Милашка!!!!

У него тут самая рульная причёска....

БИЛЛ КАУЛИТЦ: «Последнее слово – за мной!»
Лидер Tokio Hotel о школе, фэнах и еще кое о чем…

- Как строился твой день до того, как появились Tokio Hotel?
- Каждый день я вставал в пол­шестого утра. Для меня и моего брата это было настоящей пыткой, потому как оба мы любим по­спать. Через час за нами заез­жал автобус, который вез нас в школу. Там мы учи­лись с 8.30 до 15.30. По­том снова школьным автобусом до дома. Наша остановка была конечной, поэто­му домой мы доби­рались только к по­ловине пятого. И за уроки. Школа, в ко­торой мы учились, была более сложной по сравнению с другими шко­лами в Маг­дебурге или с местными школами, в которых учи­лись мои друзья. Мне не терпелось по­скорее оттуда смыться.

- В каком классе ты оставил занятия в школе?
- В 10-м, три недели спустя после начала учебного года. Из-за Tokio Hotel.

- Ты поддерживаешь отношения со школьными товарищами?
- Мои лучший друг все еще учится в школе. Мы постоянно созваниваемся. Сейчас он в 11-м классе, - я б сейчас тоже был в 11-м, - в следующем году перейдет в старшие классы средней школы (в Германии это 12-е и 13-е классы. – Ред.). Он мне напоминает "сумасшед­шего профессора", знае­те, каких обычно в кино показывают. В будущем собирается заниматься информатикой. Я его очень люблю.

- Ты заниматься по программе удаленного обучения. Как действует эта программа?
- Нам с Томом высылают по электронной почте учебный курс, который мы должны самостоятель­на освоить. Все задания письменные. Вообще, та­кая учеба, как и любая другая, требует немало сил и времени.

- В обычной школе есть живое общение. Не скучаешь по этому?
- Нет! Мне не нравилось общение в школе. Там у меня было мало друзей. Кроме того, я часто бездельничал, чем сильно раздражал учи­телей.

- А в 7-и классе вас с Томом раз­вели по разным группам. Почему?
- Потому что у нас всегда и на все было свое особое мнение и чет­кое представление о собственных правах.

- И что это были за права?
- Например, право отказаться сда­вать домаш­нюю работу, которую учитель за­дал сто лет назад, но забыл проверить, а сейчас вдруг вспомнил.

- Родители следили за твоими успехами в образовании?
- Мама мало интересовалась моими "достижения­ми" в школе. С домашни­ми заданиями я к ней также не подходил. Если получал плохую оценку, она меня обнимала и ус­покаивала. Она знает, что я человек самолюби­вый и сильно переживаю неудачи.

- Ты с 15 лет в музыкаль­ном бизнесе. Приходи­лось сталкиваться с алчностью взрослых, которые только и дума­ют, как бы нажиться на молодом даровании?
- Приходилось. Для меня это была целая пробле­ма. Мы не раз слышали фразы типа: "Значит так! Вы еще неразумные дети и не в состоянии принимать правильные решения». С самого начала я боролся с этим, давая понять, что последнее слово все равно будет за мной. В итоге наши продюсеры поняли, как следует с нами обращаться.

- Ты превратился в настоящего кумира подростков. Даже на улицу, наверное, теперь так просто не выйдешь…
- Это да. Незамеченным в кино сходить не всегда получается. С другой стороны, я не хотел бы вернуть то время, когда нужно было вставать в полшестого и отправляться в школу.

- Помимо преданных фэнов у вас есть не менее стойкая армиям недоброжелателей. Как ты переносишь критику?
- Начнем с того, что у меня всегда было полно врагов и завистников - еще в шко­ле. Мы с братом сильно от­личались от других. В, на­пример, уже тогда начал эксперименты с макияжем. Многим это не нравилось. Люди думают, я не заме­чаю их ко мне отношения, но они заблуждаются.

- Почешу люди так себя ведут по отношению к вам?
- Честно говоря, понятия не имею. Бывает, на наши концерты приходят с плакатами типа "F**k Tokio Hotel". Не понимаю по­добного поведения. Думаю, все дело в нашем юном возрасте и вызывающем внешнем виде. Вряд ли люди постарше хотят видеть нас среди своих кумиров.

- Как думаешь, что ты значишь для своих поклонников? И что они хотят от тебя?
- Некоторым нра­вится исключи­тельно наша му­зыка. Они слуша­ют наши песни и "примеряют" к ним свои жизненные истории. Не­которые даже пишут книги по мотивам наших песен. Со мной тоже такое было. Я сам - большой поклонник Нены (известная в Гер­мании певица.- Ред.). Каждый раз, когда мне было тоскливо, я включал ее за­писи. Я даже считаю, что такой вид фанатизма - какой-то этап в станов­лении личности.

