В колонках играет - Nightwish - Sleeping Sun.mp3
Настроение сейчас - Подумаем...

Сейчас очень долго сидела и шарилась в папках с музыкой, пытаясь найти хоть что-нибудь, подходящее под мое настроение. Просто хочется чего-то, что еще не успело приесться за тысячи поездок в автобусе, что не становится просто звуковым фоном. Потому что мне нужна музыка моего настроения, мне нужно, чтобы мои мысли звучали в унисон со словами песни, чтобы что-то поднималось из глубины души, переворачивая все с ног на голову... Но проблема в том, что я даже не могу понять, что за настроение у меня сейчас, не то что найти что-нибудь ему созвучное... Вот перекапываю свои родимые папочки, да.

Хм, Ли.ру говорит,что я не обновляла свой дневник пять дней? Странно... Я не заметила, как быстро пролетело время...Хотя нет, даже не так - я и не подозревала, что можно одним мгновением прожить целых пять дней! Теряю понятие времени? Нехорошо... И все-таки, почему я тут пропала.

Потому что были проблемы. Не мои - со своими я как раз таки ползу сюда, на свой дневник. Хотя как не свои... Проблемы дорогих мне людей - это мои проблемы. И я буду отдавать всю себя, лишь бы как-то помочь им, лишь бы они понимали, что не одни под небом этого мира.
Я уже говорила, что я трудный в общении человек, так как многого требую от своих друзей - внимания, сочувствия, понимания, принятия меня такой, какая я есть. И я прекрасно понимаю, что дать мне это в силах не каждый человек. Поэтому у меня так мало друзей, именно поэтому я зачастую прекращаю общение, когда вижу, что меня хотят сделать "другом". Не надо - вы потом будете горько жалеть, увидев настоящую меня. Потому что я жестока. Потому что зачастую бессердечна. Потому что не прощаю, а забываю с трудом. Потому что слишком... Потому что я выхожу за рамки вашего стандартного понимания человека и девушки. Потому что я просто "слишком".

Но если я кого-то начинаю считать своим настоящим другом, что случается очень редко - вы получите на редкость преданного... волка. Я не оставлю в беде - брошу все дела, но прибегу к вам. Я не пройду мимо, когда вам плохо - буду с вами столько, сколько нужно. Ваша печаль, грусть и боль станут моими, а из уголков моих глаз по щекам заструятся ваши слезы. Я заберу все то, что причиняет страдание - оставив лишь мою безграничную любовь к вам и тепло, что я так стараюсь сберечь на кончиках пальцев, чтобы однажды крепко обнять вас, не пугая холодом. Я холодна обыкновенно, я это знаю. Бываю невнимательной в мелочах, могу огрызнуться и "обидеться". Хотя на самом деле не обижаюсь почти никогда.
Я не могу дарить тепло все время - я не способна гореть изо дня в день, освещая и согревая всех, как умеет только мой дорогой друг, которого я по привычке и нежеланию отрицать правду заву Светом. И я понимаю - гораздо тяжелее быть все время добрым, внимательным, понимающим - гореть ровно, как огонек на кончике фитилька свечки, чем вспыхивать и прогорать дотла подобно костру. Стихия одна, а какие разные...

И... Я не могла бросить и в этот раз. Потому что хотела быть рядом, потому что чувствовала, что мой огонь нужен. И я, как большая рыжая кошка, терлась о ноги, мурлыкала что-то на ухо и тыкалась лбом в щеку. Щекотала нос пушистым хвостом-ершиком, заставляя улыбнуться. Подлезала под руку, чтобы меня смогли коснуться и согреться. Мяла лапками напряженную спину, иногда усмехаясь, показывая острые зубки и чуть-чуть выпуская коготки. Гонялась за бантиками и заводными мышками, потешно падая на спину...

Странное я создание... Но - преданное. Этого у меня не отнять - если вы меня не прогоните, я буду с вами до последнего вздоха. И только по велению судьбы я буду вынуждена навечно закрыть глаза и замереть, постепенно меняя цвет шкурки с медно-рыжего на пепельно-серый. Кто не уходит сам, того забирают. И я, к сожалению, знаю этот неписанный закон...

В колонках играет - A-ha - Crying In The Rain.Mp3
Настроение сейчас - Он вернулся...

