэнет "энимал копс. финикс". там были какие-то совершенно жуткие истории, особенно про питбуля Команча, которого какие-то люди на улице избили и пырнули ножом. мы просто не смогли досмотреть, нам стало худо. потом мама очень переживала, что с собакой, но там по ходу прогноз был плохой. сейчас перерыла гугл и нашла форум с темой "Что стало с Команчем?", в которой простые американцы дают волю чувствам и выясняют, чем дело кончилось. ну, слава богу, собака выжила, хоть и ослепла на один глаз. а вот люди порадовали. один говорит: правильно хозяева перед камерой не показались, я бы тоже не показался - мне ведь еще потом охотиться на тех, кто сделал это с моей собакой...
хороший подход, мне нравится...

я уже несколько потрясающих по экшну снов "упустила" - не записала и забыла. так вот сегодня, хоть и не так ярко, но расскажу
история про двух братьев-близнецов - один богатенький дядя, а другой живет очень скромно. причем живут в разных городах. и однажды к ним в гости отправляют двух девочек - ну, я не знаю, чьи они дочки, родственников каких-то. факт тот, что постарше девочка едет к богатому брату, младшая - к бедному. они никогда этих девочек не видели. и вот в итоге та, что помладше, скромная и добрая, попадает к хорошему бедному брату, и ей все нравится, ей показывают город (кажется, нью-йорк) и кормят хот-догами. а та, что постарше, попадает к богатому брату и начинает там какую-то очень странную деятельность разводить. в итоге оказывается, что это самозванка, которая приехала мужика обобрать до нитки. такой вот сюжет фильма, а что с стало с настоящей девочкой и существовала ли она вообще - неизвестно

вторая часть сна была уже с моим участием. помимо того, что я ходила кругами по небольшому огороженному металлической сеткой саду с высокой мягкой травой и можеством ярких цветов, я еще слёзно уговаривала террориста ничего не взрывать. террорист был похож на одного моего однокурсника, с которым я никогда не общалась, но весь курс смеялся над ним за смешные манеры и непомерные амбиции. и вот в моем сне он решил всем отомстить (кроме меня, верит, что я его не заложу - а я уже и рада заложить, но вокруг ни одного милиционера!). на моих глазах он поджигает церковь (или, по крайней мере, поливает ее керосином, немного попадает на мои черные брюки и я думаю - надо подальше от огня отойти, а то мало ли, хотя огня так и не видела) и потом едет в электричке к месту теракта, а я вдруг соображаю, что он ведь может прямо так вагон взорвать и выскакиваю оттуда. бегу искать полицию/милицию, но не нахожу

потом еще что-то было про семейство, в котором держали свинью и кур, я видела пакеты с кормом, на них сверху звери изображены соответствующие... в общем, очень яркий детальный сон. но бывают ярче

меня одолевают всякие нехорошие мысли. потому что ниоткуда я не выхожу такой издёрганной, внутренне расколотой, как из православной церкви. я не нахожу в себе достаточно смирения, чтобы, допустим, прикладываться к мощам святых - даже если хочется. и осеняя себя крестным знамением тоже себя комфортно не чувствую. вот же беда, так далеко на Небо не уедешь

а навеяны эти мысли посещением Марфо-Мариинской обители. точнее - дома, в котором жила великая княгиня Елизавета Фёдоровна Романова. в церковь я, собственно, так и не попала, хотя снаружи она сказочно хороша - вся резная, с птицами и виноградными лозами. в такой холод вокруг буйно цветут белые розы, ирисы и ещё какие-то сиреневые цветы весьма нежного вида. очень красивый памятник Елизавете Фёдоровне стоит. внутри, в церкви, находится часть её мощей, а также мощи инокини Варвары и священника Митрофана Сребрянского, который в этой церкви служил в те ещё годы
а в доме - экспозиция, посвящённая Елизавете Фёдоровне, на стенах - документы, письма, фотографии, две комнаты полностью воссозданы по фотоснимкам; одна из комнат посвящена отцу Митрофану Сребрянскому (нам совершенно удивительные вещи рассказывали про этого человека и его жену, жаль что мало); ещё в одной - временная экспозиция вещей, привезённых из Ипатьевского дома, в том числе вещи, принадлежавшие цесаревичу Алексею и самому Государю, вышивки, сделанные Елизаветой Федоровной... очень хорошая девочка вела экскурсию, читала письма наизусть, с чувством - я не знаю, как смогла не разрыдаться. какая удивительная была женщина, какой необыкновенный человек! мне очень трудно понять, как можно быть такой в мире, который к ней оказался столь жесток...

