В колонках играет - Flёur - Я всё ещё здесь
Настроение сейчас - Пора...

Наверное когда я закончу писать этот пост, первый день второго месяца лета кончится. Минуты утекут сквозь сжатые пальцы, смешиваясь с кровью из не глубоких, но болезненных ранок, что останутся от впившихся в ладонь острых ноготков... Но эта тупая боль ничто в сравнении с той, что медленно убивает тебя день за днем. Целый месяц прошел... Даже не так - слился в один бесконечный, серый, окутанный туманом и пронизанный дождем июньский день. И лишь это благословенное проклятие под названием память не дает мне погрузиться в вязкое болото печали...

Так долго ожидаемый день рождения моей Катюшки, смех трех лучших друзей, что самозабвенно катали/бросали/кидали/швыряли шары в боулинге, их улыбки, сияющие глаза, объятия. Пассажиры автобуса, что оборачивались на наши громкие возгласы и немного сумасшедший смех... И мартини, тот самый, которым меня обещали напоить угостить и веселое застолье дома у именинницы.
Полный бесконечного тепла и хорошего настроения день, который я провела рядом со своим другом. Задорно улыбаясь, беспечно смеясь и будучи такой... живой. Пусть в этом дне останется горчинка тревожных вопросов, которые, стоило мне только помахать ему рукой и проводить взглядом автобус, тут же выползли из глубин сознания. Да, наверное было "слишком", наверное нужно было быть чуть-чуть... менее расслабленной. Но я не жалею - потому что теплого света и солнечных эмоций этот день мне принес гораздо больше.
Солнечная нить, что вплелась в полотно дождей июня, день, который словно был создан для последней прогулки в город перед двухмесячным прощанием с Анечкой. Казавшийся бесконечно длинным, но на самом деле получившийся несправедливо коротким.
Стук капель дождя по подоконнику, иногда переходящий в настоящий танец ливня, и мой дорогой и любимый человечек рядом, с которой я могла поделиться всем тем, что так давно и мучительно терзало душу. И найти в ее серо-голубых глазах отражение своих собственных вопросов, от незнания ответов на которые она лишь крепче сжимала мою ладонь, а я вздыхала и зарывалась лицом в ее пушистые, еще пахнущие дождем волосы, под который мы попали. Возможность не скрывать ни чувств, ни слез в уголках глаз, возможность бросить в дальний угол комнаты все маски и остаться самой собой - задумчивой, грустной, потерявшей веру в чудеса девочкой...
Бесконечно длинные разговоры в аське, обсуждение так любимого нами обоими аниме "Trinity Blood" и всего с ним связанного, ускользающие мысли и шуточное ворчание на себя из-за того, что опять было что-то забыто... Часы, сливающиеся в минуты и просто улыбка, не желающая уползать с лица... Потому что это было так здорово - знать, что человек, с которым ты так необыкновенно похож - мыслями, чувствами, переживаниями, сейчас с тобой разговаривает почти что вживую.

Как бы хотелось, чтобы этих ярких пятен было как можно больше... Чтобы они ослепляли, чтобы серые грустные мысли разбегались в стороны, испугавшись моего счастья в такие моменты. Чтобы эти солнечные лучики согрели своим теплом... Но видимо, больше бегать от себя нельзя. Пришло время закрыться в своем коконе одиночества, который поможет мне понять, разобраться... Найти новую себя. Так случалось всегда - каждое лето, и нужно просто перестать бежать от своего перерождения. Ведь чем раньше оно начнется, тем быстрее закончится. А сейчас самое время будет - Анечка уже уехала, Катюшка и Алирочка уедут через несколько дней...

Просто. Пришло. Время.

В колонках играет - Gregorian - Vojage Vojage
Настроение сейчас - Прум-пурум-пум...

Сидела я тут, думала чем бы мне таким развлечься, и наткнулась на статистику "по каким фразам приходят". Оказалось, что на самом деле это вещь гораздо более веселая, чем могло показаться на первый взгляд. А так как делать мне вообще нечего, решила прокомментировать некоторые особо понравившиеся "фразочки".

Избранная бредятинка

И вот собственно на этой оптимистичной ноте запросы кончились на несколько дней, а дальше 12 июня мне лезть было как-то лень.

