Смотри, что тут собака делает - совсем как я. Пошла со мной гулять, голову на рельсы кладёт, фотографируется и пушистая. Гоняет кошек рядом от меня и зырит по тёмным кустам, не сидит ли там кто злой и, желательно, вкусный. Кошкам удобно - у них девять жизней. А у собак сколько? Кошки поэтому уходят легко, и живут всеми своими девятью; а может, их есть и того больше, просто не говорят. Девять жизней, ну. Я вот собака, родился в год огненной собаки. Она вся такая горит и... и, наверное, пожарник, бегает в горящие вещи и дома посмотреть, как там вообще кто горит, зачем - что там с ней будет-то, в огне. Или в говне. О, точно! Но жизней то у собаки - на один разочек, я же знаю, и нет никаких собачьих раев, как в мультиках, потому что бесконечная она у них. На улицах даже часто вижу дохлых кошек по кустам, а собак нет. Дальше у меня такой поток мыслей, что не успеваю записать, курю.
А кошек не боятся, их хотят гладить и забирать к себе зачем-то. Чтобы, наверное, гладить и кормить. Боятся собак, они большие и... грязные бывают, могут кусать. Поди погладь такую - лучше мимо пройти и, пожалуйста, только не увяжись за мной, а. И чо ты, сука, горишь, ебанутая собака, иди давай отсюда, гори там вон, файербол зубастый. Но кусают-то только сами знаете почему - от страха и собственной боли прошлой или настоящей, нельзя ж взять другую жизнь и всё забыть. Нельзя забыть твою шею и руки. Твоё сердце - нельзя и не хочу.

что ты чувствуешь
как будто сансара
я люблю когда ты в стены мои
цапцара
сколько так стоять на длинной выдержке
чтоб вгорело в память
где повыше бы

Месяц пёрышком тонким, рождается ночь осторожно-немая: в нежно-алые сумерки, в запах жасминовой краски, и в шаги по мосту, в туфли, джинсы, рубашку, в мысли о карамели, что мне в рот языком завлекаешь; акварельная жизнь, о которой лишь только мечтать. Над уставшим от солнца за день горизонтом сизой тенью подёрнуты здания, башни, а выше ещё - самолёты с хвостами из розовой шерсти, упругой струной континенты кому-то там вяжут; и мне бы с тобой в них, смотреть, как хвосты растушует за нами, но только в воде отражение ближе, и только с моста. Улыбнись мне, пожалуйста. Я лишь немного устал.

Причина одна, а мыслей - тысяча. Пережить бы их всех, пережать им горло, тюлем заштопать окно, и - полно
в тебе тоски, и пуст ты близкими.

Я тут думаю лежу. Наверное, не знающим меня людям со стороны кажется, лисичка, что со мной нескучно и приятно, и я столько всего знаю и умею, и такой хороший.. Собственно, к этому и стремишься весь, и вот бы улыбаться тебе.
Но.
Отчего-то возникают всякие ситуации - разные, порой незначительные, - в которых ты понимаешь, что ни фига не хороший. Вот даже по сравнению с рядом с тобой стоящим человеком в эту же минуту. И не понимаешь ничего, и многих простейших вещей не умеешь толком делать, да даже выглядеть как-то... более здорово. Не знаю, как сказать. Вот, и после подобных событий держишь это в голове, хочешь и этих зверей победить, и пытаешься. Но нет. Не то, чтобы ты был слабым для этого, а просто - не твоё. Не нужно это тебе, ты другой и для другого живёшь - понимается мне однажды, а со временем и подтверждается. И вот бы тут уже успокоиться, лисичка, тем, что понял, и собрать свою кучу тех хорошестей, что ли, да не думать лишнего. Но ты не можешь так. Твоя жизнь после того, как почувствуешь что-то... что-то настолько прекрасное, настолько невозможно-желанное - никогда не станет прежней. И ты живёшь посерединке, пустота и не мило ничего. Вперёд шагнуть нельзя, а назад вернуться уже никак. И вот это ощущение настолько осязаемое и ясное, что цена бы ему - не вот эти предложения, а одно слово только, но - я не знаю таких слов. Я не знаю языка даже, которому бы оно могло принадлежать, такое грустное, чужое для человеческой природы, и одновременно невыносимо-родное чувство.
Будто бы дикий, прекрасный, сильный зверь исступлённо мечется в тесной клетке впервые в жизни, и такая ярость от страха, и так страшно от того, что не должно так быть... Только и зверь, и клетка эта - одно и то же существо. А потом наступает бесконечность.
...Вот такое чувство я знаю.