ну, в общем, как до целования икон дошло, меня перекорёжило всю, благость ушла. еще раз и окончательно ушла она, когда в церковной лавке я хотела купить образок Иоанна Кронштадтского, а последний передо мной сняли с витрины... и вот так всегда. ну да ладно, я туда, наверное, ещё вернусь. вообще же там очень хорошо, правда...

в виртуальном преддверии гипотетического отпуска (о как!) потратила ползарплаты на настоящие зимние прогулочные вещи, которых у меня, начиная с детства, за ненадобностью никогда не было (я ж никогда не гуляю зимой!) - теплые штаны, удобная куртка, сапоги... большое спасибо Helen_R за наводку на магазин. и еще полторы тыщи ушли на какие-то ненужные косметические мелочи типа мыла "бабушкин сад", крема для тела с ароматом ванильного мороженого и т.п.

сегодня мама снимала сюжет в моей школе. я не была там уже... ну, неважно. в общем, я пошла вместе с ней и с удовольствием пообщалась с директором (в наши времена он был просто учителем истории) - очень классный мужик. если и остались у меня какие-то сентиментальные чувства к школьным годам, то из ныне живущих они связаны только с ним. все остальные мои любимые учителя уже на том свете...
заодно еще понаблюдала, как нынче проходят уроки ОБЖ (правда только в этой конкретной школе), - с роскошными манекенами, муляжами боевых автоматов (для сборки-разборки), виртуальным и реальным тиром... щенячий восторг! на моей памяти в этом помещении был собачий холод и зеленые облупившиеся стены. и, конечно, никаких пособий - вся премудрость воспринималась на слух
а особый восторг в том, что в шутках и смущенных комментариях ребят я так четко увидела нас... какими мы были лет 10-12 назад. и какими никогда уже не будем. воистину, детство - беззаботное время. понимаешь это как-то задним числом. человек всегда находит, над чем париться, и этим изрядно усложняет себе жизнь. а когда понимает, что париться не надо, уже, как правило, поздно

еще вот посмотрела сейчас по мтв "Четыре сценария конца света" - фильм Би-би-си. очень любопытно, хорошо сделано, но как-то немасштабно. куда больший интерес вызвала дискуссия после, особенно слова одного священника (кажется, его зовут Илья Дорогойченко), который говорил исключительно оптимистично и о том, что конца света на самом деле не будет, и о том, что сила Любви перевесит силу Идиотизма, и о том, что да, мы все умрем - и это прекрасно! я все больше смысла и утешения нахожу в словах священников различных конфессий. в настоящее время именно они для меня - источник мудрости по любому поводу. рекомендую обратить внимание и вам, это не зависит от степени религиозности или конфессиональной принадлежности

второй день подряд читаю всякие страшилки о художниках и их картинах. среди прочего попадаются абсолютно зверские искажения фактов. например, говорится о том, что студентка Жанна Эбютерн, часто позировавшая Модильяни, через три года работы с художником совершенно неожиданно выбросилась из окна. забыли только упомянуть, что она была его женой, матерью его ребенка и свела счеты с жизнью сразу после его смерти - что, согласитесь, весьма логично и не несет в себе никакой мистики
все идиоты...

