Гоп-стоп ,мы подщли из-за угла,гоп-стоп Ты много на себя взяла,Теперь расплачиваться поздно,
Посмотри на звезды,Посмотри на это небо,Взглядом, бля, тверезым,Посмотри на это море -Видишь это все в последний раз.
Гоп-стоп,
Ты отказала в ласке мне.
Гоп-стоп,
Ты так любила звон монет,
Ты шубки беличьи носила,
Кожи крокодила,
Все полковникам стелила,
Ноги на ночь мыла,
Мир блатной совсем забыла,
И перо за это получай!

Гоп-стоп,
Сэмен, засунь ей под ребро,
Гоп-стоп,
Смотри, не обломай "перо"
Об это каменное сердце
Суки подколодной.
Ну-ка, позовите Герца,
Старенького Герца,
Он прочтет ей модный,
Очень популярный
В нашей синагоге отходняк.

Гоп-стоп,
У нас пощады не проси,
Гоп-стоп,
И на луну не голоси,
А лучше вспомни ту малину,
Васькину картину,
Где он нас с тобой прикинул,
Точно на витрину.
В общем, не тяни резину,
Я прощаю все.
Кончай ее, Сэмен.

Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

мну активно о5 не постять.. сжальтесь, дети!!!

а у кого какие оценки?.. у ксюши гермаш вон аще ни одной четверки... а у мну три тройки.... а?)

Настроение сейчас - It's these substandard motels on the la la la la la

привет мои солнышки)) давно не писала) всему виной контакт... но лиру я надеюсь не брошу) скоро нг) радуюсь как пятилетний ребенок) все путем, все красно-зеленое) появилась новая привычка) она оч полезная и хорошая но о ней потом) диско классно оттанцевали, концерт просто супер)) 9в и 9б отлично сделали)) руль)

Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.

У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.

Рай Чака Норриса - война

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

How many wood would the woodchuck chuck if the woodchuck would Chack Norris? .... all of it!!!

У Чака Норриса никогда не воняют носки! Они знают что бывает с тем кто воняет рядом с Чаком по поводу и без повода.

Чак Норрис никогда не застревал в лифте! Наоборот замечено что когда Чак садится в него , скорость лифта увеличивается с 1.5 м\сек до 50 м\сек!

Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил

Снежный человек делает снимки Чака Норриса

Чак Норрис может заставить реку бежать вспять

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл

Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.

Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе

Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака

Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!

На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев

Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас

Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея

Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.

Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)

Чаку Норрису удалили гланды безопилой

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото

Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны

будет актуально:
Chuck Norris speaks in all caps

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша

Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм

Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу

Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе

Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику

В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми

Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса

Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"

Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.

Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)

Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"

Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами

Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса

В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака

Не смог это перевести без потери смысла -
Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."

Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку

Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса

Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.

Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!

для тех, кого пощадил Чак Норрис

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

так, товарищи. организуемся и ставим мну сипмпы!!! *я ж такая хорошая...* плиз а то ток одна( тем кто поставить взаимную дам

В колонках играет - тишина и кровь в пустом мозгу
Настроение сейчас - писец настроенье.

M@XIMU$ (18:53:03 9/12/2007)
I wanna be with you and won't let you go away...

мну сильно интересует. он у меня забыл спрросить что я об этом думаю!? он так безпалевно мне писал такие тексты. и не спросил хочу ли я.
а я не зню хочу ли я. просо боюсь что все будет о5 также. и хочется и колется.

его выбор сделан.

последнее слово за мной

что произшло7.. а ниче.....
все то ща помню эт то что с сестрой оч классно сходила в зар аксессорайз
и то что макс коряво хочет мне обьснитчто ему до сих пор нравлюсь. или нет. он так понятнообьясняит. что я канеш не вьехала. что на* делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо - Помнишь, Польлк?))) србрабзибзо... эээ)))))
2. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим
3. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
4. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
5. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
6. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
7. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
8. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
9. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
10. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
11. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
12. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
13. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
14. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
15. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
16. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
17. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
18. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
19. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
20. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
21. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
22. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
23. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
24. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
25. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
26. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
27. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
28. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
29. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
30. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
31. Киргизский "Я тебя люблю" - мен суйом
32. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
33. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
34. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
35. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
36. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
37. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
38. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
39. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
40. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
41. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
42. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
43. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
44. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
45. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
46. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
47. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
48. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
49. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
50. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
51. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
52. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
53. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
54. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
55. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
56. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
57. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
58. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
59. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
60. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
61. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
62. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
63. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
64. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
65. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
66. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
67. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
68. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
69. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
70. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
71. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
72. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
73. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
74. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
75. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
76. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
77. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
78. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
79. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
80. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
81. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
82. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
83. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
84. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
85. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
86. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
87. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
88. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру

В колонках играет - placebo - where is my mind
Настроение сейчас - ни хохо себе хохо настроеньеце)))

от 4 12 07
ээ сеня пришла в школу,сутра заболел живот3урока гуляла около несчастного кабинета симпотного медбрата,потоммама все-таки сказала что заберет мну(у нее отпуск(нужно догулять оставшееся время отпуска за год) но она всеравно ходить на работку((( ). приехала домой пробесилась и убралась. день дурацкий. ниче интересного кроме музыки. обязательно когда нормальный инет будит выложу музыку, которую я весь этот день слушала. это диск лондонского
диджея канди. диск называется диско канди.. ээ не помню какого сезона. у мну много их, оч классные песенки там...
listen my dear,
now i see clear,
since you've been gone
i wish you were here
my own point of you has changed completely
cause you make me feel

i'm thinking about you and me,
the way it used to be

и эту по радио часто крутили

are you watching me watching you
are you work it out
what to do
are you thinking hoots
watching you watching me

эти строки у мну в голове все время крутяца


сегодня

уиии классный день^^

родители укатили.... супер.. а денег не оставили... хых сетстра приходит домой в часа 2 ночи, а просыпается в 8 часов. т.е когда я уже на полпути в лицей... я без бабок(

китайцы прриехали. да еще одна партия, ток терь китайские китайцы)) хорошие ребята)
сеня было пять уроков, а на шестой и седьмой мы хотели пойти на волейболл, но оказалось надо брать китайцев домой( но только китайцам))) в общм мы поехали в макдак(вместо факультатива по русскому) там чутьли не потерялись, нашлись, купили поесть, полина с добрыми намериниями пролила на мну гляссе.. теперь мое пальто,и без того все уже грязное,надо мыть(

в общем классный день)))

1) посмоотрела с сестрой фильм русалака. нет слов. супер. советую.

2)единая россия ~ 70% голосов. хах а вы чего ожидали?...

3) КИТАЙЦЫ ПРИЕХАЛИ!!! ЮППИ!!!! ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мне подарили
-кисточку для ироглифов
-сережки
-тарелочку
-пахнущие подушечки
-моллочный чай
-и плетеную фигнюшку-хрюшку( как из симпсонов^^)

4)самый классный день-понеднльник!!! супер)

5)нет вечер гавно. савсем гавно. но ребят, я уверена все восстановица и мама все пойметь. я надеюсь. не вини ся, ты не виноват.

6) завтра пробью. любым способом. завтра борисова литварь две петрухи жопа и демин. готова пойти ток на демина но он последним уроком(

7)сделаю вид что сеня всю ночь не спала. попробую пробить таким образом. или засну на уроке. еще лучше.

8) голова реал болить.

9)чет вы постуете мало( а если и постуете то я не могу прокомментиь потомучт не в курсе дел( как у наташки осадчей)

папа летает вокрук мну следить чтоб я уроки делала. килл ми. ми вонтс слип энд ит. энд ми вонт ит вэри мач. мэйби...ээээ ми донт ноу. мейби кейк? ор эммм дэсэрт?.... йееп!!! ми ноу. ми джаст вонна слип.






732834750)))))))) ЧЕ Я НЮХАЛА!?!?!?!?!?!?!?

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

все... такуж сжалюсь...

