А я дура а я дура.. потому что я дура...
жадть не жадть... бе ме мее... блять дайте мне моменту.. засуну в зад и обосрусь...
гениальная мысль кстате

Капец..... сижу сегодня и туплю весь день.... а зватра последний экзамен... по химии... какого черта я выбрала ее сдавать !!! Завалю завтра экзамен ... и будет одна тройка или двойка в аттестате ....блин.... Вчера справили чертову днюху...Ну как... вроде бы нормально все было... только потом денс тупой был... было скучно... я почувствовала что ни кому тут не нужна..........может и лучше что я уезжаю. возмодно на новом месте найду настоящих друзей... а может и мне они вообще не нужны... наверно легче быть всегда одной... да точно приедц и там себе друзей заводить не буду никогда.... во всяком случаи сама это точно... сами заведуться если я бууду кому-либо интересна... говорят если человек себя чувствует ничтожеством . то и все остальные начинают так считать.... не знаю наскольно это правда, но мне кажется что в отношении меня так и есть.... Денис почему-то со вчерашнего дня перестал со мной разговаривать... я вроде ни чего не делала..... пялился на мою знакумую... ну как , он ее тоже знает .... но мне было не по себе... он только один раз посмотрел на меня за весь денс... а больше никогда.. как будто бы специально старался на меня не смотреть... или ему реально уже плевать... а я думала что мы помирились и тпеперь друзья... а он меня просто избегает... =(......... с того времени как мы расстались у меня начался депресняк.. по- моему я из него ди сих пор выйти не могу.. . . .. ... . . и что мне с этим делать ? как стать снова счастливой ? а может я так счастлива , вечно страдая по любому поводу ?

Какого черта ! Этот падонок заставил ждать меня его дома весь день , а потом не пришел !!! Подруга перевела все стрелки сегодня на меня !! Сука какая-то попросила у нее кофту на вечер . МОЮ КОФТУ ! Капец я не умею отказывать людям... Сказала что принесу завтра... Какого хрена ?! Я что покуаю вещи по 3 штуки ради потных всяких мымр ?!!! Я злаю ппц просто !!! День говно! И дождь , правда обычно я его люблю, лил как из ведра всь день!!! Голова болела просто ужас... Еще нэт трафик сожрал до хренища... =((( дерьмовый день....

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Black_Heart.............

Сутра сегодня льет дождь... в это жесть .... Ни каких праздников ни чего ... Сегодня ко мне должен прийти Барсик. Ему пришли новые шмотки с Японии будет хвасться... =))) хм.... Завтра днюха у подруги...у Алтаны. Пойдем в бильярд. потом на денс... Завтра будем бухать.. Беееее.. ненавижу алкоголь на самом деле... Лучше бы всегда соки всякие пить ... А вообще люблю чай и кофе... так о чем это я вообще ? опять меня унесло ... А ладно отпишусь вечером о происходящем =))

Вообще я много размышляю о жизни….
Много думаю о своем…. Возможно через чур замыкаюсь в себе… вот стихотворение отражающее мое состояние….

В тумане душ бездонных тьма.
Надежды светлый луч погашен.
И бродит там моя душа ,
Там , где прекрасный мир утрачен.
Забыта жизнь . лишь пустота
В моих глазах находит смысл.
Здесь ПРОСТО БЫТЬ – моя судьба:
Блуждать среди пространных мыслей.
Разорван круг – кольцо мечты.
Мне жить дано во снах забытых. . .
И тихо пульс в висках стучит,
Когда огонь мне в спину дышит.
Вопрос – ответы ; правда-ложь . . .
И я с пути сойти пытаюсь,
Но что в той жизни ты найдешь?. .
Я не живу.. . я жить стараюсь.. .
Мне боль обид врезает в сердце
Осколки будущих потерь.
И ток пускает через слезы
Мечта, которой нет теперь . . .

Вот еще один стих…. Ну он так тож был порыв фантазии…

Мы играем в игру без конца…. Без начала…
Остановит ее только тень наших грез.
Мы мечтаем о счастье где нет интервалов,
Где бездонное зло побеждает любовь……
Что такое потери и грустные мысли,
Когда на тебя наплевал целый мир
Слишком много обид накопилось за вечность.
За дурные поступки кого-то виним…
Наши души давно породили ненастье,
И цель жизни для нас уже не важна
Если веришь что есть беззаботное счастье:
Обмани, убеги, сохрани для себя ….