Привет.

Мысль пришла внезапно. Здравствуйте, мои несуществующие читатели, меня зовут Вик и я уже официально взрослый дядька. Хотя даже в 33 года я так же не могу перестать чувствовать себя в районе 21-24 лет. Видимо, это такая патология, но я счастлив, что не расту старым скучным мужчиной.
Но это я всё к чему, товарищи: вот так вдруг делаем то, что и раньше - любой человек может задать мне любой вопрос в комментариях, а я на каждый отвечу наиболее полно и, соответственно, честно. Комментарии будут обновляться по мере ответов, пост будет висеть до нового года.

Мне даже больше хочется знать, читают ли это люди, чем надеюсь на неожиданные вопросы.
Итак, я на связи!

- Дай мне выпить.
- Зачем?
- Иначе я разрыдаюсь. Я хочу выпить.
- Сейчас же утро, может...
- Дай мне напиться, чёрт тебя дери!!
Наливает что-то в стакан.

Ты не понимаешь. Мне платят деньги за то, чтобы я видел красоту в чужих людях. Чтобы я видел её в чужом счастье. И я вижу. Представляя, что это моё тоже, что так тоже будет. Или есть сейчас.

- А проблема в чём?
- Пошло всё в пизду. Ни в чём.
- Ну чего ты так...
- Как? Как?! Ты не видишь, что со мной происходит?
- Вижу, истерика происходит.
- Вот именно.
...
- Скажи им, пусть заткнутся, а?
- Мы одни здесь, Вик, ты нормальный?
...
- Нет. Не знаю. Блядь, прекратите это всё.



- Алло. Да, здравствуйте...

Мой хороший, здесь так пыльно и так прокурено...
Я не помню, когда ты был - секунду назад или год.
Без тебя я несчастно-свободна до чёртовой одури,
А с тобой - как в трясине, но ты же - мой брод.
Я признавалась, но - сколько? - и длинною ночью на кухне
Холодный без сахара чай согревала своими ладонями.
За тенью балконной двери, когда в городе солнце потухло,
Слышна была песня 

Ценность подарка - в том, насколько тебе он близок. У всех разные подарки, разные ценности. Пойдём выпьем. Пойдём покатаемся. Пойдём, я тебя трахну. Пойдём, посидим, поедим. Пойдём, поженимся. ну и дальше.
Чем вы завлекаете понравившихся людей? Собой. Тем, что вы умеете лучше других, или никто, кроме вас, не умеет - тут варианты исчерпаны, и это знали задолго до меня. Вот вам встречается человек и начинает говорить о работе, об отношениях, о чём угодно, но только не о других - он вам и подарит не вас же самих, а себя. А я хотел бы найти себя в другом, может быть, и помоги мне найти себя, я тебе доверяю, ты мне нравишься, я всё уже распланировал и представил нас с детьми и домом (пиздец прилагается). А ты мне про работу, да как тебя там все заебали.
А посмотри, какое небо сегодня пасмурное, а облака разноцветные, ну как тут работать, мы же творческие люди. И слякоть эта только предвещает скорый мотосезон, а никак не грусть и промокшие ноги. Давай вместе и погулять, и поесть, и секс, и жениться, и детей, ну давай, это же всегда небо.
А ты мне про себя.
Извините, мне пора, ещё увидимся, года через четыре, кофе за мой счёт. Mea culpa.