ыыы реклм кококолы вноить маозги.. занете на меня катострофически-разрушающее действее производит реклама со снежинками и красно-зеленой гаммой.. так классно становица что выносит остатки москов! ййййййёёёпт там... ээээх такое классное осчусчение!!! хочтся прыгать-бегать итп.. а потом когда сам новый год настает уже не круто. нет. круто. когда я просыпаюсь, а под елкой подааааарки!!!!!! ( я родителей прошу специально их класть под елку) и сама их подкладываю))) или на ветки вешаю) мма помню нсколько часов нзамечала что мы с папой( на самаом видном месте!!!) повесили кольцо. красивое)

думаю что будит на зимней дисотеке... что будит если мну приглсят \ макс кого-нить пргласит?.............. млин до сих пор сердце сжимаеца от того что девчонки говорили,... как они там с мариной танцевали.... млииинн(((((

хнык...

ТРИЖДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТРИЖДЫ МАТЬ ИХ!!!!!!!! какого нах я все посты которые до этого писала стерла!?!?!? аааааааааа!!!!!!!!!!  майкрософт маст дай!!

ща такой текст красивый  длинный писала!! ввсе! нче не узнаете что со мной было....

все.. тихо... надо успокаиваца.... уииии кхарашо каааак            

уииххх все.....

Настроение сейчас - хм... интересное?...

зайцы мои скока мона на мну забивать?.....

по ходу дела я поняла. дневники  нужны когда ты комуто интересен. допустим известные люди. все хотят знать что  у них происходит  в голове, их личная жизнь... потомучто они интересные люди. если ты интересный человек то к тебе тянутся, поскольку человек по своей сущности любопытен. а если ты зануда и нытик то... блин то тогда ничего.. картинки буду здесь просто выкладывать..  а потом катьго и полясик приедут я про днев ваще забуду

Настроение сейчас - *****

тяжела и неказиста жизнь простого баяниста.. фраза недели...

почему мну никто не комментить????

 

нашла милую и удобную штучку - лента друзей. терь всех по-нормальному комментить буду)) юппи)

исче?...

эххх....

про проблемы.

подумайте что былобы еслиб не было проблем?.. что картиныб все рисовали?... когда есть проблемы есть и мотивация.. это то что нас заставляет действовать... жить... нет проблем нет интереса к жизни.

такчто хороших вам проблем))))))

и кста...

к предыдущему посту

обидно.

предыдущий пост опять стерси(

а я тут в любви маше признавалась.. эх..

вот краткое содержние

маш, я тя не коменчу, и никогда не буду, потомучто твои посты, это маленькие шедевры.

ты талантливый журналист, 

каждый твой пост я читаю, как книгу, читаю несколько раз, внимая смысл

линчно я считаю, что ты будишь писать биографии. например шанель. это будет самая ее красивая биография, я уверена

ТАЛАНТЫ СРЕДИ НАС!!!  только они такие... эээ.. на ФРАНЦУЗСКОМ разговаривають))))

В колонках играет - the killers-why do i keep counting?,сплин-ленинград-амстердам

пост не про что

у мну на десктопе такие черепки милые)) сижу а на улице темнееть. преписываю каждое предложение, чтоб красивее было)) завтра итория.. сто пудов мну спросят... обидно( нужно еще тему по английскому делать... не сеня точно упрошу маму, чтоб я в школу не ходила. песенки чет айтюнс выдает на шафле такие груцные..

Настроение сейчас - ПИСЕЕЦ((

просто плохо

я у палаты перенервничила так, что начала полную бурду нести,  стою у доски и не могу сообразить НИЧЕГО!

еле-еле из ся чето выдавила, она сказала, что в лицеи мну не учица, и посадила

весь день непонятно почему на нервах убица хочеца(

я наверн завтра в школу не пойду(

писец(

 

В колонках играет - fatboy slim- right here, right now
Настроение сейчас - апупеть, настроеньице!!!))))))

чертова куууукла!!!! пост стерси( буду с начала писать,но уже не так кавайно будить(

ниче не случилоси за выходные, кроме

а) мы проиграли проклятым евреям( я не расистка, но так сеня можно...

б)черт.. забыла...

ааааа олеська дала ссылки на фотки:

http://photofile.ru/users/lesse4ka/albums 

http://foto.rambler.ru/users/lesse4ka23

в) у мну такое классноее настроение щас!!!!))))

