Не знаю, как у вас, а у меня в жизни частенько бывают моменты, которые в народе характеризуются емким выражением "Хоть стой, хоть падай!".  Главное, в такие минуты конфузов не надо терять чувства юмора. )))

Некоторые истории кажутся мне свидетельством настоящего позора. Но я думаю, что такое может случиться с каждым. И мне все равно безумно смешно вспомнить это.

)))))))))))))))))))))))))))))))

Пошли с Витей в музыкальную школу. После занятий одеваемся-обуваемся. Надеваю босоножки и не могу понять: ЧТО С МОИМИ НОГАМИ?

Они опухли и стали огромными. И в босоножки не влазают...  Я в шоке. Руки, главное, в-порядке, а ноги нет... И с чего? От музыки что ли???

Потом присмотрелась: и с босоножки что-то испортились... постарели изрядно... и цвет как-то изменился...

Ну... мистика...

Минуту я пытаюсь втиснуть свои ступни в обувь... а потом до меня доходит, что обувь, собственно, не моя...

мои новые и красивые сандалии 40го размера стоят себе на полочке. А босая учительница как-то подозрительно на меня косится..

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мы только приехали в Германию. Первое время (где-то год-два) быт наш был весьма примитивен: без всяких там мелочей, в хозяйстве -- все только самое нужное.

Стирали мы в прачечной, чуть ли не раз в месяц. А мелкое белье стирала я по старинке, в ванне. Потому что и тазиков у нас тоже не было....

Как-то раз увидели мы объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы, завтра утром ждите трубочистов. Для плановой проверки труб".

Ну, сказанно, значит, будем ждать трубачистов. Понятия я не имела, хто эти люди, и какие трубы они проверяют.

Ну, думаю, раз утром все равно никуда из дома низя уйти, займусь тогда полезным делом. Постираю свои трусы и лифчики...

Налила ванну воды, навела пены до потолка, постирала, значит я белье. Стала его полоскать.

Тут, как водится, звонок в дверь. "Гутен морген, откройте! Это мы, трубочисты. Пришли трубы проверять!".

На пороге два молодых симпатичных парня. А один так вообще -- просто красоты неземной: блондин с вьющимися длинными волосами и добрейшей улыбкой смазливого ангела.

"Нам нужно еще проверить ваши водонагреватели на кухне и в ванной", -- вежливо сообщил мне Ангел и прошел в ванную....

Едрить колотить! Ну, да, это всего лишь трусы и лифчики. Шелковые и с кружавчиками. Ну, подумаешь, плавают они в водичке. Ну нет у нас, русских чурок, тазиков... Я держу мину, что делать. И читаю мантру: "Мневсеравночтоподумаетпроменяэтоткрасавчикчтоонтрусовчтолиневидел".

Парни проверили наш водонагреватель, стараясь не смотреть в ванну. Из квартиры они вышли смущенно улыбаясь.

С тех пор при виде белой машины с эмлемой городского общества трубочистов я вздрагиваю. Хотя у меня уже давно появился тазик, а в подвале стоит стиральная машина.  

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Когда-то давным давно, когда мы с Женей были еще не женаты, сидели мы у меня дома и наслаждались общением. Родители были заняты гостями в соседней комнате. Уединение нам было гарантированно. Любовь, морковь. Какие наши молодые годы!

И все-таки, гостей моим родителям было явно недостаточно. "Вика, иди, пожалуйста, сюда!", -- зачем-то позвала меня мама.

Быстренько одевшись, прихожу я в зал. "Вика, дядя Саша работает мануальным терапевтом. Он хочет посмотреть твою осанку", -- обескуражил меня отец.

"Прямо сейчас?", -- не поняла я.

"Да ладно, это займет всего 10 минут", -- успокоил меня дядя Саша и тут же принялся двигать мои плечи и крутить голову в разные стороны. "Так, стой ровно... Так.. понятно... А вот тут позвонки немного уходят вправо... а вот тут небольшое смещение...", -- пояснял костоправ всей компании.

"Так, Вика, теперь спусти шорты, пожалуйста, пониже. Мне надо посмотреть тазобедренную область. А вообще, их лучше снять".