В колонках играет - Gregorian - Losing My Religion.mp3
Настроение сейчас - Повеситься хочется...

...Я совсем остываю к мечте.
Дни мои равномерны, жизнь моя однозвучна,
Я застыл на последней черте... (c) Бессмертный Бальмонт

Весьма близкие мне строки - вообще и на данный момент в частности и особенности. Потому-то я наверное и учила, когда нам нужно было рассказать пять стихотворений заданных авторов Серебряного века к уроку МХК, именно его. По крайней мере, всплыв сейчас в сознании, они смогли в точности до буковки передать все то, что я чувствую. Ура классикам, однако.

Наверное не стоило сегодня вообще в аську приходить - наврала бы про какие-нибудь неотложные дела, или что интернет отключили... Зачем-то пришла и непонятно зачем решила уйти, вызвав недоумение у друзей и настойчивые вопросы, что случилось. А ничего не случилось - и это совершенная правда. Наверное именно поэтому я сижу сейчас тут и изливаю мысли своему виртуальному дневнику (чай сама с собой разговариваю), выключив агент и аську. Потому что ничего не случилось... Не случается, и случаться не собирается.

Нет, почему - когда я сегодня ехала в электричке и смотрела в окно, изредка оглядываясь на вагон, в котором о чем-то говорили, перешептывались, спорили, шутили люди - я была...жива. Я жила вместе с этими людьми, а мое сердце билось в такт со стуком колес электрички... День только начинался, а вместе с ним - небольшая цепочка дел, которые мы наметили, и о которых мы даже еще не подозревали с мамой... Спонтанные решения в духе:
- А пошли туда?
- Пошли!
- А зайдем вон туда?
- Конечно зайдем! Потопали...
Как же мне нравилось вот так бродить по городу... Я наслаждалась летом, этим солнечным жарким июньским днем, наблюдала за прохожими, спешащими по своим неотложным делам, или же просто прогуливающимся без четко выраженной цели под названием "дело". Так можно было не думать - идти себе и идти, ехать и ехать... А теперь снова - четыре стены и монитор. Ненавижу...

Пойти завтра с другом в город, как он предлагал, и встретить закат на набережной? Ведь я так давно об этом мечтаю... Хотя есть ли смысл? Сейчас я с трудом могу поддержать беседу, не говоря уже о том, чтобы самой там что-то говорить... А смотреть, как грустное молчаливое создание по имени Вилания роняет слезы на каменный парапет... Нет уж, спасибо - я не хочу никому больше портить настроение. Я лучше так... Как-нибудь...

А почему все так, собственно говоря? Почему я грущу, почему хочется проваливаться в какой-нибудь бесконечный сон - в котором не будет ничего или будет все? Может ну - глотнуть тех замечательных розовых таблеточек, которые лечат от депрессии и вызывают, по словам случайно услышанных пациентов "такие сны... Уууу...". Ладно, оставим как запасной вариант - ибо помереть от них не помрешь, а вот из реала на день точно выпадешь. Интересно как это - глюки наяву? Нет, что-то меня не туда потянуло, однозначно. Я же типа личность с претензиями на сильную, а такие коноплю не курят колеса не глотают.

К слову, сакраментальное "Why?" можно даже не задавать - потому что ответа найти все-равно не смогу... Не знаю я, почему все так. Хотела бы знать - потому что зная источник, можно найти и реку, и озеро, и море, и океан, и затерянную Атлантиду... А так... Никак. Хотя все давно уже никак...

P.S. А я поняла, почему мне так понравилась эта песня... Точнее, ее проигрыш - он очень напоминает музыку из опенинга "Air".

В колонках играет - Era - Infanati
Настроение сейчас - Someday I'll fly again...

Наверное именно сейчас, именно в этот момент, когда я подбираю слова, чтобы начать перевоплощение чувств и эмоций в слова, я чувствую себя живой, настоящей, порвавшей ту паутину нитей, в которой запутались мои сломанные крылья... Да, сломанные - потому что летать здесь я не могу, а идти, взмахивая ими в такт каждому шагу - невозможно. Они обязательно заденут стоящего рядом человека, который в злости от потревоженного спокойствия ударит по ним, заставив белые перья брызнуть во все стороны, подобно осколкам стекла... Или ты сам сломаешь их, когда в тоске и бессилии бьешься в слишком тесном для тебя мире законов и рамок. Пусть так... Но именно в такие минуты, как сейчас, я чувствую в них прежнюю силу, и прежнее желание взлететь - туда, высоко-высоко в небо, на бледно-голубом полотне которого еще тут и там раскиданы клочья серой тучи...