г)китайцы там савсем измученными выглядять=> приедут, будим кормить)))

кста, разобралась на своем айподике)))) терь буду о5 ходить с музыкой))))) сугоййй)))))

зы

порулим?)XD

В колонках играет - nelly furtado- turn off the light\ amy winehouse- back to black
Настроение сейчас - обидно...

лиру долго не работааал((((( такшто отписываюсь.

нет не могу

все что могу сказать и в чем разнообразилась моя жизнь это:

1) зенит выиграл мать инюю!!!!!!!!!!!!!! за то мы коней обошли) хотя 3ий год второе место это уже плохая привычка...^{вспоминается песенка гандбол(сплин)} милый друг ты мой эквивалент может клей понюхаем момент, будем нюхать склоко захотим, ведь мы болеем за один и тотже тимХD

2)лююбаня выздоровела)))) осталась ток наташа)))

3)и вот самое ужасное и наболевшее...:

макс

считайте мну слабой, и... какой хотите, но я не могу забыть макса в смысле не могу забыть чувства... мну коробить( я его люблю?  неееетттт не может быть. нетнетнетнет. ^{что деелать?...}

нет. мы просто друзья. но...  может получица все с начала?...

день как день. ничего особенного. домомй ехали вместе с максом. он спросил почему я обиделась. О_О действительно?... ландн. всеравно мы помирились). теперь друзья.  замечательно...

не жизнь а циирк)))стало весело) просто так) потом вспомнила. черт. КАНИКУЛЫ НА*** КОНЧИЛИСЬ. ну что за жизнь такая?... по совету( сильно настоятельному совету) мамы комп переехал на свое обычное место. тоесть с моего стола на компьтерный стол. терь придетися сидеть за компом ток до  19-20 00 а потом идти на телефон(.... завтра сдавать сочинение по немецкому, а я ниче не сделала... плевать.... о.о.. маша чернухо ушла(((  :'(  млин обидно то как.. такой человечек хороший...  если еще кто нить уйдет то я утоплюсь...((( вроде все...  что-то писсимитстичная я сеня... вот веселая картинка:

что же произошло пока мну не было?...

пятница

прикольный был день, ток на диско не пустили.( ну что за, почому изза 5и нарушений стали наказывать?(() пошли с катькой в макдак на фрунзе, но там очередь была жуть, поехалт в охотный ряд, там оторвались, в топшопе померяли туфли на 20 см ых каблуках, зашли в киру пластинину( экстрим!!!)) сперли два чупачупса, нанюхались духов, после чкго ржали как ненормальные)) потом мой папа мну забрал, я даж до лицея не доехала... прикольно было , но не встретилась с маней и ко

суббота

день тапочек и бантиков!!))) с овцой  разбирали смысл тапочег))) девчонки сказалали что макс танцевал с алиевой два танца подряд( надоже, мну он сказал что ваще на диско не идет) .. епт он мну весь день игнорил.  проводила катьку с полинкой в китай( мысленно). остальных китайцев материально).  ухехала на дачу.

понедельник

 в понед привезла сестра домой... отвезла на  вокзал... там девчонок встретила))) макс опять не поздоровалси... прикольно ехали в поезде)) с ленусиком поговорили о стории и политике.)) всю ночь глазу не сомкнули. макс игнорил по полной программе.

вторник

уууу епт как холодно...

среда

уже привыкаем к холоду. решила бросить макса. так нельзя он трус. его стат в аське: люблю пофигизм и больше ничего. он даже в лицо не может сказать. виидмо он еще маленький. но точно трус. весь вечер хотела к нему подойти, но просто было простивно. темболее вокруг него алиева ошивалась. убилабы эту стреву вместе с алиной. зах они риту крысой называют?.. она им чтонить сделала?....   в автобусе макс включил песню " да пошла ты на ***" хотеллось дать в морду.

