фейл начинается с утра, бля! мне так крутит живот, что кажется, я заблюю клавиатуру. вашу же мать, да я пока доеду до туда свалюсь в какую-нибудь канаву...

я каждый день выпиваю по 1,5 литра диетической колы, тем самым готовя себя к теплым дням, освежая воспоминания о прошедшем лете.
я надеюсь, что этим летом меня ждет много хорошего, потому что по-другому будет несправедливо, а я верю в карму. хочу больше не носить эти огромные куртки и тяжелые сапоги, много ходить пешком, как раньше. блин, у меня целая осень и пол зимы вылетели в трубу, и сейчас я осознаю, что боюсь умереть.
вернее, было бы глупо умереть сейчас, когда все начало налаживаться.
В колонках играет - PJ Harvey-The Last Living Rose

мне говорят "ищи работу". ну блин, понимаю, надо, но у меня в пятницу намечается одно дельце, так что
пока нет, не сегодня, гайз. вообще не понимаю русский менталитет, типа "я вот при смерти, ходить не могу, руки отваливаются,
все болит, но на работу/учебу пойду конечно же, как по-другому". не, похвально конечно, если бы не ебли мозг своим нытьем
и не распространяли бацилл вокруг себя, а так, ниче, молодцы. но наверно я не такая супер ответственная.
слова "дисциплина" и "надо" я не уяснила в детстве.

кто-то немного приукрасил то или иное событие, другой расскажет о нем, но в своей интерпретации, третий соврет что-нибудь в добавок ко всему.
тетя из рекламы косметического корректора маскирует черные круги под глазами, дядя уверяет позаботиться о пенсии сейчас, а не потом, чтобы всегда были спорт и веселье, на ютубе ОХРЕНИТЕЛЬНАЯ новинка '95 года, типа арт-хаус...

я не верю вам.

я не хочу набирать вес и ничем не могу себя мотивировать. искать новые примеры для подражания?
и нет, я их не найду. мне нравится Летиция Каста, Моника Белуччи, но хочу ли я выглядеть как они?
думаю нет. я боюсь стать женщиной, не хочу быть бабой! я боюсь, что если я наберу вес, у меня появятся
сиськи. не хочу чтобы у меня была грудь, жопа. хочу оставаться угловатым подростком, в этом вся я.
В колонках играет - Placebo-Drink You Pretty

меня что-то гнетет. и я не могу понять что.
внутри меня что-то гложет. дурацкое ощущение.
скорее бы весну. скорее бы сладковатый воздух,
тепло, а не эту хуйню под ногами и собачий холод.
весной все легче и проще. свалить бы куда-нибудь
на пару недель...

иногда от переизбытка мыслей я начинаю разговаривать сама с собой.
просто бурчу под нос бессвязные фразы. и несмотря на то, что я у себя
в комнате часто повторяю: "хочу домой". где мой дом?
В колонках играет - Suede-Saturday Night

почему ты не можешь просто сидеть на диване и не сливать свое
дерьмо ни на кого??? мне от тебя тошно даже тогда, когда тебя нет рядом.
В колонках играет - White Lies-To Lose My Life

какое-то опустошение. вроде хочется что-то сделать,
куда-то пойти, а вроде можно и обойтись. и даже написать
хочется немного больше об этом состоянии, а можно и забить.
anyway, nevermind.

я потеряла сон и обрела новую идею фикс.

В колонках играет - Suede-Trash

ну не охуенен ли???

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

раньше я всегда думала, что быть первым ребенком в семье-самая дерьмовая участь, которая может постичь человека.
сейчас же понимаю, что это не так. самое хуевое-родиться средним. я смотрю на мою сестру и мне становится ее невыносимо жаль:
не знаю, какого черта, но мама больше любит меня( даже удивительно); отец любит брата, несмотря на то, что ему всего 3 года, пророчит
ему блестящее будущее, не то что у его сестер. а кто любит ее? нет, на ней все только вымещают весь накопившийся шлак, типа
"почему ты такая беспомощная", "какого хрена ты все не так делаешь" и прочее. я чувствую себя реально дерьмово. в такие моменты хочется
отдать ей всю любовь, на которую способна мое тщедушное сердце. я серьезно.