Ну или вот …

В глуши лесов во мраке судеб
Томится шелковый ручей
И звук его так нежно будит
Леса, где хмурый дождь родней
Родней чем солнце этот дождик
Ему не ведано одно:
В местах, где он прозрачно льется
Нет жизни … нет ее давно
Один ручей – лесов хранитель
Там тишину нарушить смог
Он сладких судеб разрушитель
Он все воротит словно бог
Он бог разлук потерь ненастья
Маня журчанием своим
Он разрушает жизни счастье
Даря другую жизнь другим
Зачем в лесах, где света нет
Бездушный тот ручей течет
А может, есть там этот свет
Но кто скажи его найдет
Быть может он в ручей запрятан
Быть может просто бледен свет
Но я искать не буду правду
Лишь только ты найдешь ответ
В огромных каменных домах
Потеряны людские души
Ни дождь, ни снег, ни ночи мрак
Ни что им ближе, чем не нужно
Но птицей трепетной в том мраке
Как огонек еще горя
Теплится светлая надежда
Как тот ручей из стен дождя
В нем светлый лучик догорает
Ему помочь, способен ты
Иди в той темноте по краю
Ищи его в глуши души


В принципе со своими стихами на данный момент я закончила… но это мой дневник…. И я буду писать сюда все стихи которые захочу..=)) кому захочется пусть их читает.. думаю по моим стихам вы сможете понять мое внутреннее состояние………

Так теперь я буду говорить о настоящем….

После пережитых мной многих событий из прошлого, кстати о половине я не рассказала только потому, что они меня пока не особо волнуют, я чувствую себя какой-то старой дамой…… как будто уже жизнь прожила.. а мне 16 =) все впереди.. на самом деле я стараюсь смотреть на жизнь позитивнее…. Но пока у меня плохо получается….
В данный момент я живу будущим… Как это ? я уезжаю скоро из родного города… Для меня это большой стресс… Все это значит что я прощаюсь с прошлой жизнью… Прощаюсь со своими друзьями… У меня начнется все сначала… Но ведь все что было останется со мной… Я могу обо все этом не говорить ни кому в моей новой жизни… Но я боюсь просто сойти сума оставшись одна наедине с собой… Вот поэтому завела дневник…. Мне кажется будет намного проще пережить все это с кем-то…. Главное что мне нужно … наверно это поддержка… Хотя… Я привыкла к постоянной критике… Я и себя вечно критикую… Так я стараюсь понять свои ошибки… что и где было не так… Моя главная проблема в том что я пытаюсь найти идеал… Найти идеальный мир … Найти идеальное счастье… идеального парня… идеальную любовь… Да в этом не т ничего плохого… Но в том то и дело, что я не чувствую себя идеальной…. Совсем нет… и начинаю замыкаться на себе… отсюда все проблемы и идут… я перестаю обращать внимания на других…только вся в себе…. Мне наверно нужен человек с которым я смогу быть такой какая есть… Просто тот с кем буду счастлива …. С кем мне будет не до всяких идеалов... а тот, с которым хоть и ошибки но все будет можно пережить ….
Ох.. а о чем это я ?... и вновь я вся в себе…=((… на самом деле я не знаю, что мне нужно … может, кто мне это и скажет…. Вот для всего этого я веду дневник… просто хочу понять себя….свое поведение по жизни…..

Денис С….
Историю обо мне и Денисе вы читали ранее …..
Что еще я хочу сказать о нем ? Да ни чего особенного … просто то … как я переживала наше расставание…
После нашего расставания я каждый день мучалась … Мне казалось что вот – вот он откроет дверь моей комнаты и все будет как прежде… Я долго жила этой надеждой… Точнее я не жила… После того как мы расстались жизнь прекратилась… Я существовала… все было как во сне… будто не со мной….Когда видела его с другими девушками я не верила что это на самом деле… Мне казалось что я просто схожу сума… Я не знаю как переживал все это Денис… Может все эти девушки просто отвлечение от проблем…я этого уже никогда не узнаю… Просто я помню как плохо было мне… Каждую ночь я придумывала что скажу ему при встрече… Как буду извиняться …. Но когда мы виделись , случайно , как мне казалось , но на самом деле я искала этих встреч, я всегда молчала…. В итоге со временем я начала его ненавидеть… А потом чувства резко смешались …. Я его ненавидела и хотела быть только с ним…. Но , конечно, я ведь не способна взять хоть раз все в свои руки и исправить все… Но теперь я думаю что так и лучше… Скоро я уезжаю навсегда…. Точнее возможно навсегда… просто я боюсь что потом было бы сложнее расставаться….
Я посвятила много стихов этому человеку …. Я не супер поэт… но это был порыв души…Ну вот одни из них…

