испытала на себе или на нем (точно не знаю) надысь.

...я не чувствовала обиды. Ну то есть как я ее чувствую: злость и обида, когда хочешь человеку высказать что-то, когда он тебе близок и ты знаешь, что ему небезразлично, что ты делаешь и говоришь. А когда человек чужой - обижаться на него нету никакого смысла. Даже не то что смысла нет - просто невозможно моему сердцу. Ибо претензий нет.
Чужой человек максимум может сделать что-то, что меня разочаровало. И тогда я просто уношу от него ноги. Сбегаю или ухожу, или отгораживаюсь. Не хочу общаться. Ибо ненавижу спорить, не буду с чужим. Потому что между нами пропасть (в жизненном смысле), а у него нету желания к строительству мостов. И у меня уже нету :) поскольку односторонние отношения и потуги уже просто... просто... в макушке сидят (это когда чакра, находящаяся в горле, переполнена)

И вот когда я действительно обижалась - я этого не говорила. Наступала на горло этой обиде, делала шаги вперед. Но после очередного раза (погоди, я же тебе <важное и интересное> не дорассказала! - я точно приду, точно, вернусь... точно...) Я вдруг, как когда-то с первым мужем, поняла, что всё, это край. Сил нет даже ДЕЛАТЬ ВИД, что я нормально хотя бы к нему отношусь. Потому что не отношусь.

И обида сразу ушла. :) ирония в том, что когда он пришел через неделю по "праздничному поводу" - я сразу ему сказала "я на тебя обиделась". Почему так сказала? Потому что поняла, что не объясню ему по-другому, он не поймет. Не захочет понимать. А тут - сразу понятно, "НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ".

И сразу стало как-то легче. Я теперь избавлена от его общества. Надеюсь, надолго...

Может, это трусость :) да, потому что я довела себя с состояния, когда еще хотела что-то сказать, до того, когда желание пропало. Наверное, надо было высказать, для себя (не для него, ему пофиг, по большому счету). Невысказанность мучила меня, но у меня достаточно мотивации не было почему-то.
Я знала, что ему разговор не нужен, и молчала.

Зато теперь легче. Одной раной меньше, шрамом больше, и то слава богу.