поговорили.
всем спасибо за поддержку.
теперь я верю в эти бредни про дружбу и прочую хуйню,
которыми вы так усердно пичкаете друг друга.

ну вообще клево.
теперь я не могу есть, когда захочу.
что следующее в списке? запретить мне дышать?
В колонках играет - Suede-Animal Nitrate

как можно меньше выходить из дома, как можно меньше общения.
как можно меньше стресса. ни радости, ни горя. никаких переживаний.

fitter, happier more productive
comfortable
not drinking too much
regular exercise at the gym
getting on better with your associate employee contemporaries
at ease
eating well
sleeping well (no bad dreams)
no paranoia
keep in contact with old friends
nothing so ridiculously teenage and desperate
nothing so childish
will not cry in public
no longer empty and frantic
like a cat
tied to a stick
that's driven into
frozen winter shit
calm
fitter, healthier and more productive
a pig in a cage on antibiotics.

сколько еще бесцельно прожитых дней мне предстоит? вся оставшаяся жизнь.
вся оставшаяся жизнь-сплошное разочарование и мысли о том, что дальше будет только хуже.
я каждый новый день мечтаю о предыдущем, потому что кажется, что вчера было не так
уж и хуево, по сравнению с сегодня. надоели мне ваши манипуляции моей жизнью, господа,
а больше всего я устала от себя. на мне давно стоит жирный крест. самый подходящий вариант
существования для меня-это просто больше не создавать никому проблем,чтобы у всех было ощущение,
что меня нет, потому что я все только порчу. я просто чья-то ошибка.

скоро у меня будет пиздатая стрижка, и все станет по-другому, усекли???
В колонках играет - Pulp-Live Bed Show

таблетка глюкозы творит чудеса.

снова получать наслаждение от музыки.
ммм... кажется, я полностью излечился!
В колонках играет - The Smashing Pumpkins - Here's To The Atom Bomb

пиздо-страдальческое настроение отступило. наверно это все погода и отсутствие какой-либо занятости. развлекаю себя переслушиванием музыки, которую в какой-то момент своей жизни задвинула далеко на полку, в частности Muse. ну в общем, у меня всегда было о ни двойственное впечатление, сейчас же я только укоренилась в своем мнении. первые два альбома и несколько вещей с Absolution божественны! остальное-сопли с сахаром. короче muse типа реквиема по мечте: помпезно, но не реалистично.

в общем, это во мне опять проснулась придушенная графоманка. если говорить о жизни, то я снова умираю, когда хожу по улицам. на меня сверу как-будто что-то давит, какой-то пресс и сознание теряю. в общем не самые приятные ощущения, кажется действие влитых в меня витаминов кончилось. я нашла себе подработку потому что денег нет. вообще. родители естественно не должны об этом знать, потому что мне сейчас противопоказаны какие-либо физические нагрузки, а работа курьером. блин, я бы работала с удовольствием, потому что люблю ходить пешком если бы не блядская зима и дерьмовое самочувствие. при всем при этом заботливые родители продолжают так невзначай забыть купить мне еду, если я о чем-то прошу или скажут ненароком если что-то закончилось или что-то выпито "небось вика съела/выпила". согласитесь, стремно притрагиваться к еде в доме, где ежедневно следят за каждым куском, который ты отправляешь себе в рот. в общем, "вика и все остальное, часть 14778228747474747911828728910".
В колонках играет - Muse-Space Dementia

ощущение, что меня развели.
блядь, я и забыла как это бывает неприятно.
когда не общаюсь с людьми, чувствую себя лучше, ненужно ни о чем беспокоиться.
откуда этот мудак взялся, а???
В колонках играет - Suede-The Drowners

otsutstvuet
не писать в твиттер 31 и 1 это как доказать всем что у тебя есть друзья. мне похуй. у меня нет

блин, лучше и не скажешь.