четверг

мозги заморожены ничего не помню. но макса игнорю по полной. даже не смортрю( по мере возможности) в поезде избранные( наташка кирик вова варя кся ленка рита полинка я итп тусовались отдлельно компания локатора и соплежуйки отдельно. локатор-алиева, соплежуйка- алина. рита со злости проговорилась алине и марие кто они такие. алина начала выебываца, тип я богиня, я могу иметь к те притензии а ты ко мну нет... пиздец дура какая... пошли на разборки, мы все сидели в соседнем купе с ними, наташка там случайно села, а риту ту да а лина притащила. пиздец весело было)))ХD мы там чуть ненадарвались. алиева с алиной там выебывались, а наташка с риткой жгли))))  наташа сидит играет в митин кпк и вставляет такие фразы тип : алина: я те ща скажу наташа там сбоку: ооо это я те ща скажу))))) потом алина опять чет, тип как ты даже смеешь, а рита: до-ро-гааая! ааа ваще жесть)) наташка разозлиласи, говорит, ритуся, золотце, выйди иди к ребятам, они там в соседнем купе в крты играют... уу епт весело)0 мы там сидим все слушаем)) наташа жгла она им все сказала)))) славабогу эти дуры успокоились) наташа их даж не удостаивала взгляда. сидела играла) знай наших!!!!)))))

пятница

проснулась в поезде. не выспалась сильно) оказалось что надо было чтоб родители забирали, а я одна. спасибки рите, подвезла) пришла домой, улеглась спать к сестре, просто нечего делать было думала просто полежу. отрубилась сразую. несколько раз просыпаласи. было светло думала часов 10, и спала дальши. просыпаюсь. ТЕМНО!!! епт я перепугаласи) пошла встала, смотрю время 1730.... весело) прила в нормальную асю, не с телефона. вот весь мой вечер:

Пухлик) (22:46:28 9/11/2007)
опа... агафонов в асе.. ща может и другие появюца)))

МЯСНИК (22:47:29 9/11/2007)
мож

Пухлик) (22:47:48 9/11/2007)
или он прост олеську выпросил)

Пухлик) (22:48:05 9/11/2007)
или папа или мама на комп зашли...))

МЯСНИК (22:48:20 9/11/2007)
нинаю нинааю....

Пухлик) (22:49:07 9/11/2007)
о.о он мну написал.. ща спрошу откуда он)

HighVoltage (22:48:04 9/11/2007)
о насть привет...

Пухлик) (22:48:26 9/11/2007)
приф)) как  там в китае?))

Пухлик) (22:48:39 9/11/2007)
* и кстати где все остальные)))

HighVoltage (22:49:22 9/11/2007)
классно

HighVoltage (22:49:47 9/11/2007)
слуш мну тут чот макс задолбал....

Пухлик) (22:49:55 9/11/2007)
...

HighVoltage (22:50:12 9/11/2007)
чо у вас там х......

Пухлик) (22:51:41 9/11/2007)
х..ня там, спроси у него сам...   а еще можно спросить о том как можно ко мну так относитьси...

HighVoltage (22:52:31 9/11/2007)
я ваще его сам не понял

Пухлик) (22:52:46 9/11/2007)
не знаю, спроси у кого нить еще..

Пухлик) (22:53:00 9/11/2007)
я не хочу об этом говорить, чесно.

HighVoltage (22:53:31 9/11/2007)
ладно....

HighVoltage (22:54:06 9/11/2007)
а в пскове чо нить прикольное было?

Пухлик) (22:55:59 9/11/2007)
угу . оч много прикольного. прикольней не бывает.вперед вс инфу тащить из макса. а если чесно... прикольно потусовались) на могиле Александра Сергеевича побывали... разнесли гостнинницу.. хорошо было

Пухлик) (22:56:00 9/11/2007)
)

Пухлик) (22:57:06 9/11/2007)
а ты откуда в асю вышел?)

онмну так и не ответи из аси вышел. и тут мну врубило. это заходил макс...

M@XIMU$ (23:12:50 9/11/2007)Так лана нась короч прости...

M@XIMU$ (23:15:43 9/11/2007)
так лана я серавно сразу сказал что получится херня)))

M@XIMU$ (23:17:38 9/11/2007)
Я имею ввиду туп до статуса нейтрала иль туп друга

M@XIMU$ (23:18:29 9/11/2007)
]:-> ну как хочешь...

M@XIMU$ (23:18:49 9/11/2007)
>:-(

M@XIMU$ (23:20:41 9/11/2007)
Короч хз...)