...то хочешь стать даже любой вещью, которая рядом с любимым человеком. хоть ложкой в столе, хоть одеждой - это самое интимное. ты ревнуешь даже к брелокам на его ключах, потому что знаешь, что брелок не просто так, но не знаешь подробностей; а узнаешь - и ревность усиливается - ну почему это не из-за меня?
думаешь, что можешь вытерпеть многое, что бы тот человек ни делал, хочешь быть человеком-невидимкой и следовать повсюду, но кругов ада намного больше, чем ты можешь себе представить, и ты сам бросаешься в них в надежде, что эта боль притупится. а она сильнее и сильнее.

Ты не сможешь вспомнишь тот момент, когда осень поселилась в тебе, и ты теперь - железное дерево с падающими в землю листьями. Твоя музыка ветра заставляет щипать горло, предательски биться сердцем, но крики твои - не о смерти. И лучше, чем плохие стихи - хорошую прозу под музыку эту <недописано>

 

как в одну реку не входят дважды
так и ты никого не любишь
вместо радости хвост прилаженный
злой химерой в самое клюнешь
спишь с ножом и как на иголках
как в амбразуре слово спрятано
я говорить хочу после вдоха
только жить не хочу заново
и согреться бы и без боли
и неважно бы как но вместе
а ты видишь чужие профили
и горишь до костей треска
убивай меня но люби слышишь
я хочу быть тебе целой жизнью
а у меня сердце давно не дышит
и оторваны чем-то кисти
 

        Некоторое время назад ты удалил страницу ВК, блог... зачем? И почему не восстановил страничку ВКонтакте?

        Честно - психанул. Сильно и по делу. К тому же понял, что куча незнакомых людей в сети отнимают моё время, но я не получаю взамен ничего; да и я всё же вживую люблю общаться. Кому нужно и кто хочет быть рядом - знают и телефон, и где я живу, и как меня найти.
Восстанавливать страницу смысла, наверное, нет. Иногда скучаю по знакомым оттуда, с кем нет возможности общаться иначе, но это тоже решаемо.

        Считаешь ли ты, что девушки в чём-то хуже мужчин? В чём?

        Не считаю. Все люди разные.

        Какой самый необычный подарок ты дарил кому-либо?

        Хм (: Было пару раз, но это были подарки больше особенные, чем необычные. Как-то девушку с днём рождения поздравлял - наверное, самый яркий момент.
Утром рано, пока она не ушла на учёбу, в подъезде завесил окна на её этаже, выкрутил лампочку, на стене из шариков выложил сердце с буквой внутри, расстелил ковровую дорожку от её двери до себя в подъезде, набросал кучу пионов, по краям свечки в виде цветков положил. Сам стоял с огромными лилиями за спиной, а в руках были листы бумаги, на которых было многое написано и которые я по очереди переворачивал перед ней. Говорить я не хотел - изъяснялся только знаками, она понимала. Последний лист из дрожащих рук упал, перевернувшись, прямо к её ногам - не нарочно так вышло, - мне пришлось опуститься на колено и поднять эти слова перед её глазами.
       Ещё как-то нарезал из кипы газет разного размера сердечек, залез на забор, заставил её смотреть только перед собой вперёд - и над ночной улицей под фонарём устроил дождь газетных сердечек.
       И такое бывает.

        Ты писал, что тебя заводят запахи. Какие? Как ты чувствуешь темперамент? Бывало ли такое, что ошибался?

        Я не могу сказать, что есть конкретный какой-то запах, сносящий мне крышу. Это химия, это собственный запах другого человека, зависящий, кроме всего прочего, и от внутреннего его состояния. Это всегда ново с незнакомыми людьми, неожиданно слышишь запах и понимаешь, что надо дышать именно этим. Что-то похожее и про темперамент, но я через прикосновения больше чувствую. Достаточно небольшого касания.
Не помню, чтобы чутьё подводило. Вот мозг - да, временами я просто не понимал и не знал ещё, что это такое происходит, и не совсем верно думал; поэтому в подобных ситуациях голову с какого-то момента просто отключаю.

