как же всё это задолбало... не сил больше.

вроде родные люди,а так себя ведут...

не понимаю,чем я так их не устраиваю... То не так,это не так... пи*дец...

не пью, о том,что курю не знают... учусь... лучшая в группе. нет бы слово гордости(кроме тех случаев,когда надо похвастаться, кого они вырастили.какие же они молодцы...)слово похвалы...

нифига. не дождусь. Хотя, уже и не жду... давно.

а теперь ещё и я оказалась виноватой в том, что у матери не сложилась жизнь.

"я так была рада, когда ты говорила,что не будешь никогда жить так,как мы живем с мамой... а теперь я уверена,что ты будешь жить ещё хуже!"-слова матери... той, которая стала со мной жить,когда мне стукнуло 19. Мол"не я виновата,что у меня такая жизнь была..."

да я то и не виню... но не понимаю,причем тут я...я не попросила ничего за 20 лет своей жизни... слова плохого не сказала ей. мне было плохо,а она даже не догадывалась, потому что я её не напрягала своими проблемами... ничего,что могло бы помешать ей. писала в письмах ей о хороших оценках, а концертах, на которых я выступала в музшколе и на танцах... что получила второй диплом на курсах по английскому языку... ни слово о проблемах,о том, что с самого детства мои друзья умирают, что я чего-то боюсь, что меня что-то напрягает, что я не понимаю чего-то... ни слова...

и вот..."и так я вешу у родителей на шее уже почти год... на штаны себе раз в полгода выкраиваю деньги... нет бы подумала,что я всё отдаю вам... тебе деньги и Маринке игрушки покупаю..."

А Я ПРОШУ ЭТИ ДЕНЬГИ?!

блин... ещё и с работой запары... не легко найти норм работу студенту первого курса... ( неполная занятость,блин... а тут ещё и агентство калечное...

Заврта еду ругаться с ними! надоели! а то срок договора заканчивается... а они мне 4 вакансии предложили... и все никакие. стаж нужен, 4 курс минимум... говно,короч, дело...

но я сильная... я смогу ещё немного поднапрячься... осталось немного. каких-то пару месяцев... и всё... я свободна!

 

Но до этого ещё надо как-то дожить...................

 

 

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже сигареты вместо кукол,
контрацептивы в первом ящике стола, высокие каблуки и нет чешек,
клетчатых юбок и кровати с мягкими игрушками. Она долго не спит ночами,
часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простуженно шепчет тебе –
я в порядке, мама, я в порядке. У нее все те же круглые большие зрачки,
но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми
глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает
их в твою ладонь, предпочитая брать под руку. Твоя девочка выросла,
мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе
решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и
суждениям. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо
простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама. И уже не стесняется
доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных
мелочах. Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые
игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной
настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее любимый мальчик. Она дарит
тебе дорогие подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее
и говорит – я приеду утром. И никогда не упрекает тебя и не попрекает
прошлым и не судит за ошибки. И больше всего на свете снова хочет стать
маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными
глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так
боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться
ей, мама, она так хочет этого.

Как же тяжело слышать тупые слова:"Сожалею,но... Его/её больше нет..."
Что ж творится??? Почему именно ОНИ??? Почему?
Чёрная полоса так никогда и не закончится???
Да... Смерть неизбежна... но не в 20 лет же... РАНО!!!! рано всё это происходит...
Смерть... Эта чертова фигня преследует меня... Но не забирает... И это так плохо... это неимоверно больно...

Я не смогу никогда забыть,как убили человека,которого я любила... Тупо убили на моих глазах... Убивали и заставляли смотреть на это всё... и это оставило отпечаток на всю жизнь...
Умирали друзья... знакомые... родные... каждый месяц...
я стала относится к смерти,как к чему-то необратимому... к тому, что не могло обойти меня стороной...
стоило выпуститься со школы,как умер одноклассник...
когда же всё это прекратится?????? я больше не могу так... не могу хоронить всех...
когда же это сделают со мной?.........

Фотографии Victoria_Cooper :

Тупые сутки без него...
И не так плохо,как должно было бы быть...
Походу, не пошёл исчо тот процесс... Когда начинаешь осознавать,что ВСЁ... на этом всё... и больше ничего и никогда не будет...
Ни он не хочет, ни я не смогу больше никогда...
никогда... ни с кем...

никогда...
и так странно это этого чувства... что тебе никто не нужен... что ты никому...
И не знаешь,что и делать то дальше..
Встать,подойти к двери... Выйти...
и что дальше...? Куда пойти? что сделать? Кому позвонить?
не могу же я просто сидеть тут и ничего не делать...
Надо встать и начать дальше существовать...
с чего начать?.............
с чего?.........

