В колонках играет - Ari Koivunen - "Angerls Are Calling"
Настроение сейчас - чувствую себя уставшей и использованной

Извратились мы тут немного с Elen_Monya, написали следующую антиобщественно-концептуальную сказку. Спасибо ей, что посмешила меня. = ) За корректировку грамматики отвечает она, спасибо ей за проделанную работу. *а вообще я такое, что всё равно что-то выищу... О, уже выискала, поправлю всё, что не лень... а лень практически всё... Короче, и так понятно...*



Дэвид=Сильвиан=Сильва=Дэви=Глюк - президент Сплюляндии, по-видимому, магистр сна, доктор храповых наук и изобретатель самого эффективного в мире снотворного, а также муж Элен.
Майкл=Матти=Матька=Монро=Майк - ну просто красавчик и солнышко, то есть мой муж, большой нелюбитель трусов, что следует из одного его интервью и просто весёлый парень, по совместительству президент финнов.

____________
Сильва проснулся после сведения материала для своего очередного альбома, понял что доделать не смог и заснул где-то на середиине. Вообще он в каждой песне свои сны описывает. Послушает себя, заснёт, увидит сон, проснётся, запишет песню о сне...и этим живёт его творчество
Но вот однажды ему приснились 4 жены. Он офигел, проснулся и началстрадать бессонницей.
Конечно, теперь у него начался творческий кризис, т.к. он перестал спать. И он пошёл искать этих жён, чтобы наконец снова заснуть спокойно. Решил поехать он в ненавистный лондон.. Но из за сильнейчего тумана\урагана\ливня\града самолёт не смог приземлиться и экипаж принял решение лететь в Швецию, ибо тута непогода ещё не пришла.. В общем, По дороге в Швецию они приземлились в Финляндии, потому что Сильве было скучно и он начал петь в самолёте, в результате чего все уснули, пилот тоже. Ну и пришлось Сильве самому посадить самолёт. Там он решил прогуляться по Турку. И видит: прётся навстречу Матти. Матти
увидел Дэвида и орёт: "Вау, я твой давншний фанат!" А Сильва сразу как в рекламе про "Тайд" и кипячение: "Ты не слышал ещё мой новый альбом? Тогда я идут к вам!" Но не выдержал и начал петь ещё не дойдя до дома Матти. А Матти взял и уснул. Уже поздно, темнеет, надо улетать в Швецию. А Сильва не знает, кто такой этот Матти, где живёт. Ну не бросать же его? Придётся взять с собой. Ну и потащил он спящего Матька в Швецию..
Прилетев в швецию благополучно, (благо финнский фанат, получив передоза глючного
голоса с непривычки, вел себя хорошо и всю дорогу спал) Дэвид направился в гостинницу. В общем, номер в гостинице они получили на 48 этаже, т.к. остальные этажи занимал Ингви Мальмстин и его аппратура, котрому негде было репетировать. В общем, толст он был и немного зазнался, что не имеет, в прочем, отношения к делу, кроме того, что он был шведом и соседом наших героев. И он не спал. Пока что. Лифты, конечно же, не работали. Они сломались под весом Ингви. Потому Дэвиду пришлось нести спящего Матька на 48 этаж на руках. Но тут произошло чудо: ступенька под ногой Дэвида хитро крякнула и Матти с криком: "Ду Зэ Дак!!!!" проснулся и начал радостно кривляться. Дэвид не ожидал такого поворота событий и в ужасе отлетел в противоположную сторону, сильно ударившись головой об стенку. Пока Майкл делал разминку после долгого сна, прыгая и сбивая горничных, у одной
их них вылетел тазик и полетел в сторону еле живого Дэвида, приземлившись ему прямо на голову. Этот гул приземления оторвал Майкла от занятий и тот решил посмотреть что это за щуплое существо почти полностью скрывшееся под тазиком. "О, Дэвиииид!!!"- запищал он как фанатка которой ещё нет 18, но уже можно. - Дэвид не отреагровал. И сколько майкл не кричал ему на ухо "do the duck " и даже "suck the duck" - ничего не помогало.. Тогда Матти решил пойти на крайние меры и как можно громче крикнул: "Ну, вот! Он сдох! Кто-нибудь, скорее! На носилки в морг - нужно разрезать и узнать причину смерти!" Говорят, что так быстро Дэйвид не перемещался никогда ещё с тех времён, когда он, съев заплесневшую булочку, по свидетельству очевидцев бежал куда-то в сторону кабинета под скромным номером 00. А Матти только это и было надо. Словив беженца и аккуратно положив его на пол, Матти как можно плотнее прижал его своим попугаим весом и, глядя прямо в глаза, как можно искреннее и дружелюбнее произнёс в последний раз: "Ду Зэ Дак!" на что Дэвид ответил послушным киванием: мол, сделаю тебе хоть утку, хоть страуса, хоть бешенную колибри, только слезь с меня, а то люди не так поймут. Матти оценил обстановку и весело спрыгнул на пол, приземлившись красивым шпагатом. После чего посидел непривычно спокойно и тихо минут пять и снова начал чудить. Дэвид офигел и, глядя на этот весь беспредел, пробубнев что-то вроде: «Настоящие джентельмены всегда носят с собой фотики «Полароид», начал фоткать исподтишка Матька., опустившего голову в унитаз и наблюдавшего, по его свидетельству, «жизнь подводного мира».
