Пошла я к косметологу. Мне порекомендовали одного косметолога, который делает чистки лица. Я еле нашла маленький салон.. Хотя, хм.. Салоном это назвать сложно -- небольшая квартира, вход со двора. О наличии косметолога говорит лиш задрыпанная вывеска:  Медицинский педикюр.

Я понятия не имела, где находится этот хваленный салон, поэтому для перестраховки выехала заранее. Вот и приехала на час раньше.

"Здрасьте!" -- в ответ на мое приветсвие бросила мне морщинистая тетка у кассы. Я оглядываюсь по сторонам и думаю, что ошиблась дверью: вокруг какие-то склады со всяким хламом: детские колготы, носки, серебрянные украшения, шампуни и гели для волос. Я уже было хотела ретироваться, но тетка меня убедила, что попала я по адресу.

"Вы на чистку? Но ведь вы записаны на ЧАС позже!", -- воскликнула тетка.

"Я ЗНАЮ!!", -- воскликнула я в ответ, -- "я подожду, не извольте беспокоиться".

"Но у нас визиты исключительно по записи... Но, похоже, женщина, записанная на это время, не пришла", -- поджимает губы кассирша.

"Не удивительно",  -- думаю я. Снимаю пальто: "Где у вас гардероб? А у вас есть туалет?".

Меня провожают в какие-то квартирные катакомбы, вокруг какие-то коробки, ведра.. В туалете кругом -- запыленные статуэтки, опять ведра и коробки.

Я уже думаю бежать, но из туалета меня встречает первая улыбка: "Проходите в кабиент, устраивайтесь поудобнее!". 

Кабинет находится за фанерной ширмой, отгороженный от кассирши в двух шагах.

Приходит косметолог -- Улыбка. Но, почему-то в сопровождении группы поддержки -- наверное, со своей приятельницей.

Лежу в кресле, пытаюсь расслабиться. Мое лицо умывают, Улыбка болтает с подругой: "Ну ты представляешь, он такой сякой оказался! Да-да! Он так мне и сказал! А я ему знаешь что в ответ?... ".

Через полчаса меня оставляют с волшебной маской на лице: "Вот вам приятная музыка, полежите, отдохните!". Косметолог с подругой удаляются. Через минуту начинается обсуждение насущной проблемы с мрачной теткой за кассой. Через другую минуту тетки переключаются на что-то другое. Идет оживленная дискуссия, сопровождаемая гоготом.

Я расслабляюсь в этой компании долгих пятнадцать минут. Приходит Улыбка, начинается чистка. Подруга появляется снова.

Чистка лица по-русски -- процедура очень болезненная и неприятная. Однако на следующий день проходит краснота от косметических манипуляций, и лицо сияет аки новый пятак. Особенно эффективна чистка петелькой и крючочком. Косметолог водит по лицу это петелькой, вся грязь и бяка удаляется, поры очищаются и цвет лица заметно улучшается.

Чистка лица по-немецки -- это просто видимость бурной деятельности. С той же краснотой и сиянием (только уже от "волшебных" кремов и масок), а поры как были забиты, такими и остаются. И стоит эта процедура наверняка дороже, чем в России...

Улыбка заканчивает чистку на оптимистической ноте: "Мы можем вам предложить чудесные процедуры всего за 40 евро. В рамках этого предложения: массаж лица, корректировка бровей, маски-примочки-бальзам звездочка. А еще вы можете РАССЛАБИТЬСЯ! Подарите себе вечер СПА!". Я представила, что буду расслабляться в компании Улыбкиной подружки и недовольной кассиршей через фанерную ширму... и... отказалась...

Кассирша, которая оказалась начальницей косметолога-Улыбки, так же без любезности, взяла с меня плату за визит. Улыбка с подружкой пытались мне втюхнуть "волшебный элексир красоты" всего за 17 евро за тюбик и потерпели неудачу.

Дома в зеркале я увидела все то, от чего так хотела избавиться с помощью чистки... Мое пальто и шарфик провоняли сигаретным дымом, так как висели в комнатке для персонала "салона красоты"...

В итоге за два дня я умудрилась обогатить (верните деньги!!!) двух недобросовестных тружениц Красоты (гыгы), извратиться над своей внешностью и испортить ни в чем не повинные каникулы...

Решила я напомнить себе и своему мужу, как должна заботиться о себе Настоящая Женщина. Записалась я на каникулах к парикмахеру и в салон красоты.

