Так сложно все делать правильно!Смотришь на себя со стороны и каждый раз видишь разных людей...Все роли, роли...А я то какая???Неужели та дурочка, под которую мне так удобно косить...Какие глупости я делаю...даже противно...Я так многого не понимаю в этом мире, проще уйти, но нужно научиться...

"Любовь трудно охарактеризовать какими-то определенными словами, ее нужно почувствовать...Когда человек думает о своей возлюбленной, у него загорается внутри что-то такое, от чего ему становится легче и сладостнее на душе...Это когда ты понимаешь, что нуждаешься в этом человеке, тебе с ним хорошо и не хочется ни на минуту его отпускать; когда твоя жизнь практически невозможна без второй половинки..."

Люди, мы спим...мы все спим на грязной дороге возле замка мудреца...Огромного шикарного замка, в котором для каждого из нас есть комната, и чтобы попасть туда нужно всего лишь подумать и сказать пароль, мы его знаем, он в нас заложен...но мы предпочитаем спать и видеть сны, цветные, черно-белые, приятные, ужасы...мы идем еще дальше и во сне создаем телевидение, интернет, которые уносят нас еще дальше от реальности...
Иногда я просыпаюсь, ненадолго продираю глаза и вижу как вокруг меня валяются жалкие, грязные, мерзкие люди, такие же как я, и видят свои грезы, в которых может быть они имеют все, но все что они имеют лишь фарс...И я понимаю, что надо подумать и вспомнить пароль, но у меня снова не хватает сил, и вместо этого я принимаю очередную порцию морфия...

Если не думать о жизни, то можно жить счастливо...

Мы расстались с Пашей в 10 классе и после этого я все время думала о нем, иногда больше, иногда меньше, но всегда с чувством сожаления, что он не со мной...Последний год это было что-то ненормальное я ложилась спать с мыслью о нем, а в институт шла с надеждой, что может случайно встретимся по дороге...
Если начинала встречаться с кем-то еще, то вначале все шло хорошо, но потом, возникали мысли, что со мной не мой человек, а мой где-то в другом месте...
Мы снова начали встречаться и я была счастлива...Конечно я не прыгала до потолка, но мне было хорошо, и не было никаких разлагающих мыслей...Но вот не прошло и пол года, точнее 3-х месяцев не прошло, а они появились...Все те же... Паша очень хорошо ко мне относится и делает все, что бы мне было комфортно, но а дальше то что???Зачем вообще нужны эти отношения?
Если есть в мире человек, с которым мне было бы хорошо всегда, который понимал бы меня постоянно, ВСЕ МОИ МЫСЛИ, то я хочу быть с ним, и мне не нужны другие...Мне не интересно встречаться с несколькими или изменять кому-то, мне все это не надо...Для меня любовь это не накал страстей, который в принципе можно устроить с каждым вторым молодым человеком, а нечто, когда ты уверена в нем, как в себе, и когда у вас мысли об одном и том же, это очень важно!
Вчера была лекция по философии про христианство, она меня снова вернула к моим размышлениям о чем-то из серии смысл жизни...и мне так захотелось поговорить об этом, я начала высказывать свои мысли Паше...он меня конечно послушал, а потом что-то сказал и лучше бы не говорил, мне показалось, мы на разных планетах...Глупо конечно, но не могут быть вместе люди с разными ценностями...Мне хорошо с Пашей, у него очень развита интуиция, и он угадывает, что нужно сказать или сделать в данный момент, и над вопросами: зачем? почему? -особо не заморачивается...А я хочу быть с думующим человеком...
Но еще я знаю, что мне не всегда хочется обсуждать вопросы нашего существования, чаще я просто люблю поболтать не о чем, посмеяться, и не напрягаться...и в такие моменты мы с Пашей понимаем друг друга идеально, просто на одной волне, нам весело и клево, как ни с кем другим! Наверное поэтому я так скучала по нему...Но хочется, чтобы человек понимал тебя на 100%, а если Паша не этот человек, то снова возникает тот мерзкий вопрос: Зачем нужны эти отношения???