Делу - время, потехе - час.. после этого часа всеобщего веселья надо было как-то выбираться.. но проблема... наблюдая жизнь подводного мира, блондин-шалун выронил в этот самый мир свой пейджер и тот скрылся в глубинах "океана".. связь с родиной была потеряна.. Расстроившись и не зная куда идти в голову к Майклу закрались самые плохие мысли и он уже на генном уровне стал повторять движения, которые ему приходилось делать когда было особо тяжко. Блондину-зануде же доставляло большое удовольствие рассматривать свеженькие полароиды и он не замечал, что произошло.. его очнул только крик женщины которая зашла в туалет и неожидала там увидеть странную шлюховатую блондинку чистящую унитазы, да ещё и с напарницей-извращеннкой делавшей придурковатые фотки явно для рассылки через e-mule. Зашедшая явно была не в духе и орала пронзительней любого опреного певца, из-за чего на её крик сбежались ещё полотеля, то есть занимающий 47 этажей Ингви, две горничные и одна умудрившаяся не уснуть под пение добровольно-принудительно
заткнувшегося, вернее, закнутого с помощью любимого шарфика Матька Дэвида, тоже
блондинистая для общей картины девушка, злая и голодная, как невымытый слон, поскольку из-за пронзительного крика тётеньки она умудрилась упустить на пол единственный оставшийся в наличи вкуснявый кусочек сыра. Прибежав, она твёрдо вознамерилась объявить, что в судебном порядке будет требовать морального учерба, вызванного падением любимого сырка, причём убыток должен быть возмещён в размере не менее десяти точно таких же сырков. Но начать девушка решила с выяснения обстоятельств. "Что вы тут делаете????" - грозно нахмурилась блондинка. "Ааа... Эээ... А мы засра... эээ... засланцы из ООН, работаем на благо коммунистического Китая!" "А почему в Швеции?" - не успокоилась прибежавшая. "Вот блин, спалился", - подумал Дэвид. "Эксл завещал строить в китае демократию, а потому ты мне заплатишь за безвременно скончавшийся сырок!" - провозгласила блондинка, которую,
поговаривают называли Мехом за то, что её волосы, когда она злилась, ставали дыбом, делая её похожей на одуванчик. Дэвид уже решил было сбежать через окно или проволисться сквозь землю, как Матти решил разрядить обстановку и честно признался: "Ребята, а у меня голова в унитазе застряла... Вытащить не могу..."
Как говориться, совместный труд сплотил людей и все дружно взявшись друг за дружку помогли блондинке вытащить голову из керамической западни. Прийдя в нормальное положение голос блондинки изменился и стало ясно что это блондин.. Только вот под месивом на его голове было трудно опознать личность в отличие от Дэви, личность которого была опознана после нескольких проверок резутатов его физических параметров с теми что были записаны у блондинки в блокнотике, который она носила с собой всегда и везде и считала эти параметры законом андрогинности. Блондинка прыгала и сияла и даже забыла про суд над сырком которым угрожала 5 минут назад.. от эйфории она стала пытаться выпрыгнуть в окно, как только форточка пропела "дзу дзэ дзак" Матька тоже подпрыгнул и начал исполнять свой фирменный танец-обряд объезживая мирно стоявщую в углу швабру..