Дождь... Небеса, как же я люблю это серое, затянутое тучами небо и запах мокрого асфальта и пыли, которую звонкие капельки заставили прижаться к земле, слившись с ней. И пусть не долго танцевал в воздухе настоящий, певучий и неугомонный дождь, превратившись минут через пять в тихую и пугливую морось, но он был... Я знала - придет, чтобы там не обещали эти глупые прогнозы погоды. Они ведь изучают мой Дождь, как какое-то... неодушевленное явление, подвластное выдуманным законам. Они не знают, что он живой, что он умеет слышать, видеть, чувствовать и понимать нас...

И я стояла на балконе, вытянув руки и ощущая, как этот негодник, явившийся сюда за долгие месяцы отсутствия, галантно коснулся холодным поцелуем кончиков моих пальцев. А потом, хитро улыбнувшись, поддел прядь моих волос и, поигрывая ей, что-то зашептал мне на ухо... Новые истории, да? Ты так давно мне ничего не рассказывал, так давно я не слышала твоих чудесных повествований обо всем на свете... Я скучала, мой дорогой. Правда, очень, очень скучала...

И теперь я знаю, что впереди месяцы, в течении которых я не буду одна. Потому что вот он - тот, кому я могу позволить играть с собой, и в объятиях кого найду утешение... Он смоет слезы с лица и грусть с души... Он придет, когда я буду так нуждаться в нем - потому что у него нет дел, обязанностей. Он может быть всюду или только в одном уголке земли, как ему заблагорассудится. Он никогда мне ничего не обещал - потому что я ему и так верю. Мой Дождь...

А по небу летят серые лохматые тучи, грозно посматривая по сторонам. Надо же, я никогда не думала, что они такие проворные и могут так быстро возникать и развоплощаться. Такое ощущение, как будто я смотрю перематываемую назад или вперед кассету... И я готова смотреть на это зрелище вечно. Потому что нет ничего прекраснее дождя...

В колонках играет - Прослушиваю альбомы Bryan Adams
Настроение сейчас - Летаю...

Такое настроение сейчас... Что просто не знаю, как бы его так словами описать! Наверное, самым точным для него определением будет "окрыленное". Потому что давненько я не чувствовала своих крыльев, которые развернулись у меня за спиной сегодня утром, стоило мне только взглянуть на это восхитительное небо, по которому возвращались после странствий тысячи молодых Драконов.

Помню, как я остановилась около трамвайных путей, не в силах оторвать взгляд от этой завораживающей картины, что предстала перед моими глазами. Мимо шли люди, кто-то оглядывался на меня, недоуменно или недовольно смотрел, после вновь убыстряя свой шаг. Некоторые даже смотрели туда, где терялся мой восхищенный взгляд, и чему я улыбалась так искренне, но не найдя для себя ничего интересного, также уходили. И никто не остановился... Я медленно пошла к автобусу, который, коварно мигнув фарами, поспешил уехать. "Подожду еще один" - рассеянно подумала я, с трудом оторвав взгляд от розовато-сиреневых облаков на фоне хрустально-голубого неба. И потом, сидя в автобусе и строча в тетрадке сочинение по английскому для Катюшки, то и дело бросала взгляд за окно на противоположной стороне автобуса, откуда открывался потрясающий вид на желтовато-оранжевый солнечный свет, что выплескивался из-за сопок и затапливал все вокруг...

Как бы я была счастлива, если бы пошел дождь, смыв все эту пыль и позволив новой траве, что несмело выбилась из-под сухой глинистой корки, которой сейчас покрыта земля, подняться навстречу весне и солнцу. Но дождя нет, а люди к тому же начали свое ежегодное святотатство, сжигая сухую прошлогоднюю траву на склонах, которая удушливым дымом, в который обращается, взлетает в небо. Дождь... Я так хочу дождя, пусть будет молния и гром! (песня "Дождь", исполнитель Ёлка).

А вообще день прошел вполне себе так спокойно и, можно сказать, приятно. На истории сегодня вот отвечала про еретиков, к которым прилагалась (куда же без нее) и инквизиция. Только вот вместо чего-то нужного перед мысленным взором возникал образ брата Петроса со своим боевым миксером. ^_^

И все-таки как же это хорошо - когда все хоть немного возвращается на круги своя, когда рядом с тобой те люди, кто дорог тебе и кому ты все-таки нужен... Небеса, ведь это просто... Просто чудесно - когда к тебе возвращается тот, с кем ты почти уже распростился и готов был сделать первый шаг по своей собственной дороге, отдаляясь все дальше и дальше от развилки. И засыпать ночью, улыбаясь в подушку... Идти утром, подпрыгивая при ходьбе и пританцовывая в такт музыке, что звучит в наушниках... Огибать людей, лавируя в этом сером потоке, и улыбаться своим мыслям... Боги, сколько многоточий! Хотя мне безразлично, потому что мне так хорошо!