Волосы у меня длинные, с мелированием возьни достаточно, поэтому в немецких парикмахерских цена запроса – 100 евро минимум, если повезет. Поэтому хожу я исключительно «на дом», «по-черному», как здесь это называется. Нет-нет, не через черный вход, как бы вы подумали. Неофициально... Тетя подрабатывает на дому, весть о ее добрых услугах передается от знакомых к знакомым. Цены – в четыре раза меньше, чем в салонах.

В общем, прихожу я к ней. Повестка дня – стрижка и мелирование. Она посмотрела на мои волосы с разочарованием – длинные, тяжелые, густые. «Ой, как же тебе тяжело с такими-то.. Конечно, красиво, но слишком много – тоже плохо...», -- повздыахала Ольга. «Давайте тогда начем со стрижки. Лесенку хотелось бы..», -- попросила я.

Ольга начала работать. Чик-чик. И под мой стул летят увесистые КЛОЧЬЯ волос. Чик-чик. Думаю, ну, что-то много... Однако к длине волос отношусь я достаточно спокойно, благо, растут они быстро.

Через пять минут я понимаю мотив Олиных действий: «Эх, красиво, когда длинные волосы. Я о таких ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА! Только не растут они у меня...».

Замечательно, думаю, сама о таких, значит, мечтала, а мои безжалостно так покоцала... )))

Приступили к покраске. Мне кажется, что Оля торопится? Да, через полчаса пришла уже другая экономная клиентка.

Смываем краску. Я смотрю в зеркало и вижу, что прядки прокрашены с заметным растоянием от корней, у висков – темные пятна. Вроде бы нормально, а вроде бы и не очень...

Пришла забирать Витю от подруги... Подруга посмотрела на меня, я посмотрела на себя снова.. и увидела на самом видном месте прядки как у тигра... Темно-светлые такие прядки, полосками. Только на одной прядке зебра такая...

Шла домой чуть не плакала. По-идее, можно и перекрасить эти несчастные прядки. А по-идее, жалко мне денег и времени. А еще из принципа, как говорится, поспорить хочется! Не умеешь – не берись! А взялась – не торопись! Зачем гнать халтуру?!

Поплакала я, поплакала. И перезвонила: Оля, давайте тигра переделаем, говорю.. А то прядки прямо на самом видном месте..

Подруга мне вкрадчиво говорит: А не боишься опять к ней идти? А то еще хуже будет...

Думаю: куда еще хуже-то?!!!

Пришла в следующий раз. Вот, говорю, вот и вот! А еще виски темные, так же не должно быть...

Оля из самых лучших побуждений принялась исправлять следы своих ошибок. Трудилась она, трудилась. Мне ее даже жалко стало. Думаю, вот какая я капризная клиентка. Она же все почти заново стала делать...

Пошли смывать краску. «Я тебе всю голову мыть не буду..», -- сказала Оля. «Только где мы покрасили».

Думаю, интересный метод. Ну ладно, ей виднее, типа парикмахер же.

Стала она мне смывать. И тут новый «сюрприз» -- «А мне как раз сегодня новая краская пришла. Белая. Я решила РИСКНУТЬ. Посмотрим, как получится...». Я аж чуть не подпрыгнула от такой новости: я белый подопытный кролик!

Смыли краску. Пошли сушиться феном. Из зеркала на меня смотрит практически крашеная полностью блондинка. Причем, цвета настоящего перигидрола.

Я перебераю некогда мелированные пряди, а на пальцах липнет непромытая краска! От этой мысли у меня начинает зудеть и гореть голова.

«Ой, что-то не промылось!», -- замечает Ольга. Мы идем в ванную снова. Опять часть прядок поливается суетливо из душа, другие я держу руками...

Я уже готова уносить ноги куда подальше!

Снова сушим феном. С волос хлопьями падает перхоть. Тут я понимаю, что это никакая не перхоть, а краска, которая засохла и отваливается!!!!

«Ну, дома еще помоешь голову», -- инструктирует меня Ольга.

Я сижу как на иголках.

«В следующий раз можно сделать два мелирования сразу. У меня есть натуральный тон и этот. Будет очень естественно смотреться!».

Я понимаю, что она не издевается. Она искренне хочет сделать как лучше. «Ну ты меня извини, что так получилось...», -- извиняется Ольга за тигра.