        Любишь крыши, вышки какие-нибудь, высоту? Страшно?

        Да, очень. Страх только в незнакомом месте может быть, а там, где привык, можно и на ушах стоять (:

        Как может плохо закончиться твоя ярость?

        Совсем плохо - это убийство. Могу ударить, могу несколько раз, но такое было раза два всего. Контроль в процессе ведь отсутствует, поэтому я очень себя сдерживаю от крушения всего вокруг и от насилия. Да и не кричу никогда, в общем-то.

        Хотел бы что-нибудь кардинально изменить в своей жизни?

        Единственно планету, но не думаю, что это на что-то повлияет. Жизнь отдельного человека полностью не зависит и никогда не зависела ни от места, ни от времени, ни от природы с обществом. Вселенная - это ты сам.

        создается впечатление, что ты очень грустный. это так?

        Сижу улыбаюсь вопросу (:
Знаешь, у меня самого создаётся порой впечатление, что я просто мать грусти и безысходности. Дело, наверное, в том, что писать меня заставляет либо что-то очень хорошее, либо что-то очень плохое, а так как хорошего мало, то и пишу я всякую грустную чушь.
А возможно, корни ещё в том, что находится в моей голове, но это я просто не умею показать или рассказать. Я стараюсь  в любом случае думать о хорошем.

        Интересно, почему такими редкими стали записи на LiRu?

        Во-первых, я не хочу писать что-то хреновое, а этого хватает. И это скучно и никому не нужно, даже мне. А хорошее я всё написал, что у меня было, кажется. Чудеса в моей жизни взяли бессрочный отпуск, как я думаю; ну пусть отдохнут, я о них помню.

        Какие животные любимые? (или чаще всего упоминающиеся)

        Тут всё стандартно - кошки, собаки, птицы. Ничего интересного.

        Какая музыка тебя нынче интересует?

        Два направления. В лирические минуты - что-то типа Ed Sheeran - Give me love (рекомендую клип к просмотру, красивый и близкий мне), в минуты обычные - вроде Clawfinger - 4 letter word.

        Про праздники. Любишь ли ты их вообще? Что для тебя праздник? Какие праздники ты отмечаешь? Каким образом? Как относишься к Новому Году? И что тебе по душе больше: шумная компания друзей или посиделки с любимой девушкой наедине?

        Я, наверное, ещё в детстве стал как-то прохладно относиться ко всяким праздникам. Не понимал смысл отмечать что-то вроде нового года или дня рождения - это же естественно, так можно и каждый день отмечать новый день. Праздник - это неожиданность и ликование. Я вообще новый год в конце лета отметил. случайно. Заехал к подруге на байке ночью, съездили за едой, а тут вроде и темно, и салаты крабовые, и вискарь, так мы игрушек достали, мишуры, запустили новогоднюю музыку и отлично посидели (: Вот это - праздник.
День рождения предпочитаю проводить один, но не всегда удаётся. Была бы девушка - проводил бы с ней, наверное.

        Что для тебя любовь? Встречаешься ли ты с кем-то на данный момент? Что можешь сказать об этих отношениях? Что для тебя вообще нормальные отношения? Готов ли ты поменяться ради любимого человека? Необязательно кардинально, может, дело касается мелочей. А может, и нет. В отношениях ты учитываешь мнения только своё и девушки? Или кто-то ещё может повлиять на твои отношения? 