Не помню, какими были мои последние слова в аське, прежде чем я ушла на балкон - я забыла все, и спроси меня тогда о чем-то простом и понятном - я вряд ли бы смогла ответить. Потому что услышала уже совсем близко, в каких-нибудь нескольких километрах раскаты грома... И я знала - на этот раз это будет настоящая гроза. Я надеялась, но не верила в душе ни одному из тех прогнозов, что обещали в эти дни. Чувствовала скорый приход дождя, но получала лишь жалкие отголоски в виде кратковременного ливня и тихого рокота грома, который, подобно тигру, невидимой тенью прокрался мимо, так и не соизволив показаться на глаза. Но в этот раз все было не так...

Лишь выглянув в окно, я завороженно застыла, не в силах сдвинуться в места. Справа, откуда-то из-за дома, наползала огромная, занявшая собой половину неба, туча. Она встряхивала серыми колтунами на загривке, а под светло-серой шкурой бугрились напрягшиеся в ожидании броска мускулы... Туча приближалась удивительно быстро, мягко ступая мохнатыми лапами по небосводу и лишь внутри ее клокотал с трудом сдерживаемый рык... Еще пара шагов - и вот уже над головой мелькнули серые клоки шерсти, свисающие с боков, а из горла могучего зверя вырвался протяжный рык, который прокатился по небу и затерялся где-то на горизонте. Все только начиналось... Точнее, начиналась гроза.

До этого тихо шелестящий по асфальту дождик внезапно встрепенулся и, ободренный присутствием косматого угрюмого зверя, пустился в пляс, порвав нитки бус и позволив капелькам-бусинам звонко застучать по отливу, прыгать по листьям деревьев и разлетаться во все стороны мелкими брызгами, едва коснувшись поверхности луж... Ветер усилился, зашумел, нашептывая что-то кустам в маленьком садике под окнами, и те смиренно склонили кудрявые головы... А через несколько мгновений небеса озарила внезапная вспышка, на долю секунды залившая все в округе слепящим, молочно-белым светом, и все вокруг задрожало, затрепетало от того могучего, долго сдерживаемого в недрах тучи раската грома, который заставил людей втянуть голову в плечи и трусливо побежать под защиту козырьков подъездов, а машины визгливо заверещать сигнализациями... А я стояла, протянув руку и чувствуя, как дождь несмело берет ее в свою ладонь, сжимая в тонких холодных пальцах... В широко распахнутых глазах отразилась еще одна вспышка молнии, на этот раз пронзившая ветвистыми разрядами большую часть видимого из окна кусочка неба, а улыбка стала еще шире и счастливее, когда зверь, встряхнув косматой гривой, зарычал, наслаждаясь своей силой и могуществом, с которым не смог бы сейчас поспорить никто из живущих на земле... Он был всесилен, могуч и так прекрасен...
Вспышка молнии - раскат грома...
То усиливающийся, то затихающий дождь...
Журчание потоков воды, дополняющих симфонию грозы...
Бегущие люди с зонтиками...
И непередаваемое ощущение свободы, той самой, которой наслаждался сейчас зверь... Ощущение расправившихся за спиной крыльев и заполнившее всю душе желание взлететь...

Над домами, что прятались за лесом, мелькнула еще одна молния - показавшись на долю секнды, она сияющей дрожащей нитью связала небо и землю и исчезла, позволив туче догонять ее. А зверь, растративший всю свою былую угрюмость, радостно зарычал и пустился вдогонку, оставляя на бледном небе клоки шерсти... Да, он уходил. Ведь гроза не может длиться вечно, и не может долго задержаться на месте - она вечная странница, которой свобода ценнее всего на свете... Бесконечно путешествие...

Я улыбнулась, подпустив в улыбку капельку грусти... Жаль - но я ведь знаю, что она еще вернется.
- Пока... До встречи! - беззвучно прошептала я, и мне в ответ последним прощальным раскатом грома отозвался зверь, позволив своему реву наполнить собой все небо, а меня улыбнуться. Да, мы еще встретимся... Лето только начинается - и я знаю, что после жарких дней, когда на голубом небе нет ни облачка, а душный зной заставляет мир колыхающимся маревом плыть перед глазами, будет гроза...