Я спешно собираю волосы в хвост, нетерпеливо прощаюсь и БЕГУ скорее отсюда.

Дома муж предложил побриться налысо.

хочется написать "я в оухе".. но я, вообще-то не матерюсь...
http://www.youtube.com/watch?v=QVjfF7dS94s
Просто в шоке от этого ролика.
Не хочу, я не хочу, чтобы мой ребенок рос в Германии...

Мухи отдельно – котлеты отдельно

Кстати, о чистоте окружающей среды. Следующее, что глубоко меня поразило в немецких ландшафтах – идеальная чистота. Урны стоят на каждом шагу. Даже в глубоком лесу встречаются мусорные контейнеры, любовно снабженные мешком для мусора.

Экологи, между прочим, зря возмущаются. Их святые дела очень хорошо прижились в стране: активно используются ветряные электростанции, солнечные батареи. Репутация атомных же электростанций жестоко повержена.

Защита окружающей среды для рядового бюргера уже давно стала прямой обязанностью, гражданским долгом, если хотите. Не выполнишь этот долг, плати, господин, штраф. Это я про разделение мусора говорю. Привыкнуть к нехитрому правилу несложно: пищевые отходы в ведро, пластиковую упаковку – в специальный желтый пакет (их можно получить бесплатно в немецких «паспортных столах» или в магазинах). Бумагу, стекло, пожалуйста, выбрасывайте в специальные контейнеры. Стекло при этом сортируется еще и по цвету: белое, зеленое и коричневое. Даже в аэропортах и на вокзалах стоят ящики с отделениями: био-отходы, пластик, бумага...

Через месяц ежедневных тренировок привыкаешь делить мусор автоматически, не задумываясь. А после возвращения из Германии в Россию особо рассеянные личности вроде меня озадаченно бегают со стеклотарой в поисках мусорного контейнера для стекла или же ищут пресловутый желтый пакет для утилизации тетрапака из-под молока...

Складывать все отходы жизнедеятельности в одно помойное ведро - просто рука не поднимается: умом-то понимаешь, что в России весь этот многочисленный мусор не переработают, а увезут гнить на свалки, которые плодятся с невероятной скоростью... Может, у нас тоже когда-нибудь научатся ценить просторы родины и начнут перерабатывать мусор, а не загрязнять им территорию…

(Еще одно мое дополнение :)) Переехали в новый дом. Через недлю "ЧП". Сполошенные соседи гроздно спрашивают: "Это вы давеча выкинули пакет в бак для пищевых отходов?!!". Мы в недоумении отнекивались, что уж - бывалые, знаем, что к чему. А потом выяснилось, что, виноваты-таки мы... Оказывается, пищевые отходы надо вынимать из пакета для мусора. Так и кидать  в бак...)

Губит людей не пиво, губит людей вода

 Продолжая тему экологии, как же тут не вспомнить об экономии природных ресурсов. Впрочем, попробуй здесь не поэкономь – тебе же хуже будет! Наши земляки шокируются: «Вот это цивилизация называется: даже помыться здесь спокойно нельзя! Вода и та по счетчику!». Впрочем, другие подробности остаются для многих загадкой: немцы платят не только за воду, в такую же сумму обходится и обслуживание стока (канализации). Однако плата та не напрасная - очистные сооружения прекрасно справляются со своей работой, поэтому немецкая вода из под крана прозрачна и не пахнет до боли знакомой всем хлоркой. А жителям некоторых районов Германии вообще повезло: водопроводная вода настолько чиста, что ее можно пить сырой и без последствий для здоровья. Проверенно на себе.

Редкий немец позволит себе сущее расточительство – мыть посуду под мощным напором струи! У них даже кухонные мойки продаются с пробкой: нальешь водички и мой себе тарелки. Впрочем, это уже в крайнем случае. Все нормальные люди обеспечены посудомоечными машинами. Притом, покупают их скорее даже не из лени, а из экономии: и посуда чистая, и за воду с электричеством меньше платишь.

Экономия воды – еще одна приобретенная привычка в Германии. Приехав в Россию, я намыливала посуду, выключив при этом воду. Родные смеялись надо мной, а мама совершала просто преступление – раскручивала на всю мощь кран и отвлекалась на часовой телефонный разговор, забыв, конечно же,  про воду... Сразу вспоминаешь: вода – наше богатство! Берегите её! Ну и что, что бесплатно!