обожаю до сих пор

да, пора забивать косяки. или они забьют меня
позавчера вечером ехали с коллегой домой. я вышла на своей станции, он поехал дальше. далее примерно одновременно происходят две вещи: я "стремительно падаю", как говорит один наш знакомый, ушибая при этом без того больное колено (слава Богу, пониже критической точки), а у моего коллеги вытягивают из кармана мобильник. видать, недостаточно крепко я приложилась, карма не дремлет

далее, решила уехать нахрен в отпуск, а то скоро реально начну всех из базуки "решать". ну и, натурально, все обломалось, потому что за документами своими лучше следить надо - впервые в жизни пропустила срок смены паспорта, не успею уже сделать

будем думать про запасной вариант. в конце концов, как должна была моя мама отвечать иностранным туристам на вопрос, почему она сама никогда не была в Италии, - "в нашей стране тоже много замечательных мест"

да, бытует мнение, что я - особа весьма в себе уверенная
ну, не знаю. каждый день слышать от разных людей, какая я красивая, - и не видеть этого... это как?

видела сегодня по тв анонс документального фильма о смерти. там есть запись Натальи Бехтеревой. она описывает свой разговор с мужем (кажется, речь шла о сне, который она видела после его смерти, - я читала об этом в ее книге), в котором спрашивает: что там, где ты? - а он отвечает: ничего
знаете, как мне стало страшно? не из-за того, что она рассказала. из-за того, что я вспомнила. когда я увлекалась спиритическими сеансами, я вызывала много разных духов, просто всех подряд. ну, дура была, мелкая еще. а сеансы шли бойко. напустила в квартиру нечисти... однажды кого-то из моих "гостей" я спросила именно это: что там, где ты? - и ответ был: ничего...
я тогда об этом постаралась забыть. ну, мало ли, у кого какая карма, схима, послушание - или как сказать?.. два случая - тоже, конечно, не правило, и хочется вообще спросить, кто же тогда с нами разговаривает, если ТАМ - ничего?
а вот все-таки... страх. все, ради чего мы живем, все, ради чего идем по этой каменистой дороге, ради чего проливаем кровь и слезы... кому мы молимся? чего мы боимся и чему радуемся? есть ли это все на самом деле?.. ведь не может же быть, чтобы столько веков мы разговаривали сами с собой...

сейчас вспомнился фильм... кажется, "Они" называется - мистический триллер с Николь Кидман, в ее доме поселились призраки, и она пытается вступить с ними в контакт, а потом оказывается, что призрак - это она сама, а те, кого она считала призраками, - живые хозяева дома. так вот если бы кто-то вызвал мою душу прямо отсюда в какой-то другой мир, чтобы приставать с вопросами, что бы ответила я? то же - НИЧЕГО?..

симптомы просты: мое сердце весит целую тонну и я только что уполовинила недрогнувшей рукой список контактов в icq. конечно, это в основном та половина, что уже много лет остается катастрофически мертвой. но каждый ник до последнего времени волновал мою память: я грустила о тех, чья судьба мне неизвестна, кто пропал внезапно, без предупреждения; переживала за тех, кто просто страдает в другом месте; боялась потерять тех, кого уже не узнаю по имени, потому что не помнила - вдруг они когда-то были для меня важны?.. а сейчас подкатила мизантропия, и я подумала - какого хрена я вообще должна о ком-то переживать?
я вот слушала сегодня в какой-то телепередаче песни советских лет. молодежь не понимает, о чем это - "Яблони в цвету", например. ведь всем друг на друга наплевать. и это, увы, даже не просто примета времени - это вирус. и как бы я ни боролась с ним, он оказался сильнее. мне тоже теперь на всех плевать. и на тех, кого я любила, и на тех, кого никогда уже не полюблю - а нечем просто. по той же причине я сегодня едва-едва отвечаю на сообщения и звонки. для меня больше нет исключений - я оделяю своей нелюбовью всех поровну, только некоторым достаются еще и мое раздражение