 

я ему не ответила. пошел он в самару-городок...

МЯСНИК (23:23:35 9/11/2007)
M@XIMU$ (23:15:43 9/11/2007)
так лана я серавно сразу сказал что получится херня)))   - бля вот за это он меня реал выбесил

димачка пришел мну на помощь.морально. и другие тож) пасиб вам солнышки мои))))

* катя и полинка в китае, такшто я им прощаю))))

потом написала этот пост длиною в книгу и  ща иду спать) споки)))

В колонках играет - 3 doors down-kryptonite
Настроение сейчас - ээ... грустно

не знаешь? я тоже..

не знаешь что?...

все

просто чувствую ся так.. пустота.. прочитала полинкин днеф... пропала даже пустота.

воспоминания о чем-то далеком и теплом. все прорало. как у гарри поттера. попробуйте прочитать первцую книгу а потом сразу последнюю. последняя книга- моя реальность. моя реальность- воспоминания. все чем я живу.  сейчас мрачно и пусто. в полинкином дневе пост: три человека без которых она не может жить. черт. а она ведь сто пудов будит читать етот пост. приф полин). как я ее люблю когда она чесно говорит такие вещи. гысь) естьеще один человек которого я люблю. но по-моему он не знает что у мну днеф есть. ну и не нада. если говорить о нем то у нас все странно. но так теплою не как от батареи. не как от солнца. тепло. одновременно  внутри и снаружи. мы почти не говорим. но этого достаточно. никто не понимает. и вроде уже весь класс участвует в наших отношениях. плевать на мнения. я не верю мнениям. 

В колонках играет - шум крови в голове
Настроение сейчас - *****

почемупочемупочему???????????? ааааа какже плохо просто плохо(люди не обижайтись вдаваца в подробности не буду. просто проблемы. в личной жизни. все. убейте мну. так . все пошла смотреть мои поп арт картинки...

В колонках играет - guano apes - rain \ pretty in scarlet\ gwen stefany- cool
Настроение сейчас - послушаете эти песни, поймете...

день как день.. ничего особеного... я и гоша спали сеня на экономике.. а нет на первом уроке написали контру..  даж цветочек чето не знал... потом уже спали) дальше.. русский.. ооо да.. я наизусть запомнила  план разбора предложения... потом обществознание... ниче интрересного.. ааа нет дымова пришла тест дала. у мну ответы 141 а у вас какие ( только для лицея)? пред этим кстати классно повеселились, посидели в столовой... бесились) макс я гоша катя полина) я рассыпыла мелочь мы ею на столе игрались. потом самим столом иградись) у мну потом живот болел я слишком долго и много смеялась) потом  литра... потом... палинка хотела чтоб мы пошли на пионер болл, я уже и максу сказала что мы идем, а она вдруг заявляет что  два часа. я предлагаю пойти в макдак потомучто не хочу так долго сидеть в лицее.. она говорит что денег нету. я предлагаю заплатить. она сказала что не хочет и хочет в лицее в столовке сидеть... а я не хочу. я ее потом уже просто просить начала поехать, потомучто я хочу увидеть подстриженного диму а два часа сидеть не хочецца, темболее он придет  только через 40 мин после воллейбола... она опять не согласилась. я уехала а она еще и обиделась на мну.. поражаюсь...  если грубишь людям не жди от них  хорошего отношения...

 искала джорди лабанда( знаете канц товары гипер красивые?)) , нашла один сайт просто супер) все звезды поп арта и просто красивого рисунка в стиле джорди  выставлены и еще какие-то разделы, которые я просто не посимотрела.. оч талантливые картинки и коллажи  это например создатель иммиджа кока-колы( имею ввиду последнего имиджа) пол рейли ( угадайте кто на картинке)

ух.. сеня утром голоса аще не было.. проспала на полчаса... пришла показала записку, там мам написала по семейным обстоятельствам... марина борисовна и палата в один голос: почему в шарфе и какие еще обстоятельства!? я им еле-еле шепотом сказала мол лечили миня и шарф надели потомучто сильно болею... они сказали чтоб на диванчике села и ждала конца урока.

