Оп-арт.

Оп-арт (оптическое искусство)- художественное течение второй половины XX века, использующее различные оптические иллюзии, основанные на особенностях восприятия плоских и пространственных фигур.
Задача оп-арта — обмануть глаз, спровоцировать его на ложную реакцию, вызвать образ «несуществующий». Визуально противоречивая конфигурация создает неразрешимый конфликт между фактической формой и формой видимой. Оп-арт намеренно противодействует нормам человеческой перцепции. Исследования психологов показали, например, что глаз всегда стремится организовать хаотически разбросанные пятна в простую систему (гештальт). В оптической живописи, напротив, простые однотипные элементы располагаются так, чтобы дезориентировать глаз, не допустить становления целостной структуры.
Wikipedia

Распускающиеся цветы.

Убегающие сосиски.

пиум-пиум-пиум-пиум

Как следует читать объявления о продаже лошадей.

Перспективная лошадь для кросса - крупная быстрая лошадь.
Перспективная лошадь для выездки - крупная ленивая лошадь.
Лошадь хобби-класса - нарядная масть.
Перспективная лошадь для скачек - небольшая резвая лошадь.
Перспективная лошадь для баррел-рейсинга - резвая лошадь, которую можно повернуть.
Яркая внешность - в "носках".
Привлекательная - гнедая.
Только в хорошие руки - дорогая.
Только для профи - очень дорогая.
Только опытному всаднику - верховая прогулка может кончиться для Вас летально.
Элегантная - худая.
В хорошем состоянии - измождённая.
На свободных, красивых движениях - ...настолько быстрых, что Вы не успеете ничего понять.
Спокойная - хромает на передние ноги.
Очень спокойная - хромает на все четыре ноги.
Непробиваемо спокойная - хромает на все четыре ноги, глухая и слепая.
Любит детей - кусается и лягается.
Похожа на пони - маленькая и лохматая.
Похожа на араба - выглядит испуганной.
Похожа на чистокровку - выглядит жутко испуганной.
Похожа на квотерхорс - толстая.
Теплокровная порода - большая и лохматая.
Похожа на тяжеловоза - большая и очень лохматая.
Легко поймать в загоне - Очень старая и передвигается с трудом.
Вынужден продать - Жена бросила и ушла вместе с детьми.
Перспективная лошадь для бегов - Невозможно поднять в галоп даже на прямом отрезке в 2 км.
Недавно осматривалась ветеринаром - Предыдущий владелец обнаружил серьёзные проблемы со здоровьем.
Крепкая в кости - можно отличить от коровы только наличием гривы и формой хвоста.
Без вредных привычек - не наступала никому на ногу, не кусалась и не лягалась уже целую неделю.
Вырастет до 160 см. - сейчас рост 130, мать 142, отец 150, все предки до 18 колена не вырастали выше 150, но ЭТА лошадь определённо оправергнет все законы генетики.
Небольшая прикуска - инвестиции прежнего хозяина в деревянные конструкции денника превысили все разумные пределы.
Универсальная лошадь - прежний хозяин попробовал её во всех видах спорта и нашёл, что она непригодна ни к одному.
Не очень хорошо даёт ноги - ни один коваль в радиусе 100 км не желает больше иметь с ним дело.
Абсолютно спокоен - настолько стар, что окружающий мир уже не волнует его.
Перспективная лошадь для пробегов - пойдёт куда угодно, пока видит хвост впереди идущей лошади.
Продаётся из-за отсутствия времени - прежний хозяин больше не может брать на работе больничные на лечение переломов и вывихов.

взято отсюда:
http://www.horse-of-dream.vsau.ru/sport/index.html

Тишина. Лишь слышен свист стрелы на излёте.

Ольга Антоненко (Tigrenka)

Кто же такая tigrenka? Tigrenka - это художник, победительница в категории 2D конкурса "Нежность", а ведь конкуренция была огромная!!! Зовут ее Оля Антоненко, она уже успела поработать в таких крупных московских студиях как "Классика", "Пилот-ТВ", "Cinemateka" и теперь в Dr.Picture. Помимо своей основной работы Оля трудится над созданием мультфильмов, любит рисовать по ночам, тем более в холодильнике у нее всегда много вкусной еды :)


1.



Смотреть дальше

http://www.cgtalk.ru/exc.php?id=tigrenka

Детям до 16...не Читать далее...

Анжелина Джоли для Vanity Fair. она там рассказывает о своей беременности, что ей нравится быть матерью, потому что это делает её настоящей женщиной...тратата

Я устал

                                                                                                                                                Фото Wesaus

Без заголовка

сяду на песок, съем приожок! :))

http://fotki.yandex.ru/best/users/juka-zmejuka/view/53142/?p=3&#_child-1-8841471

Размышления в 3 часа ночи. Время: Вчера

"Спокойствие дается лишь путем потери многих важных для личности вещей."
(с) СН

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

Удобный автоматический скрипт для YouTube RuTube и тд

Введите адрес страницы на сайте видеохостинга, где размещено видео и сразу получите код

Автор - V_exeR

Общая инструкция, аналогичная для  различных кодов роликов и слайдшоу
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что



5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.