Видимо проблема похудения волнует на этом сайте меня одну, везет вам=)

Я не могу похудеть!Скажите мне какую-нить офигенную диету, чтобы за неделю-две скинуть пять не совсем лишних киллограмм...и не оголодать...=)

Офигенная рубашка в Karen Millen или офигенная юбка в Дисконте???Если нужно и то и то, что же выбрать???Вечная проблема нищих девушек=)

Если есть любовь на свете, то я люблю Пашу=)

Так смешно, в последнее время меня одолевает сравнение себя с двухкомнотной квартирой. Слева белая комната, а справа черная...Причем белая скорее бежевая, но все-таки глаза слепит, а вот черная настолько черная, что все как в болоте...И я бегаю из одной комнаты в другую. Когда сижу одна сама с собой и размышляю, то это я на белом диване и все становится ясным, четким; а потом приходит время сталкиваться с повседневными делами, и ты как-то незаметно по туманному коридору перетекаешь в комнату справа и погружаешься во мрак...и уже ни о чем не думаешь и не понимаешь...а только идешь на поводу у желаний и есть только слово "хочу"...и сидишь там до тех пор, пока дверь случайно не откроется и глаза не ослепит белый свет и ты не поймешь, что сидишь в какой-то помойке а называешь это своим домом!Сразу захочется в левую дверь, где светло и уютно. Придешь туда и только вроде почище станешь, как снова приходит время окунуться в наш игрушечный мирок.

Мало того, что у меня мало денег, так еще родители вечно дома торчат, как будто не могут взять и коллективно свалить на дачу!!!У меня в конце концов каникулы, сложно понять, что мне без них повеселее было бы!!!Рррр...ну вот везде одна безысходность...
Спать хочется, а тут сиди жди его...Блин сложно когда люди похожи в чем-то...

Если во сне Вы залюбовались красивой шляпкой на прекрасной головке, то в ближайшем будущем Вы поддадитесь некому легкому любовному увлечению.=)

Меня заебали мои мысли и мои депрессии!С этого дня я счастлива!

Пишу все какую-то хрень, а главного так и не рассказала! Таня, моя одногруппница, не девочка, а солнышко настоящее, подарила мне на НГ палочку, я естественно всем сообщила, что она волшебная!Можете не верить, но мое желание она исполнила!Жаль я ее забыла в деревне, но наверное нельзя ей злоупотреблять!
Новый год было запланированно всей шумной компанией отмечать у меня на даче, как-то неожиданно выяснилось, что едут туда даже те, которых я и не приглашала, зато Женя ехать не хотел...Вообщем из-за всего этого 30 числа у меня начался психоз, я позвонила Антону и сказала, чтобы он не приезжал...Так все это странно, я вроде не плохой человек-то, а оказывается без зазрения совести могу такую гадость сделать в самый канун НГ...Самое удивительное, что мне абсолютно пофиг было, что он там чувствует!После этого мне резко начали звонить мальчики, все те, кто до этого кричал, что Антон козел, быдлан и урод, и сообщать, что я сука последняя, и что они теперь тоже не хотят ехать...Я на какой-то момент вообще перестала понимать, что происходит, и что теперь делать...Больше всего меня конечно убивал Женя, который продолжал ломаться...Мы с ним гуляли по ГУМу и мне все звонили, а у меня в мозгу тока и сидело, как уговорить Женю...Пипец, вот потом и говорите, что ко всем надо относиться одинаково!Короче 30 число закончилось моими извинениями перед Антоном, я когда ехала с ним поговорить вообще-то и не собиралась перед ним ни извиняться, ни оправдываться...Но в итоге сделала это с той же легкостью, с какой утром отморозила!Самый прикол, что он приехал и вдобавок хотел предложить мне встречаться!Охренеть люди, я уже не знаю, над кем больше в шоке над собой или окружающими!!!

Хочу мешок денег, квартиру, машину, красивую жизнь, кучу шмоток...Нет я все-таки не алочная и не ценичная, просто мне это надо, чтобы чувствовать себя комфортно, уютно и уверенно в себе...Наверное от этого, т.е. от неимения этого у меня эта постоянная неудовлетворенность чем-то, перепадающая в депрессию...
Когда-нибудь у меня все будет, но только не сейчас...Зато сейчас у меня есть Паша...надо ценить момент...

Деньги, власть, красивая жизнь туманом окутывают людей, мы больше не понимаем для чего на самом деле здесь, идем по головам, лицемерим, обманываем и с каждым разом погружаемся в это болото все глубже и глубже...Я слабая, еще чуть-чуть и я стану совсем ценичной, ну или просто надену еще одну новую маску...Мне скучно и я не знаю, чем себя занять, а теплое море безразличия окутывает со всех сторон...