А это картинка - воплощение моей мечты. Я хочу когда-нибудь встретить рассвет на Набережной нашего города... Надо будет как-нибудь летом осуществить.

В колонках играет - Brayan Adams - Sound the Bugle
Настроение сейчас - Никакое... Не плохое и не хорошее. Серое...

Никогда не умела говорить ни красивых слов, ни хотя бы дельных и нужных на определенный момент времени. А все почему? Потому что привыкла сначала обдумывать, осматривать мысль со всех сторон, вертеть ее в руках, даже подносить к самому кончику вздернутого носа, чтобы ощутить аромат... А уж потом, если вдруг меня спросят, и мысль будет подходить случаю, озвучить ее. Сказать же что-то сразу я не могу - съязвить, пошутить, метко подметить что-то - это да...

Вот и сегодня я в очередной раз ощутила, как бесполезны бывают все мои мысли, что я так холю и лелею, если среди них не нашлось ни одной, которая могла бы приободрить человека. Не знала, что же можно такое сказать... Помню как замерла на несколько мгновений, растерянно глядя на понуро склоненную голову и застывший взгляд орехово-зеленых глаз.
- Ну... - я замялась, потому что не знала, какую из выловленных мыслей все-таки озвучить. "Ты не один..." И что, что не один? От этого кому-нибудь становилось легче? Какой толк от того, что кто-то будет топтаться рядом с тобой, выполняя роль то ли фонарного столба, то ли еще чего... Хотя нет, от фонаря хоть свет есть, а от меня даже этого не получишь.
- Ты верь, и все будет хорошо... - как-то уж очень неуверенно протянула я. Черт, звучит наверное вообще потрясающе! Так обнадеживающе, что просто слов нет. Все-таки хорошо,что сейчас в младших классах риторику преподают, незаменимая вещь в нашей жизни...
Ну, если сказать ничего путного не получилось, надо хоть отвлечь человека чем-нибудь. Разговором каким-нибудь там... Нет, лучше просто болтовней о пустяках - ничто так лучше не отвлекает и не засоряет голову, какой пустой треп. Ну вот и болтала, благо всякой информационной мелочевки было предостаточно. Выманивала улыбку, пыталась прогнать туманную дымку во взгляде, потешно размахивая эмоциональным веником и озорно смеясь...

Помню как однажды, в разговоре по аське, я спросила, чего же он боится. Оказалось, что не пауков, не замкнутого пространства или высоты, даже не смерти. Боится остаться один... Тогда я сказала, что он может не беспокоиться, потому как теперь точно не будет одинок. И даже сейчас, когда я понимаю свою ненужность этому человеку... Нет, не оставлю. Приду, скажу что-нибудь такое же глупое, как сегодня, попытаюсь отвлечь, разговорить, помочь - чем смогу, и снова уйду.

Я не написала тогда слово "обещаю", но произнесла его мысленно. А своих обещаний я не нарушаю. Таких, не нарушаю...

В колонках играет - Antichrisis - Dancing In The Midnight Sun
Настроение сейчас - Какое-то странное... Астральное, скорее всего...

Как вы могли уже заметить, мои дорогие Пч, я все-таки поменяла дизайн дневника. Не сказать, чтобы мне так уж опротивел тот, кофейный, но просто... Просто душе угодно чего-то нового, а вот чего - я пыталась понять, копаясь добрых полтора часа среди целого вороха различных тем. И добро бы я знала, чего мне надо!
Наверное, отчасти моя одноклассница, Наташа, была права, поинтересовавшись насчет моего натурального цвета волос и сделала предположение насчет блондинистого окраса. Хотя... Натуральная блондинка с темно-карими глазами - где вы такое видывали? Хмф, а ведь вру, и вру безбожно - когда была маленькая, была светловолосая и с такими же темными глазами.

Ладно, фиг со мной - я мутант, не обо мне разговор. А о том, как я подбирала дизайн для днева.