В июне в одном из журналов вышла моя статья. Я ее сюда скопирую, ведь тоже про Немецию:

Удивительная Германия глазами сибирской Фрау. 

Чтобы понять страну Германию одного путешествия мало. С каждой встречей все играет новыми красками, а если еще и пожить здесь годик-другой… Некоторые порядки и правила воспринимаются как должное, а вот что-то поражает до сих пор.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ИЛИ ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Я приехала в Германию заснеженного Новосибирска в душный, весенний Франкфурт-на-Майне. Сойдя с трапа Ил-206, первое, что я заметила – невероятной чистоты асфальт, отшлифованный как каток, и здания аэропорта, такие новые и аккуратные, будто только построенные...

Франкфуртовский аэропорт – один из крупнейших в мире. Обилие корпусов и залов впечатляет, хотя потеряться здесь не так страшно: везде стоят указатели, для пущей убедительности – с картинками. Стюардессы демонстрируют новинки мод – каждая униформа по-своему изящна и неповторима. Впечатлили дамы какой-то арабской авиалинии – вместо обязательного головного убора – стильный платок с фирменным логотипом компании, как и положено закрывающий волосы добропорядочной мусульманки.

Между корпусами курирует чудо-транспортное средство -  поезд, который абсолютно спокойно справляется без помощи водителя: все автоматизированно. Когда едешь по рельсам, и глядишь перед собой на дорогу, становится не по себе. Весь путь между корпусами простираются по своеобразному мосту, только без перил. Внизу – девять этажей высоты. Прямо как в «Титанике» - «Джек, я лечу!»… Хотя, нет, «Титаник» отдыхает!  

Какой же немец не любит быстрой езды

Недалеко от аэропорта виднеется автобан. Сначала я даже не поняла, почему огоньки машин мчатся с такой бешеной скоростью, нет на них «немецкого ГИБДД»! Картина напоминала сюжет фантастического фильма – где звездные корабли стремительно бороздят просторы вселенной...

Однако потом стало ясно – на немецком автобане скорость не ограничена, не считая отдельных участков дороги – там стоят предупреждающие знаки. Недаром Германия – родина великого гонщика Шумахера. Это одна из немногих стран в мире, где существуют безлимитные автобаны (кроме Германии, такими может похвастаться остров Мэн в Великобритании и Индия).

Наш друг рассказывал, что каждые выходные добирался к своей девушке в другой город попутчиком с одним и тем же немцем, который, в свою очередь, ездил навещать свою престарелую бабушку. По словам друга, этот «камикадзе» выжимал 230 на своей Audi TT.

Так что, хотите почувствовать адреналин – поезжайте в Германию. Однако, любители быстрой езды, советую поторопиться –  немцы уже давно поговаривают, что пора бы издать соответствующий закон об ограничении скорости. Очень возмущаются экологи – им не нравится повышенное содержание углекислого газа в атмосфере.

Правда, тут же дюжая толпа скептиков утверждает, что ничего не запретят – быстрые автобаны выгодны производителям мощных немецких машин. Меняются параметры автомобилей, равно как и растут цены на крутые «тачки».

Для полноты картины все же стоит заметить, что одновременно повышаются и цены на бензин. Так что мощные автомобили постепенно уступают дорогу экономичным малолитражкам. Возможно, все решится само собой, без вмешательства законов. Вот  экологи обрадуются...

Продолжение следует....

Сори за оформление... Не могу разобраться, как тут все работает...

В колонках играет - Моцарт Rondo
Настроение сейчас - туго пишется

Константин (40 лет) внешне - обычный среднестатистический мужчина. Не поймешь - то ли он от застенчивости хамоват, то ли просто так. Но на курсы ходит регулярно, а мог бы и не ходить... На вопросы учительницы отвечает кое-как, больше по-русски.

Татьяна (за 50 с лишним). В поведении и разговоре похожа на ребенка. Наивна и непосредсвенна. Оттого ляпает всегда то, что думает. Порой это выглядит забавно. По-немецки говорит прилежно. Любит рассказывать о себе учительнице. Пожалуй, из всех тетенек в группе она говорит лучше всех.

Разговор в ожидании учительницы:

- Блин, меня сегодня чуть на работу не подпрягли... Еле отделался...

- А что за работа? Здорово! Может, водителем каким или еще что?

