Билл упал с 10 этажа.Чудом зацепился за балкон.Чудо распухло и мещало ходить.встретились как-то густав и георг.. георг стоит и пищит.. густав его спрашивает:
-ты чего пищишь?
- как чего? вот таблетку съел, а там написано: «после приема пищи»
билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!
у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.
билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!
пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =)
том пожимает плечами, а билл коварно так:
- вообще-то у нас тут жертвоприношение!
сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…
комментарий с концерта токов:
…трибуны взревели! организаторы довольны! шутка с канцелярскими кнопками удалась!
одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-я вчера познакомилась с биллом по телефону!!! и мы как-то сразу перешли на "ты"!!!
-что прям сразу???!!!
-да!! он сразу мне сказал: "да пошла ты!"
командир:
— рядовой каулиц, выйти из строя!
билл падает без сознания. грохот…
командир:
— что с ним?
— вышел из строя…
билл:
- тебе грибочков положить?
том:
- нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
билл:
- как пожелаешь! могу и по полу раскидать.
том забегает к биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»
билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!
том рассказывает биллу:
- я вчера вернулся из лондона. знаешь англичанок так легко закадрить! у меня их там столько было: сюзи, мери, кейт, келли, джон…
-кто- кто? джон?
- ты знаешь, в лондоне такой туман…
билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!
встречаются билл и том:
том: ты знаешь, что жора умер?
билл: да что ты? а как это случилось?
том да пожар у него в квартире был…
билл: сгорел?
том: нет. он выпрыгнул в окно…
билл: разбился?
том: нет. его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
билл: что - сгорел?
том: да нет. выпрыгнул…
билл: ну и что – разбился?
том: да достал он всех – застрелили его!
__________________
Билл шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Билл. "Вот те два," - подумал Том, бросая
второй кирпич.
-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.
Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...
"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.
Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
--------------------------------------------------------------------------------
а я еще вот наю:
идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке!
однажды билл пытался отучить тома курить и не придумал способа лучше, чем засовывать сигареты тома себе в жопу. прошёл месяц - том курит, да и билл без сигарет уже не может.
перед концертом том нервно курит, а билл ему говорит:
- том, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
том отвлечённо:
- извини, билл. буду смахивать в другую сторону.
том и билл играют в прятки. билл водит:
- том, если я тебя найду, то я тебя изнасилую!
том:
- хорошо, если не найдёшь, то я за дверью.
том и билл на дискотеке.
- девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- нет.
- а я между прочим гитарист группы токио хотэл.
- а я между прочим твой брат!
том заходит к биллу, а у него вся квартира в тараканах. том спрашивает:
- фу, билл! почему у тебя в квартире так много тараканов?
- диссертацию пишу!
- ну про что?
- берём таракана, ставим на стол, кричим ему "беги!" - он бежит. берём ещё одного, отрываем ему ноги, ставим на стол, кричим "беги!" - не бежит. делаем вывод: таракан без ног не слышит!
билл беседует с отцом:
- билл, хватит краситься!
- но это же мода!
- мода-модой, а красятся только пираты и педики, а короблля под окном я что-то не вижу!
том приходит грустный к йосту, а йост спрашивает:
- что ты такой грустный?
- да вот лопату сломали.
- какую лопату?
- ту, которой рыли густаву могилу.
- а как он умер?
- георг кинул окурок, попал в густава - он и сгорел!
- стоп! георг же не курит?
- да тут закуришь, когда фанатки билла порвали!
билл сел в такси, захлопнул дверь и сказал "трогай!", том покраснел и потрогал.
густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. папа всё устроил и говорит:
- я уже договорился! ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. понял?
- понял.
на следующий день густав приходит домой весь вслезах, отец его спрашивает:
- что случилось? не взяли?
- не взяли!
- до консерватории дошёл?
- дошёл!
- фамилию громко назвал?
- назвал!
- палочку взял? сломалась что ли?
- взял! не сломалась!
- а в чём облом-то?
- по барабану не попал!
билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав с георгом идут и кричат: "у вас есть что почитать??" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..."
--------------------------------------------------------------------------------
вот еще один анекдот:
выходит том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это билли"
биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.
билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?
сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.
сидит том с филосовским настроение и говорит:
- книгу буду писать.
густи:
- зачем?
- читать нечего...
вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…
из дестского сочинения билла каулиц:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…
заходит билл в автобус. сел на переднее сиденье. рядом - женщина с малышом, а билл - ни с места. водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- мужчина, это место для граждан с маленькими !
билька сидит. народ укоризненно смотрит в его сторону. водитель снова:
- мужчина ! я же обьяснил ! это место для граждан с маленькими !
тогда билл не выдержал:
- так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- а я говорю, я шел ровно сорок !
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !
-билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это том нажал на газ, когда я гараж открывал.
квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!
билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!
том показывает биллу свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. билл:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!
билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"
-у тебя лицо математика, густи!
- в шестой раз "матрицу" смотрел!
том после концерта почуял за собой хвост!!!
-мутирую-подумал он.
билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!
сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...
выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...
и про бильку:
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
билли: - лииииииииииииииииииифт!
- Мааааам, мне уже 16 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
- Конечно, Билл! Главное-не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
- У Тома девушка - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топат, как бегемот.
Том: подружка моего брата - для меня не девушка. Но если она хорошенькая - он мне не брат!
