Цитата сообщения София_Индиго Про эго, толстожопого бегемота или Гори, гори, Твоя Звезда.

Эго. Раньше, знаете, я не задумывалась о нём. Жила да и жила. Такая, какая была. Мама меня называла эгоисткой, а я искренне не понимала почему. И бесилась стррррашно.
Потом жизнь начала меня бить по нему. Больнаааааа.... Жизнь, она клёвая тётка. Она же креативна до бесподобия.

Она ведь как бьет?
Так, что хер поймёшь - за что, почему и зачем. Ну, сначала-то. Она ведь бьёт через людей, как правило, близких, создавая иллюзию того, что это они - близкие, значит - козлы, уроды и, вообще, жизнь полное дерьмо и все сволочи. Тут, конечно, можно зависнуть насовсем. Что, впрочем, многие и делают. Несправедливость бытия и я, такая несчастная и "за что мне такое". Что дальше - это уже не интересно. У кого как. Озлобленность, гонор, алкоголь или что покрепче, ебля во все тяжкие без перебору или, наоборот, "хер-кому-теперь-дам, но нервы им попорчу". Тоска во взгляде, в душе сквозняк, при этом много ярких побрякушек на себе/из себя в виде разного: одежде, словах, эмоциях, поступках. Выбираться отсюда слишком тяжело, ибо жизнь-паскуда будет бить с каждым разом всё больнее и больнее, пока ты не скажешь себе - "я так больше не могу", и не начнешь искать другой способ восприятия. А выход лишь один: прекратить сидеть в своей правоте, как тот толстожопый бегемот в болоте, и раздувать своё грёбаное эго, как мыльный пузырь.

Потом начинается борьба. Борьба с эго.
Я помню, как я его пиздила нещадно. Армейскими ботинками. И снова было больно. Тогда били другие, теперь я сама. Но от этого-то легче не становится. Где то самое правильное решение?! Бороться с эго? Убить его? Разжижить? Испепелить?
Борьба длилась долго. Иногда успешно. Я его побеждала. Иногда нет - и тогда оно меня. Ну, и сидела в эти минуты, как дура. В своих обидах и своей злости. И в своей тупорылой гордыне. Прошу заметить - ни-ко-му не нужной. И тем более - себе.

Не то... не то... Этот вопрос мне не давал покоя - что сделать с эго, чтобы оно не мешало жить? Я села, подпёрла кулачком подбородок, закурила сигарету и тоскливо посмотрела в окно. Там бежала какая-то собачка, и её точно этот вопрос никогда не беспокоил, не беспокоит и в будущем это будет неизменно.
Я подумала: "Но ведь мы рождаемся с эго. Оно с нами нераздельно всю жизнь. Это, по сути, то, что делает нас индивидуальными. Это наша самость, наши очень конкретные контуры и наполнение, то. что нас выделяет из массы, из толпы, из серости и безликости. Разве его правильно будет убить? Да и, в общем-то, возможно ли?! Опять иллюзия. Еще один лопнувший мыльный пузырь."

Такое себе открытие "вдруг". Ты не можешь уничтожить своё эго.
Пауза.

Мысли меееедленно начинают копошиться в черепушке. Сначала бессильно, безвольно, бездушно. Снова поиски себя, чего-то неясного, того, что даст ответ.
В какой-то момент приходит понимание, что эго нужно принять как данность. Как то, что у тебя, например, есть нос. Или два глаза. Или вот именно такие пальцы. И поэтому ты называешься "человек". Начинаешь что-то улавливать. Ты как человек, здоров лишь тогда, когда заботишься о своем носе/глазах/пальцах. Если ты будешь пытаться уничтожить их - ты погибнешь. И если эго - это такая же часть тебя, то уничтожая его, ты уничтожаешь самого себя, свою индивидуальность.

Сегодня я пришла к тому, что нужно просто не давать своему эго раздуваться. Заботиться о том, чтобы оно сверкало своим особым блеском, который выделяет тебя, как личность. Не кормить его чувством собственной важности, а держать его всегда в поле зрения. В том месте, где ему надлежит быть. На самом видном, кстати, а не в жопе. Простите. ТАМ оно свербеть будет. ЕМУ там неудобно. Да и себе неприятно) Вычистить свое эго, увидеть свою суть, свою особую Звезду... и держать её всегда на ладони. Только временами прятать в карман, когда на одной ладони две таких Звезды не помещаются.
И просто глупо меряться своими Звездами. Они все достойны лучшего места в галлактике. Просто иногда, чтобы не поцарапаться орбитами, нужно чуточку отклониться от курса, позволив зажечься ярче не твоей Звезде.