настало время немного разобраться во всем том дерьме, что происходит сейчас.
во первых, я не хочу называть имен. все кто будут фигурировать в этой записи, я думаю, узнают себя (если конечно станут это читать).
вообще я с недавних пор стала интересоваться, что происходит в реальном мире (помимо моего собственного маленького мира, который рушится ко всем чертям) и, к сожалению (или к счастью), там нет ничего особенного. как бы узнаешь человека, думаешь: "вау! в нем есть что то". проходит время и понимаешь что ничего, ничегошеньки там нет! я сегодня слушала песню eurithmics "sweet dreams": раньше я никогда не вдумывалась в ее слова, но сегодня они просто застряли в мозгу:
Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
I’m gonna use you and abuse you
I’m gonna know what's inside
I’m gonna use you and abuse you
I’m gonna know what's inside you
И в общем меня осенило, что это именно то, что внутри меня, чем я живу, вот эта истина ( я обычно избегаю таких помпезных слов, но тут по-другому не скажешь). В общем со стороны, наверно, все смотрится довольно глупо, ну как все происходит в моих отношениях с людьми.
Я привязываюсь к ним, затем отталкиваю. Потом страдаю от того, что обижаю их. Но по сути, я только слежу за ними. Я ценю, я понастоящему уважаю тех немногих, кто сейчас рядом со мной. И я понастоящему благодарна тем, кого я оттолкнула и тем, кто оттолкнул меня за то, что они были рядом год назад. Но я, к сожалению, не могу сломать себя. Я не могу разговаривать, если не хочу делать этого. Я не могу общаться с вами, если вы мне больше неинтересны. Я очень переживаю от этого, правда, но я не могу ничего сделать, иначе я не буду собой. Кто то делает для себя выводы, кто то ненавидит меня сейчас. Но по крайней мере я всегда была с вами честна, я никогда не умалчивала свое мнение о вас и если я когда то говорила, что вы особенные и мне хорошо с вами, значит я так действительно думала. Я просто все идеализирую, слишком быстро загораюсь и слишком быстро остываю ко всему и ко всем, стараюсь разобраться в себе, я не хочу причинять никому боли или обижать кого то, но по крайней мере я не лгу. Никого из тех кого я считаю близкими мне людьми я никогда не буду обсуждать на пьяной вечеринке. И еще я никогда не буду давать советов. Мне хотелось чтобы кто то выслушал. Просто послушал. Потому что мне было очень тоскливо, потому что я съедаю сама себя своими мыслями и страхами. Хуже всего оставаться с ними наедине. Я просто очень запуталась. Мне казалось, что я вышла из того состояния, что было год назад, но оказалось, что я все глубже и глубже погружаюсь в свой страх. Я делаю много глупых и неадекватных поступков, чтобы почувствовать себя живой. Мне говорят, что я просто люблю страдать, и я получаю кайф от собственных заморочек. К сожалению, я не могу контролировать свое сознание, оно контролирует меня. Я никому никогда не желала зла! Я не хочу чтобы кто то держал на меня обиду! Все, что я сделала как вы говорите "неправильно" я сделала ради себя и я не буду лицемерить не буду скрывать этого. Как в песне нирваны "я люблю себя больше чем тебя, знаю, что это неправильно, но что я могу сделать?" Я не буду отрицать что мне по большому счету наплевать на ваши проблемы.Но согласитесь ведь вам тоже? Я не буду врать и изображать фальшивое сострадание. В конце концов вряд ли кто то задумывался обо мне. Как бы эгоистично это не звучало. Сорри, ребятки, но я не могу по-другому. Каждый что-то ищет. И каждый использует другого по большому счету. Это графомания получилась слишком длинной, но по крайней мере я вроде сказала все, что хотела.