Ситуация получалась на редкость анекдотическая - мне хотелось, чтобы в дневнике обязательно присутствовал фиолетовый цвет, но в то же время мне хотелось видеть дерево или пергамент. Дикое сочетание, а? И вот нашла же! Правда, так как новый дизайн профиля ужасно глючил, мне пришлось поставить старый. Но мне так даже больше нравится, честно говоря. Роднее что ли стало, знакомее все как-то? В общем, мне нравится! Думала еще аватарку сменить, но эта Кейт их манги... Она так мне нравится, и она так на меня похожа! ^_^


Так, а что там сегодня со мной было? Первую половину дня можно спокойно опустить - ничего интересного. Разве что урок МХК, на котором я поняла, что по мировоззрению отношусь к символистам "Серебряного века". Их жизнь в двух мирах - "реальном" и "еще более реальном", под которым подразумевался мир собственных фантазий и грез, их мистицизм, тесно переплетающийся с символикой, поиск "знаков судьбы"... Все это так близко, так знакомо! И их отрицание этого коммерческого мира, с законами, порядками и прочим... Я же говорила, что это не мое время.

О, а вот вторая половина дня! Небеса, как же я люблю ходить в гости к Анюте! А в этот раз со мной еще пошла Катюшка, с которой мы предварительно зашли в магазин, затарившись всякими вкусностями. И потом, где-то уже спустя час, сидя на кухне и попивая только что сваренную нами камру, мы разговаривали обо всем на свете! Так было... тепло, уютно, что уходить не хотелось совершенно. Помню, как Катюшка завалилась на диван и зарылась в подушку носом, а я, состроив какую-то ворчливо-довольную (да, именно такую, не удивляйтесь эпитетам) физиономию, начала ее сгонять с теплого местечка. И подарки, сделанные мне Анютой... Это колечко, которое так подходит к моему кулону-клыку, что я ношу не снимая днем и ночью... Открытка с совой, очень похожую на ту самую, из "Wolfs Rain", которая нам так нравится, и надписанная ее рукой (открытка, а не сова)). И то второе колечко, которое она назвала "некрасивым". А я не знаю... Оно действительно не блещет красотой, сделано из какого-то легкого металла, с вырезанными на нем неровными узорами, но... Но почему взгляд не устает скользить по росчеркам и закорючкам, почему смотря на него, ты словно что-то вспоминаешь? Вот бывают же такие вещи!

В целом неплохой день... И так уютно сейчас, сидя вот так перед монитором компьютера, греть в ладони "Лунное кольцо" (не спрашивайте, почему я так назвала его. Название само вплыло в голову), смотря туда, за окно, где последние лучи солнца окрашивают небо цвета незабудок в теплые, розовато-оранжевые тона... И о Боги, как же мне нравится эта песня! Dancing In The Midnight Sun... Пусть ее смысл сейчас не подходит под мне настроение, но эта музыка...

В колонках играет - Brayan Adams - Flying
Настроение сейчас - Шах и Мат, Li.ru.

Знаете, я очень рассердилась, когда решила послушать так полюбившуюся мне песню "A-ha - Crying In The Rain", но сделать этого не смогла по причине того, что ее удалили. Поворчав, я решила восполнить такую досадную потерю парой песен Brayan Adams. Так что в разделе с музыкой небольшие, но приятные для меня и моих единомышленников изменения.

В колонках играет - Deepest Blue - Give it away ^____^
Настроение сейчас - Потрясающее!

Небеса, как же я люблю просыпаться в утро воскресенья, когда время уже перевалит за отметку одиннадцать и ты просыпаешься с мыслью о том, что наконец-то настал сладкий день лени! Нет, я не провожу каждый выходной, валяясь в кровати или сидя за компьютером, особенно когда есть с кем выбраться в город. Но если других вариантов нет, я с удовольствием принимаю и вариант сидения дома. Знаете, я не отмахиваюсь устало, когда меня тянут на прогулку друзья, но и не страдаю, если остаюсь в четырех стенах. Вот такое я создание, да.

У меня сегодня такое настроение с утра... Просто летать хочется, вот честно! Я обычно люблю поваляться в постельке подольше, нежась под мягким одеялом и уткнувшись носом в одну из четырех пузатых подушек (ага, их у меня четыре - две большие и две маленькие, эдакие подушечки-думочки), а тут... Откинула одеяло, вскочила на ноги и, включив у себя в голове плей-лист избранных песен, направилась на кухню делать себе завтрак. Точнее, в голове, крутясь как муха над вареньем, летала одна и так же песня - Deepest Blue - Give it away. *__* Боги, как же она мне нравится! И даже не словами - просто своим звучанием... Это тот редкий случай, когда мне все-равно, о чем там поется, главное - какая музыка. Думаю, понять меня сейчас сможет лишь одна Алирочка... Мы ведь знаем, что делает с нами эта песня, а? *улыбается и подмигивает*

