Время не просто бежит - оно пролетает со свистом. Я вообще не успеваю заметить - что, куда, когда. Сегодня записывалась к зубному - плановая проверка - на следующую неделю, а это уже будет 15-е. Фактически середина марта. Стоп-стоп, а куда девались январь и февраль? Хорошо, февраль - месяц короткий, но январь-то всегда тянется и тянется, волочит свой хвост из 31 дня, когда же он-то промелькнул.

Но зима эта успела доконать и меня. Ванюшины вначале болезни, теперь - режущиеся зубы. Недосыпания. Частые сидения дома. Вчерашний снегопад - как вишенка на мороженом, снова горы снега возле дорог, занесенные тропинки в парке. Хочется надеяться, что это уже и был тот самый заветный, последний "вороний" снегопад (tempette des corneilles), после которого приходит весна.

Масленицу отпраздновали, блинов наелись. Сегодня - яркое солнце, безоблачное небо. В центре развешали плакатики о скором параде Сан Патрика. Скоро, скоро...

PS Спросила у коллеги, вороний это был снегопад или не вороний. - Ну, что ты, какой же это вороний? Вороний - это когда валит мокрый снег, налипает на деревья и столбы. А этот, вчерашний, ничего не облепил. Вороний - еще впереди.
Увидев мою разочарованную физиономию, она рассмеялась - "что ты хочешь? - это зима. А зимой идет снег. Ладно тебе, зима - это прекрасно!" Прекрасно-то прекрасно, но от зимы устала и она, и даже мой вечно прославляющий снег и холода шеф. Это просто у них такой национальный спорт - изо всех сил, стиснув зубы и ругаясь, любить зиму.

У нас вполне весеннего вида снегопад. Снежинки кружат в воздухе, как крошечные конфетти.

Новые впечатления: только что впервые покупала в Forever 21. Вообще-то там совсем немного вещей, которые я могла бы купить. Я уже вышла из возраста, когда можно носить дешевые вещи. Но это была шелковая длинная юбка, по вполне симпатичной цене. Раз уж все равно придется мерить, решила поиграться с вещами, поэкспериментировать. Набрала еще кучу всякой смешной девчачьей ерунды. Немного стыдясь, пошла к примерочной. ВСЕ девочки, стоявшие вместе со мной в очереди к кабинкам и уже выходящие после примерки, годились мне в дочери. Это и забавно, и немного напрягает.

В примерочных я себя обычно ненавижу. Одна моя подруга посоветовала в примерочной раздеваться и сразу быстро ложиться на пол. Одеваться лежа и только потом вставать и смотреть в зеркало. В этом что-то есть.

Привыкаешь к тому, что можешь носить все, что угодно, любой длины и степени прилегания, - и тут тело неожиданно начинает преподносить сюрприз за сюрпризом. Сначала пытаешься не замечать, уговариваешь себя, что это случайно, игра освещения, неправильный ракурс. Потом досадно морщишься, как от зубной боли. Наконец, понимаешь - это война и надо что-то делать. Если, конечно, не хочешь просто скрючиться под валящимися на тебя неприятными сюрпризами, прикрывая голову руками от особо сильных ударов.

Непросто, но все-таки надо себя любить и в такой ситуации. Это неприятно, но это все-таки цветочки. Дело поправимое, если не спортом, то правильным отношением к себе. А вот одной моей хорошей знакомой ее тело вообще сделало большую подлость, она умирает от рака. Обнаружили слишком поздно, лечить уже было нельзя, речь шла только о продлении, о выигрывании времени. А сейчас и этого уже нельзя. Мне она почему-то все время вспоминается такой, какой она была несколько лет назад, - одетая со вкусом, говорящая всегда тихо. Постоянно вспоминается одна и та же сцена - мы сидим в кафе после тренировки и она рассказывает о курсе самообороны для женщин, который проводили у них на фирме. Она жестикулирует, показывая, как именно надо бить локтем нападающего. Реальные опасности обычно оказываются совсем не такими, каких мы ожидаем. От напавшей на нее болезни локтем не отбиться.

Но лучше не заглядывать в эту бездну. Лучше оставаться с этой стороны от невидимой линии, отделяющей здравый рассудок от безумия. Лучше пойти в девчачий магазин, набрать целый ворох цветастых одежек и беззаботно перемерять их все, с любовью глядя на свою неидеальную фигуру, представляя, как скоро придет тепло для всех этих легких платьиц.

Вчера прочитала "Мост короля Людовика Святого" Торнтона Уайльдера. Если кто еще не читал - очень советую, тем более, это скорее повесть, чем роман, недлинная и читается быстро.

Стиль немного рваный, как и в "Мартовских идах", непривычный. Повествование идет быстро, потом останавливается, кажется - сейчас пойдет более медленно и детально, но оно тут же снова рвется вперед. От этого лично у меня при чтении немного странное ощущение, вроде головокружения. Потом привыкаешь, проходит.

Теперь обдумываю, вернее, думаю в заданном книгой направлении. Мысли у меня какие-то расплывчатые, почти как у комиссара Адамберга из книги Фреда Варгаса (но не такие гениальные, конечно), поэтому мне трудно взять и вылить их в чеканную - да, хоть в какую - прозу.