У меня в комнате висит маска из Венеции, золотая с черным и со стразами...Кпасивая...А сколько таких масок висит в моей голове???И золотые и черные и со стразами...Но наверное самая широко употребляемая это розовая с перышками, такая пушистая, милая и ненапряжная...Она как-то всегда под рукой, наверное люди думают, что это и есть мое лицо без грима, а когда наконец ее снимаешь они не понимают в чем дело...Глупые, глупые люди, ничего не знают и не понимают, не хотят думать, хотят просто ненапряжно проводить время, не задаваясь вопросом зачем...
Страшно, но я и сама забыла, какая я без всех этих масок, и вообще есть ли я без них...Или мое лицо окончательно растворилось, черты потускнели, краски выцвели, и все что я из себя представляю, это набор масок...

I hope you feel the same way too

Любовь такое странное чувство...По крайне мере то чувство, которое мы обычно любовью называем...Мы вообще в принципе-то чувствовать не умеем, наша физическая оболочка мешает проникновению всех этих тонких вибраций в душу...Все что мы чувствуем это лишь зачатки эмоций, даже самые сильные наши порывы...
Но вообще я о другом...Я об отношениях между полами...В нашей стране так много женщин, которые безвозмездно посвящают всю себя своим мужикам...Говорят настоящая любовь не приемлет эгоизма, но если не тянуть одеяло на себя, а укрывать им другого, то так и останешься в пустоте и холоде...
Когда нам было по 12 Паша так сильно любил меня...это проявлялось во всем в каждой мелочи...И как же мне это все опротивело, он мне казался тупой соплей, и ведь сам был виноват в этом отношении, надо ставить рамки нельзя превращаться в тряпку...Мне иногда кажется что меня сейчас ударяет бумеранг...Я конечно за ним не бегаю, мне не 12, и я по сути человек другой, но чувства, которые я испытываю наверное очень похожи...
Женя сказал, что между нами что-то странное, и мы всегда будем приятны друг другу, интересно, почему так...Между нами действительно что-то странное, или просто я не могу сделать так, чтобы он начал за мной бегать и из-за этого бешусь и перепадаю из одной депрессии в другую...No se...Знаю только, что он не выходит у меня из головы, и чтобы разрулить всю эту туфту мне надо что-то сделать, а я не привыкла что-либо делать, мне легче, когда за меня все делают! Хнык
Каждому в этой жизни надо понять что-то свое...Ольге надо научиться принимать подарки, а мне - их делать...

Подарите мне на НГ волшебную палочку или золотую рыбку...Всего 3 желания мне больше не надо...или всего одно...
Мне так фортит в учебе, автомат по менеджменту ни за что просто, по испанскому, хотя я его забросила, как и все остальное в своей жизни...
Скоро НГ...почитала я чужие дневники, все начинают новую жизнь, что за глупости новый год-новая жизнь!Мне не нужна новая жизнь, мне нужна моя жизнь, но с исполнившимся желанием...Жаль не помню, что загадывала в прошлом году, так интересно исполнилось или нет...Надо будет в этом году записать его=)))

Так жаль, что мы не можем играть в игры со временем...Возможно я бы кое-что изменила...Или прожила бы еще раз, те моменты, самые лучшие моменты моей жизни...Нет всю жизнь! медленно стираются из памяти детские, школьные году...
Я сегодня так устала в универе, что, когда пришла, легла спать и проснулась часов в 6...я не помнила, что именно мне снилось...но я еще не отошла от ощущения, которое я испытовала...это было предвкушение школьного огонька, в конце четверти...Оно меня просто накрыло всю..было так сладко и больно!!!И так грусно, когда я уже совсем проснулась и поняла, что мне его уже больше не испытать...