еще вот любопытное наблюдение: несколько лет назад я с удивлением молча наблюдала, как вполне приличные люди тут, в дневниках, дружили с людьми откровенно паскудными, с подонками. и вот только сейчас эти люди увидели друг друга без розовых очков. и разбежались, некоторые даже с болью в сердце. я пожимаю плечами - как могли подонки так долго быть белыми и пушистыми - только по отношению к тем, другим? и почему те, другие, так долго не замечали очевидного?
а ведь в принципе тут ничего нет удивительного. даже плохому человеку кто-то может нравиться - как личность, как собеседник или как ручная зверюшка. проходит симпатия - проходит желание притворяться хорошим. хотя это даже не притворство: мы просто на тех, кто нам близок, дорог, изливаем все то хорошее, что есть в нас, что еще осталось. а потом кран закрывается. и закрывается, может быть, уже навсегда. и - я уже говорю о себе, не о незнакомых мне людях - я не знаю, где теперь искать в самой себе то хорошее, что было...

но потом поняла, что не хочу совсем. ёбаный рекламный сервис лиру подсказывает: хочу айфон. но айфон я тоже не хочу! причем не хочу совсем. в какой-то момент все эти технологические изыски стали для меня чрезмерными, мой мозг не приемлет
итак, сценка из жизни: восемь часов вечера перед выходными, в понедельник рано утром номер отправляется в типографию. я сижу и тупо играю в сапера, потому что вообще все до фени уже. влетает начальница. хватается за голову и кричит:
-вы играете в сапера! но вы играете неправильно! дайте я покажу, я такие рекорды била!.. - выхватывает у меня мышку и начинает показывать, подрывая меня нахрен с первого клика. убегая, кричит опять: я Вас научу, Вы тоже будете бить рекорды!
это все замечательно, но моя абилити выносить людей стремится уже к нулю
тем не менее, есть приятные исключения. сегодня говорила по телефону с другом, который года три как пропал с радаров. он рассказывал мне всякую фигню, а я смеялась от радости, что он живой и что у него все нормально - и утирала слезы. я не знаю почему, но ни за кого другого так не переживала никогда, как за этого бестолкового чувака...
далее - у меня пропал аппетит. то есть жру я как всегда, но удовольствия от этого никакого не получаю. и мне все почти кажется соленым. а сейчас еще ночь запахла тушеной капустой. как же далеко это от Лорковских "Цыганских романсеро"!..
мои фантазии все плотнее переплетаются с реальностью. я иногда просто с удивлением обнаруживаю, что в моей жизни все по-прежнему, а не так, как я себе напридумывала. если честно, это уже начинает тревожить. пока не сильно, но заметно. только не надо моралей читать о том, как надо идти к исполнению своих желаний. если б вы знали, что в моем вишлисте, вы бы мне скорее лоботомию прописали
на работе мой последний рисунок (мандалу анкха) оценили так: "до Рекуненко Вам еще расти и расти" (это сказал человек, который не любит Рекуненко, значит, все совсем плохо, хотя я так и не поняла, причем тут он) и "очень мило, немного по-детски, наивно..." (а этот знатный знаток искусства вообще во всем видит детское, невинное и наивное, вчера попросил меня скинуть на диск пару клипов "Арми оф Лаверс" с ЛаКамиллой - говорит, у нее красивые глаза)

заметили - мой дневник становится телеграфной лентой. если вы будете продолжать ее читать, вы просто узнаете меня получше, вот и все. никакого духовного учения я человечеству на данный момент не несу. это просто я

ну вот, теперь точно без ящериц. объяснить, что здесь и почему - не смогу. очень все само собой получилось. хотя исполнением я не очень довольна - неаккуратно как-то, и у колибри хвост лишний...

фиговая какая-то националистка получилась из Приходько - вот, замуж выходит за какого-то Нурика из Абхазии. а разговоров было, разговоров...