- Ага, водителем, как же...! Я сына как переводчика взял. А они мне - что же вы к нам пришли, раз по-немецки говорить и понимать не можете?!

- А что для этой работы очень знание языка требуется?!

- Да откуда я знаю. Я и впрямь ничего не понял... Теперь всегда буду с сыном ходить, чтобы не прикапывались. Вот не знаю я немецкого и все!

- Ой, а мне стыдно так ходить...неудобно как то...  

- А чё стыдно? Вот еще! Немцы, значит, на всем тепленьком, а ты за них паши!!!!

****

Потом обсуждение обязанностей хаузмастера.

- Ну, это же наш дворник.

- Да нет, это как управдом, как завхоз. Он занимается хозяйственными работами. Все вопросы решает...

- Ну, видел я нашего хаузмастера. С веником и совочком...

- Наверное, он в том числе и убирает там что-нибудь...

Тут я не выдержала:

- А что плохого в работе дворника?!

Ответа я не получила - пришла учительница, зато получила пищу для размышлений...

****

Знает ли этот Константин, что "тепленькие немцы" (кстати, и не только они. Мой муж, например) платят нехилые налоги, чтобы ему, несостоявшемуся водителю (да, пожелавшему стать несостоявшимся) государство платило социал?! Ладно, если тебе не везет с работой, ладно, если нет предложений. Но зачем кичиться тем, что ты сознательно избегаешь работы? Зачем хвастаться новыми способами (или уже давно старыми) надуть биржу труда и работодателя?

Иногда мне становится по-настоящему жаль немцев. И стыдно за русских. Потому что по одному такому Константину судить будут о других Иванах, Колях, Васях...

"Русские (турки, китайцы, африканцы..) не хотят работать и жрут нахаляву наш хлеб... Я пашу как проклятый, а громадная часть зарпалты уходит на пособия этим переселенцам и беженцам..."  - слышала я, как возмущаются немцы. Вначале я воспринимала это как высокомерие и снобизм. Не всем везет с работой. В Германии жуткая безработица. И едут сюда потому, что бегут от плохой жизни там...

Но порой я вижу в таких возмущениях настоящую обиду и досаду. Особенно, когда таких Константинов послушаешь...

Женя ненавидит это слово. "Русак - это заяц!!" - плюется он. Русаки и русачки - так называют сами себя и всех, кто говорит по-русски, они. Некоторые представители наших бывших соотечественников.

Это необыкновенное явление и культурный феномен Немеции.

Русские вездесущи как дорожные заторы в крупных городах и стихийны как землетрясения в Азии...

Мы гордимся русской культурой. Наши молодые ученые мозги утекают за границу. Наши химики, физики, биологи - самые умные. А врачи - самые талантливые.

Но порой хочется голову втянуть в плечи и затихнуть на полуслове в общественном месте. В трамвай вваливает толпа подростков. Смачно используя знакомые каждому русскому непереводимые идеоматические выражения, оглушая окружающих душещипательными мотивами мелодии "Владимирский централ" из мобильника,  разухабисто споря на весь трамвай на смеси немецкого и русского...

В такой контингент входят, к сожалению, не только подростки. Иногда это любящие выпить что покрепче безработные дяди. Бывают и тети.

Как правило, они похожи на наших гопников или других ограниченных и интелектом не обремененнных.

Высокомерные представители интеллигенции ввели в обиход термин "козодойчи". Дословно - это русские немцы из Казахстана - казахские дойчи. На деле, это любое русское быдло. Быть козодойчем можно приехав и из Москвы. Если вести себя не умеешь. Такие люди - головная боль немецкой полции и социальных служб. Алкоголизм, наркомания и прочее...

Почему прекрасная, в общем-то, страна Казахстан дала имя нарицательное, тут можно предположить. Часто  русские немцы приезжают из глухих казахских деревень и из провинции. Многие из них замечательно интегрируются в немецкое общество и становятся полноправными его членами. А многие так и не расстаются со своим образом жизни и стилем поведения навеки. На улице частенько можно встретить бабушек в ярких платках, пестрых казахских халатах и тапочках. Такие необычные немецкие фрау. Или хмурые дяденьки с озабоченным выражением лица в спортивном костюме Adidas и кроссовках. Татуированные пальцы и золотые печатки многозначительно дополняют образ.