Запрокинув голову, я вздохнула полной грудью, наслаждаясь потрясающе свежим и вкусным воздухом, в котором смешался запах грозы и травы, которая сейчас пахла так, словно ее только что скосили... Посмотрев вниз, я усмехнулась - на клумбе, дрожа последними дождевыми капельками на фиолетовых лепестках, росли ирисы...

Ты пожелала мне вчера, чтобы у нас была гроза... И она пришла... Спасибо тебе, друг мой. Спасибо. Ты знаешь, она даже успела проводить Анечку в аэропорту. Ты волшебница, Алирочка! Я всегда это подозревала, но теперь убедилась точно!

В колонках играет - Era - Don't you forget
Настроение сейчас - Ночной бред...

Ну вот - обычно я катала "полуночные" посты на дайриковском дневнике, теперь же, по всей видимости, решила перенести эту добрую (а может и не очень) традицию на дневник лирушный.

С чего накатило пофигистично-депрессивное настроение - не имею ни малейшего понятия. Наверное всему виной этот туман, что сейчас трусливо жмется к вершинам холмов, цепляясь грязно-серыми обрывками платья за монолиты домов. Наверное тому виной холод, который поселился где-то в глубине души и, подобный морозным узорам на стекле, расцветает ледяными цветами в мыслях и чувствах. Дни, часы, минуты - все смешалось, потеряло рамки и превратилось в один бесконечный июньский день... Свидригайлов предполагал, что вечность подобна маленькой тесной каморке, в который по углам висит паутина? Что ж, возможно - хотя для меня она приобрела оттенок бесконечно длинного дня, наполненного туманом, моросью и ослепшим небом, что затянуто белесыми тучами, подобно пленке на глазах слепца...

Я открыла окно на балконе и почти сразу же почувствовала отголосок дыхания промозглой сырой ночи, что опустилась на город. Но что-то тянуло сделать несколько шагов вперед по холодному полу и, нерешительно положив руки на оконную раму, податься всем телом вперед, выглянув в окно.
На улице тихо шелестели деревья, о чем-то переговариваясь в Ветром, который, верный своей привычке, разметал мои волосы по плечам и смахнул набок челку. Ты так любишь играть с моими волосами... Жаль, что завтра они станут чуть-чуть короче, после моего похода в парикмахерскую. Ну ведь не могу же я оставаться "лохудрой", как шутливо обзывает меня мама?
Вместо ответа Ветер лишь сильнее зашумел в ветвях кустов, что росли в маленьком садике внизу, и его холодное дыхание заставило меня вздрогнуть.
- Ну здравствуй, мой Ветер... Мой единственный, любимый летний Ветер... Я снова с тобой, а ты со мной. - тихо прошептала я в ночь, закрыв глаза.
Я стояла, подставив лицо его холодным поцелуям, и чувствовала, как от каждого прикосновения дрожу все сильнее и сильнее, а руки, сжимавший оконную раму, превращаются в лед... Где-то на горизонте расцвела радуга, похожая на никогда не виденное мною северное сияние. Она была блеклой, расплывчатой, в ней все цвета были искажены - но почему то, как только я увидела ее, то в голове всплыло словосочетание "ночная радуга". Пусть так... Мне все-равно - потому что мне доставляло какое-то необъяснимое удовольствие стоять вот так, под холодными порывами ветра и смотреть на это непонятное свечение...

И даже сейчас, сидя перед монитором и чувствуя теплые потоки воздуха, исходящие от обогревателя, я не могу согреться. Этот холод, причиняющий то ли боль, то ли наслаждение, осел ледяной пылью в душе, заставив ту покрыться тонкой корочкой льда... Я знаю, друг мой, что смеялась фальшиво, разговаривая с тобой по телефону. Знаю и то, что ты знаешь. Я знаю, что на самом деле все улыбочки в аське заменяли многоточие, по которому ты научился определять, что мне грустно. Я знаю, что не сказала ни слова о том, что хотела сказать, болтая с тобой о всяких пустяках и спрашивая о чем-то, не будучи заинтересованной получить ответы. Я знаю, что так и не села писать тебе ответ, потому что не было ни капельки душевных сил, а вкладывать в письмо грусть я не хотела. Я знаю... Простите.