 

Первый день весны.

И вот сегодня на одном из сайтов одного из этих славных городов наткнулся на рубрику "Поэтический альманах". Естественно зашел. И вскоре увидел стихотворение местного поэта-лирика Самойлова Л.А. под названием "Весна пришла"
Там было такое четверостишие:

"Целовать для здоровья полезно,
но как трудно волненье унять.
И бороться всегда бесполезно,
значит нужно принять, так принять."

Вот такая тонкая лирика.Проявление радости по поводу наступления весны, так сказать.
Я просто не мог не написать пародию.Пародия была написана быстро и еще под аккомпанимент футбольного французского матча Лилль-Лион, на который стояла крупная ставка, поэтому просьба не судить строго.
Я ее назвал:
Дилемма

Я иду целоваться весною
в непроглядную синюю тьму
Это будет опять под сосною
перед этим , конечно приму

Я волнуюсь, как мальчик из школы
и волненье в душе не унять
вот дилемма и выбор по-новой
что первично, мне к ней или принять

На свиданье всегда я успею
Я как штык, это можно понять
Целоваться прекрасно умею,
значит нужно за это принять

Три приняв, не пойду на свиданье
Напишу лучше стих, как могу
Это будет Вам всем в наказанье
И за это я снова приму.

Мои молчаливые друзья

Безмолвные свидетели моих дней и ночей

Господа, подайте копеечку



Настроение сейчас - :))

...

Пёс

Статьи по обработке фотографий

Статьи по обработке фотографий
Подборка ссылок на статьи моих френдов.

Плёночные цвета
— Про плёночные цвета
— В поисках киношного цвета
— В поисках киношного цвета 2
— Киношный цвет возвращается
— Technicolor — формула киношного цвета

Повышение резкости
— Синдром малорезкости
— Несколько слов о Smart Sharpen
— Интеллигентная резкость

Инфракрасная фотография
— Про инфракрасную фотографию глазами дилетанта
— Инфракрасная фотография. Часть 1
— Инфракрасная фотография. Часть 2
— Инфракрасная фотография. Часть 3

HDR
— Про HDRI, LDR, DRI, TM, ДД и другие умные слова:
1. Что такое HDR и простые рецепты
2. Сравнение результатов двух программ
3. Расширение динамического диапазона без HDR и примеры обработки изображений
4. Альтернативные программы для HDR

Всякое
— Повесть о цветовой насыщенности
— Photoshop. Actions, Plugins

Примеры обработки
— от Павла Косенко
— от Алексея Селезнёва
— от Александра Войтеховича
— от Soltero
(с)

- - - - - - - - - - -

великое искусство – не спрашивать. «тебе, что, сложно ответить?». а тебе, что, обязательно надо спросить? без этого точно никак нельзя обойтись? задавать вопросы и обижаться на ложь. верить человеку – не значит верить только его словам. можно верить его глазам, когда он смотрит тебе в глаза. его рукам, когда он берёт тебя за руку. задавать вопросы – первый шаг к пыткам раскалённым железом. поймите меня разумно.

Опыт научного изыскания

Что есть котъ?

 

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно-чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть, и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

 

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели, скорее всего, китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.

 

Звуки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного тарахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

 

Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты — дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние — в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их «гейм овер».

 

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщ.

 

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние — ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.

 

Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.

 

Применение кота разнообразно — от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

 

СТЕРЕОГРАММЫ!!!!

Чтобы увидеть стереограмму, отодвиньтесь на полметра от экрана монитора, сидя перпендикулярно монитору. Далее "сведите глаза к носу" не напрягаясь при этом смотрите на картинку... Фокусируйте зрение пока картинки не станет три, сфокусируйтесь на третьей (третья по середине должна быть такого же размера как и исходные, тока четкая и объемная. Все три картинки должны находиться на одинаковом расстоянии друг от друга.). Пример:



У кого не получается почитайте цитату из инета:

Далее

это ппц а не расказ=) почитайте+))

Криатиф... хуйзнает кто афтор...
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова
так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило
напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.

Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на
КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно
никакого
запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не
хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.

Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как
он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на
ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@
што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось,
инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле,
на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво
пошло
тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и
на
штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и
аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспе$ды.

Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво
какое
некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят
бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел
штаны
снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла,
слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного
стало.

Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу
по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой
кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне
хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.

Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать,
съ#бываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в
стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.