я как будто не внутри действия, а за его пределами, наблюдаю со стороны. это вообще неправильно, но "включиться" за эти дни так и не удалось
отлично отпраздновали бабушкин день рождения, впервые за много лет в нашем доме собрались друзья, стол был накрыт по всем правилам, с салатами, сациви, божественной бабушкиной селедочкой... много вспоминали, много говорили. почему-то не пели. подарки все замечательные. особенно наша табуретка, потому что старую теперь отдали Тигрису, и он может вместе с нами сидеть за столом, а не только НА нем


в воскресенье поехали с Helen_R и ее сыном на ВВЦ, на "Золотую осень", смотреть комбайны и хрюшек. на этой выставке у меня родилась масса вопросов к человечеству. например, на какое снисхождение со стороны Высших Сил мы рассчитываем, если даже в таком мелком, банальном вопросе не способны оставаться гуманными - почему надо класть кроличью шкуру на клетку с кроликом? помещать стенд с шубами напротив живых норок? а овечьи тушки - рядом с овечками?.. знаменитая сентенция про козленка и молоко его матери, которую иудеи воспринимают так до смешного буквально, на мой взгляд - просто урок этики. и до этого урока мы никак не дорастем. и, может, не дорастем никогда: тетка показывает маленькому сыну очаровательных норок в клетке и говорит: "смотри, вот норки. из них шапки делают". сука!..

вот чем я занималась всю последнюю неделю
напихала сюда какие-то воспоминания детства, умные символы - и в итоге получилось что-то вроде пожелания самой себе и на будущее (равновесие, спокойствие, мудрость). которое, кажется, бабушка уже выпросила себе в качестве еще одного денрожденного подарка


upd:
так, попробую объяснить, что тут есть. в центре - антрацитово-огненная ящерица, опирающаяся задней левой ногой на фэншуйский символ спокойствия "гэнь". под правой задней лапой у нее растет тигровая лилия в виде символа "ом". слева от ящерицы - солнце и луна, причем они нарисованы так, как мама мне в первом классе для каких-то табличек рисовала. а вот почему у Солнца глаза закрыты - это я не знаю

далее, начиная сверху - по часовой стрелке. символ мудрости, всевидящее око. виноградная лоза (ну, это библейское), светильник (только сейчас сообразила, что это же тоже библейское), роза и желудь. дальше веселый кит. дальше опять из Библии что-то, но не очень понимаю, откуда именно: голубь, осененный радугой вместо нимба, свил гнездо в крылатом сердце (полагаю, это символ божественной любви), на котором золотом сияет ключ (тут не очень видно). дальше маска (весь мир театр и люди в нем актеры), странное растение с плодом граната (есть версия, что райский плод был как раз не яблоком, а гранатом), дальше ноты и строчка из произведения, которое я обожала в детстве, - "И мой сурок со мною...". далее - Инь Ян, символ равновесия. Дерево (дуб?.. и совершенно случайно как раз наискосок от желудя), еще одна маленькая, но злобная луна. две добрые мудрые королевские змеи. книга на китайском и арабском (!), из которой произрастают руки, держащие солнце. завершает круг странное разлапистое растение с красивыми цветами, губами и глазом, над которым семь золотых звезд (?) и пасхальное яичко
так более понятно, да?..

вчера снился запах сигаретного дыма. в принципе, это логично, потому что утром по радио рассказывали о вреде курения. но чтобы это вот так в сон перешло... я сидела с кем-то в темном задымленном баре. о чем шла речь и кто был тот человек - не знаю. но потом я сказала: боже мой, как я соскучилась по запаху сигарет! я так люблю, когда им пахнут мои волосы - и словно в доказательство зарываюсь лицом в свои волосы, которые совершенно отчетливо прокурены
в юности со мной это случалось часто. я приходила с посиделок с друзьями вся пропитанная этим запахом, потому что почти все они курили. и этот запах для меня связан с очень хорошими, приятными воспоминаниями. и потому он мне снится теперь...

вы будете смеяться, но вчера мы выпивали в пятый раз за две недели. пришел наш "придворный" художник и развесил внизу свои картины. надо сказать, живьем они производят куда большее впечатление, чем в журнале, так что, мне кажется, публикуя их, мы их убиваем
к вернисажу прилагалось небольшое застолье, на котором собралась хорошая компания. и мы терли эзотерические терки до одиннадцатого часа...