В гараже поселился сверчок. Надеюсь, он пропоет всю зиму.

Вышла пройтись в перерыв, иду по небольшой улочке в центре и краем глаза вижу, как прямо на меня медленно слетает большой лист. Поднимаю голову - а это не лист, а бабочка-монарх. Отлетела и снова вернулась ко мне, почти в руку. Снова отлетела и снова вернулась, я потянулась к ней, она скользнула по руке и лениво начала набирать высоту. День теплый и сонный и ее, наверное, опьянил запах бензина и асфальта. Эти бабочки часто залетают к нам в конце лета и их можно встретить до самого ноября. Перелетные, большие и сильные, они меньше боятся холода, чем всякие там мелкие капустницы.

Мне почему-то стало радостно от этой встречи и оттого, что она ко мне подлетала. Бабочки, это ведь предвестник удачи, да?

А еще я где-то читала, что бабочки - это души умерших, которые приходят нас проведать.

Возвращалась на работу мимо небольшого лужка возле автостоянки. Сегодня как раз траву на газонах косят, пааааахнет. А на этом лужке никто не косит, там клевер здоровенный цветет и подорожники - с ладонь. Там я снова увидела монарха на цветках клевера, может, того же самого.

Стою в пробке в машине по дороге с работы. А рядом с дорогой - изгородь, густо заросшая диким виноградом, какие-то желтые полевые цветы, птица летит. Виноград и цветы и птица равнодушно смотрят на машины, на нашу пробку, на меня с головной болью в душной машине. У них другой ритм жизни, другие заботы. У них последние дни лета, тепло, их день не раскроен расписанием, их день - до заката, до сверчков и первых звезд.

Что-то странное творит со мной приближение осени и сама осень. То ли это как-то связано с днем рождения и прочими личными осенними датами, то ли это у всех так? Вспоминается то одно, то другое, как-то неожиданно, без всякой связи. Рассказала маме по телефону, что вспомнилось, как мы с ней ранней осенью моего первого класса пошли на Холодногорский рынок. День был совсем летний и молодую кукурузу продавали. Кажется, немного расстроила маму. Потом вспомнила, что в Буэнос Айресе весна наступает, вспомнила кружевные ветки акаций-хакаранд над головой и теплые плитки улиц. Не с кем делиться воспоминаниями, да, наверное, и не стоит. Ерунда какая-то в голову лезет.

Гуляли вечером в парке на Порогах (Rapides), было очень тепло и таинственно светили фонари среди листвы. Выдра плавала в озерке, плескала хвостом. Что-то пахло такое, что заставляло вспомнить о ведьмах и колдовских заговорах, необъяснимое и еле уловимое, но кружащее голову. "Осенний воздух тонок и опасен."

Я решила быть к себе этой осенью особенно снисходительной и баловать себя по поводу и без повода. Конечно, по мелочам, на что хватает средств и времени. Перечитала книжку "10 дверей к счастью", которую мне прислала Мария Лаура, и поймала себя на том, что в последнее время практически перестала мечтать. А это плохо. Пора достать из загашников мои старые неосуществившиеся мечты, перетряхнуть их и посмотреть, что мне еще интересно и нужно. Буду смотреть вперед и ждать хорошего.

Вы будете смеяться, но я сейчас перечитываю "Ветер в ивах". И получаю удовольствие.

Брала неделю отпуска, сидела дома с Ваней. Он болел, я болела, в общем, развлекались в меру сил. Потом еще оставила один денек только для себя, прошлась по магазинам, - и снова я на работе. В качестве приятного сюрприза выпал небольшой проектик непосредственно по моему профилю (а то в последнее время занималась ужасной ерундой).

Сегодня решила блеснуть и вставила в разговоре вычитанное в книге выражение. Внезапно оказалось, что это - очень грубое ругательство. В некотором роде произвела фурор. Надо осторожнее обращаться с тем, что можно почерпнуть в современной литературе.