типа новый год. типа все подводят итоги и все такое. но что-то мне не хочется. не знаю, в этом было столько всего, что уже и не упомнишь. я только надеюсь, что в следующий раз будет лучше. хочу послать вам поздравления из самых недр моей черной душонки!

с диагнозом "нервная анорексия feat. нервная булимия feat. блаблабла-депрессивное состояние" мне дали пиздюлей из больницы, порекомендовав обратиться к психиатру. назначили фенотропил и паксил.плавали-знаем. за всякими справками ходила с отцом, буэээ, думала с ума сойду от его болтовни. нет, серьезно, как человек может говорить без умолку, задавать вопросы и тут же отвечать на них самому?! на вопрос невролога : "почему ты не ешь?" отвечает папа, фразу невролога "надо бы пройти курс лечения тем-то тем-то" продолжает папа. потом еще прибавляет в конце " мы столько из-за нее пережили".ну да, легче посадить меня на таблетки, свалить все на то, что я просто сука, чем рассказать, ну что далеко ходить, про последнее воскресенье, мм? не буду набирать вес, по-моему смысла нет, да и желания тоже. пусть катиться все в пизду. ходить я сейчас могу, пусть быстро устаю, ну и что, привыкну, главное делать через силу. самосовершенствование-онанизм, саморазрушение-все.(с). так кажется все написала, на этой положительной ноте пожалуй пойду.

p.s. а щенка все равно жалко, блин, я надеялась, что заберу его, а его суки-охранники выгнали. теперь где он блядь? я чувствую себя хуево, когда думаю о нем. надеюсь, его все-таки кто-нибудь нашел, какая-нибудь жалостливая бабуля и забрала к себе. или он нашел хозяев. я надеюсь, из него не сделают мясной соус и не запихнут в пирожок. бляяяя, мне погано.

видели фильм "жизнь этого парня"? моя семья являет собой живой пример подобных отношений. блядь, здесь становится так паршиво, что хочется поскорее вернуться в больницу. у меня там уже третий по счету психиатр. а папаша думает, что это из-за плохого питания и депрессивных фильмов. конечно, так удобнее, снять с себя ответственность. нет, я не в депрессии, просто здесь тоскливо.
В колонках играет - Yeah Yeah Yeahs-Fancy

желудок в охуе, горло болит, голова тоже, но это было круто! я такой веселой за год наверно ни разу не была: опьянела с кружки пива, замерзла пиздец как (зима стала испытанием: мало того холодно как у черта в заднице, приходится таскать эти огромные куртки и свитера(серьезно, у меня спина болит из-за херовой кучи шмоток, которые приходится на себя напяливать), так еще эти проклятые людишки, которые ходят МЕДЛЕННО!), наоралась песен, махала ментуре. мне даже как-то показалось, что мир вокруг становится приветливей, потому что тебе хорошо и ты попусту не обращаешь на неприятные мелочи внимания. слова в голову не лезут, блин, вообще ничего в голову не лезет. хей! я проспала почти 12 часов! хуя себе, 12 часов полноценного отруба! вот что значит хороший субботний вечер.

хочешь поспать и поваляться подольше субботним утром?
есть люди, у которых свое мнение на этот счет.