Разогрев кое-как (потому что из-за неуемной энергии тарелки выпрыгивали из рук, а дверца холодильника даже пару раз стукнулась о подоконник) немного гречневой каши и сцапав стакан с соком, я пошла в зал и, устроившись в любимом углу дивана, включила телевизор. В общем, попрыгав по каналам, я остановила свой выбор на документальном фильме "Птица-Гоголь". Не скажу, что я фанат этого писателя, но история русской литературы мне была всегда интересна. Оказывается, "Шинель" была написала в Риме. Честно говоря, удивлена - в Риме писать о Петербурге! Да, это действительно нужно обладать настоящей искрой таланта. Хотя честно скажу - я не поклонница творчество Николая Васильевича. "Шинель" так у меня вообще вызвала усталое раздражение своей единственной мыслью - тем, до какой степени может измельчать человек. Видимо, творчество некоторых писателей просто не идет у меня, вот и все.

Кстати о классиках - мне же надо сегодня писать сочинение на тему "Преступления и наказания". Но прежде чем писать, нужно выбрать тему. И так, темы! *открывает тетрадку*
"Двойники Родиона Раскольникова. Лужин и Свидригайлов". А можно мне не согласиться с этим утверждением? Какой же Лужин двойник! Только из-за того, что выдумал теорию "Кафтана"? Ну я еще могу понять, если брать Свидригайлова, да и то... Наверное я там чего-то недопоняла и не увидела, вот только не могу я согласиться с подобным. А писать о том, с чем несогласна я не могу.
"Образ Петербурга в романе". Хорошая тема, я бы ее взяла, но... Но получится не то, я знаю. Потому что чтобы писать о городе, даже девятнадцатого века, нужно хотя бы раз побывать в его современном варианте. Не знать его улиц, неба, которое там, как многие говорят, необычайно красивое и глубокое, не почувствовать под ногами ту землю... Нет, не так пишут о городах, по крайней мере я не могу.
"Раскольников и Соня". А что я тут написать-то смогу? Когда я встречаю подобные отношения, то кроме нечленораздельных реплик с кучей многоточий мне и сказать нечего. Потому что это целый водоворот чувств, целый вихрь мыслей, который из романа плавно перекочевывает в мою голову, где вносит хаос в мысли и убивает на корню все красноречие. Так что не будем опошлять великие чувства.
"Бунт Родиона Раскольникова" и "Крах теории Раскольникова". На мой взгляд, две взаимосвязанные темы, перетекающие одна в другую по мере размышления. Я тут, на дневнике, даже уже начинала высказывать свое мнение по поводу теории, так что думаю, надо присочинить начало и продолжить мыслить дальше.

Так, тема для графоманствования выбрана, замечательно! Что там у нас дальше в плане уроков?
Химия - ничего (о, узнаю, что же мне там поставили за эту проверочную). Английский - пересказ главы "Смерть Билла" в рассказе "Коралловый остров" (мва-ха-ха, прямо "Убить Билла" ни дать не взять. А, точно, я тогда всех обманула, назвав коралловый остров кокосовым. Наверное это из-за того, что на обложке была изображена пальма с кокосами). Литература - сочинение. Физика - как всегда ничего (может физик нам снова про что-нибудь интересное будет рассказывать - путешествия во времени, гипноз, теория Бога и Большего взрыва...). Алгебра - какой-то номер. МХК - поучить тетрадку, а про что учить, я даже как-то не помню. Опять кажется что-то с передвижниками связанное. А еще с модерном... А, "Серебряный век", вспомнила!
Ну и посмотреть, что там за кусочек текста мне дали к открытому уроку Английский-Литература-МХК. Кажется там что-то связанное с воодушевлением, которое принесли песни Битлов в Россию двадцатого века 60-х годов, когда была "холодная война" и угроза ядерной атаки.

Ну вот, собственно говоря, и все. Можно посвятить большую часть дня каким-нибудь интересным делам, например, просмотру "Цикад", три серии которых я вчера "съела". Боги, там такой опенинг! *__* А эта атмосфера... Ладно, я потом лучше раскатаю огромный пост, когда посмотрю хотя бы первые тринадцать серий, которые у меня есть.

И все-таки у меня сегодня потрясающее настроение! И я знаю главную причину - сегодня наконец-то приезжает моя Анюта! Как же я по ней соскучилась! Друг, я жду тебя, приезжай скорее! О, теперь у меня не многоточия, а куча восклицательных знаков... ^_^

В колонках играет - A-ha - Minor Earth Major Sky
Настроение сейчас - Опять меня на философствование потянуло...