 

        Любовь для меня - это что-то... что-то такое, что больше и выше меня. И, наверное, уже недоступное мне в таком понимании чувство.
Нет, ни с кем не встречаюсь, если ты об официальных отношениях. Есть друзья и любимые люди.
Меняться для любимого - это не должно быть насилием над собой, в такие моменты сам собой меняешься (опять же, я о своём опыте).
В отношениях своё мнение я ставлю на последнее место, если оно не прямо необходимо для разрешения того или иного вопроса. О себе я позабочусь (:
На меня мало что или кто может повлиять, кроме меня самого - это я выяснил в последние несколько лет. Уэ не знаю, хорошо это или плохо, но я остаюсь собой в любом случае.

        Много ли у тебя настоящих друзей?

        Нет. По пальцам одной руки, и то останется.

        За что ты не сможешь простить человека? Есть ли такие люди, которых до сих пор не простил и обида на которых до сих пор в твоей душе? 

 

        ...Я, мне кажется, всё могу простить. Понять и простить. Понять всё.
Могли бы быть люди, которые очень сильно обижали, да так, что хотелось убивать - и себя, и других. Сначала спасали случайности, потом - здравый смысл, но он ой как нелегко даётся в подобных ситуациях.
Нет, зла я ни на кого не держу. Главное, что эти люди счастливы сейчас и не думают обо мне.

        Каких людей ты презираешь?

        Кичащихся своим похуизмом к происходящему вокруг них самих.

        С кем тебе проще общаться - с девушками или парнями? Почему?

 

        Да со всеми легко, просто с девушками интересней. Вы другие.

        А как сказать, что не хочешь больше никаких возвращений к старту, хотя и знаешь, что в обоих ещё тлеет любовь, но понимаешь, что будь вы вместе - счастья не случится? Как объяснить это и поставить точку навсегда?

        Не знаю... Были ситуации только когда любит кто-то один - тогда всё понятно. Мне как-то дико, если любят двое - какого чёрта нельзя быть вместе?
Хотя вру. Была ситуация. Просто я заставляю это забыть, слишком... слишком неприятно. Я думаю, можно просто попробовать быть вместе, чтобы обоим стало понятно, что вместе никак - иначе будете надеяться оба (а человек - это такое существо с непонятно откуда взявшимся чувством "надежда"). Доведите дело до конца, получая от этого только хорошее и опыт; я бы так и сделал ещё раз.

        Ты хорошо готовишь?

        (: Скажем, то, что я готовлю - я готовлю это хорошо. По возможности - красиво.
Никто не травился, никто не жаловался на вкус, если кому-то доводилось есть мою стряпню.

        Какой город для тебя родной? Где бы ты хотел жить?

        Я не чувствую ни к чему привязанности, уж не знаю, откуда это во мне. Хочется жить везде. Думаю, с какого-то момента я буду путешествовать очень долго.

        Что ты можешь сказать о своём высшем образовании? Что оно тебе дало? Работаешь ли ты по специальности? Как относишься к высшему образованию в целом, считаешь ли его важным? Если да, то для чего конкретно важным его считаешь?

        Если честно, диплом у меня только один - слесаря-ремонтника металлургического оборудования (: Это средне-специальное образование.
Давай я просто скажу, как всё было. Школа девять классов, затем металлургический техникум два с половиной года, потом перевод в училище (которое я не смог не закончить), потом пять лет педагогического на филфаке с журналистикой (отчислили за две недели до диплома), потом армия, потом восстановился и через полгода бросил чёртов универ.
Что мне дало образование? Даже если брать все мои учебные заведения - только таблицу умножения, названия инструментов на трудах и программирование на Бейсике. Филфак, правда, дал мне несколько больше, но совсем не то, что  нужно. Что-то своё. Я знаю, как читать.
работаю я фотографом, но бывает, что помогаю с ремонтом, подыгрываю музыкантам знакомым на ударных, собираю и настраиваю компьютеры всем, кому надо - в общем, всё, что можно делать.
Высшее образование было бы важно, если бы кому-то это было надо. Но я поработал и в школах, и в газетах (это если говорить о специальности) - знаете, нет. Не в этой стране. А для себя - да, полезная штука, но только в целях... хм... кругозора, что ли.