Густав:
- Доктор, у меня все болит!
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, туда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- ЭЭэ, милок, да у вас же палец сломан!
Письмо Билла Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Давай,может, этом году деньгами, а?..
Том допивает пятую банку Red Bull. Билл:
- Знаешь, если бы у твоей печени были руки, она бы вылезла и задушила твою глотку!
Георг - Густаву:
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту?
- Неее, я лучше подожду гоблинского перевода...
Билл:
"Как-то я вышел из магазина, и увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом.
В ответ он выписал еще один штраф, теперь на покрышки.
Тогда я назвал его уродом.
Он, закончив второй штраф, взялся за третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было безразлично, моя машина стояла за углом.
Я просто решил развлечья...
Билл после очередной вечеринки:
"Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло, мама, где я?
Репитиция:
Билл: Том,ты опять не тот аккорд взял!Давай сначала!!!
Спустя 10 минут...
Билл: Георг-тебя же никто не просил рвать струны!!!
Густав звеереет,и начинает стучать по всем своим барабанам и тарелкам.В зале стоит невыносимый звон и грохот.После долгого молчания...
Билл: Ну и кто это сделал?
Густав разговаривает с Томом:
-Куда подевалась пальма из нашей гримёрки?
-Она разбилась в ДТП с машиной Билла.
-А Билл пострадал?
-Ещё как,орал "Какая сволочь выкинула в окно-это дерево"
Стоят Tokio Hotel-перед ними 1000000 фанов.
Билл: Если я подойду к ним,1000 фанов упадёт в обморок.
Георг: А если я подойду,другая 1000 ляжет.
Том: Ну что,повыпендривались?Теперь мотаем отсюда!
В помещение ракетного пульта влетает Билл.
Билл: Кто трогал пульт?
Том: Никто!
Билл: А куда тогда Германия подевалась твою мать???
Том: Запомни "Моя мама-твоя мама"
Интервью берут у Густава:
-Чего бы боялись в детстве?
-Когда соседи стучали по барабанам.
-Чего сейчас боитесь?
-Барабанов.
-Почему же вы на них играете?
-У меня в детстве лопнули барабанные перепонки.
Том у доктора:
-Что вы мне за диагноз поставили?Х.Е.З. ?
-Хрен Его Знает.
Отель в Токио.Разговор Билла и Тома:
-Том,ну чё тут все на одно лицо и все одинаковые!
-Я же тебе давно говорил,мы с тобой тоже на одно лицо,поэтому мы и зовёмся TOKIO HOTEL!!!
идут токи после концерта в отель, догоняет их девушка:
-ой, я за вами так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не переломала!
том, оценивая ее взглядом:
-поломать-то ты их не поломала, но погнула основательно!
про билла:
_меня в детстве ставили на табуретку и заставляли петь песенку. если песня нравилась, мне давали конфету, а если нет - выбивали табуретку.
на концерте билл забыл слова 2-го куплета. подбегает к тому:
-томми, выручай, я слова забыл.
-не мешай, билл, у меня сейчас соло.
подходит к георгу:
-помоги, я слова забыл
-отстань, не видишь я аккорды объигрываю
подходит к густаву:
-густи, какие сейчас слова должны быть?
-та-та-та... а какая сейчас песня?
Анекдот про Tokio Hotel Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
как-то утром с бодуна, том проснулся – обана!
рядом девушка лежала, и храпела и стонала.
«боже мой!» - подумал
скоро стану я отцом?
- тут из душа вышел билл
он шампунем бошку мыл.
ему мыло в глаз попало
слез, конечно, было не мало.
- отворилась дверца шкафа
тама был другой па
папа рока мирового
то есть густи - по-простому.
- из-под кровати слышен рёв
это листинг спать прилёг.
пол дрожит, стучит окно
видно, спит уже давно.
- стали думать и гадать,
куда девку ту девать?
«можно выкинуть в окно!»
том задумал так давно.
«лучше в бочку посадить,
и по реченьке пустить»
вот, что выдумал наш билл
очень козни билл любил.
- «лучше йаду ей в компот,
она выпьет и помрёт!»
сказал густи не спеша,
банку стрихнин, в руках тормоша.
«я б её под трибунал,
власти на расправу бы отдал»
сказал жоржик улыбаясь
в носу пальцем ковыряясь.
- «блин, что делать? как же быть?
неужели папкой быть?»
волновался сильно том
он в другую был влюблен.
«что я мамочка скажу?
такого стыда не переживу!»
начал биться он об стенку
и сильно поранил коленку
ТОМ, А КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ?
-НУ-У... МНЕ НРАВИТСЯ ЭТА ПОВАЛЬНАЯ МОСКОВСКАЯ МОДА-ЧТОБЫ У ДЕВУШКИ ИЗ-ПОД ДЖИНСОВ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫЛА ВИДНА РЕЗИНКА ТРУСОВ. УДОБНО ЗНАКОМИТЬСЯ! ОТТЯНУЛ, ОТПУСТИЛ, РЕЗИНКА-ШЛЕП! УЖЕ ЕСТЬ ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА!
Одна фанатка в восторге рассказывает другой:
-Я вчера познакомилась с Биллом по телефону!!! И мы как-то сразу перешли на "ТЫ"!!!
-Что прям сразу???!!!
-ДА!! Он сразу мне сказал: "Да пошла ты!"
Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...
Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…
Билл:
- Тебе грибочков положить?
Том:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Билл:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...
Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..
Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
Том забегает к Биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-Смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! За 42!
-А что это такое достижение?
-Ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»
Билл: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Том: Да я стесняюсь.
Билл: Ладно, я с тобой пойду.
Том: Да я с тобой стесняюсь!
- Жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- Тише ты, том!!! Не кричи, а то Билла разбудишь.
Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед – грибов не было. Вернулся назад – грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.
Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
-Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.
Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!
Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!
Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Приходят Билл и Том к девушке в гости. Билл спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
Девушка:
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается к Тому, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
Том отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не пиздю я, честно знаю!
Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?
Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»
Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.
Решил Том поступить в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Том делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк наружу и говорит:
-Хобот показать?
В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
__________________
>
том жалуется биллу:
-представляешь, как меня давеча накололи?!
-как?
-познакомился с симпотной девчонкой.… ну, туды-сюды... она и говорит, мол, приходи сегодня ко мне домой, никого не будет…
-а ты?
-а я пришел, а там и вправду, никого!!!!
ночь. звонок. трубку берет заспанный риччи:
- алло?!
-риччи, ты - козёл! – радостно орет в трубку билл.
-кто это говорит?
-да все это говорят!!!
зима. сидит на скамейке томми и повторяет:
-ну, зачем я их позвал? ну, зачем я их позвал? ну, зачем…
мимо идет билл, подходит и спрашивает:
-кого позвал? что ваще случилось?
-понимаешь, поругались мы с георгом и густавом.… ну я пришел сюда, а они меня выследили, нашли, обозвали уродом и избили!
-и что?
-избили и пошли дальше.… а я смотрю, воле скамейки лом стоит. ну, я такой обрадовался и кричу: «эй, придурки, ну и кто теперь урод?»… они услышали, повернулись и назад пошли ко мне… я к лому, а тот примерз!!! ну, зачем я их позвал?!
в студии тн: бардак, кругом пивные бутылки, окурки, чье-то белье.… посреди всего этого валяются полуживые тн. поднимается георг и говорит:
-мужики, ну может хватит бухать-то уже? тафайте для разнообразия, что ли работать начнем? песню там запишем, что ли, или концерт отыграем?
-нее, - говорит том,- тафайте лучше девочек пригласим! шампусик, там, красотки разные, все такие…
-неа, - перебивает его густав, - тафайте кого-нить за водкой пошлем, или за пивом!
тут встает билл и говорит:
-так, мужики, бросим монетку: если орел, то девок пригласим, если решка, то за водкой пойдем, если на ребро встанет – за пивом. ну а если в воздухе повиснет, то делать нечего, пойдем концерт давать!
том дома:
-мама я не люблю своего брата-близнеца!
-ешь, что дают и не вякай!
из дневника тома:
«…пробовал медитировать.
сел.
положил руки на колени.
задумался.
приятное тепло начало разливаться по телу.
потом по ногам.
открываю глаза.
сижу на унитазе.
в штанах.
все же смотрели видео про то, как густав и георгом участвовали в каких-то гонках? ну, так вот, навеяно от туда =)
корреспондент спрашивает у георга с густавам:
-вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. но скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?
георг с густавам переглядываясь:
-потому и не выиграли, что самогонка нам очень понравилась!
«я тебя люблю! я люблю тебя! люблю я тебя! тебя люблю я! люблю тебя! тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой..
«они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у билла.
-билл, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе семейную тайну!
-какую, том?
-билл, ты мне не брат! ты мне сестра!
тн в ресторане:
-официант! почему это у вас такие салфетки жирные?
-а я не знаю, почему это вы блинами вытираетесь!
приходит пьяный том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик билла:
-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!
тогда том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик билла из-за стенки:
-ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
из интервью тн:
-мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… ну что, разве не здорово?
том интересуется у девушки:
-а что вы сегодня вечером делаете?
-но-но!
-о! в лошадку играете?
георг спрашивает у густава:
-а почему это у билла волосы такие пышные?
-а он их яйцами натирает…
-ну, акробат!!
приходит билл в аптеку:
-здрасте, а у вас есть что-нить от диареи?
-нет, закончилось.
-ну тогда пластырь что ли дайте!
появилась у тома девушка наконец-то! ну стали встречаться, жить вместе… и послала она его как-то в аптеку:
-вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
том собрался, сходил. пришел домой, злой как собака! орет, вещи швыряет!
-все, я с тобой порву! ты!!! я больше никуда не пойду! сама ходи!
-да что случилось-то?
-что? прихожу я в аптеку, говорю: «дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!
идет билл по улице, видит том, грызет яблоки, а семечки откладывает.
-том, а ты чего это такое делаешь?
да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко.
-ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать.
дал он ему 50 евро, а том ему семечко. билл съел, почесал затылок и как заорет:
-у-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма!
-вот, видишь, - говорит том, - сразу поумнел!
-о, и правда! ну, тогда дай мне еще 20 штук!
Gothic
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Gothic
Отправить письмо по электронной почте для Gothic
Найти ещё сообщения от Gothic
Добавить Gothic в список друзей
13.03.2007, 12:51 #48
Gothic
Пользователь
Регистрация: 27.02.2007
Сообщения: 79
--------------------------------------------------------------------------------
учительница: дети, сколько будет два на два?