сижу я там белов распинается перед несчасной 8и класснице, рядом с ним сидит эмочка и ржет... пришла наташка.. мы там чет поговорили итд итп... вдруг из-за угла появляются артур гоша полина катя и олеся... идут фоткаца на китайскую визу*...  написала кое-как написала контру по химии...  на геометрии просто просидела и прохлопала ушами)  пока мордовина не пришла почти всей группой сидели и думали кого макс любит больше - меня или оленя)  морда шпоры аще не палит)))

 

* когда наши китайцы визу заполняли юська ровенкская  вместо "хилков пер" написала *хилков хер" терь мы учимся на пилковом хереулке хD

В колонках играет - звук дрели, выламыывающей мои окна
Настроение сейчас - серость

утром встала, говорю маме, мол, мааам у мну  шея болит , сопли, горло першит, голова раскалываетси... мама дала мну капли, таблетки, шарф, натерла мну и все-таки выпихнула из квартиры...

весь день проходила с шарфом... горло всеравно першит, днем не могла говорить, терь просто похрипываю)

в краней комнате меняют окна... все в пленке..

макс и олень сегодня сидели и ржали над словами жулик и негодяй... их спросили сколько им лет... мну так и подмывало сказать что 14 на двоих... я смотрю на оленя и вдруг он начинает маразматично хохотать... мне жалко пашу, он с ума сходит)))

 

1001 1002 1003 1004 1004 ...... 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100!!!!!!!

можно снимать горчичник)))

посмотрела свой днеф... картинки картинки картинки.. и в тему и не в тему...пора отучиваться.. уроки  влом делать(

прочитала днеф демченко... * переосмысление мира, жизненных ценностей и вообще понятия РАЗУМ...*

 

как говорит олеся (та что дамировна)  " i hate capital letters"  а я о них просто забываю. по-моему без них лучше)

ухаха) вспомнила историю из жизни))) :

на уроке немецкого женя ( кто ее не знает много потерял))) вышла к доске отвечать... параллельно она как-то странно трясла рукой. олень прокомментировал в точку: уу епт люди, она нас прокляла!!!  потом  начал тип сгинь нечистая.. карандашиками отмахивался...  она пришла на свое место спросила, мол, что вы там смеялись?... и опять своим браслетом потрясла.. паша там чуть со стула не свалилси)

В колонках играет - linkin park - hands held high
Настроение сейчас - песня заполняет внезапную пустоту

сегодня день уже получше))) пошли на экскурсию в кгб... по дороге нас бросили макс( даже не попрощалси(((), олень, полинку не пустили и катька павлова тож придательски смыласи... сегодня ктомуж была  контра по геометрии.. у нас с полинкой было ее решение, но есть у нас марина максимова, я ее удить нготова.. она взяла наш листочек, потом даж не венула.. на листочке был 2ой вариант а у нее 3ий.. она нам заявила что первая этот листочек забила( неправда) и что ей нужна пятерка по геометрии.. я ее задушить хотела.... она мну  бесит.

В колонках играет - rhcp - tortue me, stadium arcadium
Настроение сейчас - эм.. сложно сказать

расстроилась из-за глупой мысли, которая к томуж потом оказалась неверной... на алгебре и литре тупо писала свои мысли.. канеш точные мысли, но эти два листка надо вырвать, сжечь, а прах развеять над средеземным морем... сегодня вобще день наитупейший.. клавиатура глючть глобально.. подружка оч расстроиласи из-за тупого мальчега...  почему я всем помгаю а себе помочь не могу?...  тупотупотупотупо - слово дня

В колонках играет - kanye west - stronger; touch the sky

Настроение сейчас - Боже, дай мне мозг!!))

бегаю и танцую под музыку.. как хорошо)) настроение поднимаеца.. моя музыка - это я) *только с голосом нормальным)*

я в этом интерфейсе заблудилась как в трех соснах... неужели я ламер?... кхем, кто нить, ХЕЛП!)

В колонках играет - lil mama & avril lavigne - girlfriend ( remix)
Настроение сейчас - сразу вспоминаю Углич)

родители обламали все выходные... с горя завела днев.. *ну это нормально*...

Пухлики захватят мир.. если постараются))