Почему-то сложилось впечатление, что все герои книги погибли, когда они как раз стояли на пороге какой-то новой жизни. Она должна была сложиться гораздо лучше, по крайней мере, намечалась как лучшая. От этого особое сожаление, как от любой несбывшейся надежды. С другой стороны, можно и так сказать - что далеко не все надежды и мечты осуществляются. И не лучше ли оставить их такими, прекрасными и только намечающимися, чем довести до логического развития, столкнуть с действительностью, исковеркать, в конце концов реализовать во что-то совсем не такое прекрасное, как намечалось, а может, и совершенно уродливое. Пусть мечта остается красивой мечтой? Или пусть у нее будет возможность сбыться? Например, до этого я читала "Театр Саббата" Филиппа Рота, там мне особенно грустной показалась история Саббата и его жены. Вначале они были счастливы, казалось, нашли друг друга. Она делала кукол для его театра, жила этим. Он выступал, чувствовал себя на пике формы, чувствовал, что реализует свою мечту, свой талант. Но в момент, когда мы видим Саббата и его жену, это уже в прошлом. Она стала алкоголичкой, потом излечилась от этого, но стала странно зависимой от собраний Анонимных Алкоголиков и других, им подобных. Заполняет пустоту своей жизни. А сам Саббат не может больше давать свои кукольные представления, из-за прогрессирующего артрита и давнего скандала. Он изменяет жене с хозяйкой небольшой гостиницы. Он и жена живут вместе, но почти ненавидят друг друга.

Стоит ли реализовать мечту и прекрасный порыв, чтоб в конце довести до такого разочарования? Или лучше оборвать все в самом начале, убить героев, как раз когда они в самом начале нового пути? Не знаю...

И еще эта идея любви, как самого ценного, по сути единственного, что у нас в жизни реально есть и реально остается потом, после нас. Любви к ребенку, к другу, к брату, к женщине/мужчине... Любви, которую мы не ценим, для которой не находим места и времени среди других дел. Которая настигает нас, когда слишком поздно. "Мы узнаем счастье по звуку, которое оно производит, уходя от нас". Мы слишком эгоистичны, слишком заняты суетой и повседневными делами. Поэтому на самое главное не хватает времени, или даже разглядеть его не получается.

Не знаю, чего больше в моем впечатлении от книги - грусти или надежды. Наверное, перечитаю еще.

Интересно было бы услышать ваши впечатления.

Посмотрела, сколько стоит сумка Alexa от Mulberry, и подумала, что зря я не купила похожую от Fossil и, кстати, разноцветненькую. Но жабка уже плотно стоит своей твердой, холодной лапкой у меня на горле.

Ну, почем у в жизни нельзя успеть все сразу? Чем-то обязательно приходится жертвовать.

Чем больше времени проводишь за рулем - тем лучше водишь, но тем меньше ходишь пешком. Погружаешься в работу, осваиваешь новое, - и тут же забываешь купить хлеб и молоко, ничего не придумывается на ужин, меньше сил и времени для малыша. Уйдешь с головой в семью и хозяйство, - как я это сделала в прошлом году, пока в отпуске была, - потом на работу возвращаешься, как в стан врага, все незнакомое и продвигаешься осторожно, почти наощупь.

То же самое и со спортзалом. Несколько лет назад я тоже решала похудеть, сбросить всего несколько килограммов. Я ходила к Тренеру Н 8 часов в неделю, потела, как вьючный ослик, но всего через пару месяцев стала тонкой и звонкой. Сейчас восьми часов в неделю на спорт мне жаль, мои приоритеты сдвинулись. Я, конечно, хочу снова тонкой и звонкой, но не за счет времени, проводимого с Ванюшкой. И работе чтоб не в ущерб.

В общем, сутки какие-то коротковатые. Как бы это ухитриться разделиться, чтоб всюду и все успевать?

Мне пришла очередная посылка с купленными (в интернет-магазине) книгами. Залезла в Пелевина ("t"). После Карлоса Сафона читать это явно не стоило. Или вообще не стоило. Может, потому что я выпала из этой реальности, но книга мне показалась слабой. Как и прошлая, "ППППП". "Ананасную воду" покупать не стану. Ну, разве что услышу ооооочень хорошие отзывы.

Зато сразу же наткнулась на отличную книгу - детектив Фреда Варгаса "В вечных лесах". Из тех детективов, которые входят в хорошую литературу. Взяла его почти случайно, наугад, но теперь почитаю и другие его книги.

Кто удивил - это Агния Барто. Естественно, последний раз ее стихи я читала много лет назад и потому впечатления самые расплывчатые. После Тани с мячиком и качающегося бычка решила заглянуть дальше. Задело не воспевание пионерского детства - ну, что я, пионеркой не была, что ли? Удивило естественное описание полу-патриархального быта. Вначале семья из деда с бабкой, где бабка затеяла дома большую уборку, а деду не только в голову не приходит подключиться - нет, он сердится, что ему мешают "культурно отдыхать" с газетой и он сбегает из дому. Представляется небольшой домашний тиранчик, за всю жизнь чашки за собой не вымывший, да что не вымывший - не убравший со стола в мойку. Агния Львовна деда не осуждает, наоборот, сочувственно говорит, что достала, мол, его старуха своей нерасторопностью, приходится внучку звать делать уборку (самому хотя бы пыль протереть - в голову не придет).