том тянет руку: групповуха
Gothic
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Gothic
Отправить письмо по электронной почте для Gothic
Найти ещё сообщения от Gothic
Добавить Gothic в список друзей
13.03.2007, 12:54 #49
Gothic
Пользователь
Регистрация: 27.02.2007
Сообщения: 79
--------------------------------------------------------------------------------
Йост залетает в студию. Там вразвалочку на диванах сидят Билл, Том, Густав и Георг, вокруг них пустые бутылки, горы мусора:
*орёт*: Кретины!!! Свиньи!!! Я их раскручиваю, деньги вкладываю, а они, вместо того, чтобы новый альбом записывать – пьянствуют! Кто осознаёт свою вину и считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Билл
Йост: Ты что, считаешь себя пpидуpком?
Билл: Hет, но нехоpошо, когда ты один стоишь...
Учительница в школе спрашивает Билля:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hезнаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Анжелину Джоли знаю, сестёр Олсен, Еву Лангорию ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?!!
Урок химии в школе Каулитцев. Учительница:
- Кристиан, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Гюнт, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
Учительница подходит к ухмыляющимся близнецам:
- Ну, а у вас какого цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
В магазине Билл расспрашивает продавца о колечках и браслетах:
Продавец – Да, девушка, вот новая коллекция поступила.
Билл – *визжа от радости* Вау!!! Какая прелесть!!! Только я не девушка, я – парень!!!
Продавец - Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.
На улице прохожий, увидев братьев Каулитц:
Вы так похожи!!! Вы случайно не брат и сестра?
Gothic
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Gothic
Отправить письмо по электронной почте для Gothic
Найти ещё сообщения от Gothic
Добавить Gothic в список друзей
13.03.2007, 12:55 #50
Gothic
Пользователь
Регистрация: 27.02.2007
Сообщения: 79
--------------------------------------------------------------------------------
проходит интервью журналист*парень* спрашывает била!!
-бил вы можете ответить вы гей?
-нет!!!!
-но меня неудолитворяет ваш ответ!!!!
-а ты меня тоже вчера неудолитворил но я же нежалуюсь
том:
- билл, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь...
- чем?
- сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
________________________________________
билл:
у меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
________________________________________
в доску пьяные билл и том выкатывают из бара поздно ночью.
с тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к отелю, билл обращается к тому:
- нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- нам педерастит, - опять замолкает.
и потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Если твой сосед угрюмый
Может сверху,может снизу,
Не даёт спокойно слушать
Группу “Tokio Hotel”,
Ты не делай сразу тише,
И не ставь другую песню,
Подойди ты лучше к стенке,
Головою к ней прижмись,
Крикни : “Шрааай!!!” прям во всё горло
Вот увидишь,завтра утром
У соседа заиграет, прямо в 6 часов утра,
Та немецкая команда,
Будешь ты тогда довольна,
Что соседу помогла.
в магазине билл расспрашивает продавца о колечках и браслетах:
продавец – да, девушка, вот новая коллекция поступила.
билл – *визжа от радости* вау!!! какая прелесть!!! только я не девушка, я – парень!!!
продавец - эх, да кто вас, педиков, разберет...
приходит пьяный том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик билла:
-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!
тогда том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик билла из-за стенки:
-ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
над этими угорала минут 10!
__________________
Ты просыпаешься в поисках меня
Но к сожалению я уже исчез
Ведь если бы я был здесь
Мне снова нужно было бы...
Впрочем это уже твои проблемы
Спасибо за эту действительно
Клевую ночь
Сейчас ты плачешь и никто не знает,
Что ты кричала мне
Да-да-да-да-да-да-да-даааа
Да-да-да-да-да-да-да-даааа
Кричи! Я – самый лучший
Кричи! Даже если это самое последнее,
Кричи! - кричи мое имя
Кричи так громко, как только можешь!
Кричи!
Осторожно, ведь сперматазоиды поджидают тебя повсюду,
Преследуют и хватают тебя исподтишка
Обещают тебе все то, о чем ты даже и не мечтала
И вот однажды уже слишком поздно и у тебя уже есть кое-что
(вы понимаете что, а точнее кто )
Да-да-да-да-да-да-да-даааа
Да-да-да-да-да-да-да-даааа
Кричи! Я – самый лучший
Кричи! Даже если это самое последнее,
Кричи! - кричи мое имя
Кричи так громко, как только можешь!
Кричи!
Ты раздеваешься – настает мое время
О да детка – я уже готов
Кричи – кричи – кричи – кричи – это наша ночь...
А теперь кончай!
Дааа! – Я – самый лучший!
Дааа! – потому что это самое последнее!
Дааа! – это просто нереально клево!
Кричи так громко, как только можешь!
Да! - Да! - Да! - Да! - Да! - Да! - Да!
Кричи так громко, как только можешь!
Криииииииииииичи!
том и георг гуляют по улицам токио. георг говорит:
- том, ты же вроде магию практикуеш, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
том сосредоточился, пристально смотрит на окно... из окна вылетает телевизор. том еще больше сосредотачивается, напрягается... вылетает холодильник. том мыслит, аж краснеет весь... из окна высовывается билл и орет:
- ну нету у меня пианино, нету!!!
идёт билли по парку - обширялся, еле соображает. видит, на него олень несётся. сшибает билла так, что тот аж отлетел в кусты. ну билл поднимается весь в недоумении... пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. ну, он снова поднимается... только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "эй ты, придурок, отойди от карусели!