Ты снова начинаешь жить
Но вряд ли в это просто верить
Пройдет еще одна весна
И вдруг со сломанных качелей
Слетят еще одни слова
И в сердце грязною капелью
Оттает прошлая зима
Слезами грусти из дождя
*****************************
мне не жалко для тебя ни чего
только осень последняя плачет
пусть размоет простывшим дождем
те слова проклинающим правду
потеряв цену свету ты ищешь
то что можно еще потерять
но зачем продолжаешь мне верить
что не больно тебя забывать
******************************
в последний раз ловлю твой взгляд
навеки он останется со мной
в последний раз вернуть назад
хочу все, что осталось за спиной
ты снова счастлив и прекрасен
чего еще я ждать могла
ты – это просто счастье
по крайней мере, для меня
но ведь в последний раз улыбку вижу
и голос не услышу больше никогда
ты для меня на век мальчишка
которого, любила я
пусть солнце греет твою душу
пусть ангел будет лишь с тобой
и твой покой я не нарушу
жаль не смогла я стать другой
прольюсь когда-нибудь я рядом
весенним солнечным дождем
но ты не обратишь вниманья
что мы гулять пойдем вдвоем
и слезы счастья будут падать
когда заплачут небеса
но ведь не небо будет плакать
так после жизни плачу я……….

Твои красивые глаза и очень мягкая улыбка
Все это не ценила я и в этом главная ошибка
Я говорила не люблю что просто я к тебе привыкла
Да говорила не таю и мне всю жизнь за это стыдно
В тебе искала недостатки сначала их я не нашла
Потом прошло немного время и стала замечать их я
И мне казалось ты не нужен и без тебя смогу сама
Но все не так –как воздух нужен но я тогда не поняла
Все эти мелочи все ссоры они и были моей жизнью
Когда ушел ты от меня я не могла смериться с мыслью
Да я одна и что теперь мой ангел улетел на веки
Но можно было все вернуть но не вернули так ведь легче
И время лечит так и есть ведь мне уже совсем не больно
Но иногда то все что было всплывает в памяти невольно
И мне приятно что с тобой и радостно и грустно было
Не из-за опыта здесь соль я просто верю что любила
Поверь не жалко ни одной минутки проведенной рядом
Но ты теперь совсем другой и я -наверно так и надо
Теперь я просто вспоминаю все то что было – мне смешно
Я думала тебя я знаю…. А я себя не знала но
Ты стал примером для меня на очень долго – не забуду
Помни тебя любила ….я…. и в сердце долго еще буду…

Моя душа в твоих руках
Лишь ты мою судьбу решаешь
А жизнь моя в твоих глазах
Но счастья ты меня лишаешь
Я в пустоте брожу как тень
И наслаждаюсь этой долей
Во мраке тьмы ты светлый день
А я всего лишь капля боли
Мне ты как солнечный поток
В прозрачном дождевом разливе
Но я ведь просто так росток
В далекой пламенной пустыне
И если суждено мне там
От огненных лучей сгореть
То знай что я в твоих руках
Ты сможешь жизнь мою сберечь
Прости мой ангел мою верность
Прости мою больную страсть
Есть только ты есть только сердце
Оно живет в твоих руках
На столе стынет утренний кофе
За окном тусклый рассвет
Я сорву розы за забором
Наберу огненный букет
Не порадуют розы хмурый день
И украл вечер суету
На столе чаши теплой тень
Ни когда ее не уберу
Все, что было мне закат напомнит
И лучом заправит мне постель
Не забуду рук прикосновенье
Тихо исчезающую тень
Только розы будто приведенья
Ускользают в прошлое назад
И луны прозрачное мерцанье
Догарает как печи очаг
Обнимает комнату мою
И в тени стоит холодный кофе
Тот, который никогда я не допью
Просто больно жить мне этой ночью
И к улыбкам больно так привыкнуть
Только слезы мой решают час
И зачем так бесконечно продолжаю
Я эту историю о нас
Все пора уже забыть давно
И не вспомнить даже слов прощальных
Только помню - помню все равно
Ласковое глаз сиянье
Все что хочешь я тебе прощу
И забуду только попроси
Ну а если здесь вина моя
Умоляю, ты меня прости
Как шипы у розы моя Боль
И как страсть, давно остывший кофе
Если нужно забирай с собой
Ту любовь, которую ты бросил
Ты забыть давно уже сумел
Тебе чувства эти все смешны
Глупо ждать от жизни перемен
Если ты уже совсем не ты
Как горячий кофе я застыла
И как розы сорванные вяну
А когда-то ты мне говорил
Я тебя любить не перестану
Ну, скажи, зачем ты обещал
И скажи, зачем я так наивна
Да теперь я поняла что любовь
Совсем не безобидна
Может это вовсе не любовь?
Может это просто заблужденье
Только верить в сказку буду вновь
Потому что в сказке есть решенье.