А теперь... Теперь спать. Я сказала, что это очень мило, что ты вылавливаешь меня в виртуальном мире, чтобы пожелать "спокойной ночи, сладких снов и удачи во всем". Да нет, это не мило... Если бы ты знал, сколько на самом деле стоит эта россыпь слов, которой я жду каждый вечер, словно маленькая девочка, которой обещали рассказать сказку на ночь. Маленькая девочка... Наверное, я становлюсь слишком сентиментальной и слишком... зависимой. Но что с этим делать - решу потом. Пока просто не знаю, да и, честно говоря, нравится мне такая "зависимость", хотя редко кто и когда мог подобраться ко мне так близко. Пока это удавалось только двум людям, которые до сих пор рядом со мной, хотя я уже не раз "пугала" их. Что ж, время покажет, что будет дальше... А теперь - спать.

В колонках играет - Сам себе винамп - отрывки из песен Flёur
Настроение сейчас - А что это такое?

И вновь небо затянуто серой пеленой туч, спутавшихся в один огромный кокон, который изредка шевелится и переползает с места на место под холодными порывами совсем не летнего ветра. Только где-то на тонкой линии горизонта, между небом и землей, виднеется полосочка грязно-голубого цвета, которая прерывается двумя конусами дыма от труб близлежащей теплоэлектростанции... Кажется, что именно эти трубы и есть виновницы очередного пасмурного дня, умудрившиеся каким-то образом заполнить все небо своими удушливыми дымными клубами. Наверное, это даже немного правда, и все увиденное не просто игра моего воображения. Ведь даже во лжи есть кусочек истины...

А все-таки интересная картина... Был бы талант к рисованию - и я бы обязательно запечатлела этот сюрреалистичный пейзаж на листе бумаги, потому что... Нет, это не красиво - скорее, правдиво, и в полной мере может отражать как внешнее состояние нашего мира, так и внутреннее. Но рисовать я не умею, точнее, что-то калякать могу, но вот на полновесное изображение "вида из окна" меня не хватит. Кисточка не слушается неумелых пальцев, отказываясь передавать мысли и чувства бумаге, и остается только брать клавиатуру и отправляться к виртуальным стопкам листов, которые никогда не закончатся, какой кризис бы не топтался на пороге.

Что же касается настроения, то его просто нету. Оно такое же бесцветное, как и небо за окном, и такое же холодное, как ветер, что прогнал меня с балкона, заставив вернуться в комнату и включить обогреватель. Лето, лето, где ты, где ты...

*посмотрела на кружку из под чая* Пойти что ли еще себе сделать? Или может быть выпить какао? Я его так давно не пила... И вот оно то действительно сможет поднять мне настроение хоть на пару пунктиков, в этом я уверена. А потом займусь чем-нибудь...

В колонках играет - DJ Вилания - Хаос в винампе
Настроение сейчас - Хочу лето... И ромашек!

Вот смотрю я, смотрю на эти цветочки и понять не могу - то ли это действительно ромашки, то ли мои глюки просто удачно ими прикидываются. А хотя кто им сможет запретить это делать - претворяться? Если даже хозяйка ничего сделать не может... Ну и пусть. Зато, как я и хотела, я поставила эту схему, начав свой "летний" дневник. Ибо найдена она была давно, еще в прошлый мой "ремонт". Да, я люблю что-то менять, и если обычная жизнь мне этого не позволяет, то я буду извращаться тут, в виртуальном дневнике. Наверное еще один плюсик этого стиля - он подходит как под дождливую погоду, так и под ясную. Как мне захочется... Круть-верть, хе-хе...

Хотя кто знает - может я просто очень хочу настоящего лета, с теплыми прикосновениями ветра к обнаженным плечам, жаркими лучами солнца и ясными ночами, когда можно считать звезды на иссиня-черном небе. Да, хочу... Я устала от серости пасмурных дней, которая придает всему вокруг болезненный вид и делает окружающий мир бесцветным и мутным. Кажется был когда-то мультик, в котором кто-то (очередной злодей) похитил краски этого мира, и парочка отважных героев отчаянно пыталась вернуться серой реальности цвета. Хотя с таким сюжетом мультиков должно было быть не два и не три, а очень много... Может даже "Голубой щенок", моя память не желает отдавать нужные мне воспоминания. Ну и жадничай дальше, противная.