Вы верите в карму???А в реинкорнацию???Я - да! Некоторые утверждают, что все в наших руках, наша жизнь, наше счастье...Иногда да, иногда мы лажаем, попадаем в просак, наступаем на грабли и сами виноваты в своем невезении...Но иногда, можно лезть из кожи вон и все безрезультатно...Можно бросать старые привычки, начинать новую жизнь, менять круг общения, свое мирровозрение, и в пустую...И все равно в какую-нибудь субботу приходит понимание, что какая-то большая, сильная рука, возвращает тебя, как щенка за шкирку, все к тому же...к чему то привычному и надоевшему...Понимаешь, что испытываешь то же чувство, что и 3 и 2 и год назад, только причины изменились...Тогда казалось, что виной всему отсутствие компании, недостаток внимания, плохие отношения с парнем, проблемы с родителями...А сейчас парня нет, куча друзей, внимания выше крыши, все хорошо!все все все!...но тоска и боль не уходят из сердца...как будто пиявки присосались к нему и не отдерешь! Все не просто так...

Как-то неожиданно сегодня с утра пришло осознание того, что я безвольная идиотка!Уже пол года я пытаюсь похудеть и все пол года вес держится на отметке 53 кг. Тока сброшу несчастный килограмм, сразу мне кажется, что можно разочек и в Мак забежать...Чувство, будто я некое серое образование=) Именно не белое, не черное, а серое и непонятное, которое мечется и не может никуда прибиться...Худешь и поправляешься, убираешься, а наследующий день снова возвращаешься к бардаку, каешься и опять грешишь!Это не жизнь, это неопределенное существование амебоподобное твари...Надоело!К НГ сброшу 5 кг, а если нет, засунь остатки самоуважения в задний проход, Викуль...)

Я такая идиотка!Когда удача, идет ко мне в руки, мне вечно лень открыть ладошки, зато потом как последняя дура бегаю за тем, что практически было моим!!!Сижу я в воскресенье и думаю, что делать с кр по менеджменту, потому что,извинити, ни хрена не знаю, а получение хотя бы 4 грозит автоматом, и тут, мир не без добрых людей, Саша с 4-го курса, скидывает мне вопросы с ответами, и говорит, что с вероятностью 99% будут они!!!Я даже не удосужилась их прочитать!!!В результате на кр списать получилось тока 3 вопроса из 5 и еще на 2 какую-ту ахинею не по теме!!!Прощай автомат, и пятерошная зачетка!!!Бесит!!!

Такое чувство, что я уже целую вечность хожу по кругу...одному и тому же замкнотому кругу...изучила все его мелочу, знаю его досконально...он мне осточертел, но я знаю, что где-то есть дверь...и продолжаю упорно искать ее...и с каждым новым витком чувство безнадежности накрывает все сильнее и сильнее...может быть это карма...или я ослепла и не вижу выхода...Все в тумане.

Стояла в грязном подъезде с Женей...Сердце так сильно билось, казалось вот вот вырвется, стало страшно...Биение медленно опускалось вниз, дошло до ног...Позвонили Лиле, что бы она шла быстрее...Сердце все бьется, интересно сколько времени мы уже здесь торчим???Мне кажется Infinity. А Женя по-моему нормальный, его как будто не повело...Мимо прошел Пашин брат, по его виду ясно, что он перепробовал уже ВСЕ! А лет 5 назад мне он казался красивым!
Пришла Лиля, и почему это меня так развеселило???
Пока ехали до Таганки, все думала, как сейчас Жени...Наверное каждым воспринимается это по-разному...Интересно, как это на нас влияет, я не говорю о здоровье! Как это соотносится с нашей нравственностью, духовным развитием???Почему в нашей религии это считается грехом???
Было хорошо и не напряжно, как будто у души каникулы, она расслабилась, ей не надо ни о чем думать, relaxation перед следующим рабочем периодом.
Наелись ролл в якитории, а когда приехали обратно, было уже 5 утра...Какая же у нас офигенная зима в этом году!Прогулялись с Женей, на улице так свежо и приятно, и ни души!!!Как будто мир только вчера родился...все вокруг новое, свежее, неиспорченное!Женя предложил пойти встречать рассвет Кусково, конечно пошутил, но с учетом того, что у него в кармане еще лежала плюшечка, идея не совсем бредовая!
Раньше не замечала, насколько у меня мягкая кровать и теплое одеяло...=)

Каждая моя попытка завести себе дневник в интернете или на бумаге заканчивалась сентиментальным уродством. Некоторым с рождения дана способность облекать мысли в слова, у меня с этим обычно напряг, но видимо очень хочется мне чем-то поделиться с миром...Ради этого пришлось создать абсолютно бесполезную почту на яндексе, куда заводит нас безделье!!!Интересно как скоро мой дневник станет популярние литературных шедевров Влада Топалова???