2 Года ушли... ушли в жопу... Так плохо мне не было исчо никогда... Такое прочитать... узнать лишь от левых людей... Вот его мысли... То,что он думает обо мне...
"проблема была у меня
хз я мот сеня со сваей девахой расстался хз, мы с ней 2 года, а так жалко что мы всетаки не подходили другу другу..."

"я не знаю. а толчком послужило полное повиновение моей жизнью, мне заебало, я ей излил душу. а она вместо того что б понять сильно заистерила и прогнала меня из своего дома с криками я не хочу тебя больше знать... к сожалению трубочка моя мобильная осталась у нее... случайно не нашел ее в комнате в спешке..."

" потом говорить не пробывал и не очень хочетсо, я скажу проще я был не совсем щастлив...в любом случае я не вижу нас вместе в будущем...то есть мы совсем не подходили друг другу. к примеру ты мне даже больше подойдешь чем она,)))хоть позагоняемся по бод моду, а она этого не понимает, она почти забраковала эскиз тот что я те показывал, грит татуировка должна быть черными чернилами, а я грю что мне нравятся цветные, а она : а мне нет"


Умираю...

Нажми на курок- помоги мне остать.
Слишком много свалилось. Нужно просто остыть.
И молчать. И кричать. Из ладони в ладонь
Переходит тепло,боль,любовь и огонь.
Ты сжимаешь листок,на котором лишь знак.
И осталось решиться на бессмысленный шаг –
Попытаться понять,где есть ты,а где я…
Уничтожить себя. Внось застыла слеза.
Смысл без жизни быть может.
Жизнь без смысла – лишь я
Знаю,смысл, не поможет
Но жизнь была б не плоха…
Ты боишься уйти и остаться одна
Ты же знаешь,вернеться к тебе тень моя
В форме сердца. Но вот ты легла. Тихо спишь
Ты устала. Жестокие игры. Лёд с крыш.
И из тысячи глаз потекут реки слёз.
Потому что так проще. Потому что всерьез.
Каждый рах,когда ты засыпаешь во тьме
Я молюсь,я боюсь,не придется ли мне
Вспомнить чувства, и вспомнить «любовь вас убьет»
Но не страшно. Есть ангел. Он нас чем-то польет
Покружит вокруг тел. Подлетит пару раз
Посидит рядом с нами.
Пара конченных фраз
Было сердце и нет
О пощаде лишь вой
Ведь любовь-пистолет
Между мной и тобой
Ну заставь же проснуться,умоляю,себя!
Здесь вокруг сотни лиц. Без тебя – пустота.
Я не выдержал. Выключил свет. Так больней.
Но от боли от этой становлюсь всё сильней.
Я хочу эту боль,мне нужна пустота-
настоящий покой обрести навсегда
Ты поможешь? Ведь правда? Ты же любишь меня…
Ты нажмешь на курок? Презираю себя……..
Смысл без жизни быть может.
Жизнь без смысла – лишь я
Знаю,смысл, не поможет
Но жизнь была б не плоха…

Пустота.
Утро.
Рассвет.
Никого со мной нет.
Я ничья. Я одна.
И в душе пустота.
И тоска.
Это боль.
Ведь ты не со мной.
Одиночество.
Страх.
Темнота в глазах.
Тишина.
Пустота.
Я ничья... Я одна...

что происходит? я не знаю... я просто разговариваю с компом... и искренне надеюсь,что мне это поможет...
да пусть будет так...
не... всё равно не понимаю,как я до такого дошла... а ведь во всём виновата эта конченная любофь-моркофь... Отдаешь всю себя... До последней капельки... а тут... эх...
и я уёти не могу,и ему просто... хорошо,наверное,так жить...
а я не могу... мне надо отдать всю себя,чтобы знать,что это свё... это любовь...
а он лишь молчит в ответ... "любишь?"-"Да... конешн... это ведь видно..." и всё... так каждый раз...
наверное,я слепая... или глупая... но я не вижу отдачи до конца... а ведь так хочется иногда... просто сесть и молчать... главное,что рядом с ним... и сидеть долго-долго... и ничего не делать. а только молчать. и чувствовать как бьётся его сердце... прям рядом с моим...
так хочеЦЦо отдачи...
вроде бы и любит... и нравлюсь... и хорошо всё... но что-то не то...
что же делать с этим тупым чувством... ????? КАК ЕГО УБИТЬ В СЕБЕ???????????

Фотографии Victoria_Cooper :

PsycHo...