Козодойчей можно встретить глубокими вечерами на остановках. Это они мешают спать жителям близлежащих домов, встряхивая воздух матюками и жутким хохотом. Они пьют немецкю дешевую водку "Горбачев", запивая пивом из пластиковых бутылок.  Оставляя порой разбитые стекла, груду шелухи от семечек и бесчисленные бычки.

Неудивительно, что когда кто-то разбивает стекло на трамвайной остановке, угоняет вдруг автомобиль, грабят отделения банков и все такое,  немцы уж больно грешат на... Догадайтесь, на кого?

Когда поездишь на немецком общественном транспорте, тогда поймешь, КАК далеко нашей России родненькой до цивилизации.  Вопрос о пунктуальности, между прочим, спорный. Хотя, нам бы такую пунктуальность хотя бы... Вспоминаю наших водителей в засаленном свитере, немецкие, конечно, в моторе не копаются. Они-то вряд ли чего починить могут! И одеты в красивую форму, как пилоты воздушного судна.

В нашем городе самые главные - трамваи. Да еще какие: красивые и современные (просто здесь находится завод по их производству). И коляска въезжает без проблем, и остановки объявляются (для слабовидящих), и на табло высвечиваются (для слабослышаших). А если инвалид на кресле хочет въехать, то водитель специальный трап для коляски опускает. Конечно, есть специальные места для пожилых людей и для мам с колясками. Притом, логика такова, что эти места (по-идее) занимать вообще нельзя. Как-то Женя уселся на такое сиденье и получил нагоняй от дедушки какого-то немецкого: тот ему чуть своей тросточкой по башке не врезал. Притом, мест вокруг полно: выбирай любое. Ан, нет! Положено на этом, с крестиком на окошке. Значит - пшел вон!

Короче, все для человека.

Еду я тут как-то в час пик из города. Картинка такая:

На сиденьях для мам с колясками сидит чернокожая женщина. Рядом - коляска, на коленях - полугодовалый малыш. Попа - аккурат посередине двух сидений.

На остановке вкатывается древняя-предревняя бабусенька. Такой Божий Одуванчик на вид: голова в седых завитках, маникюрчик на сизых ноготочках, белые фарфоровые зубки... Вкатывается - это потому что у нее в руках - специальная тележка для пожилых людей, типа ходунков. Удобная, кстати, штука: на ней и сидеть можно, и продукты складывать, и тормоз там есть.

Дрожащим и дребезжащим, но не потерявшим еще своей былой мощи голосом бабуся начинает кричать с порога: "Дорогу мне, дорогу!!! Я хочу сюда сесть! Подвиньтесь!". Молодая мамочка начинает собирать вещи, пытается подвинуться, а та ее торопит: "Скорее же, скорее, я не могу стоять!".
Мамаша срывается и тоже в ответ: "Не видите, у меня не сто рук!!!".

Далее начинается банальная перебранка с употреблением местных непереводимых идиоматических выражений. Я переношусь в пространстве и времени в эпоху нашего советского прошлого...

Весь трамвай созерцает скандал. Не выдержал даже водитель: вышел в салон и стал разнимать "драку".

Сначала я подумала, что достанется мамаше. Типа, старость надо уважать.

Однако неожиданно досталось бабусе: "Эти места специально для колясок и для мам с детьми! Прекратите скандалить!!"

"Но я не могу стоять!!!" - продребезжала старушка. "А вы не стойте - вон сколько свободных мест вокруг!!".

Через пару остановок злая тетя вышла, выкрикивая вовсю свои возмущения.

Вот, она, немецкая дисциплина: написано "места для мам с детьми", значит, никакие бабуси даже  кричать и скандалить не имеют права...

Нет, у нас гораздо теплее, спору нет. Но я все равно иногда мерзну. Хожу как полярник в отпуске, вся одежда при нем. И даже кофта-пальто (ну, такая длинная вязанная), и носки бабушкины, и тапочки.

Но стОит не закрыть дверь в предбанник, так мне и экипировка полярника не помогает...

Решила я обратиться к общественности, и записку написала. Такую вежливую: дверь, говорю, закрывайте, пожалуйста! Даже улыбку им свою подарила. Бесценную.

Висит моя записка, видимо, не замеченной. И через раз дверь остается открытой.

А я психую, мерзну, и психую. Может, им по-русски, как положено (ну, со всеми там сентенциями нашими незаменимыми) написать?