Я долго не могла понять - что же со мной происходит? Почему, когда закончился учебный год (о конце которого как-то даже и вспомнить нечего, кроме как о пробном ЕГЭ, за которое я схлопотала тройбан), я, немного погуляв с друзьями, засела в своей квартире, вернула традицию ложиться в четвертом часу утра и просыпаться в час дня, а также проводить все свободное и несвободное время за компьютером, не желая даже выползти в магазин. И нет, плохое самочувствие и всякая шушера со здоровьем, которая меня мучает последние три дня не имеет к этому никакого отношения. Ибо к своему здоровью я всегда относилась начихательски, ограничиваясь съеданием каких-нибудь убойных для печени таблеточек и улепетыванию по своим делам. Все оказалось проще - пришло лето. А значит, мне снова пора меняться, перетрясать все с ног на голову, расставлять акценты в общении с друзьями, знакомыми, родителями и вообще со всем миром. Потому что надо. Потому что я и так затянула с началом "перерождения", просто отгоняя мысли о возможных изменениях в себе, не желая ничего менять и наивно полагая, что все как-нибудь само разрулится... Как-нибудь так... Эх, са-мо-об-ман.

А чтобы лучше разобраться в себе, мне надо все свои мысли куда-то выливать... И чтобы они остались там, "где-то", а не полетели в результате очередной уборки в мусорку. Времени у меня много - два месяца с июньским хвостом, так что постараюсь разобраться. Да куда денусь - разберусь.

И кстати надо залить Flёur на свой мобильник... Они мне сейчас и нужны.

В колонках играет - Simple Plan - Crazy
Настроение сейчас - *пляшет*

Наконец-то я написала это сочинение, которое мучило меня фактом своей "несделанности" несколько недель, присовокупив к себе еще и маму, вечерней присказкой которой становилось фраза "А ты еще не села писать сочинение?". В общем, вчера был крайний срок, когда нужно было оттащить учительнице по литературе сей опус на проверку, прежде чем тащить его собственно в конкурсную комиссию. Так как особых дел не наблюдалось, а что важнее этого, тянуть дальше было некуда, я села писать...

Сочинительство давалось мне нелегко, муза то и дело норовила слинять от меня, на что каждый раз получила увесистый пендель и одергивание за крыло. К конце двухстраничного издевательства над моим мозгом выжатыми подобно лимону была и я, и муза, так что вторая, как только я с невыразимым удовольствием поставила точку в конце пафосно завершающего этот монументальный труд предложения, злобно кинула в меня веточкой от амброзии и слиняла в ночной клуб. Измученная Вилания, посадив за монитор маму, отправилась на кухню чего-нибудь погрызть, найдя это "что-то" в виде третьей порции мороженого за сегодняшний день. Вернувшись уже без мороженого и получив одобрение литературной комиссии в лице родителя, я отправила опус двум друзьям, одну из которых удалось уговорить прочитать мой труд только пообещав завтра угостить пиццей в нашей столовой. Соблазнительный факт в виде всеми любимого фаст-фуда пепереборол ужас от сочинения "Символы родного города", а потому аська быстренько передала вердовский документ моему солнцу. Которая, кстати, нашла две ошибки и одну литературную опечатку. Второй друг сам выпросил у меня сочинение, получив которое, удалился с ним для прочтения и высказывания своего мнения. Получив одобрение и в этой комиссии, я распечатала несчастные два листика и радостно потопала в ванну, после которой, разомлевшая и уставшая, вскоре отправилась спать...

И вот сегодня сочинение получило последнее одобрение в виде слов "Великолепно!" от моей учительницы, и готово для того, чтобы я его отнесла как можно скорее к черту на рога куда-то там в офис туристической фирмы "Афина-Паллада", которая и затеяла весь этот конкурс. Где находиться офис - я понятия не имею, и так чувствую, что очень долго буду его искать, прежде чем передам свое сочинение с руку на руки, дабы больше не видеть его и желательно не слышать.

