время от времени, особенно в последнее время, размышляю я об отношениях с родителями.

С Папой. с ним у меня было наверное гораздо больше отношений. Ну таких, "нормальных". Я папина дочка, почти что папин сын, которого у него никогда не было. Знаете эту присказку, что мужчины, у которых только дочки - очень хорошие люди :) правильные такие люди. Не знаю, почему уж такая закономерность, заодно может быть мне кто-нибудь возразит в этом.
Я его очень уважаю и ценю за то, что он всегда знал, когда надо выйти на первый план. И за что именно отругать. Именно за то, в чем провинилась, не больше. Его хотелось слушаться и его никогда не хотелось разочаровывать.

С Мамой. у меня, можно сказать, долгое время не было Мамы. Потеряла в дочернем смысле я ее в 16 лет, когда на моем пути как-то вдруг стали встречаться люди, которым я доверяла гораздо больше, чем она. Потом прошло время, и я поняла, что она в принципе не очень-то доверяет людям. В этом они с папой похожи. Но у него эта черта выглядит как "сам будь осторожен", а у нее - как-то по-другому.

Я понимаю, что жизнь их этому научила, учила много раз, и некоторые разы даже я наблюдала сама. Но я почему-то никак не могу взять в толк, откуда и почему у меня это их - общее - качество отсутствует. Ну, не полностью, разумную осторожность надо соблюдать конечно. Но вот это: как ты смотришь на потенциально незнакомого человека, - вот это у нас разное. Папа смотрит недоверчиво, "на стрёме" немного; Мама смотрит категорично, хотя и достаточно быстро может сменить своё мнение. А я... вежливо. Пока человек не сделал мне ничего плохого и я своими глазами не вижу, как он творит зло, я буду относиться к нему хорошо.
Вот это качество - откуда? Может быть, - недавно пришло мне в голову, - от Бабушки? Которая собственно в детстве и проводила со мной и сестрой очень много времени.

Бабушка у меня была ровесницей революции! Мы часто поздравляли ее с днем рождения три раза :) Она говорила: "Я родилась 1-го июня. В этот день был светлый праздник Троицы, но потом стиль поменяли, и оказалось, что я родилась 14-го". И она была рада поздравлениям и 1-го, и 14-го, и на Троицу.
Мы никогда не знали, когда Троица, но она все время знала и говорила. Как ей это удавалось без православных календарей? не знаю.

Именно я - так вышло - через много лет подхватила эту ниточку православия не то чтобы "из рук" - Бабушка давно умерла - из всей жизни, из многих историй, рассказанных ею, из того, как она это делала когда-то, давно в детстве, когда мне и запомнить это было трудно. И собственно забылось, на долгие годы. А сейчас порой одно за другим выплывают из глубин этой детской памяти крупинки чего-то из рода "Бабушка делала так же..."

Я не помню, чтобы кто-то из взрослых меня воспитывал, кроме может быть сестры, уже в отрочестве. В том числе и Бабуля, бабушка Граня. Она никогда не прививала никому из нас христианского воспитания. Но видимо я от нее взяла больше, чем думаю. И в какой-то момент касание христианства и православия вдруг почувствовалось мною (как я сегодня сказала в одном письме) "возвращением домой".

Обрела свою Маму обратно я только 3 года назад, мне было 30 лет. Неожиданно вышло так, - она одна из немногих поддержала меня в момент развода. Лучшего и более своевременного времени комбека нельзя было и придумать: мне было тяжело и мало кто был рядом. Мой любимый, моя половинка, Фегр, - уже был, но тогда нам еще только предстояло притереться друг к другу и многое мы делали "не так".

А потом оказалось, что Мама готова бунтовать и рушить наш мостик из-за недоверия, всё того же недоверия к людям, недоверия к тому, кого я любила. Но я вдруг сознательно взяла и сделала шаг в ее сторону, откинула обиду, два раза подряд за один вечер, хотя и кричала, и плакала.
С того времени что-то начало двигаться дальше, и это что-то тянуло нас с Мамой друг к другу. Теперь мы на хорошем расстоянии и плавающими границами :)
Стали близкими людьми.

Сейчас, подойдя так близко, я вижу, что в некоторых моментах мои родители живут совсем "не правильно"! )) смешно? да. "Не правильно" по-моему конечно же мнению. Теперь я примерно понимаю, как бесилась Мама, чувствуя, что ребенок ее (й-а) идет совсем не по тому пути, по которому ей хотелось бы.
Я тоже бешусь. Бешусь, психую, переживаю за них, а им вроде нормально так жить... А я бешусь, бешусь...

Мне врач сказал: вам нельзя переживать, нервничать так много. А я так не умею уже! Мне же родители - родные люди! а они живут неправильно! как же?

А потом пришла эта мысль: когда была в отдалении, было спокойно? спокойно. Ну гораздо более спокойно. А теперь сблизилась, хорошо, но в итоге - такие нервы... Что хочется опять немного отодвинуться.

Я это преодолею со временем. Может быть, мне удастся окончательно принять, что они сами взрослые люди и заслужили жить так, как хотят. А я, как близкий человек, должна их просто поддерживать.

может быть :) но временами это очень трудно дается. :)