Сегодня я необычно спешила со школы домой, а войдя в квартиру и бросив сумку на полку, сразу же направилась к компьютеру. Я уже давно перестала спрашивать себя и пытаться понять свои ощущения - я им просто следую, вот и все. Так удобнее и им, и мне - им не надо долбиться странными предчувствиями в мою черепную коробку, а я таким образом зачастую избегаю неприятностей или просто очередной головной боли, которую сулит то или иное событие. Правда, иногда я начинаю отмахиваться от "здравых" предчувствий, а потому сразу же получаю по тыкве за непослушание. Типа не надо думать больше, чем от тебя требуется. Так вот, как я и думала, на мое вчерашнее айсикьюшное письмо ответила Анютка, хотя обычно мне приходилось ждать несколько дней. Прочитала и, честно говоря, сильно задумалась.

Ты хочешь стать сильной, мой друг? Хочешь научиться бороться с трудностями этого мира, не прибегая к помощи клыков и когтей своих друзей? Хочешь перестать прятаться за спинами, хочешь сама прилетать тогда, когда кому-то будет требоваться помощь, но не хочешь, чтобы мы подставляли тебе крыло, когда больно и грустно? Я не знаю, друг мой. Ведь мы только начинаем наш путь, и крылья наши слабы, чтобы в одиночку лавировать в бурных воздушных потоках нашей жизни... Я не знаю, возможно, тебе нужно самой "встать на крыло", а может... А может мне просто нужно кое в чем разобраться.

Понять - кто есть по-настоящему "сильный душою" человек... Тот, кто держит в себе все свои чувства, переживания, не давая им выливаться на дорогих людей? Человек, привыкший справляться со всем сам, не загружая окружающих? До некоторого времени я так и думала, да и сейчас продолжаю в какой-то мере, но... Но один яркий жизненный пример доказал мне, что ни к чему хорошему подобное не приводит.

Что это за пример? Это мой отец. За все семнадцать лет я лишь два или три раза была тем человеком, которому он открылся. И оба раза были действительно тяжелые, когда в себе держать уже не было сил, а никого другого рядом не было. Обычно наше с ним общение ограничивается шуточками, перекидыванием ничего не значащими фразами и интересами по поводу прочитанной с той и с другой стороны книги. Такого слова, как доверие, в нашем с ним общении просто нет. Да что говорить обо мне, если даже маме он говорит о проблемах на работе с явной неохотой. К сожалению, ничего хорошего в таком общении нет, хотя отрицать, что отец сильный человек, справляющийся с неприятностями сам и не приплетающий в них семью, нельзя. Но нужно ли подобное? Ведь если не открываться окружающим тебя близким людям, то рано или поздно они перестанут доверять тебе, думая, что такому человеку, как ты, чьи-то проблемы неинтересны и не нужны.

Хотя... Надо признаться, на моем жизненном пути встретился человек, который опроверг вышесказанную мной гипотезу...

Прошло меньше года с тех пор, как я начала общаться с этим человеком, и за все то время может быть только пару раз именно я его выслушивала, когда случалось что-то неприятное. А так... Так я, вместе с горой вечных неурядиц, а иногда и серьезных семейных проблем, приходила к нему в аську и, размазывая по щекам реальные и виртуальные слезы, делилась тем, что творилось на душе. И всегда получала слова утешения, пусть иногда и нелепые в своей наивности, но такие нужные. А еще поддержку, которая была так необходима... Был в нем Свет, к которому я тянулась, как цветок к солнцу. Была какая-то беззаботная и простая мудрость, которая делала все сложные вопросы не более чем пылью. Это у меня все всегда сложно и запутано, вечно я о чем-то там думаю, хмуря брови и сидя загруженная на уроках, а там... Проще как-то. Знаете, мне всегда советовали почаще улыбаться... А ведь на самом деле это очень простой и неимоверно сложный в исполнении совет. Ведь так трудно порой просто поднять взгляд от земли и улыбнуться сквозь слезы...