А вообще как-то много дел в последнее время у меня скопилось - вот теперь надо себя заставить сесть за контурную карту по географии, где надо дотошно подписывать ворох мелких государств центральной Европы, отмечая их границы и помечая столицы. Задание легкое, но нудное, требующее, к тому же, изрядной доли аккуратности, дабы вредный завуч не нашла к чему придраться и влепить мне что-нибудь плохое...

В колонках играет - A-ha вперемешку с Simple Plan
Настроение сейчас - Много мыслей...

*радостно смотрит на новую схему оформления* Вот, теперь намного лучше! А то как-то те фиолетовые узорчики были мрачноваты... Нет, они конечно красивые, но мне хотелось бы нечто более уютного, чего-то бежевого или коричневого. Ну вот и нашла - причем совершенно случайно, одним кликом мышки в разделе "Популярные схемы за день". Ладно, это бред находящейся в вечном творческом поиске Вилании. Едем дальше.

Глюков как на Ли.ру, так и в моей голове по прошествии пяти дней заметно поубавилось, что не могло не сказаться плодотворно на моих графоманских возможностях. Да и как-то есть теперь о чем писать - хоть о старом, хоть о новом.

*переключила песенку в родимом винампе* Открыла вот например для себя новую группу Simple Plan, которых теперь ласково обзываю Симплами, дабы не произносить хоть и не слишком длинное для ума, но достаточно объемистое для лени название. Правда, опять стиль какой-то странный - punk, punk-rock. Ну да, тянет меня на эту приставочку "-rock", не спорю... Хотя самым любимым сочетанием остается Gothic-rock, не смотря на остальную кучу вариаций, что я уже успела за свою меломанскую жизнь переслушать. Так что сейчас постоянными обитателями моего плей-листа в сотовом телефоне будут родимые A-Ha (О, и снова Cosy Prisons *_*). Надо кстати будет потом залить туда еще пару свежескачанных песенок...

А еще надо мной дамокловым мечом висит сочинение на этот краевой конкурс... Причем более нудной и банальной темы найти было трудно - символы родного города. Мысли конечно есть, но их надо как-то размазать на два вердовских листа, что уже представляет некую трудность. *бесится* Ненавижу писать по заказу, для чего-то или для кого-то... А ведь в будущем мне только это делать и придется, если я действительно собираюсь поступать на "специалиста по связям с общественностью". Ну и как вот тут выкручиваться? Ладно, буду поступать в соответствии со своим излюбленным правилом - все делать в последний момент, притаскивая строптивую музу за шкирку из ночного клуба всякой творческой нечисти "Нирвана". Где, кстати говоря, эта зараза шляется? Я ее арфу ей сегодня на голову надену, если она не поможет мне написать это чертово сочинение, которое Света (так меня почему-то все время называет учительница по Литературе) должна притащить уже в понедельник. Но ведь сегодня суббота, а значит, у меня еще есть время, правда?

А так хочется посмотреть "Цикад"... Ну или четвертый сезон "Doctor Who?", или "Heroes"... Да просто почитать романы по Trinity Blood или "Идиота"! Так, а кто там в аське? Хм... У моего друга опять генеральная уборка, ладно, не буду отвлекать, а остальные судя по всему дрыхнут после вчерашней демонстрации.

Я ведь вчера впервые в жизни побывала на Первомайской демонстрации, да... Обычно я только смотрела на огромные колонны, которые шествовали по центральной улице нашего города, не принимая участия в действе. А вот вчера мне удалось воочию узнать, что значит идти, размахивая флажками и на очередную пафосную тираду транспоранта кричать "Ура!". Ну или просто вопить...

В целом заряд позитивных эмоций я получила потрясающий, но вот томительное двухчасовое ожидание (или даже больше) вымотало порядочно.

