Вчера в моей жизни случилась Рыба. Огромная и скользкая, правда немного выпотрошенная. И слава богу, что выпотрошенная кем-то до меня. Потому что даже отрезать рыбе богатырский плавник было задачей непростой.

Но я не спасовала, я набросилась на рыбу и сделала с ней все, что захотела. И что не захотела - тоже пришлось.

Теперь у меня в холодильнике стоит большая кастрюля, и если ее открыть, на тебя грустно посмотрит огромная, во всю кастрюлю рыбья голова. Не знаю, буду ли я этот суп есть...

Когда я натыкаюсь на упоминания о хороших книгах, выписываю себе на заметку. Чтоб когда приду в библиотеку, не терять время в поисках наугад. Или списки Букера/Гонкуров просматриваю, когда вспомню. Сейчас, правда, стало модно составлять "списки века", составляют все, кому не лень, от Таймса до Плейбоя.

Наткнулась на вот это:
http://www.lenta.ru/news/2009/09/29/bestbook/
Сначала, правда, на оригинальную статью. Распечатала для себя, тоже на всякий случай.

По таким наводкам я прочитала немало хорошего. Недавно вот "Смилла и ее чувство снега" читала, сейчас домучиваю "Ocean sea" Баррико. Говорю - домучиваю, потому что в последнее время что-то ничего мне не идет. Не могу попасть в настроение. Книги из библиотеки либо продлеваю (не хватает 3 недель), чего со мной ни в жизнь не случалось, либо сдаю через день, потому как вижу, что не цепляет.

Ходила в русский книжный, купила "Марию Стюарт" Цвейга, купила "Гаспар, Бальтазар и Мельхиор", которых давно хотела почитать. Еще что-то купила. Положила, смотрю издали, пока "Океан" не окончила. Посмотрим, как они пойдут.

Дело в том, что в последнее время я ищу книги хорошие И оптимистичные, а не только хорошие. Очень нужен позитив, особенно сейчас, когда резко началась осень. "Смилла" - книга хорошая, но радости в ней маловато. А мне нужно подкармливать мой оптимизм, как-то он захирел в последнее время. Приходится заставлять себя верить в то, что все будет хорошо. Что надежды сбудутся, а опасения нет.

Но у меня уже есть небольшой списочек книг, на который я надеюсь и за который примусь, когда расправлюсь с "Океаном". "Дом духов" Альенде, "Клуб желаний" Стрикланд, Гайман, Питер Джеймс... Посмотрим.

Со мной это происходит иногда.

Когда-то очень давно, в Аргентине, я попыталась рассказать Валерии - моей начальнице, с которой у нас были почти дружеские отношения - сказку о курочке-Рябе. Наверное, у меня был приступ ностальгии. И стремления приобщать к русской культуре и т.п. На колобка или - упаси боже - Машу с медведями я не замахнулась, я понимала, что начинать надо с самых азов. И испанский у меня был еще очень базовый, как раз хватило бы на что-нибудь короткое и поучительное.

"Пообещала снести другое яйцо, но в этот раз не золотое, а простое," - закончила я и замолчала. Валерия тоже молча смотрела на меня, ожидая продолжения. Наверное, все еще надеялась что-то понять в загадочной русской душе.

- Простое, обычное, значит. - повторила я. -Которое есть можно.

- Ааааа, - неопределенно протянула Валерия. -И что?

- И все, - сказала я.

- Все? - спросила она. - И как, снесла?

- Ну, наверное, снесла, раз обещала. Но это было потом. В сказке об этом не говорится.

Мы обе немного помолчали. Валерия с надеждой спросила:

- И что дальше в этой сказке?

- На этом сказка заканчивается, - твердо сказала я. - Это короткая сказка, для совсем маленьких детей. Она недлинная и совсем простая.

- Ааааа, - снова протянула Валерия с некоторым сомнением. - И что, маленькие русские дети ее понимают?

(она выделила голосом слово "русские").

- Конечно, понимают, - сказала я убежденно, про себя подумав - куда ж они денутся.