"ЧТО?!", -- подпрыгнула я.

"Вика, не переживай, дядя Саша -- доктор. Это его работа!", -- стала успокаивать меня мама, и заоодно -- вся компания в лице жены костоправа и моего отца.

"Ну ничего страшного, я быстро гляну, куда дальше ведет смещение!", -- настаивал дядя Саша.

Я краснею и выдаю залпом: "Я НЕ МОГУ СНЯТЬ ШОРТЫ! У МЕНЯ ПОД НИМИ НИЧЕГО НЕТ!".

Кстати. отдам должное моим родителям: они тактично промолчали и разрешили мне переодеться.  

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мне было 16 лет, и я гуляла с мальчиком. Он пытался за мной ухаживать, говорил комплименты, клал руку на талию. Я нашла благодарного слушателя, поэтому с упоением рассказывала ему что-то. Сейчас, правда, уже не помню, что.

Гуляли мы долго, обошли полгорода. Всю дорогу Максим молчал и мило улыбался. У подъезда он тихо и вежливо промолвил: «Вика, у тебя из носа козюля торчит...»....

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я – молодая студентка журналисткого факультета. Мне поручена важная миссия – снять группу «Несчастный случай», которая приехала на маевку. Мы уже несколько часов караулим в фойе главного корпуса. У нас почти сели аккумуляторы подсветки, поэтому мы с оператором нервничаем.

Тут к нам подходит представительный дядя в пиджаке: «Ребята, вы с телевидения?».

-- С телевидения, -- хором отвечаем мы.

-- Здорово, -- потирая руки радуется дядька, -- сейчас к вам придет мэр города Т-кий.

-- Да на фиг нам ваш Т-кий!, -- отчаянно восклицаю я, -- у нас батарейки почти сели!!!! Мы «Несчастников» ждем!

Окончив фразу, я прикусываю язык... Только что я послала дядю в пиджаке и самого мэра города!

-- Ну вы спросите его о чем-нибудь!, -- проконючил «пиджак».

И мы не успели опомниться, как через мгновение нам привели Т-кого, которого я понятия не имела о чем спросить, разве что банальное «А что для вас маевка?».

И Т-кий принялся заяснять нам про единение студентов и необыкновенную силу молодежного движения.

Через две минуты, «под шумок» показался уже губернатор, и другая девочка, такая же далекая от политики как и я, задала тот же самый спасительный вопрос: «А что для вас маевка?».

И губернатор с поразительной находчивостью стал рассказывать про единение студентов и необыкновенную силу молодежного движения.....

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 

Я работала в стоматологической клинике администратором. Как-то раз была очень напряженная смена. Я подошла к новому пациенту, дяденьке лет 60ти и ляпнула: "А мы с ТОБОЙ заполняли карточку?". У дядьки вытянулось лицо, а я сама подпрыгнула от неожиданности. "Ой, простите, с вами... ", -- поправила я себя и натянуто улыбнулась. А что еще делать?  

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Недавно я ждала работника, который наконец заменит нам окно в туалете. Работник должен был прийти в 10. Ну, и как это обычно бывает, он пришел, конечно же раньше. На полчаса. И именно тогда, когда я сидела, простите за подробности, на унитазе. Пришлось судорожно пшыкать духами и нестись открывать дверь....

ну, да. Моя любимая поговорка "Принцессы тоже какают". Утешает, знаете ли.  

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как-то мы играли в бильярд. В сторонке сидел странный парень и пристально меня разглядывал. Сначала я думала, что мне кажется. Подумаешь, два раза я столкнулась с ним глазами! Но когда я уже с вызовом стала глазеть на него сама, сомнений уже не было -- молодой человек не спускал с меня глаз. Сначала это было мне лестно, потом стало напрягать.

"Оля, смотри, какой урод на меня вылупился. Какой-то маньяк. Все смотрит и смотрит.. Вот придурок!", -- пожаловалась я подруге.

"Где? Вот тот? А! Это мой лучший друг Андрей. Физик. Классный парень, кстати!".

Андрей потом, кстати, познакомился со мной. Но это совсем другая история....