Правда, доверительных отношений с этим человеком тоже больше не будет. Почему? Да просто тут присутствует такая вещь, как Виланиевский идиотизм, когда я сначала прогоняю от себя человека, а потом начинаю грустить по нему и думать, зачем я все это сделала. Необдуманные решения, они то меня и сгубят когда-нибудь. Излишняя импульсивность, вот как это по умному называется. А возвращаться... Стыдно, если говорить честно. Потому что назвать действительно сильного человека буквально никем... Я даже не могу подобрать определение своему поступку...
Уф, наверное, это одна из самых больших ошибок в моей жизни... Потому что ни исправить ничего нельзя, ни извиниться. Ну, чисто теоретически извиниться то можно, вот только... Не хочется больше обременять такого человека общением с психованным, скандальным и вечно депрессивным созданием, как я. Ну да вы и по дневнику могли заметить во мне эти особенности характера, так что...
Мдя, ну вот я и высказала наконец то, чем мучилась уже который день подряд и не спала вторую ночь. Что ж, сама виновата - за ошибки нужно платить, так что будем выплачивать кредит судьбе...

Но вернемся от редких исключений к все тому же вопросу - кто же такой сильный человек? Если замыкание в себе неизменно приводит к крайности, а тех примеров, что избежали этого, можно встретить очень редко... Выходит, доверять?

Да, доверять и рассказывать о том, что у тебя на душе. Вот только можно ошибиться и начать изливать душу тому, кому это абсолютно не нужно. Мир наш полон разных людей, и добродетель живет не в каждом из них. И когда такой человек тебя отталкивает, ты приходишь к первому варианту - а именно, держать все в себе. Но если нет? Если тебя действительно выслушивают, сочувствуют и сопереживают, пытаются помочь словом и советом? То тогда в голову начинают лезть совершенно другие, весьма угнетающие мысли о своей собственной слабости и неспособности справлять с проблемами... Замкнутый круг какой-то...

Но ведь... Ведь опять же, когда мы рассказываем друг другу о том, что у нас на душе, о том, как мы воспринимаем окружающее, мы можем понять свои ошибки. Ошибки, они у всех есть - мы ведь учимся, учимся всю жизнь и до самой смерти. Находить, осмысливать вместе с кем-то и понимать, после помогая уже своему другу, увязшему в топком болоте неверного пути, вернуться на Дорогу Жизни.

Так что же получается? Баланс, когда мы не сваливаемся ни в ту, ни в другу крайность - не кидаемся к кому попало, но и не запираемся в себе - это и есть сила? Та самая, когда мы поднимаемся на еще одну ступень, помогая перейти на нее и ближнему своему. Может быть, может быть...

И все же однозначного ответа на этот вопрос я дать не могу, потому что... Потому что просто могу ошибаться, запутавшись в паутине теорий, которые во множестве своем крутятся у меня в сознании. Сложный вопрос и довольно пространный пост, да...


А вот эта картинка ассоциируется у меня с той лестницей, по которой я шагаю в пути познания себя и окружающего мира. Можно сказать, фотография моих мыслей.

Как я и обещалась - текст песни на английском.

You Can't Take Me

В колонках играет - Simple Plan - Welcome to My Life
Настроение сейчас - Рассуждательное

Тяжелый день, честно говоря. И начался он тяжело, и продолжается...

Сегодня я впервые поняла, какой же наш город душный. Почему-то раньше, даже в самую сильную жару, я не чувствовала подобного... И не сказать, чтобы уж так потеплело за последние дни - всего-то десять или одиннадцать градусов, но эта пыль, в которую превратился растаявший снег и высохшие лужи! Она удушливым маревом повисла над городом вместе с вечным смогом от выхлопов тысяч машин, дотронулась сухими горячими пальцами до шеи, заставив в отчаянии хватать ртом воздух. "Воздуху, воздуху!"... Как же вы были правы, господин Свидригайлов, как бесконечно правы...

Говоря, кстати, о романе. На уроке литературы мне довелось воочию убедиться, что его поняли до того малое количество человек, что мне просто стало страшно...
- Да он убийца, что тут еще говорить!
- Мокрушник!
- Как его жалеть-то можно!
- Он вообще псих был!
- Долбанутый какой-то...