Ну вот так в принципе ….. Надеюсь я поступила правильно что он никогда их не читал и не прочитает …. И то что он не знает о моих прошлых , хотя возможно еще и настоящих, чувствах….

теперь я расскажу о своих друзьях подробнее........

Настя...
очень избалованная и глупая девочка.... всегда чувствовала себя ее мамой... с родителями у нее отношения хрень... Уехав в Москву естественно из-за положения отца в обществе начала общаться со всякими мажорами... начала баловаться наркотой ... за что сильно я на нее обиделась... но она пообещал бросить... бросила... но курит и много бухает... Вечно тусуется в клубах... недавно рванула в Прагу не сказав родителям... Оторва , что сказать... Но я ее и такую люблю... Моя Нюся... Она много для меня хорошего делала ... часто поддерживала меня...и я ее... жаль что она уехала... Училась играть на пианино , но не закончила муз школу…

Алтана....
В моей жизни с детского сада... ну что говорить... с ней провела больше всего времени... естественно много всяких прикольных жизненных моментов и ситуаций связано с ней... Она не глупая девушка. Очень красивая... Я ее очень люблю.. Много раз меня подводила , но я на нее не сержусь.. Благодаря ей у меня большой жизненный опыт ... Я стараюсь учиться на своих ошибках... и на ее тоже =)) Присоветовала как -то ей парня... они встречались с ним долго....в итоге этот падонок побил ее за то что они расстались… ему потом ппц пришел…. С ним по хорошему поговорили так сказать…вот жалею об этом теперь больше всего на свете ….. надеюсь у нее в жизни все будет великолепно. Играет на аккордеоне.

Трава…
На самом деле ее зовут Настя… О ней я не упоминала ранее… Просто с этой девушкой мы не так давно дружим…но она сыграла в моей жизни очень большую роль…без ее поддержки я бы многого не смогла просто пережить … спасибо солнышку за то что она есть … Она очень позитивная и веселая по жизни … Иногда может сложиться впечатление что у этого человека в жизни проблем не бывает… Просто на столько в ней много положительных эмоции , что просто заряжаешься этой энергией… Свое прозвище она получила потому что фамилия у нее была Трофимова…=)) теперь она ее сменила… Играет на аккордеоне и на гитаре… немного на клавишах…


Женька…
Женя сыграла не большую роль в моей жизни … просто часто мелькала в ней… она бывшая девушка моего друга.. мы с ней общаемся… в принципе она не плохая… не знаю что в ней особенного кроме того что она очень похожа на Аврил… Девочка милая … Мы с ней не много общаемся, поэтому не знаю чт еще сказать …. Играет на гитаре.

Денис Е.
Денис –это супер личность ! Великолепный человек.. Самый необычный из всех моих друзей. Найти замену такому другу нереально… Он довольно умный и сообразительный… Я его очень уважаю … Что же в нем такого ? Просто он такой какой есть. Единственное парню не везет – у него нет до сих пор девушки =(((…. Денис любит готовить. Хочет быть поваром . Мне очень нравится что у него есть стремление. Он иногда бывает занудлив… ворчит.. Но как ни странно именно это мне в нем больше всего нравится… Даже когда он бывает груб он все равно такой какой нужен… Ну не знаю как еще объяснить… Просто , как сказал его 5ний братик , Мистер – Исключительный =)))…

Саша (Барсик).
Мой друг с детского сада. Несколько лет назад лишился отца. Его отец утонул. Саша тяжело переживал , но старался этого не показывать. Он всегда гордился и гордится своим отцом. Саша очень похож на него – такой же безбашенный человек. Саша любит показывать фотки его и отца … Саша катается на мотоцикле . выполняет очень офигенные трюки. Машины –его жизнь. Учился играть на гитаре… но результатов не достиг… так немного… Хочет играть на барабанах… Уезжает в Питер жить … короче у меня много историй на самом деле с Сашкой , но все равно тут долго рассказывать ….=)

Шурик…
Шурик всегда позитивный и энергичный человек. Он никогда не сидит на месте… Мы с ним общались не очень много , но за все время общения поняли что знаем друг друга , как будто общались всю жизнь.. Он играет на барабанах… Причем офигенно… Мы очень любили играть вместе… Я импровизировала на клавишах , а он задавал ритм на барабанах… Да и вообще было круто … Жаль он уехал… Но ему ведь нужно учиться … Он в Питере …

Вообще на самом деле друзей у меня много …. Но обо всех я писать не стану… написала только о тех кто больше всего участвует в моей жизни… Да и о них я не все написала…. Мне понадобиться все мои 16 лет только для того , чтобы рассказать об этих людях все… и то найдется еще много нового …=)))

В колонках играет - хрень
Настроение сейчас - норм

Вот 21го мая я родилась .... мама мне не много говорила о моем детстве ....
В роддоме :
все медсестры и мамины подруги долгое время считали , что ее муж на самом деле кореец . Все потому что в младенчестве у меня была темная кожа , узкие глаза и очень черные волосы .... Причем они были как у чекнутого проффессора двумя пучками с двух сторон... Все называли меня капустой... Я была очень толстенькой.... Мама меня слегка переносила в животе ... Так как у нее были серьезные проблемы со зрением ей делали кесорево сечение ... Когда она лежала в роддоме , то она , как и все 93м году смотрела Санту Барбару .... В иттоге меня назвали в честь какой-то там героини... Да ... таким образом появилась на свет Виктория Дмитриевна....
В детском садике :
Вообще я очень многово не помню .... Помню , что как-то раз дала какой-то девочке свою губную помаду и потом после этой девки заразилась герписом=((.... ненавижу ее .... Еще у меня была очень богатая фантазия... я постоянно думала что я особенная ... считала себя волшебницей... мне казалось ,что однажды придут мои настоящие родители и заберут меня в какую-то сказачную страну....
Помню как я с маленькими детьми играла в коров... мы жевали траву... мне кстати тогда понравился ее вкус... я помню. =)) ха-ха-ха ..это смешно ....
я часто выступала в различных утренниках... с момента как начала говорить я постоянно пела какие-то песенки...помню как я учила азбуку с отцом ... я постоянно ревела потому что не могла ни чего запомнить... но я научилсь ведь читать =))) и в первом классе у меня небыло с этим проблем=)) в детстве меня часто лупили емнем... не помню за что... но складывается впечатление что я была через чур глупая=)
с четырех лет я сочиняла стишки... да я не умела писать и постоянно путала буквы , но я пыталась...
в садике у меня была первая любовь (если можно так назвать=)) в последствии этот мальчик стал моим другом... нет-нет мы просто в садике один раз поцеловались в щечку =)) ни чего больше=))
еще как-то бежала с одним мальчиком между столами и мы чмокнулись губами ... наверно это и был мой первый поцелуй....=)))
бабушка постоянно ругалась матом... мама говорит что я из-за этого называла нашу собаку бл*дин*й ....ссори =))
больше из детского сада про себя я не помню ни чего ....
первый класс:
когда мне было 6 лет у меня умер дедушка.... у него были проблемы с сердцем..... я сильно перживала... с тех пор я стала верить в бога... Я часто плакала с этого момента... стояла перед зеркалом и говорила со слезами на глазах что я ни кому не нужна и никто меня не любит... ну или бурилась в какой -нить уголок и там тихо плакала...
хм... а на счет школы ни че не помню... только то , что я была довольно милой и способной девочкой...

В третьем классе моя подруга упала в обморок от того что ей хотели сделать прививку...

о начальных классах я больше ничего не помню...
в четвертом классе приехал мой двоюродный брат в нашу школу...

С детства я была довольно замкнутой... тем более с того времени как мы переехали в новый дом...мне было тогда семь лет. я подружилась с соседской девочкой... то была моя ошибка... оан начала постоянно шантажировать меня по любому поводу... она была старше ... постоянно говорила что я маленькая и поэтому мне никто не поверит...я делала все что она говорит... хорошо что она была не достаточно взрослой чтобы придумать что-то страшное... одновременно я стала общаться еще с одной соседкой... она была старше меня на три года... однажды она побила мою тираншу... с тех пор я с этой тераншей не общалась... а общалась с соседкой второй... ее звали Маша ... я всегда старалась подрожать ей. Она слушала много современной музыки... и я старалась ее слушать ...
когда Маша начала встречаться с мальчиками я очень любила слушать ее рассказы .... мы общались пока Маше не исполнилось 16 лет... потом она стала отрываться и жить как нормальный подросток... я была младше и не понимала ее частенько...

