Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Кошки хранят великие секреты! Например, как жрать целыми днями, спать и при этом не толстеть…

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из жопы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.

Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!

– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.

Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!

Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

Успех и слава не меняют людей. Они лишь обнажают то, что в них заложено.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами.

Трубоукладчики очень вежливые люди: они постоянно пропускают асфальтоукладчиков вперед…

Годы идут, а люди продолжают играть в игру «меня не поздравили — тоже хрен поздравлю»

– Ты как относишься к жадности?
– Да я же вырос в многодетной семье. Жадность – это мой основной инстинкт самосохранения!

– Ты заметил, как сильно она похорошела?
– Да. Я ее когда встретил, подумал о том же, правда в грубой форме…

Совет. Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Он ухаживал целую неделю за ней, а потом ему отключили интернет.

От счастья до депрессии часто всего одна мысль.

– О, сколько же нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван!

Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня, кажется, богатая внутренняя война.

Помните. Если женщина ведёт себя как ребёнок, значит, она счастлива.