В связи с этим вспомнилось кое-что из моего аргентинского периода: я люблю пошутить, мне кажется, это делает разговор менее официальным и сближает людей. Поэтому я могу шутить даже с теми, с кем только-только познакомилась. Мне как-то объяснили, что аргентинцы в целом шутят гораздо осторожнее и только когда уже более-менее сблизились с человеком. Наверное, это правильно, ведь неудачной шуткой можно и обидеть. Но что уж тут поделать - у меня внутри словно сидит какой-то чертик, который подсовывает мне шутки и "дергает за язык". Иногда мне удается себя сдержать и промолчать, ценой чуть ли не сыпи по всему телу.

Оказалось, что от человека, который еще неважно владеет языком, шуток не ожидают и думают, что неправильно меня поняли или что я неправильно выражаю свою мысль. Мои шутки вначале приводили коллег в состояние легкого ступора. Тогда Валерия - которая первой узнала меня поближе и вообще лично работала над моим испанским - говорила:"Да-да, именно это она и хотела сказать. Вик вообще любит пошутить." Тогда коллеги начинали неуверенно улыбаться и одновременно опасливо отодвигаться. Если я так с ходу шучу, мало ли чего можно от меня ожидать. Потом попривыкли.

А еще я заметила, что у многих людей есть тенденция говорить громче с тем, кто их плохо понимает. Если я чего-то не понимала, мне повторяли погромче, почти кричали, счастливо ожидая, что теперь-то уж до меня точно дойдет. В таких случаях я обычно говорила: "Не надо кричать, я не глухая, а глупая."

Мне всегда интересны новые способы включить в повседневную рутину какие-нибудь физические упражнения. Особенно теперь, когда в спортзал я хожу только два раза в неделю - и попрыгать хочется, и жаль у Ванюшки время забирать. А скоро холода, скоро гораздо меньше будет прогулок.

Конечно, всегда остаются подъемы-спуски по лестнице, главное - не забывать. А еще недавно прочитала в одном блоге и теперь старательно делаю "пипи-отжимания" (pee-pushups). Почему "пипи"? - потому что делаю я их (по совету автора блога) каждый раз, когда схожу в туалет, перед тем, как помыть руки (надеюсь, это не Слишком Много Информации? Если да - прошу прощения). Отжимаюсь от туалетного столика, того, в котором раковины для мытья рук.

Ставлю руки примерно на ширину грудной клетки. По совету Тренера Н (да, я и с ним эти пипи-отжимания обсудила, он одобрил, кстати) - располагаю локти поближе к бокам, руки получаются практически прижатыми к телу, так эффективнее, особенно для трицепсов. Для тех, которые отвечают за гадкие "бай-бай"-колыхания. Это когда поднимаешь руку, чтоб попрощаться - "бай-бай" - с кем-нибудь и краем глаза видишь, как повыше локтя колышется обвисшая складка кожи. Да еще и с жирком - у кого больше, у кого меньше.

Итак, располагаю руки рядом с телом, локти ходят не в стороны, а вперед-назад - и отжимаюсь от столика. Спину держу прямую, плечи - развернутые, грудь приближается к самому краю столика, но не касается его, ноги, конечно, назад оставлены. И так 10 раз. Не стоит перебарщивать, моя цель не в том, чтоб за один прием убить мышцы и больше никогда этого не делать. А в том, чтоб понемногу, но - регулярно, постоянно. Тренер Н вообще сказал, что можно не отжиматься, а согнуть руки с локтями, прижатыми к бокам, и так постоять хотя бы минуту. Тоже эффективно - статическая нагрузка.

Естественно, в туалет могут заходить другие люди. Меня это вначале смущало. Если честно, и сейчас смущает. Но обычно я улыбаюсь вошедшей и она мне улыбается в ответ, и этим все ограничивается. Некоторые женщины сами стесняются почему-то - увидев меня отжимающейся, отводят быстро глаза и делают вид, что ничего такого не происходит. Некоторые заинтересовываются, что это я делаю. Я, конечно, рассказываю, и они часто говорят, что возьмут на вооружение.

Конечто, от пола я тоже отжимаюсь - в спортзале. Но это гораздо труднее включить в повседневную рутину, особенно в туалете да еще и приодевшись, как я люблю. Кстати, руки у меня вообще-то слабые, я к ним снисходительна, но и не сдаюсь. "Бай-бай" не пройдут!