оба они вывалились через окно и угодили прямо в помойку, где в крови блондина снова проснулись предки и он начал машинально позировать перед камерой, коей являлся уже уставший полароид глюка. Эти снимки как говорится будут передаваться только через wi-fi.
Швабра была в общем-то не против того, что Матти её оседлал, что в скором времени
всё-таки скопытилась, чересчур уж обрадовавшись такому мужику. Мужчина, впрочем, был и сам не против завести роман с такой симпатичной шваброй, но его вниманием очень быстро умудрилось завладеть что-то иное. «Ну, и что это?» - недовольно кивнула на скачки Матти ещё одна появившаяся девушка. «Methods of dance», - охотно подсказал ей Дэвид, украдкой вытирая сопли о спину Матти. Должно быть, у Дэйвика была аллергия на котов. Почувствовав неладное, Матти резко сорвал с себя странного вида кофточку, пытаясь рассмотреть, почему же она стала такой тяжёлой для его попугайского веса и сделал это так активно, что его штаны авторитетно, уверенно и интеллигентно разошлись по шву. С криком: «Я же подарил свови трусы группе «Лорди»!!!!» Матти снова удалился в туалет, причём быстрее, чем даже Дэвид, установивший предыдущий рекорд. Всё-таки сказывалась многолетняя практика убегания от финских медведов-рэпперов, которые категорически не могли принять глэм-рок. Оставшись наедине, две девушки и один Дэви переглянулись и товарищ Сильвиан, как он представился, чтобы не показывать, как он засмущался, робко
предложил: «Ммм… А я певец вообще-то. Может, спеть вам что-нибудь, а?»
И словно время останооовиииилооосссь... неспеша аккомпанируя на разбитом цветочном горшке палочками от чупа-чупса существо с мировыми параметрами андрогина завело пееессссннннь... всё замочало.. даже облака плыть перестали .. и никому уже не было дела ни до чего... кроме проходившей мимо девушки, которая оказалась женкой Матька, гулявшей по Стокгольму после удачного шопинга. Как раз в помойку снова падает её мужинёк успевший во мгновение ока стащить в ресторане скатерть и сделать из неё килт.. быстро прочуяв при падении присутствие жены, Майкл нарочно вскинул килт и та, от увиденного в сочетании с сильвианским голосом, впала в летаргический сон. Сильва, заинтересовавшись происходящим, на некоторое время даже перестал петь и обернулся. «Хм… Понятно, почему он не заводит детей…» - трагически произнёс он. За время относительного молчания Мех
успела понять, что ей от сюда не уйти, разве что стать лунатиком и уползти во сне, потому она предусмотрительно вырыла себе ямку и положила в неё немного найденного сена и соломы, которое привез с собой Дэвид, утверждая, что данное средство помогает для голоса. Мол, вот кони громко ржут, потому что едят сено. На такой подстилке спать будет более-менее теплее.
Полароид же перешёл в руки неизвестно откуда появившейся журналистке под кодовой
кличкой, которую она получила во время сидения в тюрьме за совращение малолетних
свингеров - S4pB, что расшифровывалось как Sexy 4 pretty boys, правда, об это никто не знал, даже она сама.
Ко всеобщему изумления она тоже была среди тех, кто не спал от музыки Сильвы. Мех очень заинтересовался ею ибо её всегда интересовали people like me. Все оставшиеся часы до конца дня они говорили и не могли наговориться..
Уже стало смеркаться, все уснули от глючных завываний, включая и самого его.. мирно спали все.. и Майкл, прикрываясь обрывками самодельного килта, и Дэвид, пуская слюни в разбитый цветочный горшок, и Джоанна .. впрочем она уже уснула навсегда.. и Мех, зарывшаяся нагишом в солому, ибо была уверена, что массаж соломой предохраняет кожу от преждевременного старения.. а вот s4pb никак не могла успокоиться после просмотра полароидов разных поз Майкла (в том числе и тех что она успела взять когда он летел в килте) и решила раз и навсегда заклеймить всех спящих своим клеймом качества в виде своего прозвища, нарисованного губной помадой на интимном месте.
