Еду в Гоа! все думала, что делать, когда кризис? все говорят: нет работы, увольняют, нет денег...а я собрала остатки и увидела, что мне отлично хватает на месяц в Гоа! Буду валяться на пляже, ходить танцевать и займусь, наконец, йогой. Меньше денег - больше духовной жизни! Ура!!! И приеду в Москву уже весной!!! А там придумаю еще что-нибудь, ведь все зависит только от нашей фантазии!

завтра встречаюсь с бывшим парнем, с которым расстались где-то год назад. написал мне...интересно, стоит ли вообще возобновлять отношения, которые один раз закончились? это будет открытие чего-то нового или повторение старого, только уже без тех эмоций, которые были в первый раз, когда мы только открывали друг друга? вспоминаю из-за чего мы расстались...Да не из-за чего...просто стали реже встречаться...у меня не было времени, училась...потом уехала во францию и там была вообще другая жизнь...вернулась и не стала ему звонить...подумала: нужно будет, сам позвонит. Он тоже не позвонил, я вообще стерла его телефон и забыла. не люблю страдать, ждать звонка, я сразу вычеркиваю человека из своей жизни словно его и не было. нет, был, конечно, я оставляю воспоминания, причем самые приятные...зачем хранить гадость и мусор? разве для этого мы живем? в общем, он то-ли не выдержал, то-ли что-то изменилось в его жизни...позвонил и предложил встретиться. вот сижу и думаю...а стоит ли? может не останавливаться, не оглядываться назад? сейчас наверное самое приятное, это о нем вспоминать...о нашем путешествии..о его руках и...в общем, есть о чем вспомнить. а снова вернуться к отношениям - только сравнивать и разочаровываться. не верю я в хорошие возвращения...

Давно не возвращалась к дневнику...Может это я никак не могу разобраться со своей жизнью и нет ясных мыслей, которые можно тут оставить? Пока просто читаю чужие дневники...как кино...

сегодня продала свою любовь... долго втирала тетеньке какая у меня классная малютка...обманывать плохо, но ведь все сукины дети обманывают! мой может самый невинный. Тут обнаружила, что парень, с которым встречалась почти полгода, не разведен. хотя мы уже и не встречаемся, все равно как-то неприятно. хотя когда мы были вместе мне как-то и не приходило в голову спросить..может и все равно было

вчера предложили работу на стс в программе о детстве звезд. надо встречаться с разными знаменитостями и расспрашивать о детских травмах (душевных канешшно) и потом вываливать усе енто в эфир. неужели это кому нить еще интересно? договорились что пойду на пробу к блондину-гардемарину..гыгыгы. посмотрим что за ужос был в его детстве. наверна приставать начнет..хахаха

Столько событий за порследний месяц, а я так и не притронулась к дневнику! как-то не собраться с мыслями. вот сижу на педикюре, держу на коленях ноут и собираюсь с мыслями. Главная мысль - какой лак сегодня выбрать? а с другой стороны - какая разница, лето уже позади, когда еще босоножки надену...:(

Сегодня еду на своей синей машинке заниматься спортом, так хорошо в городе, тепло и в то же время прохладный ветерок, который уже заметно пахнет осенью. Почему-то лето у меня проходит всегда в суете, поездках, тусовках, все пролетает так быстро...слишком, наверное, быстро, ничего не запоминается, только какой-то ряд лиц и мест, и еще ощущения того, как прекрасна жизнь. А вот осенью происходят важные события. Я еще не знаю какие, но по моему опыту что-то обязательно изменится. Может быть это оттого, что сердце все еще свободно и, хотя мне эта свобода очень нравится, я подсознательно чувствую, что она вот-вот может закончится. Мне и не хочется ее терять и одновременно хочется испытать тот всплеск эмоций, которое может принести новое чувство. Это осенний сильный свежий ветер, который стряхнет с постели, разбудит мою разморенную летом и утомленную солнцем душу. Я люблю его, я жду его и держу дверь открытой...

год назад подруга вышла замуж. вроде бы все так здорово складывалось: он - старше ее на 10 лет) ни на час не расставался с Марьей, везде ходили вместе и, хотя парень тусовщик еще тот и ни одной юбки не пропускал, вроде остепенился и стал прямо примерным семьянином (с стороны, по крайней мере, так выглядело). Родился ребенок, у него на одноклассниках десятки фоток с малышом - идеальная семья! И вдруг как гром с ясного неба: у них разрыв. Только что узнала, что ему кто-то сказал, что ребенок - не его. Он спросил у Марьи, а она ответила, что сама не знает. Парень сделал анализ днк и оказалось, что он не отец. И через день все фотки на его странице с ребенком стерты, Марью выгнал с ребенком из дома к родителям, теперь она ходит ищет работу. Жесть.