__________________
СТАРОЕ МАРАЗМАТИЧНОЕ ЖЕНЩИНКО.
МУЧАЧКА И КАПРИЗНАЯ СТЕРВА
Aaliyah_Babygurl
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Aaliyah_Babygurl
Отправить письмо по электронной почте для Aaliyah_Babygurl
Найти ещё сообщения от Aaliyah_Babygurl
Добавить Aaliyah_Babygurl в список друзей
16.03.2007, 06:33 #63
Aaliyah_Babygurl
Свой человек
Регистрация: 06.02.2007
Адрес: Auf dem Himmel mit meinem Engel
Сообщения: 3,910
--------------------------------------------------------------------------------
если было удалю
отец подарил тому на 9-летие бас-гитару. довольный том возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
после второго урока:
- сегодня - первые пять нот на струне D!
третье занятие:
- первые пять нот на струне A!
четвертое:
- первые пять нот на струне е!
отец его и спрашивает:
- сынок, а как же школьные задания?
том в ответ:
- па, мне некогда. завтра концерт.
приходит как-то жорик на репетицию. достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа токио хотел.билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. зал шумит, кричат: "давай еще!!!". ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "еще!!!". что делать, третий раз поет... а зал по прежнему... ну он и говорит:
- господа, да сколько можно, я уже устал!.
- пока не научишься!.
билл пригласил тома послушать новую песню, которую он написал.
том, слушая, чему-то улыбался. разозленный билл рявкнул:
- над чем ты смеешься? ты видел
Вернулся как-то Билл с гастролей и лёг спать. А его девушка ему и говорит:
- Слушай, Билл, ты мне с кем-то изменяешь…
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла?
- Ну я всё-таки Элис, а ты меня в постели уже два раза Томом назвал…
Уронили водку на пол. Оторвали Биллу руки.
Билл – Тому:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра!
- Это какую?
- Встаю с кровати!
Вечер. Пьяный Билл сидит возле дерева. Мимо проходит продюсер.
- Билл! Ты почему ещё не в номере!?
- А меня томми…ик!... заперся и не впускает…
- А ну-ка дыхни!
Билл с воодушевлением дышит.
Продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-Так! Том, немедленно открой!
Собрание «токийцев». Продюсер:
- Так, друзья, мы должны поздравить фанатов с Новым годом! Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
После короткой паузы встаёт Том.
- У меня есть идея. Пусть Билл на концерте прыгнет в зал! Обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!
Продюсер отчитывает Билла:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Том, бросив веником в кота, а попав в Билла...
В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Германии.
- Ну?!! И я из Германии! Давай за Германию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в Лейпциге.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 288 и тоже в Лейпциге!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Каулитцы опять перебрали…
Поймал Билл золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить грамоту за героизм.
И остался Билл один одинешенек против целой толпы фанаток…
Из разговора Тома и Билла:
- Прикинь, моя подружка беременна…
- Да ну! Ну и кого ты сейчас хочешь?
- Мальчика конечно.
- Да это понятно. А вообще?
- А! Девочку конечно.
Приходит Билл в аптеку:
- Сколько стоят вон те памперсы?
- Сто долларов.
- Ох… А вон те глазные капли для младенцев?
- Двести долларов.
- Ни фига ж себе… А вон та присыпка?
- Триста долларов!
- Ой, млин, ну нафиг, дайте презервативы!
Продюсер:
- Так, господа, у нас намечается тур в Россию за счёт вашего отпуска. Кто хочет поехать?
Выходят Том и Густав.
- Отлично, остальные пойдут пешком….
В детстве Билла часто спрашивали, кем он хочет стать, на что Билл всегда отвечал – хорошим певцом. К сожалению его мечты не сбылись….
- Мам, мне уже семнадцать! Можно я буду краситься, носить мини-юбки и красивые украшения?
- Я не думаю что это хорошая идея Билл…
Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется…
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует…
Фанатов после концерта Tokio Hotel спрашивают:
- Вам понравилась новая песня Билла?
- ОЧЕНЬ!!!
- А про что он пел?
- «Хватит верещать, дайте же мне спеть!!!!»
Поймали Том и Билл золотую рыбку. Ну она и говорит:
- Отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
Билл: Хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
Том: Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
Том: Хочу мотоцикл.
Рыбка: Готово.
Билл: Хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
Рыбка: Готово.
Том: (садясь на мотоцикл) А я хочу, чтобы Билл стал геем!
Kari
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Kari
Отправить письмо по электронной почте для Kari
Найти ещё сообщения от Kari
Добавить Kari в список друзей
17.03.2007, :59 #68
Kari
Свой человек
Регистрация: 13.02.2007
Сообщения: 356
--------------------------------------------------------------------------------
10 правил свидания для тома.
правило первое
если ты,подьезжая к моему дому,будешь громко сигналить,то единственное твое оправдание-что ты почтальон и привез мне срочную посылку.в противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
правило второе
не прикасайся к моей дочери на моих глазах.ты можешь на нее смотреть при условии,что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи.если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем,я удалю их тебе.
правило третье
я понимаю,что носить просторные падающие с жопы на пол штаны-это модно и стильно.пожалуйста,не прими за оскорбление,но ты,как и твои дружки-полный идиот.тем не менее,я весьма толерантен,поэтому предлагаю компромисс:ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. однако,чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью,я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.