- Каким ты сам себя ви­дишь?
- Я решительный и вспыльчивый - как моя мама. А вот Том - выли­тый отец: такой же урав­новешенный, он человек, который держит слово и всегда добивается своего. Короче, мы самые насто­ящие близнецы: две по­ловинки одного целого

)))))

$$$$$$$$$$$$__________________________$$$_____________
$___$$$$___$___________$$$$$___$$$$___$$$_____________
____$$$$______$$$$$_____$$$___$$$____________$$$$$____
____$$$$_____$$$_$$$____$$$__$$$______$$$___$$$_$$$___
____$$$$____$$$___$$$___$$$$$$$_______$$$__$$$___$$$__
____$$$$_____$$$_$$$____$$$__$$$______$$$___$$$_$$$___
____$$$$______$$$$$_____$$$___$$$_____$$$____$$$$$____
___$$$$$$_______________$$$____$$$_____$$_____________
_________________________$$_____$$______$_____________
__________________________$______$____________________
______________________________________________________
____________________$$$$$$$$$$$$$$$$__________________
________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$______________
______________$$$$$__________________$$$$$____________
____________$$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$$__________
___________$$$$_____$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$$_________
__________$$$$___________$$$$$$___________$$$$________
__________$$$$________$$$$$$$$$$$$________$$$$________
__________$$$$___________$$$$$$___________$$$$________
___________$$$$_____$$$$$$$$$$$$$$$$_____$$$$_________
____________$$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$$$__________
______________$$$$$______$$$$$$______$$$$$____________
________________$$$$_____$$$$$$_____$$$$______________
___________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$_________________
______________________________________________________
$$$$$___$$$$$_________________________________________
_$$$_____$$$_____________$$$$$$$$$_____________$$$____
_$$$_____$$$____$$$$$____$__$$$__$____$$$$$____$$$____
_$$$$$$$$$$$___$$$_$$$______$$$______$$___$$___$$$____
_$$$$$$$$$$$__$$$___$$$_____$$$______$$$$$$$___$$$____
_$$$_____$$$___$$$_$$$______$$$______$$________$$$____
_$$$_____$$$____$$$$$_______$$$_______$$$$$____$$$____
$$$$$___$$$$$_______________$$$________________$$$____
_____________________________$$_________________$$____
______________________________$__________________$____

идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке!

однажды билл пытался отучить тома курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты тома себе в жопу. прошёл месяц - том курит, да и билл без сигарет уже не может.

перед концертом том нервно курит, а билл ему говорит:
- том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
том отвлечённо:
- извини, билл. буду смахивать в другую сторону.

том и билл играют в прятки. билл водит:
- том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
том:
- хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.

том и билл на дискотеке.
- девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- нет.
- а я между прочим гитарист группы токио хотэл.
- а я между прочим твой брат!

том заходит к биллу, а у него вся квартира в тараканах. том спрашивает:
- фу, билл! почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит!

билл беседует с отцом:
- билл, хватит краситься!
- но это же мода!
- мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу!

том приходит грустный к йосту, а йост спрашивает:
- что ты такой грустный?
- да вот лопату сломали.
- какую лопату?
- ту, которой рыли густаву могилу.
- а как он умер?
- георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел!
- стоп! георг же не курит?
- да тут закуришь, когда фанатки билла порвали!

билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", том покраснел и потрогал.

густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. папа всё устроил и говорит:
- я уже договорился! ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. понял?
- понял.
на следующий день густав приходит домой весь вслезах, отец его спрашивает:
- что случилось? не взяли?
- не взяли!
- до консерватории дошёл?
- дошёл!
- фамилию громко назвал?
- назвал!
- палочку взял? сломалась что ли?
- взял! не сломалась!
- а в чём облом-то?
- по барабану не попал!


Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

выходит том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это билли"

биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.

билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.

сидит том с филосовским настроение и говорит:
- книгу буду писать.
густи:
- зачем?
- читать нечего...

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

из дестского сочинения билла каулиц:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…

заходит билл в автобус. сел на переднее сиденье. рядом - женщина с малышом, а билл - ни с места. водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- мужчина, это место для граждан с маленькими !
билька сидит. народ укоризненно смотрит в его сторону. водитель снова:
- мужчина ! я же обьяснил ! это место для граждан с маленькими !
тогда билл не выдержал:
- так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- а я говорю, я шел ровно сорок !
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !

-билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это том нажал на газ, когда я гараж открывал.

квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!

билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!


том показывает биллу свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. билл:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

-у тебя лицо математика, густи!
- в шестой раз "матрицу" смотрел!

том после концерта почуял за собой хвост!!!
-мутирую-подумал он.

билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!

сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...

и про бильку:
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
билли: - лииииииииииииииииииифт!

- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.

Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!

Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..

Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!

Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...

Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...

Том спрашивает у деушки:
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Йост спрашивает у Билла:
- Ну, что ты такой грустный вот уже второй день?
- Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Георг спрашивает у Тома:
- Том, а правда ведь ведьмы не существуют?
Том, глянув на брата:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Приходит Том в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Молодой человек, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Том достает свою «балду», кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!


- Том, как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.

Стоят Том с Биллом. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот Билл говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой? – спрашивает Том.
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшый Том:
- Че, правда, что ли?

Том звонит брату домой, трубку берет жена:
- Але?
-Слушай, дай Биллу...
- Иди на фиг, Томас - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Биллу или нет???!!!!!

Билл говорит Девиду Йосту:
-Девид, я придумал, как наша группа может сэкономить немалую сумму!
Йост испуганно:
- Билл!!! Ты что, увольняешься?!


- Как это, уйти по-каулитски-ТОМаски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.


Упаковка Red Bull'a позволила 5-летним Тому и Биллу с совочком прорыть еще
одну ветку метро прям к своему дому

В бар заходят двое, Билл и Том.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы.
- Что, все четверо?

Йост допытывается у Билла:
-Ты куришь?
-Да....
-СКолько времени???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Пол девятого.

Билл говорит Тому:
- Представляешь, вчера прыгал с парашютом!
- Ну и че ты видел?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

Том говорит Биллу:
- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?


В компьютерном клубе:
Билл: Админ!!! Админ!!! Там в туалете Том застрял!!!
Админ: Ну и че, бля, мне теперь ему туда сеть провести???


Разговор за компом. Том Биллу:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу...

Что во время беседы с продюсером Билл отвечает на вопрос: «Билл, ты меня вообще слушаешь?»:
-Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...





Билл:
-Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним…
Том:
-Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу...

Интервью с токами:
-Ребята, а кто в группе самый весёлый?
Гюстав:
-Ой, наверное, Билл. Он после каждой шутки всегда смеётся последним и дольше всех!
Том злорадно:
-Это потому что он выше всех…


Том после очередного невезения:
- Я люблю тебя, жизнь. Ну а ты меня снова и снова...


Мать братьев Каулицев:
-Том, вымой пол в своей комнате!
-Не хочу.
-Помой, говорю, пол!
-Не хочу!
-Я тебе что сказала! Вымой пол!
-А что мне за это будет?
-Поклонницам не сдам….


Маленькие истины от Тома Каулица:

-Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика…

-Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

-Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь…


Том:
- Лучше поздно, чем иногда...


Том:
-Счастье есть! ...А также пить, спать...


Билл читает газету вслух:
- На планете каждую секунду человек попадает под машину… Бедняга

Купили Том и Билл себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Том:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапу оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- Хорошая идея!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают братья утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Том говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапу оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят Том с Биллом и думают, как теперь хомяков различать. Наконец Билл предлагает:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Однажды Билл сел на лошадь. Лошадь понесла. Билл испугался, запутался в стременах. Так бы он и погиб, не останови служитель парка карусель.

Экзамен по вождению. Густав садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я мог не сдать, если даже не тронулся?
- Вы сели на заднее сидение.

Возвращаются Том, Георг и Густав с курорта. Том:
- Вот сейчас приеду и все расскажу прессе; где, когда, с кем!
Густав думает:
- Ну и дурак!
Георг думает:
- Ну и память!

Том в студии гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написал...
Георг сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Том, подумав, спрашивает:
- А ластика не найдется?...

Приходит как-то Георг в студию и спрашивает Тома:
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Это Билл пытался войти в Интернет.

Глубокая ночь. В комнате Тома звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Билла:
- Что друг, тоже не спится?..

Сидит Билл и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

Сидят Билл, Георг и Том в кафе. Георг и Том пьют сок с какими-то сухарями, а Билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Георг не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Георг, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

Билл и Том пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Том весь в синяках, помятый, хромает. Билл спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанн¬ый, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?

Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!

Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...

Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?

Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен