Решила подумать над своими снами, а то последнее время они меня удивляют немного, если можно так сказать. Яркие, вот уже несколько ночей подряд, и не очень приятные, или удивляющие, или странные, словом, такие, что я от них просыпаюсь ночью. Иногда даже страшные. "А вот представь теперь, что творится у тебя в голове. . . " Ну да, если такое проявляется из моего подсознания ночью во снах, это значит что оно и в остальное время там же) А теперь по порядку.

Один из первых настораживающих снов был недели две-три назад, и я его не хотела, насколько я вообще могу желать или не желать  собственные сны. Небольшая предыстория такова, что был у меня знакомый, вернее, человек, с которым нас связывали крайне непонятные отношения, перетекавшие от нежности в истерики и желание надолго исчезнуть, и в какой-то момент мы перестали общаться, а именно я возгордилась, а он психанул. Да и лучше так было, на самом деле, теперь, после длительного осмысления многие вещи стали понятней, и как я себя глупо и эгоистично вела, и зачем ему это общение нужно было. Так или иначе, город у нас небольшой, университет мы посещали один и тот же и знакомых общих человек 20-30 наверное, иногда встречались случайно, он усердно изображал злобную обиду на гране игнорирования, я же фонтанировала счастьем, не от этих встреч, а просто в те моменты, когда мы сталкивались. И все же, подумав еще раз хорошенько, вспомнила, сколько гадости причинила ему и как на небольшой период (вполне возможно) разладила жизнь (хотя кто знает, насколько от этого хуже стало, а может так и должно было быть, да и не важно. . . ) Словом, нашла я и у себя обиду, и озлобленность, и целую охапку неприятных воспоминаний, после чего было решено извиниться. А как? написать письмо по электронной почте, потому что иначе возможностей не было. Изложила все четко и грамотно, без лишних "ах оставьте", объяснила причину письма на мой взгляд достаточно, в ответ же получила те же двусмысленности и что-то из разряда "какая же ты все-таки хорошая, и бла бла бла. . . " Неприятно, с одной стороны - да, но (честная с собой, честная с собой, ом-м-м. . . ))) с другой стороны - тут же вспомнила все эти прогулки вдвоем, необдуманные выходки, всем понятные недомолвки, и ой как всплыло в моем девичьем сердце)) Скорее всего, просто умелый приворот, ведь мы тоже питались тогда друг другом, он моими эмоциями, открытостью, чистотой (мне кажется так), я же его вниманием, отрешенностью, противопоставлению себя всему и вся, загадочностью (ага, ну-ну)) и этим материнским собственным желанием заботиться. И. Теперь я понимала все это собственной головой довольно четко, но старые привычки на то и старые привычки, чтоб не отпускать так быстро. Старалась не думать, но как это бывает всегда, когда слишком стараешься, отдачи никакой. И получилось так, что во второй раз, когда мне удалось остаться у Кости на ночь, когда мы много общались на кануне, и вечер прошел приятно, и спали мы потом в обнимку, в ту самую ночь мне и приснился тот самый человек. И главное во снах не сам сюжет, а те эмоции, которые мы в них испытываем, насколько я могу судить, а эмоции были тогда примерно те же, что и полтора года назад, когда мы общались. И вдвойне неприятно после пробуждения было от того, что столь приятное пробуждение придворилось подобным сном. Да. Подумла еще раз, в этот раз чуть получше, удалила его письма, нашла и выкинула старые переписки, и стало легче. Но видимо во мне осталось еще что-то от прежней блудности (у слов "блуд" и "заблуждение" единый корень, прошу не забывать), которая мне совсем ни к чему. Что делать? Как обычно, контролировать себя, следить за мыслями и отдавать себе отчет в истиных причинах своих поступков. А я постоянно последнее время пеку в голове печеньки, или коржики-пироги-пирожные, и это просто ужасно!!)) Честно. Это неприятно, потому что очень сильно отвлекает, и невозможно находиться "здесь и сейчас".