правило четвертое
я уверен, что ты слышал,что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти.я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса,и убью тебя тоже я.
правило пятое
чтобы получше друг друга узнать,мы должны разговаривать о спорте,политике,и прочей чепухе.пожалуйста, не начинай этого.единственная информация, которая нужна мне от тебя-когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности,и единственное приемлемое содержание этой информации -"как можно раньше".
правило шестое
я не сомневаюсь,что ты - крутой чувак,и куча других девчонок сохнет по тебе. это не проблема,пока с моей дочерью все в порядке.в противном случае,ты будешь принужден встречаться с ней до тех пор,пока она не бросит тебя.если ты сделаешь мою девочку несчастной,я сделаю несчастным тебя.
правило седьмое
стоя в прихожей в ожидании,пока моя дочь соберется,не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час.если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма,мог бы пойти туда один.моя дочь накладывает макияж,а это занимает примерно столько же времени,сколько покраска моста золотые ворота при помощи ведерка и кисточки.вместо того,чтобы тупо стоять и ждать,ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное,например - поменять масло в моей машине.
правило восьмое
черный список мест, куда не стоит водить мою дочь:места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности,более мягкие,чем деревянная скамья. места,где не бывают родители,священники и полицейские.темные места.места,где танцуют,веселятся и держатся за руки.места,где достаточно жарко,чтобы моя дочь надевала туда шорты,топики,короткие футболки и прочее,за исключением комбинезона,свитера и застегнутой до горла зимней куртки.фильмы, касающиеся тем любви и секса-строго запрещены;разрешены фильмы,рассказывающие о маньяках с бензопилами.хоккейные матчи разрешены.музеи прикладного народного творчества-еще лучше хоккея.
правило девятое
не ври мне.внешне я могу казаться пузатым,лысеющим придурком средних лет,но когда дело касается моей девочки,я-всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной.когда я спрашиваю,куда и с кем вы собираетесь,у тебя будет ровно один шанс сказать правду,только правду и ничего,кроме правды.у меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе-так что не ври мне.
правило десятое
бойся.сильно бойся.я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета,делающего боевой заход на рисовые поля под ханоем.а когда меня начинает беспокоить контузия,голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие,чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения.как только ты въедешь во двор,ты должен остановить машину и выйти из нее,держа обе руки на виду,после чего громко и четко произнести пароль и доложить о доставке дочери.после этого выпусти мою дочь из машины,а сам уезжай. провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости.если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо-бойся, ибо это я.
Kari
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Kari
Отправить письмо по электронной почте для Kari
Найти ещё сообщения от Kari
Добавить Kari в список друзей
17.03.2007, 10:00 #69
Kari
Свой человек
Регистрация: 13.02.2007
Сообщения: 356
--------------------------------------------------------------------------------
маленький билли на утреннике.
-я - слива лиловая, спелая, садовая!
-я - абрикос на юге рос!
- мы - спелые вишни на солнышко вышли...
-а я - билл...даже не знаю, что вам сказать....
Сидят в поезде Билл, Том, и Лина.
Поезд въезжает в тоннель, становится темно. В темноте раздаётся звук поцелуя и пощёчины.
Поезд снова освещается.
Том: А она неплохо целуется…
Лина: Кто это залепил мне пощёчину?
Билл: Если меня ещё раз кто-нибудь поцелует…
биллу на голову упал горшок.
он кричит:
где разета где же она,том зафексируй меня
том:
бигу,бигу братишка.
билл:
кокой нафик братишка,опять упал с кровати,скем спал с анджеликой или с марго
билл на фотосессии.
фотограф:
- билл, ну чего ты всё время выпендриваешься? а лицо нельзя попроще?
- нет…
- почему???
- испугаешься…
вечер. пьяный билл сидит возле дерева. мимо проходит продюсер.
- билл! ты почему ещё не в номере!?
- а меня томми…ик!... заперся и не впускает…
- а ну-ка дыхни!
билл с воодушевлением дышит.
продюсер разворачивается и стучит по дереву:
-так! том, немедленно открой!
собрание «токийцев». продюсер:
- так, друзья, мы должны поздравить фанатов с новым годом! прошу вас, подавайте свои идеи. но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь мир, и это должно доставить радость фанам.
после короткой паузы встаёт том.
- у меня есть идея. пусть билл на концерте прыгнет в зал! обойдётся это только стоимостью похорон, весь мир будет об этом говорить, а что касается радости фанов, то она будет безграничной!
в баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- о, прошу прощения! не могу ли я вас угостить пивом?
- с удовольствием!
выпили. первый говорит:
- а ты, друг, откуда будешь?
- я? из германии.
- ну?!! и я из германии! давай за германию?
выпивают.
- а ты в какую школу ходил?
- 288, закончил в лейпциге.
- ну, ни фига себе! бывает же такое! я тоже в 288 и тоже в лейпциге!
в это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - налей-ка мне кружечку. чего у вас тут новенького?
бармен:
- да ничего, вот близнецы каулитцы опять перебрали…
из далёкого детства билла и тома:
- давай играть в прятки! я вожу. только если я тебя найду, то изнасилую.
- идёт. если ты меня вдруг не найдёшь – я за дверью.