        А как сказать, что не хочешь больше никаких возвращений к старту, хотя и знаешь, что в обоих ещё тлеет любовь, но понимаешь, что будь вы вместе - счастья не случится? Как объяснить это и поставить точку навсегда?

        Не знаю... Были ситуации только когда любит кто-то один - тогда всё понятно. Мне как-то дико, если любят двое - какого чёрта нельзя быть вместе?
Хотя вру. Была ситуация. Просто я заставляю это забыть, слишком... слишком неприятно. Я думаю, можно просто попробовать быть вместе, чтобы обоим стало понятно, что вместе никак - иначе будете надеяться оба (а человек - это такое существо с непонятно откуда взявшимся чувством "надежда"). Доведите дело до конца, получая от этого только хорошее и опыт; я бы так и сделал ещё раз.

        Ты веришь в реинкарнацию? Если да, то кем ты был(будешь/хочешь быть) в прошлой(следующей) жизни?

        Я почти не помню. Помню, что был женщиной в какие-то средние века на западе, и что меня утопили. Мне просто хочется идти дальше и развиваться для следующего круга, а там очень мало с человеческим. Как развиваться - загадка, но, думаю, прожить достойно и счастливо эту жизнь будет полезно в любом случае.

        Как думаешь, почему в наше время впечатлительным и романтичным людям живётся сложнее, чем практичным реалистам?

        (: Я думаю, это всегда происходило. Мало кто из гуманитариев знает и умеет строить дом, добывать пищу в дикой природе, а это ведь жизненно необходимо. Вообще в каком-то плане творчество и искусство - побочное явление в развитии человека, процветающее исключительно в цивилизованном обществе.Жизнь в большинстве своих проявлений - жестокая и недвусмысленная штука, как ни крути, отсюда и выводы.

        Ты бы хотел слетать в космос? (:

        Конечно. Но просто в космос неинтересно, я хочу куда-нибудь долететь. К моим настоящим родителям, как вариант (:
И остаться там нахрен.

        Надежда умирает последней или лучше бы она умирала первой?

        Надежда не умирает никогда, и в этом её провал и величие.

        Веришь ли ты, что когда-нибудь люди наиграются со всемирной паутиной и начнут становиться умнее и лучше, используя все возможности и знания сети?

        Нет. Все последние достижения человечества, находящиеся в свободном доступе, носят в преобладающем своём большинстве развлекательный характер или направлены на то, чтобы человек меньше работал - и физически, и умственно. Скорее люди деградируют. Я очень редко встречаю грамотных молодых людей - думаю, из-за того, что они общаются сами с собой, а не с библиотеками. Мало кто в состоянии что-то приготовить, не имея рецептов, а хотя бы и имея. В какую сторону гайка закручивается, как не болеть - это всё так далеко от реальной жизни, не правда ли?.. Зато все знают, как правильно играть в игры, какой айфон круче и где отдыхать от офисного компьютера.

        Ты за спонтанные поступки или обдуманные?Ну , например,смог бы утром проснуться и вместо запланированных дел взять и прыгнуть с парашютом?

        Это без проблем. Обычно то, как начинается моё утро, гораздо... хм... непривычней, чем парашют. К тому же, я умею их складывать.

        Были моменты, когда казалось, что жизнь твоя складывается не так ,как ты хочешь?Что делал в таких ситуациях?

        Знаешь, с первой "двойкой" такое ощущение впервые, а потом всю жизнь. В таких ситуациях я стараюсь прислушаться к себе - действительно ли я хочу этого? Но в любом случае, моя жизнь моей цели никак не противоречит.

        Бывало такое, что чувствовал себя одиноко? В том плане, что кругом полно знакомых, друзей, а ты понимаешь что и поговорить то не с кем? Что все свои проблемы, вопросы решать самому приходилось, полагаясь только на самого себя?

        Всегда. Я дурацкий, бля...

        Что доставляет тебе удовольствие? В какие моменты ты понимаешь, что жизнь это действительно классная штука?

        Когда всё получается, и чем круче проблема - тем круче себя чувствуешь, когда решаешь.

        мне очень жаль, что ты удалился из контакта, правда. возможно, это глупо, но я считаю, что ты производишь человека, который готов и может помочь словом в любой момент и любому человеку. и когда ты был в ВК была какая-то надежда, что тебе можно написать :)
а теперь вопрос: так ли это?)

        some_koffee@mail.ru, +79107399666, имеется вотсапп, скайп vik_larsen, но я там очень редко, в основном по просьбам.

        был ли у тебя когда-нибудь друг по переписке?

по настоящей такой почтовой переписке?
или сейчас есть?
а может ты хотел бы, чтоб он у тебя был?
порой, хочется кому-то излить душу на бумаге и отправить по почте..

        Был. Вернее, была, несколько лет, мне тогда 16 было. Из Сызрани. Жизнь у девчонки круто сложилась, как-то всё потом затихло... А если честно, письма получать люблю, а отвечать просто нет то времени, то настроения (желания). Просто кажется, что у меня неинтересная жизнь, и не хочу писать про хрень. Скоро год, как письмо одно лежит у меня без ответа. Есть что сказать, да только не на бумаге, и долго это..

Уж не знаю, есть ли ещё желающие о чём-либо меня спросить, но пусть это останется моей ежегодной традицией.
Комментарии включены для любого человека - на, скажем, недели три.
Вопросы совсем любые, отвечаю честно. Спрашивать - в комментариях к этому посту, ответы смотреть в следующем, обновляющемся по мере созревания ответов.
Есть только одно "но" - без имён. Думаю, вы понимаете меня. Будет совсем интересно - приезжайте, всё увидите сами.

Предыдущие штуки (для ознакомления): 
http://www.liveinternet.ru/users/vik_larsen/post198318233/
http://www.liveinternet.ru/users/vik_larsen/post251127725/
http://www.liveinternet.ru/users/vik_larsen/post114958244/

Лицом вниз, в запах асфальта - вдрызг,
Полуистлевшие души горят, как бумага,
И ты весь внутри, как огромная рана,
И нет счастья, кроме вдыхать легкий бриз.
Знакомый карниз, незнакомое чувство во взгляде,
Неспешно заточенный грифель - такой вот эскиз.
И крылья размером с тебя - тянут вниз,
Лишь мимо окна твоего пролететь силы хватит.

Когда я подарил вещь - её не приняли. Когда я подарил немного души - её не приняли. Когда я отдал своё тело - и его не приняли. Когда я отдал свои мысли - они тоже оказались не нужны. Я дарил своё настроение - оно вызывало боль.
Я мог бы отдать жизнь, наверное. Когда-то.
Сидеть на качелях в пустом дворе ночью и курить. Изнемогать, срываться в бег, выламывать мышцами тело, кружить рядом, исчезать, останавливаться в толпе, увеличивать громкость.
На эту глубину никогда не пробивалось солнце, лишь изредка водолазы касались диковинных одиноких рыб и водорослей, спускаясь на пару минут; но и там меня нет.
Я внутри всего, что вокруг.

Влюблённая девушка ведёт машину. И скорость для города, и стиль езды, и сигареты, и рвущаяся наружу музыка - это не потому, что ей наплевать на всё. Она влюблена. Она счастлива.
Он находится на соседнем сидении, и оба непристёгнуты.
И они будут всегда.

Ничего не люби, никого не выбрасывай.
Месяцы, долгие годы, парсеки.
Если чай кажется тебе несладким -
Размешай в нём самые свои краски.
Никому не молчать в эту осень, но зачем
Рваться в чьи-то , как будто в промахе?
Я небесного же царя олух и
Одно сплошное противоречие.
Была ночь, а за ней была тысяча,
От "долго и счастливо" до "однажды".
Никого не люби, и думай дважды.
Ты внутри моей памяти. Мышечной.