Я себя чувствую немножечко Мортишией Адамс (из "Семейства Адамсов") - когда она грустно перечисляет, что ее семью выгнали из дома, ее ребенок опасно болен и ее муж в глубокой депрессии. А у меня на работе продолжается смутное время, я не в восторге от проекта, куда меня, наконец, привлекли, да и там я пока задействована чисто номинально. Вроде и время есть, можно пока освоить что-нибудь, но нет ни энергии, ни интереса. Скорее всего, давно пора в отпуск, в тот самый, который отложен до отъезда свекрови. И свекровь, кстати, все еще тут. В принципе, мы с ней не конфликтуем, но чужой человек в доме всегда напрягает, не говоря уже об определенной эмоциональной нагрузке. И в качестве "вишенки на мороженом" - заболел Ванюшка. Простудился, наверное, после этих прыжков погоды от +32 к +18.

Но есть, есть в жизни светлые пятнышки и серебряная подкладка у облаков. В моем случае это - новые флювожки, которые вот-вот станут моими. Вернее, я их уже оплатила и мне нужно заехать в магазин их забрать (на тех, которые я меряла, было темное пятно от неравномерной окраски на носке, пришлось им заказать для меня другую пару).

Как это часто бывает с нами, женщинами - пойдешь покупать яблоки, а купишь апельсины. Пойдешь за чулками и зубной пастой, а купишь пальтишко, сапожки и новые шторы в гостиную. Так и я - думала об одной модели, а купила совсем другую. Решила - да на фиг мне эти каблуки, все равно я их практически не ношу. Я снова убедилась, что туфли надо мерять. Одно дело - на картинке в интернет или даже на полке, другое дело - на ноге. Поэтому в жизни я не устояла перед вот этими вишнево-коричневыми "бэбичками", может, они и не фотогеничны, но я еле отошла в них от зеркала.

Да и как можно устоять перед подошвами, которые противостоят грязи, сырости, машинному маслу, кислоте и Сатане?

 

Сегодня мне снилось, что я смотрю с тоской в окно, где идет снег с дождем, и газон уже весь белый. В сне я обреченно думала - ну, вот и осень с зимой зарядили, это надолго. Проснулась - ура, еще август, еще до осени есть время, если повезет, то больше месяца. Но зноя уже нет, есть ровное тепло, и прохладные утра, и сотрудница принесла первый залетный красный кленовый листик. Нееееееееет! Еще не хочу!

Сегодня будет очень девочковый пост. Во-первых, потому что как-то не попадается хороших книг, которыми хотелось бы поделиться. Последнюю более-менее приличную я не дочитала, потому что она начала серьезно вгонять меня в депрессию. Называлась она, наверное, "Одиночество Эмили" ("Emily, alone") и главной героиней там была очень пожилая женщина. Муж давно умер, дети выросли и живут далеко. А тут и последняя близкая подруга попадает в больницу. И хотя книга написана с юмором и без сантиментов, и в рецензии сказано о ее "оптимизме и позитивном настрое", но что-то меня эти юмор с позитивом начали в такую тоску вгонять, что я ее закрыла и отнесла в библиотеку. Ибо нефиг.

А, забыла - еще начинала "Безутешные" Исигуро Кадзуо. Но что-то мне эти безутешные тоже не пошли. Застряла на первом же бесконечном монологе гостиничного портье. Предполагается, что произносит он его, пока поднимается вместе с героем в лифте, и судя по длине монолога, поднимается как минимум в пентхауз какого-нибудь Эмпайр Стейт билдинга. Я уже и пролистывать начала, а лифт все едет и едет, а портье все излагает свою жизненную философию и излагает. Я не выдержала, сдалась. Если б еще хоть свекровь уже уехала, а так все гостит и гостит, какие уж тут лифты с бесконечными монологами.

Взяла нормальную эскапистскую книжечку "Черновик" Сергея нашего Лукьяненко, и жизнь моя сразу стала гораздо переносимее.

Так что, уж извините, будет девочковый пост. В конце концов, я и сама девочка. Если интересно, то

прошу под кат и тапками не бросаться, я предупреждала