с третьего класса я ходила в музыкальную школу... играла на пианино. У меня был очень строгий учитель по специальности. Она была хороший педагог . Но она была не хуже моей теранши. Она постоянно говорила мне на протяжении последующих семи лет , что я полное ничтожество ... я часто плакала из-за этого ... однажды я рассказала об этом родителям... они поговорили с ней...но от этого стало только хуже... она стала меня этим попрекать постоянно.... Все это сказалось на моей дальнейшей жизни... в результате у меня очень низкая самооценка... ни чего с этим поделать не могу...

в пятом классе мне предложил встречаться мальчик , с которым я в первых классах постоянно дралась... он мне как-то фингал поставил.... кидался в меня камнями ... я ему тоже не уступала... но я не об этом... это была моя первая любовь... парень конечно бесподобен... он дарил мне подарки ... я была счастливой... чувствовала себя нужной... однажды он мне заявил что я ему надоела и он меня бросает .... но я не плакала... мне было все равно.. он потом извинялся и просил прощения... но я его не простила... ................. в дальнейшей жизни я встречалась с ним еще 4 раза .... и всегда мы расставались по глупости ....

в девять лет меня крестили по моей просьбе. в день моего крещения был ужасный тайфун... с крыши дома унесло шифер... мне казалось это необычным явлением... я все еще верила в бога...

с одиннадцати лет хожу на вокал в местный дом культуры... и так же пою в музыкальной школе... Исполнила песню "лесной олень" на местном конкурсе "Новые Имена ". заняла первое место... с тех пор у меня были только первые места по вокалу... однажды меня и еще одну девочку отправили на облостной конкурс... естественно я с треском провалилась.. я испугалась петь на большой сцене...

В 12 лет я заканчивала 4ый класс в чужом городе в лицеи... одновременно и муз школу заканчивала... пела от местной муз школы в большом концерном зале перед огромной публикой. солировала в хоре. был городской конкурс... музыкальная школа заняла 2е место... а мой лицей 1е ...для меня это было довольно хорошим результатом...

позже летом в этом городе ходила на вокал к профессиональной певице... она научила меня правильно петь... я ей благодарна... чудесная женщина...

когда я приехала все круто поменялось в моей жизни ... я стала еще круче если можно так сказать... я пошла в летний лагерь и там подралась с мальчишкой... в результате выдрала ему клок волос...

годом старше мне предложил встречаться мальчик, который был старше меня на 3 года....онм не очень нравился... мы учились в одном классе. с ним я поцеловалась в первый раз по настоящему... мы встречались 7 месяцев. потом расстались... я очень переживала ... стех пор я не верила в бога .... и больше не носила крестик ... я была разачарованна в жизни...

после у меня было куча мальчишек.. но они не играли роли в моей жизни...

мой двоюродный брат старше меня на 1 год... он постоянно говорил что я толстая... из-за этого у комплекс относительно моей фигуры до сих пор ... но я его всегда уважала не смотря на это... когда мы стали старше он постоянно уговаривал меня поцеловаться с ним ... я не согласилась ... потом он уехал ...
как-то мы приехали с родителями в гости к его родителям и к нему в другой город... он меня шакировал года на моих глазах засунул свой член в мягкую игрушку... боже я потом на него не могла смотреть... слава богу мы выросли и такого дерьма с его стороны я больше никогда не видела....

всю жизнь я росла со своим младшим двоюродным братом... Ильей... он очень доверчивый и глупый мальчик ... но я его люблю... он младше меня на 2 года... в принципе с ним небыло ни чего связано необычного... только то что на примере своей тетки я убедилась какие парни бывают сволочи... родной отец Илья бросил его и его мать ... потом у тети были еще мужья... последний сильно разачаровал ее.... мы с братом его уважали , а он оказался слишком буйным когда выпьет.... ну он недавно ушел от семьи... утети от него маленькая дочка... Милочка... я ее люблю очень... Сейчас они живут в другом городе , но я туда скоро уезжаю жить навсегда ...