поймали том и билл золотую рыбку. ну она и говорит:
- отпустите, а я выполню по три желания каждого из вас!
билл: хочу, чтобы все люди в моём городе стали девушками.
том: хочу мотоциклетный шлем.
рыбка: готово.
билл: хочу чтобы все люди в моей стране стали девушками!
том: хочу мотоцикл.
рыбка: готово.
билл: хочу чтобы все люди на земле стали девушками!
рыбка: готово.
том: (садясь на мотоцикл) а я хочу, чтобы билл стал геем!
отец наставляет своего сына:
- послушай, билл, мне очень не нравится твоя манера краситься.
ты хоть знаешь, что это значит?
- послушай, папа, это же мода.
- мода модой, но если мужчина краситься, то это означает, что он либо
пират, либо педик. а корабля перед домом я что-то не вижу...
Проходит подготовка к концерту.
Билл: Густав, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Том раздраженно: Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!
***
-Том, давай договоримся. Если я выхожу из ванной в красных трусах, то я не хочу. Если я выхожу в белых в голубой горошек - у меня болит голова...
-Так, Билл, замолчи. Запомни: если я выхожу из ванной в трусах, то я не хочу, а если без - то мне пофигу, какого цвета твои трусы.
***
Продюссер группы вычитывает Тома после концерта:
- Том! Как тебе не стыдно, сколько же можно врать фанам? Вот обидятся они и не придут завтра на концерт!
- А че я соврал то?!
- Ну зачем? зачем ты сказал зрителям, что завтра на концерте Билл смоет ВЕСЬ свой макияж? Вот за вранье твое они не придут!
- Придут-придут!
- Почему ты так уверен?
- Скажу по секрету, я добавил, что если он сам его не смоет, то я ему помогу!
***
- Томка, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! Поехали на студию – там и поиграем нормально… Давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.
***
Токи даюн интервью, их спрашивают об их интересас, фтеишах, об их внешнем виде...
Билл: Ну что вы всё о нас и о нас. Давайте теперь поговорим о ВАС, вот как ВАМ например понравился мой новый макияж?
***
Токио Отель на гастролях. Ночь. Автобус. Все спят. Том будит Билла.
Том: - Билл, давай, а?
Билл: - Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!
Том: - Ну давай, пожалуйста, последний раз...
Билл: - Народ кругом - что подумают?!
Том: - Ну тихонечко...
Билл: - Ладно, уговорил, противный.
Оба, хором: "Комм унд ретте михь..."
***
Во время гастролей Токио Отель поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Том будет играть соло, вторые пятнадцать Билл будет петь, а третьи 15 Густав с Георгом будут рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Густав говорит:
- Расскажу я вам, парни, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
собрались как то билл и том на охоту. короче идут по лесу с ружьями и тут их окружает стая волков.
билл : том я боюсь. мне страшно. что делать???!!!
том: не волнуйся, у меня есть отличный план.
билл: а ты думаешь они его курят???
идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите тома
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Том!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого хрена ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Том. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Билл. Чёрный-чёрный Том подходит к чёрному-чёрному Биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.
Разговор Густава и Билла:
- Представляешь! Твой друг Георг вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Том говорит:
- Билл, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Билл подумал и говорит:
- Том, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Тома: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Билл пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Густав идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."
- Густав, дай топор!
- Лови, Георг!... что молчишь, поймал?
Том:
- Билл, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Идут Билл и Том. Навстречу Густав.
- Давай Густаву морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?
Маскарад у Георга в доме. Том(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Густав:
-Ой, так я же не играл!
Встречаются в мужском туалете Билл и Георг.
Георг:
-Ты кто?
-Я Знаменитый Билл Каулитц. Меня любят все. Самый стильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...
Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Тома!
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Том и жены у меня никогда не было...
Идут по улице Том и Билл. Видят - на тротуаре сидит Георг и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Том его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Билл:
- Слышь, а че такое ванна?
Густав:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Билл:
- Принеси мне оттуда Тома, он мне срочно нужен
Билл - Тому:
- Ты хоть что нибудь делаешь быстро?!?
- Да. Устаю быстро.
Сидит Густав на скамейке очень грустный. Подходит к нему Том и спрашивает:
- Густи, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Том сел.
- Понимаешь, - говорит Густав. - Эта скамейка покрашена...
Идёт Том по кладбищу. Видит Билл стоит с букетом цветов над могилой с надписью "Жора". Том:
- Что случилось?
- Жорик погиб, Заживо сгорел.
- Что-что?
- Жора, говорю, погиб.
- Повтори.
- ЖОРА ПОГИБ, ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!!
- Слушал бы и слушал!!!
- Билл, а, правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Томми.
- А, правда, что ты меня любишь как брата?
- Да, Томми.
- А, правда, что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
Болтают Густав и Том.
Густав: Том, а, сколько у тебя было девушек?
Том: Ну, пять или шесть...
Густав: Что-то не густо!
Том: Да уж, не задалась неделька…
Георг и Билл пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. ЗБилл весь в синяках, помятый, хромает. Георг спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
__________________
Что не убивает - делает сильнее.
Лаки
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для Лаки
Отправить письмо по электронной почте для Лаки
Найти ещё сообщения от Лаки
Добавить Лаки в список друзей
08.04.2007, 21:51 #104
Лаки
Свой человек
Регистрация: 26.02.2007
Адрес: Питер, в которой приедут, но я не могу купить билет!