замуж выходила моя двоюродная сестра. Познакомилась с таджиком под Минском - сестра увлекается верховой ездой, а таджик оказался инструктором в клубе. Сестра- из порядочной еврейской семьи, так что видеть в родственниках таджика никто не ожидал, особенно в Барановичах, где все друг на друга смотрят и меряются женихами и невестами: у кого лучше. Таджик, кстати сказать, видный парень, не из долины, где они все черные, а с гор, больше похож на светлого чечена. Как-то в манеже сестра свалилась с коня на полном ходу, все перепугались, вызвали доктора,а будущий жених взял ее на руки, отнес в комнату инструкторов и там стал лечить какими-то народными таджикскими средствами типа акупунктуры, только пальцами, а не иголками. В общем, сестра ожила и прониклась. Видимо, в таджикских народных средствах что-то еще было кроме лечения - сестра запала на инструктора до потери сознания, что в принципе с разумными еврейскими девушками не случается. И дело пошло и поехало так, что докатилось до свадьбы.

как много хочется сказать...завтра сяду и все напишу. была на настоящей еврейской свадьбе...точнее, еврейско-туркменской...:)

Какой-то въедливый чел обнаружил на сайте знакомств две мои анкеты с разными данными.И пишет возмущенно:почему это у тебя две разных анкеты? Ты, пишет, обманщица! Я ему отвечаю: была бы моя воля,я бы прожила сто разных жизней,и не только в виде двух жалких анкеток в инете, а в других людях, телах, головах,мыслях...Ведь это так естественно - хотеть быть разной! По-разному чувствовать, попасть в ситуации, в которых ты при других обстоятельствах никогда бы не очутилась...Я хотя бы честно об этом говорю. кхм...Разве мы не меняем каждый раз, хотя бы чуть-чуть, самих себя, когда общаемся с другими людьми...чтобы им понравиться,влюбить в себя, что-то получить...ведь каждый манипулирует своим образом ежеминутно, даже оставаясь наедине с собой...так что в реальности мы тоже проживаем разные жизни с разными людьми:) если задуматься, то трудно ответить на вопрос, какая же из этих жизней - настоящая...мы видим себя только со стороны, лишь чьими-то глазами...убери других людей - и что останется? Может быть вся жизнь - это проба образов, примерка личин, чтобы наконец остановиться на той, которая больше всего подходит...

Прочитала тут дневник один, пост на тему "весь мир театр, а мы актеры"...И подумала: а ведь в этом самая главная проблема всех неудавшихся человеческих отношений. Мы обманываем (даже не тупо врем, что является самой примитивной формой обмана, а именно "входим в образ") и так же радостно готовы обманываться сами. Вот сижу в кофемании и смотрю на человека мужескаго пола, который пялится наменя уже 20 минут. Я, конечно, вся в образе. Сижу и думаю: вот сейчас подойдет знакомиться, стоит только чуть подольше посмотреть в его сторону. И будем мы энергично изображать из себя красавицу и бэтмэна. Это конечно театр, тут кто кого переиграет, тот и на коне. Я его сразу примеряю в виде спутника на долгие годы (ну глупо канешна, а вот рефлекс:), а он думает, как бы затащить меня в койку (тоже глупо, но опять же рефлекс:) Но вслух никто ничего подобного не говорит.Он рассказывает о том, как съездил в Париж, попутно упоминает двух-трех друзей из модной тусовки, небрежно крутит ключи от зЭтки,более или менее остроумно шутит, а яделаю вид, что мне сТрАААшно интересно и глупо хихикаю (ну это мне так кажется, а он, может,в полном восторге).Он мне ключи, а ему загорелую коленку. И так далее. Самое смешное, что из такой вот хреновины могут начаться отношения, каждый видит в другом не то, кем он на самом деле является, а то, что хочется видеть, потому как одному секса надо, а другой замуж невтерпеж. А когда они оказываются потом в одной кроватке и с бэбиком в перспективе, каждый начинает по новому видеть партнера, да и изображать из себя что-то становится лень (особенно мужику, он то свою функцию выполнил:)...Вот в этот момент х и начинаются драмы...А все потому, что с самого начала нужно быть честными, хотя бы сама с собой, и все будет яснее и понятнее.

ЗдрасьТе! Давно вот так не приходилось разговаривать с собой. Включаю камеру на компе и смотрю на свое изображение: мне нравится мой собеседник. Если человек задумается над своим общением, то окажется, что самым интересным собеседником вего жизни был он сам. Все остальное это игра на публику. Ну давай признаемся, говорю я себе, и искренне признаюсь, что только сама с собой я могу быть более или менее настоящей. Во всех остальных случаях я, даже если и хочу искренне и от всего сердца быть настоящей, меняю дизайн и гарнир своей личности, в зависимости от стола, к которому эта личность в данный момент подана. Надо хотя бы иногда вспоминать себя, чтобы не потеряться в меню:) А есть ли я - настоящая? Может быть вся моя суть это процесс пищеварения, потребность в сексе и сне? А все остальное - какая-то исскуственная часть, соданная на манер одежды - чтобы не замерзнуть зимой? Задумываюсь об этом и становится грустно. Столько усилий цивилизации потрачено, чтобы сделать из меня нечто отличное от шимпанзе или кто там был моим первым предком...а результат, если задуматься, нулевой. Если смотреть, так сказать, в корень...

мои интересы: путешествия, клубы, мужчины, машины, музыка, фотография, литература, кино, религия, психология, яхты, драгоценности, часы, грибы, трава, горные лыжи, девушки, пелевин