меня отпустили на выходные. вообще-то я так много хотела написать сюда, когда выйду, а сейчас что-то с мыслями не соберусь. отдельное спасибо Кате, которая каждый день приходит ко мне в больницу, поддерживает, приносит сигарет) я очень сильно боюсь разрушить сложившиеся с ней отношения, я к ней очень привязалась за это время. это так забавно, перед одними людьми ты всегда предстаешь полной идиоткой, другим постоянно врешь, третьим ты кажешься замкнутой и застенчивой и т.д. а с Катей я такая какая я есть, со своими заебами, своими странностями. есть много вещей в больнице, которые меня мягко говоря раздражают: например, храпящая соседка, отсутствие личного пространства, но это мелочи. приезд домой начался с претензий, но это тоже мелочи. надеюсь у меня будут хорошие выходные. я хочу веселья.
В колонках играет - The Last Shadow Puppets-The Time Has Come Again

завтра меня кладут в больницу. пробуду там до нг, может больше.

я помню, что смотрела какой-то ужастик с актером, который играл Фредди Крюгера, и там была такая фраза, тупенькая, но по-моему очень подходящая к описанию моего состояния: "однажды я решил, что только пукну. и обосрался".
ну да, если так подумать, то пол года назад я тоже подумала, что только попробую транки и чуть не стала наркоманкой, я подумала, что почищу себя с помощью рвоты только один разочек, в итоге я заболела. в итоге, моя жизнь чуть не пошла под откос ко всем хуям. все таки я чертовски везучая, блядь, как ни крути! порой я даже думаю, что мне не следовало бы давать столько вторых шансов, они наверно нужны кому-то еще в этом мире, гораздо больше, чем мне. возможно сознание этого не дало мне совершить суицид. потому что в глубине души я знала, что все скорее всего наладиться, ведь мне уже везло по-крупному и раньше. стыдно за многие вещи,которые совершила, мысли. нет, сейчас не все хорошо, и мне предстоит еще долгая работа над собой, но тот факт, что некоторые казалось бы незначительные события в последнее время заставили меня поверить в себя и в то, что еще не все кончено и взглянуть на вещи с другой стороны помогает начать что-то менять. нужно использовать второй шанс, наверно других вторых шансов не будет, их было много и так. я знаю твердо, что не стану больше прежней ни на минуту.
В колонках играет - David Bowie-Buddha Of Suburbia

хотела закрыть и удалить эту хуйню к чертям. но потом подумала, что наверно этот пустой период для чего-то был в моей жизни. я и так уже слишком много вычеркнула. пора выстраивать все заново.

ну почему всегда найдется тот, кто се разрушит к хуям собачьим?! кто сделает что-нибудь такое после чего всякое желание вылезать из этой дыры сходит на нет потому что сил осуществить какие-либо действия не остается! почему все к кому я привязываюсь меня бросают?! мне так больно, я так устала от всего этого, что думаю смогу проспать тысячу лет. блядь, у меня нет сил больше напиваться, нет сил глотать колеса, нет сил, нет! что я здесь делаю?! этого не должно происходить в моей жизни, не должно! я не должна здесь находиться!! блядь, я смотрю на буквы и они кажутся такими пустыми и безразличными. мне хочется орать, хочется реветь. хочется хоть что-нибудь сделать что может рассеять эту сраную тишину и безразличие вокруг себя, пробить эту стену! так больше не может продолжаться, я похоронена здесь заживо! только почему я не могу оторваться от этого места?!

это так странно, наблюдать за тем, как меняется собственное тело, узнавать те новые ощущения, которые оно может получить. я не знаю, как это описать, но в общем несколько ночей подряд я чувствую что-то странное, как-будто лечу или проваливаюсь куда-то, при этом под кожей ощущаю тысячи насекомых, они будто кишат там, внутри. в этот момент я перестаю владеть собой и начинаю себя бить и царапать. порвала рот. блин, мне надо уехать, мне нужен отдых, просто смена обстановки и круга общения. я с ума схожу.
В колонках играет - Depeche Mode-Condemnation