Вроде бы сначала все было нормально - спустившись пешочком до центральной улицы, сборный табун из десятых-девятых классов нашей школы наконец-то воссоединился и занялся преинтересным занятием - дракой воздушными шариками и их уничтожением, случайным или же умысленным - это как получалось. Постояв так некоторое время мы поняли, что сильно далеко забежали, и немного "сдали назад", образовав место дислокации около какого-то мелкого офиса и салона "Кухни для вас". Найдя в наличии ступеньки крылечка/перила/каменные бордюры все сразу же расселись и начали добивать оставшиеся шарики, которых и так заметно поубавилось после спуска, даром что мы надули еще. Посидев так некоторое время, нам объявили, что надо построиться в колонны. И вот с этой минуты началось мрачное...
Сначала все добросовестно стояли... Минут эдак пятнадцать. Потом мы как-то с удивлением обнаружили, что шарики - вещь жутко неудобная, а поэтому их можно со спокойной совестью отдать кому-нить, чтобы максимум через пять минут услышать оглушительный "Бабах!". После шариков пришла очередь флажков, которые все начали запихивать куда только можно - в сумки, в задние карманы джинсов или же просто сдавая директору, который тоже принимала участие в мамаевом побоище демонстрации.
Но близилось одиннадцать часов, утро плавно перетекало в день, а солнышко недвусмысленно намекало повышением температуры, что обещанные двадцать пять градуса - не шутка. Я, радостно ухмыляясь, сняла легкую курточку, за которую утром мне попеняли директор и классный руководитель, оставшись в одном красном топике. На некоторое время стало легче, но лишь на некоторое, и весьма непродолжительное.
Солнце поднималось все выше, колонны мертво стояли на месте, лишь изредка срываясь с места с радостными воплями "Ура!" и через метр вновь останавливаясь в недоумении - почему не идем дальше. Больше снимать было нечего, пить хотелось ужасно, а еще больше было желание просто взять и плюхнуться на асфальт позагорать чтобы ноги хоть чуть-чуть отдохнули. Кто-то крикнул: "Лавочку в студию!", на что со стороны уставшей толпы послышались одобрительные вопли.
В пятый или какой-то там раз, тронувшись с катушек места, и вновь остановившись, мы начали уже истерично хихикать. Но тут подоспела бутылка с газировкой, и мы бросились цапать себе стаканчик и подпихивать его под раздачу живительной влаги. В этот момент табун и пошел...

В общем, радостно охладившись и воодушевившись, мы наконец-то смогли проникнуться духом праздника и во все горло кричать вопилки и просто радоваться тому, что огромная разноцветная толпа с шариками, флажками, транспарантами и прочей цветастой атрибутикой буквально захлестывала всю улицу, рассыпаясь брызгами прохожих у стен домов. Красиво было, шумно и... Так по-русски! ^___^

Одно плохо - сегодня с утра у меня, и так подпростывшей, болело горло, откуда-то взялся насморк и прочие признаки простуды... Ну да зато какие воспоминания у меня теперь будут!

В колонках играет - A-ha - Summer Moved On
Настроение сейчас - *переезд*

В последнее время я сюда редко забегала, и как-то не было времени повозиться с настройками, чтобы вновь перевести свой дневник на "традиционный" дизайн, который мне так нравился. И вот сегодня, выкроив кусочек свободного времени в перерывах между поиском стихотворений Бальмонта и Мандельштама, я решила таки сделать пару кликов мышкой... Но какого же было мое удивление, когда я, как ни старалась отыскать, не смогла найти графу перевода стилей дизайна. И осталась старушка Вилания одна у разбитого корыта с покореженным и заглюченным дизайном, который мне так нравился...

Так что теперь у меня это... фиолетовые цветочки, да. Лично мне этот диз нравится - не так как прежний конечно, но тоже... по своему. Люблю я фиолетовый цвет, в особенности свою старенькую футболку аналогичного цвета, которая является любимой "домашней" вещью. Правда, мама утверждает, что фиолетовый придает моему и так далеко не загорелому личику какой-то уж слишком бледный оттенок, схожий с болезненным. Ну и ладно - медики у нас по квартире не бродят, так что пугать некого.

Но вот на Ли.рушку я обиделась... *закрывает крышку чемодана, после садясь на него сверху и несколько раз для проформы подпргыгивая* Да и писать мне сейчас как-то не о чем - а для флуда у меня есть Дайри, куда я сейчас на некоторое время и перееду. Сюда буду забегать только чтобы почитать посты друзей, ну и проверить Лс. А так... *поднимает чемодан, но, поняв тщетность попыток донести его таким макаром, просто поволокла в сторону Дайриков* Всем удачи, и это... Вот адрес моей весенне-летней флудерской дачи. Там конечно всякий бред будет писаться (как и тут, прочем), ну да это уже вам решать.

Как там? Мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой: http://www.diary.ru/~Vilaniya/