Так о чем я дальше ? =)......

После разачарования в моей ервой настоящей как я думала любви у меня появилась подруга... ее отец влиятельный человек в нашем пгт ... я сней дружила долго... потом она предала меня как-то(об это позже) но я ее простила ... ее звали Настя... сейчас она уехала жить в Москву.

Когда я еще любила свою "первую любовь" , в моей жизни появилась одна девушка... Она стала навязываться ко мне в подруги.. я познакомила ее со своей компанией друзей... он увела у меня мою "первую любовь" ... и вообще наделал мне много гадостей... С тех пор с девушками по имени Оля я не общаюсь....

Настя предала меня тем, что стала лучшей подругой Оли... точнее Оля втерлась к ней... В итоге мы с Настей лрузья а Оля получила по ргам... В последствии Оля оказалась крысой ,т.к. украла деньги у мамы своей новой " подружки"... ее с тех пор все призирали... она ушла из компании...естественно с парнем она уже не встречалась...

с четчертого класса у меня упало зрение ......и я стала носить очки ... в итоге мне сделали операцию на глаза когда мне было 14 лет... чтобы зрение не падало... сейчас оно у меня -6..я носила линзы , но от них было только хуже...кстати , из-за них мне операцию и сделали... врач был отвратительным...он снимал у меня швы рассматривая мои глаза под лупой... было больно .... в больнице я сильно потолстела... до сих пор худею...

вернусь к своим подругам...с детского сада моя подруга Алатна... она русская просто родители буряты... Отец у нее миллионер. но они с ее матерью расстались когда она совсем реюенком была... да и о деньгах ее отца мы недавно узнали... да это ине важно в ринципе для нас обоих...
Однажды Настя подралась с Алтаной из-за меня... вот так подруги не могли меня поделить ....Еще благодаря Оле Алтана со мной перестала общаться... просто с помощью Насти и еще одной девочки начали ей угрожать.. я разобралась во всем и вернула нашу дружбу... Но жизнь меня ни чему не учит... в чем это выраженно ? я расскажу позже....

Так... следующее мое потрясение в моей жизни- это настоящая первая любовь !!! Да-да-да !!! в этот раз я уверенна была... Он был моей мечтой... Все начилось с того что мой класс в школе распределили ...мы познакомились... и стали лучшими друзьями... и еще один парень его лучший друг... так изо дня в день мы гцляли в троем ... я была счастлива с ними... их обоих звали Денисами ... ТОлько один Е. а другой С... я влюбилась в Дениса С. Однажды я пригласила его помочь сделать мне торт для моей мамы.. унее на следующий день был День Рождения... Торт у нас не получился, но это не суть...он предложил мне ночью по смс встречаться в этот день...... Я не знала что делать ... на тот момент я его не любила... я согласилась встречаться...
все было обычно... ну как начинаются отношения... вот только я думала что это обычное встречание на недельку... ну и на один праздник я поцеловалась со своим другом... на глазах у Дениса... я была пьяной... После дискотеки Денис накричал на меня... я думала он меня убъет ... Вот тогда я поняла что все серьезно.... мы просили друг у друга прощение после этого... я не хотела расставаться с ним ... Потом через три месяца встречания мы хотели переспать с ним ... но у нас не получилось... ну я расстроилась и рассказала одному мальчику... вот идиотка.. а он растрепал всем а один миг... я разбила бутылку от шампанского и порезала вены.. ну как порезала.. поцарапала.. у бутылки было толстое стекло и поэтому было неудобно... Денис меня чуть не убил потом.. Алтана со мнйо не хотела говорить ... тот трпло-мальчик потом получил от Дениса очень больно... Денис простил потом меня... И не смотря на все мое идиотское поведение наши отношения стали еще крепче .......
Потом меня отвезли в другой город наоперацию на глаза , о ней я говорила выше... Денис писали звонил мне каждый день... Его поддержка мне была очень важна...
Затем он уехал на летние каникулы... Мы расставались три дня.. Плакали.. Я особенно.. Я в первый раз увидела как парень плачет.. Мы не хотели расставаться ни за что .. но все же он уехал.. я очень боялась что он будет там в отпуске с какой-нибудь другой девушкой... Но он действительно любил меня... как я узнала позже...
Тем летом приезжали мои старые друзья Настя из Москвы и парень в которго она была влюблена Слава... он живет сейчас в Питере .Слава мой лучший друг был... и так же Саша ... он сейчас тоже живет в Питере... он уехал туда учиться после этого лета... Слава старше меня на год ,а Саша на 3. Эти два человека всегда контролировали меня от больших ошибок в жизни... особенно в это лето мы еще больше сдружились... но все же они все уехали... Друзья настаивали на том чтобы мы с Денисом расстались , так как считали его ничтожеством , да и вообще им не нравился он... Им не нравилось то что он контролировал мое поведение в плоть до того что мне носить... но я их не послушала...
после трех месяцев разлуки Денис приехал... я скучала по нему... Но приехал он какой-то другой... он очень изменился за лето... В итоге я решила что не нужен он мне... Естественно просто я перестала ценить то золото что имела... Тем более моя единственная оставшаяся подруга Алтана ежедневно говорила что он придурок...
Мы стали с ним часто ругаться... Я стала сравнивать его со своими прошлыми парнями... В один прекрасный день мы поругались очень сильно... Денис буквально стоял на коленях и извинялся... Я предложила расстаться на неделю... Вот дура... Ден Е. потом мне часто говорил , когда мы гуляли с ним, что лучше мне расстаться с Денисом... я сказала это Денису С.. ну естественно мужская дружба круче отношей с девушкой и по непонятным причинам я оказалась не права...Денис начал на меня регулярно орать ... я стала чувствовать себя совершенно лишней ...........
Однжды вечером я решила проверить его чувства ко мне.. написала смс о том что нам нужно поговорить о наших отношениях... Он написал что писал мне смс с похожим содержанием... мы расстались в этот вечер...
Я проплака всю ночь во дворе в машине...