Утром, проснувшись, все были удивлены тем, что места как будто бы стало больше. С трудом уговорив Сильву не петь, Мех пять рез пересчитал всех присутствующих, пока наконец её мозг не сообразил, что среди них не хватало Матти. Его ночью подняли и унесли к себе в домик муравьи. Они почему-то посчитали, что Матти станет достойным украшением их интерьера. Они уже прилаживали на его нос красивый светильник, как сверкая глазами и вставной челюстью явился великий повелитель сонного царства Сильва, чтобы спасти… впрочем, он до сих пор так и не понял, что это был за тип… Но S4pb дала ему такой сильный пинок под зад, что Дэвид во избежание более серьёзные травм и сохранения собственной жизни решил всё-таки спасти эту личность, которая явно сплагиатила его причёску. Признаться, Матти было очень приятно, что его носят на руках уже не первый раз. Он даже вознамерился объявить себя королём Финляндии, но как-то не успевал сделать это в
перерывах между пением Сильвы. Мати было очень весело. Во-первых, Дэвид так пыхтел от напржения, что даже испортил воздух, во-вторых, он в кои-то веки не пел, в-третьих, муравьишки украсили Матти какой-то странной прикольной травкой, в-четвётных, Матти спёр очки Сильвы из клипа “Visions of China” и тупо угорал с них, в-пятых, он увидел по дороге гитариста «Мотли Кру» Мика Марса и приветственно выкрикнул ему: «Эй! Есть ли жизнь на Марсе?», после чего долго сам себя хвалил за хороший прикол. Да вообще много причин было радоваться. Например, то, что Джоанна уснула, а муравьи так щекотно бегали по его тощему тельцу… Когда Матти принесли на место, с которого его украли, он осознал две вещи:
1. Без трусов прикольнее.
2. Пора есть.
Из первой вещи следовало, что девушки мира в опасности. Из второй следовало, что в опасности Сильва. Заметив неладное, Дэвид решил подстраховаться и начал
импровизировать, издавая странные звуки гортанью (куда по-видимому успел запихнуть сено)... Никто из шайки от этого не уснул... Мех же собрала с Майкла травку, оставленную муравьями и решила покурить вместе с s4pb под звуки Сильвиана. Майклу пришлись по вкусу сборы травы с его тела и он отправился было чтобы ещё обложить себя ею, но уснул - Дэвид выплюнул сено и начал петь, опять.. Мех с s4pb накурившись травы в феромонами Монро пришли в восторг от происходящего и почувствовали прилив энергии. Ограбив музыкальный магазин и взяв в плен от туда продавщицу с именем Vienta Rockera (Мех так и не понимала как её называть рОкера или рокЕра\\) стали сочинять музыку.. Это было нечто... им удалось заглушить вопли Сильвы и народ всего мира их услышал, где кто бы ни находился.
Тем Временем Сильва готовил коварный план отомщения. Он никак не мог придумать, где бы подешевле найти хороших людей, которые смогли бы осуществить его затею. И вдруг во время сна, навеянного собственными же песнями, ему, как Менделееву, пришла в голову отличная мысль, о том, что нужно позвонить в зоопарк и в публичный дом, который он частенько любил посещать, чтобы пообщаться с найденными там дамами, да и мужиками…. Об искусстве! Правда, порнографическом. Таким образом, всего за два доллара был выписан некий кельт Джей, профессию которого история умалчивает. А слухам не будем верить. Хоть, конечно, прикид прибывшего говорил сам за себя - сексуально заштопанные 365 раз чулки были так новы, что даже ещё ни разу не стирались о времени их покупки год назад. Мини-юбка была прозрачной и в дополнение имели эротические дырки каждые 2 сантиметра.
Имелся так же и белый лифчик чёрного цвета, шляпа с пером, которая числилась в розыске по заявке Энди МакКоя, валенки с бантиками на шпильке и прочий глэм-готик-роковый стафф. Говорят, после пережитого стресса от увиденного Дэйви сразу перешёл в нью-хип-хоп, но это было позже. Таким образом, они начали готовиться к съёмкам нового клипа. Оседлав коров, они носились по всей Швеции, изображая крутых ковбоев. За это время почти все коровы Швеции погрузились в летаргический сон вместе с Джоанной. Так что ей теперь не было скучно. А Матти только наблюдал за этом дурдомом, махая сделанным из гитары Сильвы и трусов флагом в горошек с Дональдом Даком.
После тренировок, в результате которых было ухайдакано всё поголовье шведских коров, клип уже готов был сниматься, но Джей натёр свои чулки до 366 дыры и чулки отказались быть заштопанными и рассыпались в клочья.. От этого Джей проявил свою тёмную сторону и, как тру эмо, впал в депрессию. Была и ещё одна причина, которая затруднила съёмки - Финляндия, в знак солидарности народному глэм-идолу, отказалась выдать свой скот, а Норвегия эвакуировалась в Люксембург, захватив по пути Данию. Дэвид пытался было приручить глубокогорных овцебыков, но те дали ему рогами под зад и он перестал пытаться. Можно было поддаться криогенному замораживанию и захорониться в Мексиканском заливе, но Дэвид не привык бежать с поля битвы и сдался банде в лицах Матька, Меха, S4pb и Виенты. Он пообещал больше никогда не петь, а только анонимно играть на гитаре, которую Майкл ему собственноручно изготовил из ели, росшей возле резиденции Санта-Клауса и украсил плесенью, благо которой в его доме завались. Чтобы Глюк не впал в депрессию, Мех
вышла за него замуж.
Дошло известие, что Джей строит коварные идеи по поводу уничтожения всех народов, кроме кельтов, коим единственным представителем являлся. Но будучи потомком рода, где все после 30 становились рабами древнейшей профессии, он купился за 2,00001 бакса, которые S4pb хотела было заложить для строительства фабрики по выпуску снотворного с феромонами Майкла.
Прибрав Джея к себе она решила отдать идею о фабрике Меху, а сама занялась разведением и культивированием кельтов.
Фабрика была построена очень быстро. Причём стоить её взялся не только Джей, но и сам Сильва, которого начали мучить по ночам кошмары, в которых ему неизменной являлся какой-то тип-фармацевт, называя себя Суисайдом. «Ну, всё, - думал Сильва, - явно смерть мне пришла». И так стали сильно плющить его эти кошмары, что он отказался спать вообще.
Лучше работать, чтобы отвлечься от подобных мыслей. Таким образом, за одну ночь силами Джея, который читал газету и Сильвы, который таскал его на спине как начальника, таща кирпичи в зубах, Был выстроен семиэтажный коттедж с рабочими и жилыми помещениями и даже джакузи для Матти и его новой жены Виенты, за что они благосклонно разрешили ему петь в специальном звукоизолированном помещении в баночки и герметически закатывать их, чтобы в тех оставался снотворный воздух. Мех тем временем практиковалась в езде на гибридных жабоулитках, которых многие в Швеции подозревали в родстве с Матти, поскольку они были его точной копией.
S4pb с головой окунулась в железобетонный металл, сочиняя симфонии для тазика и
мусорного бака на перевёрнутой кастрюле. Говорят, от её музыкальных изысков Сайгон трясся, как никогда ранее, а про Бангкок, который в шоке и речи не могло идти.
Когда работа над фермой была завершена, Дэвид никак не могу успокоиться. Целыми днями он чесал в раздумье затылок пяткой и подыскивал прибыльное дельце. Снчала он подумывал вложить капитал в недвижимость, то есть в Энди после пьянки, потом подумывал об транспорте, то есть велике Матька из «A Day Late, A Dollar Short”, бессовестном плагиате украинской народной думы «Времени нет и гривен не хватает (Свет отключают, продукты дорожают)», название которой было сокращено и подло переведено, чтобы никто не заметил плагиата. Вообще Матти был наглым плагиатором и частенько использовал в своих песнях всё, что читал на заборах (собственно, он никогда больше нигде ничего и не читал, даже в школе… заборы стали его первой книгой). Так и родилась его «Уличная Поэзия», но об этом позже.
А пока что Дэвид принял единственное правильное решение: он решил вложить деньги в статую или памятник, посвящённый самому себе, любимому. Однажды ночью Он сделал его из гипсокартона и впёр прямо на крышу здания фермы, однако утром его постигло
разочарование в виде художественных изысков неугомонного Матька, пририсовавшего ему рожки, хвостик и нацепившего свои исторические трусы прямо на голову модели Дэйвика, подписанного красным маркером: «I’m into fashion just because of you. Thank you, Matti!”
Дэвид был расстроен, но ничего поделать не мог - ведь он сдался тогда! Тем временем Мех возвращалась с родео жабоулиток в компании какого-то паренька-БРЮНЕТА (что очень нехарактерно для неё) с видом анонимного алкоголика-наркомана. В том что он привлекателен ей удалось убедить и S4pb и Виенту. Дэвид, увидев его хотел было впасть в летаргический сон, так как не спал уже более года, но весёлый вид Матька без трусов заставил его поверить, что ещё есть ради чего жить. А тот паренёк был тем самым Суисайдом из его страшных снов. Как и было во сне этот пъяница оказался фармацевтом. Ему без особого труда удалось привлечь Мех, S4pb, Виенту и Джея, который, по слухам финских коров, успел от него даже забеременнеть, но вовремя сделал аборт, тем самым не допустив генетической порчи своих потомков. Тут-то Матьке и Деви пришлось объединяться против этого наглого медика. А тот уже хотел было делать поддельные копии документов, что бы прибрать к рукам фабрику. Но наши блондины показали себя и доказали что умнее всяких там вшивых брюнетов-алкоголиков. Они вывели некое вещество, только при его создании пел Майкл, а феромоны выделял Сильва. Получилась убойная смесь от которой повышалось либидо у кроликов и норма реакции свиней. В ночь на Ивана Купалу данная композиция была введена в мозг жертвы.
Утром Суисайд не мог понять что случилось - из зеркала ему улыбался Винс Нейл и просил взять его как шлюху без нижнего белья... от этих видений Суисайд сошёл с ума и поселился в местном заповеднике, оставив нашу банду с их бизнесом.
После того, как Суисайд свалил, Сильве стало житься намного спокойнее и приятнее. Он начал культивировать зелёных козявок, вариать и жарить их, сушить и развешивать по стенам. И стал он в этом деле настоящим народным умельцем. Стал он слышать зов предков. И предками его оказались не кто-нибудь, а сам Наполеон и первобытный динозавр по кличке Гвинцелокопоктум. Они целыми днями говорили о полных глупостях, мешая Дэвиду изучать тугриковский диалект албанского. И в какой-то момент он наконец понял, что его призвание - сельское хозяйство Африки. Тогда он ночью стащил у Матька трусы и пачку «Памперсов», который Матько любил одевать, чтобы его попа сильнее походила на утиную и отпарвился в путь на самодельном дирижабле, сооружённом из связанных граблей…. Тем временем Матько проснулся и, не обнаружив любимых трусов, закатил всем собравшимся истерику. Он запинал ногами телевизор, постучал головой соседям в стенку, покусал электропроводку, намазался нафталином и объявил забастовку, повесившись за одну ногу с балкона.
Народ, собравшийся внизу, делал ставки, упадёт ли он или заползёт, как гусеничка, обратно. Но Матти выбрал более интересный способ решения проблемы. Высоко подпрыгнув, он улетел на воздушном шарике работать в фирму «40 лет без урожая». Где им и было суждено снова встретиться с Дэвидом.
Данную фирму стерёг не какой-нибудь банальный пёсик, а сам трансвестит-вокалист «Токио Хотел», известный тем, что бросался на всех и облизывал с ног до головы. А пах он так, что люди всегда предпочитали обходить сторойной это место. Не многие решались переступить порог здания, где давно уже всё облепили мухи, летучие мыши и тараканы во главе с самым большим по кличке Эксл. Он Злобно поглядыал на всех вокруг и пафосно возвещал: «Добро пожаловать в джунгли!»
