Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, херня какая-то..." — подумал Штирлиц..

Значит, просыпается Клинтонша утром 8 ноября и говорит мужу Биллу:
- Кто бы мог подумать, что сегодня ночью в одной кровати сразу два президента США спать будут!!!
Билл Клинтон - вечером:
- Так мне с кем сегодня спать? С Обамой или с Трампом????

 

Боевая готовность 0

 
Ванга является одним из самых знаменитый и важных ясновидцев в мире. Бог дал ей все силы, чтобы предсказать  события и ближайших дней, и далеких столетий.
Все ее сказанные про 2015 год сбылись! Например о появлении ИГИЛ Ванга предсказала еще в прошлом столетии.
-.-.-.-.-.-
И вот она до смерти предупредила, что уже в 2017 году начнется великая Мусульманская война. По ее прогнозам Исламисты вторгнутся в европу, возьмут Рим и много лет будут воевать за теретории.
В результате почти все насиление европы умрет.
 
Еще многое она предсказала...
 
 
2018 год: Китай станет самым силным и могучим в мире.
2023 год: Земля по маленькому изменится. А именно климат, но в какую сторону оне не знала.
2025: Вся Европа будет в войне.
2028 год: Люди найдут новый источник энергии, но голод будет бродить по всему миру.
2033 год: Полярные льды начнут таять. В результате огромное повышение уровня моря.
2066 год: Рим будет захвачан Американцами.
2088: Появится новый убивающий вирус, который уничтожит большую часть населения всего мира.
2111: Больше не получитися отличать людей от роботов. Все человечество будут как киборги.
2125: Пришельцы впервые дадут о себе знать. Официально.
2130: Найдется способ жить под водой.
2164: Часть людей будут превращяться в зверей. Они станут похожи на кентавры.
2167: Появится новая мировая религия.
2195: Подводные города станут невероятно развитыми. Люди забудут о проблемах с недостатком пищи и энергии.
2201: Сила Солнца замедлитсяупадет. На всей Земле упадет температура.
2271: Будут открыты принципиально новые законы физики. Это перевернет мир с ног на голову
2288.Будет изабретенмашинавремени
2291: Солнцепоменяетсвойцвет.
2371: Самый большой голод в истории человечества.
2378: Появятсяновыерасы.
3797: Планета Земля умрет и исчезнет. Но человеческий вид продолжает свое существование: на других планетах и спутниках Солнечной Системы.
4308: Благодаря генетическим мутациям, которые происходили с людьми все это время, они учатся использовать 34% своих мозгов вместо нынешних 5-10%. Людинапрочьзабываюттакиечувства, какзлобаилиненависть.
4509: Человечество достигает такого уровня развития, что уже пытается установить прямой контакт с Богом.
4599: Человечествоокончательнодостигаетбессмертия.
5079: Конецсвета.

Вот зачем нужен телевизор

За РВСН, за ТРБ, полки, их сотни!
За Карталы, Ужур, Алейск, за Бологое и Козельск!
За Первомайск, за Ледяную, за братию, почти родную!
За РТБ, БРСС, за всех, кто нёс РАКЕТНЫЙ КРЕСТ,
За РВСН-ские узы, за Харьков и другие ВУЗы!

За лейтенантский пот рекой,
За всех ребят, за нас с тобой!
За Канск, Державинск и Тагил,
за тех, кто жизнь свою спалил!

За Тейково, Жангизтобе,
За всех, кто в жизни и в судьбе!
За степь, тайгу и за пустыню,
За шахты, пыль, мороз и иней!

За ветер, ураганы, вьюги,
За всё, что выковало друга!
За супер-технику крутую,
за Родину, всегда родную!

За старт ракетный, несравнимый,
за «ОС», «БЖРК» без грима!
За «байконуровские» пуски,
за неподъёмные нагрузки!

За тот «ПРИКАЗ», что не пришёл,
за «Сатанинский» выстрел «в кол»!
За тех, кто «6 по 6» через «12»,
за наш 11-ый отсек,

За тех, с кем ты его делил,
За них родных, за них, за всех!
За ночи, что мы не доспали,
За ком. полков, что глотки рвали,

За чёртовых проверок шквал,
За «тренировки» и «Сигнал»!
За танцы в Доме офицеров,
За буйство, иногда без меры!

За отпуска, их было мало,
За всё, жизнь только начиналась!
За ГСП и суперточность,
за крыши тяжесть и сверхпрочность!

За то, чтоб КРТ не пахло,
за это всё ребята «ЖАХНЕМ»

Посмотрел спектакль пермского театра Географ глобус пропил. Отличная игра актеров, потрясающая музыка, песни зс половиной часа пролетели как миг

1.


2.


3.


4.


5.


6.

1.

Читать далее...