я так хочу вырваться, не ходить больше по этому замкнутому кругу! должен же быть выход, хоть какой-нибудь! я часто думаю о смерти, но ведь что-то же останавливает меня до сих пор! возможно, это просто трусость или слабость, возможно что-то другое... я не делаю этого до сих пор, потому что иногда я все же думаю, что у меня еще может то-то измениться, иногда про себя я говорю "я хочу!", значит у меня еще отались желания, значит я еще не совсем мертва морально! я очень слабая, у меня нет характера, не хватает духа что-то повернуть в ту или иную сторону. но ведь время уходит и яего теряю: я стану сстарше, надо будет все таки получить хоть какое-то образование, работу, создать семью... от этих перспектив меня тошнит. я не хочу этого! не хочу! я не могу найти себе друга, встречаться с кем-то, потому что я боюсь серьезных отношений, я боюсь, что кто-то будет от меня что-то требовать, да блин, просто по тому, что при виде мужского члена меня выворачивает наизнанку! у меня очень много проблем, я совсем запуталась. мне нужно, просто необходимо принять какое-то решение, начать новую жизнь! если бы в моей жизни был какой-то смысл, интерес! я так хочу этого, я очень хочу! если бы был человек, который бы повел бы меня за собой, хотя бы на первых порах, которому бы я смогла доверять! ведь у некоторых получается начать жить заново, выкарбкаться! у меня слишком много "но", оправданий, которые тянут меня вниз. мне так нужна помощь! я сама себя свожу с ума!

иногда мне кажется, что я живу в дурацком фильме-так все беспомощно и нелогично складывается. я не успеваю за всем, что происходит, за ходом собственных мыслей. у меня появилась привычка расчитывать дни по часам: 8 часов я работаю, 5 часов-на распиздяйство, 3 часа-на учебу, 8 часов на сон. глупо.

p.s. моя комната полна сюрпризов: то таз с блевотиной найдут, то психотропы, то сегодня бутылку виски... если честно, мне уже настолько все похуй, что даже прятать это все лень...

иногда искусством( неважно каким) можно сказать гораздо больше, нежели пустыми словами. "не делай глупостей", "в мире кроме черного и белого есть еще полутона", "у тебя просто плохой период" бла бла бла... блядь, вы думаете я никогда ни от кого не слышала подобной хуйни??? или принимаете меня за идиотку, которая скажет "правда? а я и не знала. блин, ты открыл мне глаза на происходящее" и все такое в этом духе? не знаете, чем помочь, просто не лезте. ваши слова ничего не значат, это всего лишь очередной бесполезный мусор в интернете. я сливаю это дерьмо в дневник, потому что никого не хочу грузить своими проблемами, и вы пожалуйста не ебите мне мозги! вы думаете так, а я по-другому, кто-то слабее, кто-то сильнее, вот и все.
В колонках играет - Depeche Mode-In Your Room

Pushing through the market square, so many mothers sighing
News had just come over, we had five years left to cry in
News guy wept and told us, earth was really dying
Cried so much his face was wet, then I knew he was not lying
I heard telephones, opera house, favourite melodies
I saw boys, toys electric irons and t.v.'s
My brain hurt like a warehouse, it had no room to spare
I had to cram so many things to store everything in there
And all the fat-skinny people, and all the tall-short people
And all the nobody people, and all the somebody people
I never thought I'd need so many people

A girl my age went off her head, hit some tiny children
If the black hadn't a-pulled her off, I think she would have killed them
A soldier with a broken arm, fixed his stare to the wheels of a cadillac
A cop knelt and kissed the feet of a priest, and a queer threw up at the sight of that

I think I saw you in an ice-cream parlour, drinking milk shakes cold and long
Smiling and waving and looking so fine, don't think
You knew you were in this song
And it was cold and it rained so I felt like an actor
And I thought of ma and I wanted to get back there
Your face, your race, the way that you talk
I kiss you, you're beautiful, I want you to walk

We've got five years, stuck on my eyes
Five years, what a surprise
We've got five years, my brain hurts a lot
Five years, that's all we've got
Five years.