Сам он был большим извращенцем и питался только кипячёной мочой с ферамонами. Потому ему в срочном порядке нужно было выловить Матька, чего бы это ему не стоило. Иногда он даже прикидывался им, нацепляя на голову лохматый парик, но он всегда выдавал хозяина, провокационно съезжая на бок и обнажая слепящую глаза солнечными лучиками лысину. Многие считали, что он облысел от радиации. Но это была неправда. Он облез от стресса, когда узнал, что Джоанна, фанатом которой он был, заснула летаргическим сном. В тот день он от шока случайно что-то где-то прищемил. И ему было так больно, что голос его повысился на 2 октавы. Потому он заодно решил составить конкуренцию Дэвиду. Имннно он наколдовал, чтобы эти два придурка прилетели работать на зловещей фабрике. Она же птицеферма. Она же дурдом. Она же всё остальное. И, признаться, Матти сразу понравился курам, которые приняли его за своего, когда он неудачным образом приземлился в результате того, что его шарик подбили местные летучие муравьи. Попав в самый центр курятника, блондинчик не остался незамеченным и на него напала свора диких рогатых куриц, которых специально вывел Дэвид в целях экономии средств на охране птичек от говорящих и очень предприимчивых крокодилов, которые так и хотели заполучить генный материал породы. Матька сражался как мог и победил всех куриц.. на шум прибежал Дэвид и расплакался от того, что увидел - вся его порода была передушена каким-то огромным петухом-сатанистом, крякающим и говорившим знакомую фразу " ду зэ дак". Обозлённый Дэвид решил больше вообще ничем не заниматься и уйти в эмо, благо весёлый песик из токио отеля никогда бы не бросил его. Дэвид уже намылился красить чёлку, как из сарая выполз таракан Эксл с шайкой будущих предков групиз и приготовился прыгнуть на того большого петуха, найдя его очень фотогеничным и возбуждающим. И он оттолкнулся от земли своими волосатыми лапами, он летел в прыжке.. ещё немного и земля сойдётся с небом... Суисайд полезет к Винсу... НУ!!.. Он промахнулся.. вместо петуха - сатаниста он попал на вокалиста токио отель. Неожидав такого тот развонялся ещё сильнее и убил своим запахом все живое вокруг, включая говорящих крокодилов-предпринимателей. Дэвид остался жив так как уже на протяжении долгого временни получал мелкие дозы зловония от этого существа. Но где же петух-сатанист? Были одни только перья и среди них Глючик нашёл красивые трусы со знакомым запахом.. о да, это были феромоны Матька, слухи о которых уже ходили по всему земному шару, а японские кузнечики говорили, что этот запах позволяет воскрешать к жизни... "Я его не берег, я сделал ему больно, сташив у него пачку памперсов в которых он так возбуждал Виенту" - запричитал Дэвид... Но тут кто-то коснулся его плеча и.. "О БОЖЕ! Мне это снится?" - не верил Сильва.. с 30го спутника МКС на верёвочной лестнице висел Майк в чём мать родила и звал блондина за собой. Наш "ду зэ дак" простил своего депрессивно-настроенного брата по цвету волос и они оба поклялись больше не выезжать за пределы Швеции.
Дома их ждали жёны и огромное количество мелких волосатых существ, то были кельты, разведением которых так усердно занималась S4pb вместе с Джеем, хотя последний очень скучал по Матьке, что купил новые чулки и стал приставать к диким кряквам. В Финляндии своего народного героя, а теперь уже и героя мирового масштаба, встречали как никогда раньше и наконец присвоили титул короля Финнов (Майкл хотел было возразить почему финнов а не Финляндии, но передумал) в результате чего Виента автоматически становилась королевой Финляндии (почему именно Финляндии? Это видимо финская логика). Мех выиграла первое место на олимпийских играх в скачках на жабоулитках и заняла второе по пластическим прыжкам через унитаз, коим её подпольно обучал Матти (он же и забрал первое), а так же получила эксклюзивное право на круглосуточное веселье в одном из самых престижных и дорогих борделей, славящимся горячими блондинами-скандинавами. Одного из них (самого НЕГАТИВного) она смогла купить со скидкой, в результате чего Джею стало не скучно оставаться дома без жены. А что же Дэвид? Он как-то начинал снова петь и заметил, что его голос стал действовать на всё не столько усыпляюще, сколько умиротворяюще.. Так держать, Дэвид! То ли ещё будет. Иногда он вспоминает свой сон.. а ведь ему снилось 4 жены.. так где же.. и вновь перед глазами у него образ голого Матько.



Эксл признался, что он на самом деле старый усатый мексиканец Педро Гомес Кончиос давно уже влюблён в брата Дэвида. Также оказалось, что Джоанна - это и есть брат Дэвида, который притворялся тёткой в силе своих симпатий к Майклу. Но сейчас он понял, кто его по-настоящему любит. И даже проснулся всё-таки. И она с Экслом тоже поженились. И уехали в Мексику нафиг разводить и курить кактусы. Там они усыновили СКОТТину Вейланда, бывшего конкурента Эксла. Они занялись производством и поеданием пончиков. В результате жили долго и счастливо и лопнули в один день.