Я обернулась и с непониманием посмотрела на класс. Нет, не шутят. Неужели действительно не поняли? Как... Это ведь... Да как вы можете обвинять, если внутри каждого из вас есть такая же частичка Раскольникова? Нет, вы не собираетесь убивать старушек, спаси вас Небо! Но вы убиваете принципы, себя, замирая с окровавленным топором над очередным потерянным кусочком души. Как вы можете не понимать, что чувствовал человек, осознавший свое падение? Не возвышение над другими, как думал вначале Раскольников, и как думаете зачастую вы, а напротив - падение. Чтобы осознать свой неправильный шаг, нужно много сил, а еще больше сил и железной воли нужно, чтобы признаться в том, что вы упали, не только себе, но и окружающим. Как вы можете называть ненормальным того, кто увидел то, что многие не замечают до самой смерти, так и покидая этот мир с завязанными глазами?
- А это правда, что Раскольников был психически ненормальным? - спросила Наташа, одна из немногих, кто действительно слушал Валентину Васильевну.
- У Достоевского многие герои были с психическими отклонениями - так и сны Родиона Раскольникова, его метания, лихорадка, все это... - начала объяснять учительница.
"Да вы что, в самом-то деле? Валентина Васильвна, но вы то! Вы то должны понимать!" - с каким-то отчаянием подумала я, глядя на учительницу.
- Просто психически нездоровый человек оказывался зачастую у Достоевского в тысячу раз "здоровее" обычных. - после небольшого вступления учительница таки озвучила мою мысль, которая так и рвалась воплотиться в слова.

Да, именно так - люди привыкли считать все отклонения от привычной мысли и мировоззрения чем-то странным, пугающим, выходящим за рамки и "ненормальным". Поэтому им легче сказать - ты психически нездоров, ты идиот, чем вникать в смысл сказанного. Я знаю. Я понимаю. Потому что сама такая же - со своими взглядами, которые у "нормальных" людей вызывают ужас.
Вы говорите, что теория Раскольникова неверна? А вы посмотрите вокруг - кто мы? Материал, который работает, создает себе подобных и обеспечивает будущее следующим поколениям. А кто управляет этим будущим, нашими жизнями? Да те же Наполеоны, те же Цезари! Переступая через себя, через людей они ведут послушное стадо овец по только им одним известному пути, который считаю правильным, истинным, верным. А действительно ли правильнен тот путь? Кто вам сказал это? Кто внушил вам такую мысль? Они, эти самые Наполеоны и внушили! А люди идут по узкой горной тропинке, восхваляя и преклоняясь, не думая свей собственной головой. Потому что так легче. Потому что проще взять за основу чью-то мысль, чем выдумывать что-то свое.

Ошибкой же Раскольникова я считаю то, что он тоже захотел стать "одним из необыкновенных". Даже не так - он считал себя таковым. И считал правильно - вот только его путь не должен был быть путем крови. Не нужно было убивать, чтобы стать "необыкновенным". Нужно было искать другие пути, чтобы пытаться изменить окружающее. "Станьте солнцем, и люди к вам потянуться" - кажется, что-то наподобие сказал Порфирий Петрович. За точность цитаты на отвечаю. А так... Так Раскольников сам наказал себя за искажение мысли, своей собственной идеи - правильной изначально, но извращенной в конце концов.

В общем, с литературы я ушла подавленная всеобщим людским непониманием. А наш класс еще вчера так хорошо рассуждал о том, что: "Герои пьесы не понимали, не слышали друг друга". Пустозвоны - вы не слышите даже написанного слова, что уж говорить о звучании речи, которую так легко искажает эмоция? Говорите одно, а думаете другое...

Физкультуры у нашего класса не было, так что вместо занятий спортом были устроены посиделки. Под конец урока от того количества ненормативной лексики, что я услышала, "завяли уши". Наверное, будь такое возможно, они бы еще и в трубочку свернулись, но увы - это не в моих возможностях. Ну зачем, скажите мне, в обычном разговоре, не на повышенных тонах и в добродушном расположении духа, вставлять через каждое слово мат? От этого что, смысл яснее становится, или как? А может, придается особая эмоциональная окраска? Мда... Угнетающе, что тут еще скажешь. К сожалению "русское матное слово" (ссылка на песню Flёur) теперь применяется по поводу и без оного повода. И ладно бы от переизбытка чувств или когда разгневан... А так... Некрасиво это, некультурно. Сама сейчас отучаюсь "выражаться", когда злость зашкаливает. Что-то мысли у меня... Как у древней старушенции. А впрочем, культура речи еще никем не отменялась - даже современностью.

Так что как-то так. Неприятно и мерзко, честно говоря. Устала эмоционально, да и физически - нет, кирпичи я не таскала и вагоны не разгружала, просто не выспалась - доучивала вчера пересказ по английскому в три ночи. Зря доучивала, сегодня нас только чтение и перевод спросили. И этот перевод времени, когда спишь на час меньше... Да что-то я разворчалась - довольно нытья. Пойду лучше как я посплю...