я написала все это для тебя?.. тебе, впрочем, тоже неинтересно

я даже не знаю, возможно ли такое - становиться ближе друг другу и отдаляться одновременно?.. я только теперь начинаю понимать: что я думаю о наших отношениях - это только мое мнение. а он, вероятно, даже называет их как-то иначе, и, возможно, мне бы это не понравилось
и в то же время я настолько прирастаю к нему, что уже не знаю, как спать дома - на моем уютном огромном диване... вчера я заснула рядом с ним на полу, и это было все равно прекрасно. без него я чувствую себя больной и брошенной

но мне не хватает терпения, чтобы быть понимающей и мудрой. когда-то - иногда - получалось, а сейчас нет. я издергана, я не выношу промедления - если я задаю вопрос, ответ на него мне нужен прямой и немедленный, иначе я умру от волнения, сомнений и страха. состояние сродни опьянению, когда тело уже не слушается, а сознание фиксирует изменения с ужасающей ясностью. вот и сейчас так: я понимаю, когда бываю неправа или перегибаю палку, знаю, когда его можно было бы понять, но остановиться не в состоянии, как машина без тормозов...
может, мне все-таки походить на психотерапию?.. а впрочем я как обычно заранее знаю, что они мне скажут. это неприемлемо...

у моего мужчины очень скверный характер. ни на грамм меньше я его за это не люблю, но вот скажите мне: имеет ли для вас значение, каким образом достигнут результат, если результат хорош? чтобы избежать глубоких философских диспутов, уточним, что в данном случае речь идет о приготовлении блюда

ну, я скажу: я плакала, конечно, из-за мужчины

как я устала плакать...

такое сообщение я отправила с телефона вчера вечером. но это так, лирика

сегодня я успела нареветься и нагуляться под дождем
вот думаю, очень было бы смешно в аптеке вместе с противозачаточными таблетками покупать презервативы? для комплекта, наверное, надо еще и тест на беременность. вот будут деньги - проведу эксперимент

вчера меня аж два человека попросили прислать им мою съемку. очень важные для меня люди. поэтому я стараюсь, как могу. час уже стараюсь. то их ящики не способны принять такие большие письма, то вовсе забиты до отказа... хочется взвыть. плюс к тому компьютер виснет, деньги на телефоне закончились и я жутко нервничаю. и над головой работает перфоратор

впервые сегодня прикрикнула на своих, когда отвлекали от написания рассказа:
-я работаю!

работаю?.. о-па, мы это теперь так называем...

что первые воздушные шарики изготавливались из кишок, желудков и мочевых пузырей животных?.. еще ацтеки использовали наполненные воздухом внутренности животных, покрытые вышивкой, в качестве элемента жертвоприношений

чего только не узнаешь из википедии и притороченных к ней сайтов!..

подруга в жж написала, мол, когда хуево - смотришь в интернет, видишь с десяток сердешных друзей - и отлегает. а у меня нет таких людей. у меня есть те, с кем можно поговорить в трудный момент, и те, с кем нельзя. и первых можно пересчитать по пальцам одной руки, реально еще сдача останется. вторых - Индийский океан
поэтому я решила произвести ревизию своих асечных контактов - тех, что нынче в онлайне. особенно в свете того, что аська с утра обновилась и немного напугала меня, натужно перекачивая логи за последние три года

итак...

мне подарили сертификат на 4 занятия танцами (в Олимпийском, Лужниках и в Барвихе - выбирай, что к дому ближе), предложили вступить в клуб защиты амурских тигров за 500 долларов в год и улыбался сам Александр Васильев

а у меня на сердце такая тоска - кто бы знал... я, наверное, этим летом напишу что-нибудь душераздирающе грустное

я так хочу обратно к тебе...

мне снятся странные сны, послевкусие которых сильно напоминает похмелье
я с трудом стала отличать сновидения от реальности. утром не могу понять, приснились ли мне телефонные звонки. мне кажется, я пыталась услышать, о чем речь, и кажется, что даже услышала, а потом ничего не могу вспомнить. мне снится, что я взламываю пароли, читаю чужие письма, умирая от ревности, а утром пароли по-прежнему не разгаданы и замки не взломаны - все мои каменные стены на месте
впервые в жизни он снится мне каждую ночь, хотя лучше бы он снился тогда, когда его нет рядом. и снится дом, в котором мы спим. и снится ночь, которую мы делим пополам - вдоль на двоих и поперек - на закаты и рассветы. и среди этого бесконечного головокружения часов в пять утра реальность врывается в меня вместе с яблочным соком. как он догадывается, что я во сне умираю от жажды? может быть, я тоже ему снюсь?..

утром между протиранием люстровых плафонов и варкой компота неожиданно встал вопрос. и кто сказал, что быт чего-то там убивает?.. в общем, вопрос о том, как некоторые мужчины вживляют себе в член шарики от подшипников и всякие там штыри и заклепки. у меня практический интерес: не звенят ли подшипники в аэропорту?..

п.с.: порылась в интернете, нашла только информацию по разным видам пирсинга - Принц Альберт, ампаланг, дайджоу, ападравья... про подшипники ничего, но они точно есть. и лишь 10% женщин испытывают при общении с "тюнингованными" мужчинами какое-то особенное удовольствие

кажется, отношения вышли на какой-то новый уровень. и я даже не могу сказать, насколько это хорошо или плохо. это тяжело, но я изо всех сил стараюсь не унывать. а если верить в хорошее и не унывать, говорят, рано или поздно появится свет в конце тоннеля

а вообще я молодец. и чтобы я была еще бОльшим молодцом, мне это надо повторять по сто раз в день и по двести - ночью. тогда все будет хорошо

в семь утра я с какой-то бешеной энергией стояла у плиты и изобретала обалденное блюдо в индийском стиле - курица, фасоль, рис, карри... о том, что блюдо было восхитительное, говорит тот факт, что к обеду его уже не осталось, а была большая такая сковородень!

а на десерт - вишневый компот на фруктозе. ай, какая я умница. считаю, что как женщина сегодня состоялась процентов на 90 )))

я спрашиваю, насколько это нормально - приехав к любимому человеку, начать писать подруге смс и обучить телефон словам "пиздец", "мудак" и "ебнуть"? причем ебнуть сковородкой

новоявленный "мудак", заглядывая через плечо, напомнил, что в сковородке жарится для меня картошка с грибами

ох, как же я люблю!..

я расстроена

финал смотреть нет смысла - две фашистские (в историческом разрезе) державы будут доказывать Европе свое превосходство. к тому же это две самые скучные страны, где мне приходилось бывать - просто по моим личным ощущениям, без обид