Первый блин, как говорится, всегда комом. И в нашем случае нет исключения. Так что первая квартира, которую нашел нам муж, по закону жанра должна быть самой холодной, страшной и дорогой. Прикол: из нашего дома люди сбегали как кролики. Поживут полгода максимум и переедут себе на... соседнюю улицу.

Семья сибиряков замерзла аки цуцики какие. А то понятно: стены тонкие, окна с щелями. А еще во входной двери - дырка специальная проделана. Для вентиляции. Типа, у нас отопление - через газовый агрегат раритетной модели. И, чтобы эта штука (похожая, кстати, своим видом на посудомоечную машину и служащая мне - молодой хозяйке - кухоным столом для готовки) безотказно работала, нужна постоянная "циркуляция свежего воздуха" , читай - сквозняк. Короче, отапливай жилище, а толку нет. Воздух веет сыростью, а на стенах кое-где (стыдно признаться!) - пушистые заросли свежей плесени. Хоть завод по производсву пеницилина открывай!

Дополнение к этой готичной обстановке - полное отсутствие ремонта! Вику была вынуждена обнаружить в себе задатки мастера-штукатурщика, маляра и отделочника. С горем пополам привели наш склеп в такой сарайчик. Вот так мы два года в этом сарайчике и прожили. Да еще и гостей приглашали.

Съезжать с этой "нехорошей квартиры" давно решили. Немецкая аккуратность и педонтичность предписывает уведомлять об отказе от съемного жилья заранее - за три месяца. Так что новую квартиру мы ищем уже давно.

Кстати, на этот сарай нашелся новый поросенок: нашу квартиру приходил смотреть новый жилец. Женя на своем ломаном немецком провел антирекламу по полной программе: "Не берите вы это жилье! Я вам честно говорю: отопление - шайзе! Из окон дует! Двери - шайзе! И вообще, шайзе эта фирма!!!". Мужик покивал и махнул рукой: "А! Пойду чего-нить другое поищу!". Но потом передумал - внизу живет его родсвенница, решил к семье быть поближе. Бедный... Все равно же замерзнет.

Немцы жалуются и ноют, что в Германии надо за все платить. "Скоро, наверное, за воздух тоже деньги сдирать будут!" - негодуют добропорядочные бюргеры.

А нам пришел перерасчет за воду. Кубометр - 5 "ойро". Жаркое лето сказалось на расходах. И прислали нам счет на целых 200 евро с формулировкой "срочно оплатить в течение месяца". И баста.

"Не верю!" - точно по Станиславскому высказался Женя. "Не могли мы столько воды потратить! Тут что-то не так". 

Капитан Коломбо приступил к детективному расследованию: мрачно вглядывался в цифры и долго думал. Пил чай с баранками. И опять  думал. "Не мешай, старушка, я в печали!" - отвечал он на мои робкие попытки помочь.

"Женя! А почему у нас это вдруг четыре счетчика воды появилось? Четвертого и в помине не было..." - осенило старушку.

Теперь Коломбо и его жена пытались прикинуть, где же спрятан злополучный счетчик, который насчитал целых 63 кубометра воды. В спальне? Может, еще где-то на кухне?

Счетчик оказался в подвале. Где стоят стиральные машинки. Детективное расследование показало, что номер и данные совпадают. Но было одно НО.

Машинки стиральной у четы Коломбо не было! А стирали они, бедолаги, в прачечной.

Предприимчивая немецкая фирма, владеющая нашей квартирой, не знала, куда бы сплавить бесхозный счетчик за воду, оставшийся по наследсву от немки. Которая ничего не заплатила и уехала в неизвестном направлении. А тут мы. Все в белом. И с русской фамилией.

Мораль сей басни такова.... Если бы не мой неверющий Фома,  э..., то есть, Женя, то мы бы подарили хитрым немцам 100 евро. А это целое пальто. Или 4 кофточки. Или две пары ботинок. Или 10 обедов в хорошей немецкой харчевне.... Список можно продолжать до бесконечности. А осадок остался.

После второй перемены в нашем классе всегда меньше народу: кто на работу убегает, кто к врачу, кто детей из садика забирать.

Чедия из Тунезии убежала в арбайтзамт - это биржа труда по-нашему. А чернокожий американец Джерри, как обычно, укатил на своем велосипеде на работу.

Сидим мы, зеваем и немецкий кроссворд разгадываем. Неожиданно возвращается наш Джерри. С безумными от ужаса глазами и трясущимся подбородком. Казалось, что он весь бледный - если бы только негры могли бледнеть.