Денис говорил что не сможет жить без меня и что я смысл его жизни... но он врал .... после нашего расставания через три дня в его расписании стали появляться другие девушки... Мне было очень больно видеть его с другими да и вообще видеть его ...

В итоге я расплакалась и пошла на море... нашла какую-то сраную бутылку на дороге и разбила ее о камни... пришла на море... долго там исдела и думала о нем.. о всем что было между нами.... и порезала бутылкой непонятного происхождения себе руку... Я упала в обморок от крови... очнулась когда было темно... голова была в морском песке... рука вся исрезана в крови ... оначесалась.. да и вообще зрелеще не из лучших... в этот момент я поняла что очень хочу жить дальше... Я вернулась домой.. мать плакала на крыльце потому что потеряла меня.. я ведь оставила мобильник дома...

после всего этого дерьма я долго сидела дома... окончательно замкнулась в себе..... потом стала ходить гулять... много бухала ... короче как могла доказывала что Денис сделал правильно что бросил меня..

Я продолжала дружитьс Деном Е и Алтаной...они меня и поддерживали меня... Я ведь тяжело переживала расставание с Денисом... Я не спала на половине кроватина которой всегда лежал он... я спала с его футболкой... писала ему стихи, но никогда не оптравляла их ему... да и вообще не хотела чтобы он знал о том что я еще люблю его... так прошло мучительных полгода ... я пыталась встречаться с другими... но я не могла... дошло до того , что я поцеловалась с одним пранем... и убежала потом... убежала потому что меня потом тошнило... Да меня тошнило от того что я целовалась не с Денисом....

Я говорила что Алтана постоянно говорила гадости про Дениса ... Ну она потом с ним встречалась... Да а до этого она встречалась с моей " первой любовь" ... короче пока она встречалась с Денисом я с ней не разговаривала... Потом она его достала и он ее бросил...

Мы с Денисом долго ругались после нашей раглуки.... почему -то ненавидили друг друга... Сейчас мы друзья...
Хотя я боюсь все равно что во мне могут проснутться вторичные чувства... боюсь что мне покажется что еще люблю его ....

Ну думаю о моей прошлой жизни хватит.... А ну да еще у нас тут есть местная группа " Феникс " ... ну я там на клавишах играю на концертах.. но мы играем чужие песни... а я хочу свои... но это нереально ... мое играть-то не будут... так как в моих тестах всегда кто-то умирает , а музыку только на похоронах игарть ... ну что сделать если у меня пожизненный депресняк в последнее время...

Так... с сегоднешнего дня нвчинаю вести дневник ... с какойй целью ? да просто так ..... для начала хочу рассказать в краце мою прошлую жизнь .... и пока настоящую...

Я меланхолик... Закончила музыкальную школу по классу фортепиано ... Несколько лет занималась вокалом .... Рисую.... Мечтаю создать свою группу и дальше стать очень известным музыкантом ...