2 или 3 литровые коробки томатного сока, 4 бокала чая, 1 литр шоколадного молока, две пиалы овощного бульона, много-много воды... это в период с 7 до 9 вечера. что со мной происходит, мать вашу?!

мне кажется, что я занимаю чье-то место. 2 попытки суицида за год. я все утро плачу без причины и ни с кем не хочу разговаривать. мне очень больно, что-то внутри меня разъедает, не дает дышать спокойно. это все труднее, чем я думала. вчера лежала в кровати и пришла к выводу, что ведь пару лет назад можно было все исправить, но ведь всем было насрать. и сейчас все делают вид( и я в том числе) что ни хуя не происходит, а оно происходит, блядь, медленно и необратимо. мне так больно от того, что я веду себя как свинья, я захломляю пространство своим присутствием. никакой новой жизни не будет. я хочу уйти.

с приходом холодов жизнь в этом городе стала еще более невыносимой. встаю утром-на улице еще темно. возвращаюсь домой-уже темно. мне так хочется рассказать кому-нибудь о том, как мне тоскливо. когда спрашивают: "почему ты такая худая?" так хочется расскаазть, что у меня бывает по 20 компульсивных припадков за день и как я от этого устала, а не просто бурчать "я не знаю, так получилось", что у меня галлюцинации каждую ночь от психотропов, которыми я себя накачиваю, а если лекарств нет, то мучают жуткие кошмары, что не проходит и минуты без мысли о самоубийстве, что я устала всем врать, что у меня все хорошо, что нет сил кому-то что-то доказывать и я просто извиняюсь за все подряд.

От кого: Алекс Колосов
Кому: Victorija Maershina
Тема: ...
Сообщение: Здравствуйте !
Меня мучает вопрос, почему Вы учавствуете в дебатах по поводу методов самоубийства ?
Я так же прочёл несколько заметок на Вашем сайте.
Мне не понятно, от чего у Вас такое упаднически-депрессионное настроение ?
Судя по фотографии, Вы довольно хорошенькая...
Я думал, у симпатичных девчёнок глобальных проблем не бывает...
К тому же, исследуя фразеологию и, если так можно сказать, алгоритм построения текстов, я пришёл к выводу, что интеллект у Вас тоже присктствует, и Вы в общем производите впечатление не глупого человека.

я обманываю себя. я хочу быть счастливой и жить нормально, но все это по прежнему ошибка. да, блять, я хочу устроиться работать в больницу потому что можно будет в любой момент сделать себе инъекцию чего-нибудь сильнодействующего; я режу еду, а мне каждый раз приходят мысли о том, чтобы перерезать себе горло. конечно, я стараюсь отогнать от себя эти мысли, я же вроде как начала новую жизнь, но все это большой обман, потому что я до сих пор все время просиживаю на сайтах посвященных суициду и по прежнему разрушаю свой организм бесконечными компульсивными припадками. потому что я все время смотрю на себя в зеркало и плачу, потому что все, что я любила, я теперь ненавижу, потому что я во всем виновата сама.

почему я рушу все то, что люблю?

ееееее, вот она!

пойду кофе себе сварю на радостях!

я помню, как лет в 15 просто фанатела от этой темы: носила широкие штаны, мечтала заплести дреды и безумно любила очаровашку Дэвиса... Такими темпами скоро начну слушать то, что нравилось лет в 8.

P.S.мучительно пытаюсь вспомнить, как называется та песня, в которой Джонатан орет "take me away, take me away...", помоему какой-то бисайд...

тени, шланги, ящерицы, кошки, змеи, провода, летающий плакат, микки-маус, звук приближающейся электрички, симфонический оркестр... я больше никогда не буду употреблять психотропные вещества! эта хуйня не дает мне спать! и глаза блять стали черные из-за зрачков...трабл.

ненужно решать проблемы, которых нет.