Сообщения: 431
--------------------------------------------------------------------------------
И ещё один.
Идет спокойно Георг по дороге. Батц ему банан на голову.
- Эээ!!
- Идет дальше.
Летит горсть бананов.
- Кто это кидается!!!?? - орёт он.
Сверху раздается голос:
- Прости пацан, а тебя с обезьяной перепутал
билл: том, я похож на идеального парня?
том: нет, ты нечто более утончённое.
билл: да!? и насколько?
том: килограммов на двадцать.
***
идёт том с окровавленным топором по коридору, а ему на встречу густав. густав смотрит на него офигевшими глазами и спрашивает:
- ты это откуда и что с тобой?
том отвечает:
- вот прикол будет, если билл проснётся, а у него голова в тумбочке...
***
билл шел по улице. вдруг ему на голову упал кирпич. "вот те
раз," - подумал билл. "вот те два," - подумал том, бросая
второй кирпич.
***
том биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...
***
- жора, а зачем мы с тобой машину к пропасти толкаем?
- тише ты, том!!! не кричи, а то билла разбудишь.
самый классный...эксклузив пипл..=)
***
урок геометрии.
профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
билл каулиц поднимает руку и говорит.
- профессор, голубым не видно.
- каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.
***
сидит билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему густав и говорит:
- что плачешь?
билл говорит:
- йост гранату отнял.
- а что смеешься?
- а колечко то у меня осталось.
***
идет экзамен. преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
спрашивает билл:
- скажите мне, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
пересдача.
препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает билл...
- неверно! 10. я свою не взял, - смеется преподаватель.
- зато я взял! - достает лампочку из кармана билл
ну воть этих небыло это самые смешные анекдоты...
уу вас тоже милые были но воть=)
гг я старалась....(их найти)
ну вот тут немножечко:
глубокая ночь. в комнате тома звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- а? что? кто? алло?
на другом конце провода голос билла:
- что друг, тоже не спится?..
сидит билл и думает:
- все люди, как люди, а я как бог!
сидят билл, георг и том в кафе. георг и том пьют сок с какими-то сухарями, а билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, георг не выдерживает:
- хватит, конфеты есть! потолстеешь и зубы испортишь!
- георг, ты видел моего дедушку?
- ну, видел.
- ему сто лет.
- а он что, постоянно конфеты ест?
- нет, он не лезет не в свои дела!
билл и том пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. том весь в синяках, помятый, хромает. билл спрашивает:
- слушай что это с тобой?
- понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- да гонишь ты!
- не веришь? спроси у директора карусели!
отец подарил тому на 9-летие бас-гитару. довольный томувозвращается после первого урока и заявляет родителю:
- сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
после второго урока:
- сегодня - первые пять нот на струне D!
третье занятие:
- первые пять нот на струне A!
четвертое:
- первые пять нот на струне е!
отец его и спрашивает:
- сынок, а как же школьные задания?
том в ответ:
- па, мне некогда. завтра концерт.
приходит как-то жорик на репетицию. достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.
концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа токио хотел.билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. зал шумит, кричат: "давай еще!!!". ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "еще!!!". что делать, третий раз поет... а зал по прежнему... ну он и говорит:
- господа, да сколько можно, я уже устал!.
- пока не научишься!.
ночь. том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «до бибирево подвезёте? (пауза) нет? ну, извините…». и так раз шесть. ну, том поржал, взял воды и ушёл. утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «уехал в бибирево».
прикольно! ржала минут 15!
olesya
Посмотреть профиль
Отправить личное сообщение для olesya
Отправить письмо по электронной почте для olesya
Найти ещё сообщения от olesya
Добавить olesya в список друзей
Сегодня, 16:24 #122
Анчелла
Пользователь
Регистрация: 20.03.2007
Адрес: Дальний Восток
Сообщения: 35
--------------------------------------------------------------------------------
не знаю, были или нет...если что-не ругайте))
тн убегают от фанатов. подбежали к окну.
том:
- прыгай!
билл:
- ты что! здесь же 13-й этаж!
том:
- прыгай, сейчас не до суеверий
-------------------------------
журналист ведет беседу с биллом:
– скажите, а правда, что вы – гей?
– ну, в некотором роде...
– активный или пассивный?
– нейтральный!
– а как это?
– ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт.
--------------------------------------
билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо.
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось. ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал.
проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на
балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав идет и кричит: "у вас есть что
почитать?" а сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом
торчит."
------------------------------------
идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите тома!
----------------------------------------
в доску пьяные билл и том выкатывают из бара поздно ночью.
с тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к отелю, билл обращается к тому:
- нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- нам педерастит, - опять замолкает.
и потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи
Анекдот про дреды:
Том обкурился в г*внище,подходит к зеркалу,внимательно смотрит в отражения и вдруг как заорёт:
-Пацаны! Не курите больше эту дрянь,от неё волосы толстеют!
* * *
Все парни с бодуна подходят к зеркалу и говорят:
-Мужик,я тебя не знаю,но я тебя побрею!
Та же ситуация,Билл возле зеркала:
-Я тебя не знаю,но я тебя накрашу!
* * *
-Билл,почему у тебя такой имидж?
-Вообще-то родители очень хотели девочку...
* * *
Может анекдоты не очень смешные,на любителя,зато новые...
на уро