"Только что на остановке в центре грузовик сбил женщину... Огромный такой грузовик... Я проезжал мимо - смотрю авария. Подъехал ближе - а лица не видно, ей искусственное дыхание делали или массаж сердца..." - сбивчиво на смеси немецкого и английского затараторил он. "У нее - такая же одежда...брюки, кофта... Кожа такая смуглая... Блин, у нее такие ботинки были - черные с пряжкой... Я же напротив нее сижу, так я эти ботинки весь урок разглядываю..."

Урок прекратился. Мы сидели с вздыбленными волосами. "Ты точно уверен, что это она??!!!!" - допытывался каждый по-очереди.

Побежали в бюро выяснять ее телефон. Стали названивать домой - никто не отвечал.

"А она еще со мной советовалась - идти ей в этот арбайтзамт или нет..." - нервно заламывала руки Татьяна. "Ой, ужас! У нее же трое детей..." - задумчиво проговорила Ольга.

Через 10 минут пришла секретарша. "Полицейские фамилию женщины нам не сказали... Они не имеют права разглашать личные данные. Женщина скончалась...".

Все разом вскрикнули. Казалось, что так громко раскололся воздух.

Еще через две минуты, а как будто, это был час, прибежала другая секретарша: "Только что дозвонилась до арбайтзамта. Чедия 10 минут назад была у них на приеме....".

Теперь все разом выдохнули. Оставшихся полчаса мы уже и думать не думали о немецких кроссвордах - втихушку поглядывали за окно - не идет ли Чедия.

А она пришла на следующей переменке. Смущенно улыбаясь, чуть не плача, она слушала наш сумбурный рассказ об аварии, грузовике и несчастной женщине в черных туфлях с пряжкой.

"Завтра я убью Джерри за его черный юмор!" - сказала Таня. "Вам, наверное, сегодня можно праздновать второе рождение" - заметила учительница.

PS Из-за аварии движение в центре города замедлилось. Вместо трамваев пустили запасные автобусы. Огромный грузовик с прицепом был оцеплен  полицией. В 12:48 тела под грузовиком уже не было. А сегодня какая-то семья осталась без мамы, сестры и дочери...

Германия в трауре. А счастье было так возможно, а ведь все было хорошо.....

Подгон: мы пришли к этим своим новым немецким собутыльникам смотреть футбол, и команда проиграла. Лучше бы не приходили... Итальянцы выглядели настоящими актерами (Оскара! Оскара!!!), "наши" честно старались...

Блин!!! Я была расстроена, похоже, больше самих немцев. Реально хотелось плакать. И меня осенило! Вот почему я не смотрю футбол. Стресс, нервы и разочарование.

Конечно, черт с ним, с этим кубком. У меня другие мотивы - весь месяц (или сколько там) мы радовались вместе с немцами, наблюдали это всеобщее помешательство. Теперь праздник кончился. Интерес пропал. Веселья не будет. Жаль.

После матча одна девочка воскликнула: "Никогда я больше не поеду в Италию! Все! Никакой пиццы, спагетти и тирамизу!"...

А мне остается только порадоваться за мою учительницу - она родом из Италии, для нее праздник продолжается.

Вчерашняя победа итальянской сборной показала, что в Касселе, оказывается, живет очень много итальянцев. Пришел праздник и на их улицу: теперь пришла их очередь сигналить, размахивать флагами и радоваться.

Только хотелось написать: "Ничего себе - на улице гораздо теплее, чем дома", ан нет! Тут погода передумала. Классически, по-весеннему - с грозой, и громом, и градом, и радугой.

Теперь я затрудняюсь определить, где теплее. И что это, они, немцы про Сибирь всякие страсти думают, да головами с сожалением качают: "А! Сибирь! Холод!". Да еще всяких медведЕй, шастающих по улицам, там воображают. Холод в Германии тоже холодный. И вдобавок такая влажность, что за ночь носки на батарее не просыхают. А ветер иной раз и летом пронзает до костей... Бррр... И лето у них не настоящее. Недельку-пару месяцев побалует жарой, а потом - хватит, хорошего помаленьку. И зарядили "дожди-пистолеты"... Иное дело - Сибирь. Настоящая зима  -30 - пожалуйста. И не менее настоящее лето - загарай купайся.