завела себе новый телефон. красивый. удобный. но пока какой-то немного чужой. лежит весь в картинках и песенках, и даже, вместо медальона на шею, портрет Мужчины где-то внутри
у меня сперва начался отходняк физический - горло ярко-малиновое и больно глотать. как повелось в последние года три, никому ничего не сказала. само пройдет. с другой стороны, мне, может, очень нужно лежать в теплой постели, пить горячий чай с вареньем и благосклонно принимать всеобщую ко мне жалость

какое-то ужасающее чувство: несмотря на холод, хочется раздеться до кольца, но... не для кого

как одинокая луна... (с)

запах маринованного имбиря
покупка книг
примерка красивого белья
составление списка "неотложных дел" на следующий год
"секс в большом городе" и "отчаянные домохозяйки"

дальше пока не придумала, предложения есть?

напилась сегодня и тут же протрезвела - мертвые не пьянеют
я не пытаюсь реанимироваться, я пытаюсь не думать вообще ни о чем. второстепенное отходит на второй план, на расстоянии становится сразу ясно, что истинное, а что ложное. пустые подозрения и беспочвенная ревность не мучают меня, меня мучает только ощущение голой кожи моей спины, не прикрытой его ладонью, не согретой его дыханием
это ничего, моя надежда - самая живучая тварь из всех. она никогда не умирает, она просто засыпает до будущего лета
есть такое психическое отклонение - опять путаю названия, когда человек садится за стол и жрет, жрет, жрет, ни на что не реагируя и не останавливаясь, пока не умрет. я чуть было не попалась в тот же капкан в книжном: хватала книги с полок, словно они могли стать моим спасательным кругом. теперь все они - мои друзья:
Юстейн Гордер, "Апельсиновая девушка" (это кто мне порекомендовал? ЗажиГалка?)
Евангелие от Иуды (надо идти в ногу со временем)
Эрих Фромм, "Искусство любить" (в свое время не смогла дочитать с экрана, глаза сломала)
Тонино Бенаквиста, "Кто-то другой" (любимчик!)
Фланнери О'Коннор, "На вершине все тропы сходятся" (новичок в нашей дружной компании)

я, кажется, тяготею к рассказам

...Минуты снова на пределе, ну что ж, - прощай!
А дни за днями будут длиться, но надо ждать,
Ведь мне, как птице, предстоит улетать...

Не скучай, бедный ангел!
Так и знай - не надо
Тосковать и взглядом провожать
Самолёт. Мой бедный ангел, не скучай...

Мы будем ждать здесь друг друга,
И пускай нас в небе вновь разлука ждёт...

мне подарили два ожерелья, перламутровый браслет, новые домашние тапочки, шикарные спортивные штаны, ароматическую свечу, "евангелие от соловьева" и яблочное пюре. что касается последнего, бабушка вообще умеет угадывать мои самые необычные кулинарные пожелания до того, как я объявлю о них вслух

Секс - одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны

у меня отнимают мой любимый наркотик. завтра утром еще одна, последняя, жадно проглатываемая доза - и затем долгий период ожидания и ломки. а как только я "слезу с иглы", я перестану дышать

броня крепка,
но это лишь на глаз...

они слишком быстро завяли
наверное, слышали, как я плохо о них говорила. теперь очень себя за это ругаю

мой сегодняшний сон запомнился мне в подробностях, поэтому я постараюсь его не растерять и все рассказать. в нем было две части

мужчины бывают очень невинно-жестоки, почти как дети, которые привязывают кошке банки на хвост и не понимают, почему это плохо, кошке же тоже весело - вон, как она бегает по двору... короче, в душной сберкассе иногда становится вдвое более душно, если от скуки внимательнее прочитать квитанцию

навстречу шел парень с лицом, прической и очками Джона Леннона, в майке с лицом Че Гевары
***
безногий под кустом играл на аккордеоне матерные частушки про Тимошенко, стыдливо понижая голос на слове "проебали"
***
в сберкассе с потерянным видом сидел старичок - типичный еврей-скрипач, с клокастой седой шевелюрой, с выразительным носом и грустными глазами. что-то с картин Флеровой
***
ну и наконец там же, в сберкассе, я пообщалась с женщиной, неуловимо напоминающей мою прабабушку, которая умерла до моего рождения. а может, кого-то еще... но вот этот благородный нос, белая кожа, мягкая интеллигентная манера изъясняться, не сходящая с губ улыбка и ясные глаза...

у меня начал кукситься телефон. сперва он, правда, совсем не реагировал на нажатия. теперь все восстановилось, кроме шестерки. на ней еще р,с,т,у, а также m, n и o. самые ходовые, как оказалось, буквы. я вчера чуть не умерла со смеху, пытаясь написать маме смс:
"завдда захвади на дабода мои пачподд и кагдочга"
"и чонибдь деплое езли бдед холодно"

upd: а, еще фишка: "доллаговаю"! значит, "долларовую". мне тут подсказывают, что это было очень похоже на эпизод из "Великолепного", когда на печатной машинке запала буква "р": "Ветолет, ветолет!!!"

если посмотреть на ситуацию совсем с обратной стороны, то за минувшие сутки мы сделали большой шаг вперед. по крайней мере, я. меня злят в нем те же вещи, которые обычно злят других во мне. непростое открытие

смотрели мультфильмы моего детства ("том и Джерри"). теперь он точно знает, "почему я такая". такая "агрессивная"

рассказывала ему взахлеб историю моей семьи - про бабушкиных тетушек, про ее отца, который свою жену - ее маму - осыпал деньгами после удачной картежной ночи, про мою прабабку - по другой линии, которая гонялась за мной по саду с крапивой (за дело)... не успела рассказать только о пра-прадеде, герое битвы при Цусиме. в любом случае мне показалось вчера, что мы наконец по-настоящему познакомились

мы вернулись на два года назад, в ощущениях, в разговорах, в настроениях. но я все равно ничего не могу с собой поделать - эта хрупкая недолгая идиллия постоянно прерывается моими всплесками. может быть, провокатор - Мужчина, но ведь задача женщины - гасить амплитуду колебаний! страшно - всплески все чаще. если раньше я могла признать свою ошибку и ивиниться, то теперь, даже видя свою неправоту, не могу остановиться. как бы можно было с сегодняшним умом и формами вернуться в те дни насовсем - "Онегин, я тогда моложе, я лучше, кажется, была"?.. определенно, я была лучше! добрее и отзывчивее. а сейчас у меня как будто заноза в хвосте, и я кручусь на месте, отчаянно пытаясь ее выгрызть. проблема в том, что заноза виртуальна, она у меня в голове. короче, "ложки нет"

это отчаянное "если бы ты его знала, ты бы так не говорила!" я уже не имею права произнести, потому что сама, оказывается, совсем не знаю его. как же так?