Второй сон был пару дней назад, и в нем была даже еще большая чушь, но смысл этого сна мне, кажется, тоже вполне ясен. Сюжет был довольно многогранным, но самая важная его часть сводилась к тому, что Костя хотел меня убить, а причиной тому было мое несогласие (во сне - грабить магазин, но я думаю что сама причина не столь важна). И отражение этого сна в реальности тоже понятно довольно. Во-первых, его активное ушуистское прошлое, истроии про разбитые в мясо кулаки и голени (у него действительно очень странные руки, кисти и запястья, не знаю, как это описать, но по ним видно, что он много бил, на них приходилось много ударов, словно со временем они изнутри налились чем-то более плотным, чем ткани обычного человеческого тела). И хоть сейчас я спокойнее отношусь к этой его части (практически совсем спокойно), но был момент, когда возникал сильный резонанс между нежностью и заботой, исходящими от этого человека, и чем-то близким к беспощадности и готовности идти до конца, чего бы это не стоило. Не в отношении ко мне, конечно же, но все же это было когда-то его частью. Еще возможно роль сыграли его частые советы, когда желание помочь, научить чему-то, смешиваются с нравоучениями не в положительном смысле этого слова, а я так редко нахожу в себе силы (храбрость/желание) высказать свое несогласие с этим, хотя оно есть внутри меня, и довольно сильное, и решение тут довольно понятное и простое - нужно больше говорить, даже не самые приятные подчас вещи, но это лучше, чем позволять им накапливаться внутри меня, аккумулируя злобу и беспричинные с первого взгляда агрессию и недоверие. Потому как если это не осуждение и не обида, а обоснованное четкое несогласие - его стоит высказать.

Третий же сон был самым неприятным, пожалуй, так как его корни (маленьке корешки) до сих пор преследуют меня. Подробностей раскрвать пока не буду, потому как не разобралась до конца, но основой его является тот же блуд и мое стремление быть кому-то симпатичной (при том, что у меня есть постоянный молодой человек), и это совсем уж фу. Так что буду думать, пока вот так.

Настроение сейчас - 41%

Вчера было вчера. Вчера содержимое шкафа оказалось сначала на полу, а потом в мусорном баке. Почти все, почти полностью. Неинтересные и безвкусные на мой субъективный взгляд книги (только в мягкой обложке, в твердой хоть какие этого не достойны), неудачные наброски, исписанные тетради, старые коллажи, никому не нужные фотографии, разорванные мысли и еще целых три пакета всего подобного. Нашла свои дневники за последние три года в школе, нашла в памяти, как каждый год негласно соревновались между девчонками в классе, кто найдет самый симпатичный, в 11 классе специально купила самый обычный из всех, что были в магазине. Нашла рисунок эмо-девочки, сделанный на самой первой лекции по экономической теории, сидя за лакированным столом, так похожим на все лакированные столы во всех старых квартирах. Я рядом с Сашей, впереди Макс, такой, почти что сам эмо-мальчик, сидел и скучал, и я сделала ему подружку, ручкой на бумаге, чтоб ему было чуть менее скучно, а теперь через пару дней будет уже полтора года как они с Сашей встречаются. И сколько тетрадей было исписано формулами и примерами у репетитора, сколько листов испорчено высокопарной ерундой.. нда, и сколько еще будет испорчено... Нашла письма от Любы, слишком мрачные и нечеткие, чтоб хранить их дальше. Как-то выросла эта привычка, в моменты наибольших сомнений и скитаний внутренних писать друг другу письма, самые правдивые, со всем, что творится в ту конкретную минуту... Мой личный психолог, я личный психолог... Смешно, да, но иногда жизненно важно. Нашла свою старую переписку из аськи, когда-то самое сокровенное. Стопка белых листов, сложенных вдвое, соединенных скрепками. Несколько секунд просто смотрела на них, внезапно найденных на самом дне. Что это, откуда и кем сделано... Потом поняла, и все равно, не помню. Неужели я была настолько сентиментальна, черт побери, распечатывать нашли ночные диалоги. Ужас. А все оказалось таким спектаклем. Хотя, кто знает, почему-то так легко было удалить все в электронном виде, все письма, номера телефонов, сообщения, однако эти несколько листов выкинуть не смогла. Ни тогда, ни сейчас. Такое ощущение, что совершив это невероятное в какой-то мере усилие и перейдя из электронной жизни в реальную, эти листки (разговоры...) совершили такое неправдоподобное действие, что теперь просто глупо будет выкинуть их или сжечь. Кто знает, опять же. А я их оставила... Все прочее, диски, тетради, альбомы - прочь прочь прочь... И вещей в комнате раза в два меньше. Ура.