Следующий стишок был прямо-таки из Эзопа. О медведях. Медвежонок был избалован и невоспитан, мама-медведица сбилась с ног и в качестве ПОСЛЕДНЕГО средства зовет на помощь папу-медведя. Мол, что делать уже не знаю, помоги, повоздействуй на него. На что папа-медведь гневно рычит, что воспитание ребенка это вообще-то ее забота (мешают культурно отдыхать с газетой). А что? - Обычная такая семья.

Дальше читать не стала, надоело.

Смутное беспокойство, связанное с работой. Проектов мало, все это время после выхода из отпуска по материнству занимаюсь какими-то крохами. А больше сама себе ищу применение, чтоб не терять квалификацию. Конечно, переживать из-за этого не стану, если что - в конце концов, найду что-то другое. Мне вообще кажется глупым психовать из-за чего-то, что то ли произойдет, то ли нет. Но неприятная мысль иногда проскальзывает.

А тут еще моя парикмахер цену подняла. Это для меня ничего не меняет, мне нравится, как она стрижет, я все равно буду к ней ходить. Но неприятный осадок остался.

На волне усталости, недосыпания и кучи мелких дел сделала глупость, которой уж от кого-кого, но от себя не ожидала. Началось с того, что я полезла на Гугл с каким-то вопросом. И тут вывалилось окошко - типа я могу выиграть чего-то там (не помню - iPhone или iPad) и для участия нужно ввести мое имя и номер сотового телефона. Ни iPhone, ни iPad меня не интересуют, но я зачем-то поддалась, хотя прекрасно знаю, что ничего хорошего из этого обычно не выходит. Объяснить мои действия можно только временным(?) помрачением рассудка на фоне недосыпания. Так или иначе, но мне начали раз в неделю слать на сотовый какие-то идиотские коды выигрыша, которые меня не интересовали и я их сразу удаляла. И только через 3 недели до меня дошло, что с меня снимают еженедельные взносы за членство, которое мне не нужно. Отменила, конечно, хотя и запоздало.

В общем, всякая фигня вокруг денег. Досадные мелочи. Поэтому что я делаю? - Я иду и покупаю себе туфли от Джона Флювога (John Fluevog). По принципу - если уволят, то по крайней мере у меня уже будут облюбованные туфельки. И что происходит дальше? - Мне поднимают зарплату. (Мироздание встрепенулось - ой, что ж это я? У девочки-то, оказывается, новые статьи расхода, надо деньжат подбросить.) Получается, нужно яснее озвучивать свои потребности.

Наверное, никогда я не бываю так особенно счастлива, как в те периоды, когда у меня много интересной работы. Дни летят незаметно, я хожу как в легком полусне. А если при этом Ваня не болеет, да еще и есть текущая интересная книга - так о чем еще мечтать? Может, не все депрессии, но большинство - от безделья или от нелюбимой работы.

А тут еще зима идет к концу, дни стали длинными. Я уже просто вижу, как кусты сирени перед домами готовятся выпускать почки. Февраль для меня - месяц короткий и предвесенний. Это в марте я буду злиться на каждое похолодание и торопить весну, а в феврале я просто наблюдаю, замечаю каждую мелочь, которая говорит, что зиме конец, и тихо радуюсь. Скоро-скоро-скоро, что бы там ни говорили, а уже недолго осталось ждать теплых весенних дней. Снова расцветут ярко-розовым райские яблоньки в парках, снова поедем гулять в Ботанический сад или смотреть на простор - к реке Святого Лаврентия.

А пока что можно и в зиме уютно устроиться - печь сдобные булки, а потом вместе с друзьями распивать с ними чай у камина.

Вчера было холодно и сегодня тоже холодно. Только это меня и останавливает побежать в перерыв искать брючки покроя бойфренд. Мне втемяшилось, что именно их-то мне и не хватает до полного счастья.
Но ничего, на днях весна вернется, и уж тогда-то...

А вообще, спать надо больше. А не сидеть до полуночи, смакуя слово за словом "Тень ветра". Вчера ушла спать сразу после описания развлекательного заведения, где был музей уродств, бордель, сцена для фольклорного пения и эротических шоу. Еще там устраивались бои крыс, собак, петухов, женщин в кожаных полосках и умственно отсталых - в любых возможных комбинациях. На боях был тотализатор. А на Рождество там были представления на библейские темы, с участием всего персонала кунсткамеры и всех работниц борделя. Заведение имело бешеный успех в течение 15 лет, но потом его хозяин и организатор всего за одну неделю соблазнил дочь, жену и тещу военного губернатора провинции, и у него начались большие проблемы.
Волшебно, волшебно.

Когда в стаканчике с этикеткой клубничного йогурта на самом деле оказывается малиновый, сидишь и не знаешь, как жить дальше.