Валерия помолчала и спросила, какой смысл у этой русской детской сказки (она снова выделила голосом "русской"). Ведь в каждой сказке должна быть мораль, какая же в этой. Я неуверенно сказала, что простое, съедобное яичко намного дороже и ценнее золотого, и что вообще все тут так ясно, что и объяснять нечего.

Но больше русских сказок я не рассказывала.

Потом я пыталась переводить шутки моей подруге МЛ (тоже аргентинке). Первой я перевела, как сейчас помню, шутку о том, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Шутку эту я только прочитала, в первый раз, и переводила, давясь хохотом. МЛ дослушала и внимательно посмотрела на меня. Не засмеялась. "На куски, понимаешь? - на всякий случай повторила я, все еще смеясь, но меньше. - То есть он просто взрывается." МЛ выразилась - лицом и словами - в том смысле, что взорвавшийся на куски хомячок - это, наверное, неприятно. И его, конечно, жаль.

С хомячком мы замяли, но меня не оставляло легкое сожаление, что моя подруга не может порадоваться вместе со мной хорошей шутке. Следующим я перевела ей анекдот о лосе на водопое, в которого из кустов стреляет охотник. Охотник удивляется, что лось никак не упадет, и стреляет снова и снова. А лось удивляется, что вот - вроде как утоляет жажду, а чувствует себя все хуже и хуже.

Анекдот этот по-испански даже звучит смешно. Есть же определенная доля юмора в том, как звучат некоторые слова. Но МЛ снова не засмеялась. Вместо этого она сказала, что по ее мнению русские шутки какие-то очень грустные. И в них страдают животные. В общем, сплошной черный юмор. Я ответила, что может, это говорит не столько о вообще русском чувстве юмора, сколько о лично моем. Но переводить шутки мне как-то расхотелось.

Потом в моих долгих беседах с Блондинкой М я начала использовать русские пословицы. Типа "за двумя зайцами погонишься" или "волка бояться - в лес не ходить" и т.п. Каждая новая пословица действовала на нее как-то странно. Блондинка нервно смеялась, объяснить не просила, но выглядела немного уязвленной. А потом, через некоторое время - дни или недели - просила повторить, "как там была эта ваша пословица про зайцев"? Или "почему ты ей/ему не скажешь эту вашу пословицу?"

В целом я для себя вывела примерно следующее: наши пословицы довольно туманны, сказки еще туманее. Прежде чем использовать русские поговорки и сравнения, стоит хорошенько подумать. Например, "темно хоть глаз выколи" явно приводить не стоит. Национальный колорит, конечно, налицо, но трудно объяснить, почему надо именно выкалывать и именно глаз. Но шутки переводить все-таки можно, только адаптировать к местным условиям. И к слушателю...

Большое спасибо всем вам, кто меня поздравил! спасибо за добрые пожелания, постараюсь соответствовать.

Сегодня и погода хорошая. Вот, бывает так - дождик моросит, пасмурно, а погода хорошая. Приятно гулять под зонтиком и знакомиться с дождевыми червями.

Вчера подарила себе шелковую блузку, сегодня пойду съем что-нибудь вкусненькое. А итогов никаких подводить не собираюсь. Из принципа. Нам рано жить воспоминаньями, какими б ни были они... ;)

Если хочешь гарантированно сильно испортить настроение - позвони родителям. Я вчера после телефонного разговора - на волне отрицательной энергии - надраила квартиру до блеска.

Вообще если нужно что-то перегадить - день или жизнь - обращайтесь только к самым близким. Чужие при всем старании такого морального ущерба не нанесут. Щедро сдобренного чувством вины.

Интересно, это у всех так сложно?

Немного о разном. Даже не мысли, а так - наблюдения и новости, все в кучу.

- погода поворачивает на осень, дни теплые и цикады летают, а ночи и утра уже ощутимо прохладные. Занесла с балкона саженцы вывезенных контрабандой с Кубы франчипани. Эти капризные бестии слишком долго сидели в своих горшках, а когда наконец соизволили выпустить почки - тут и лето кончилось. Посмотрим, как они перезимуют, хватит ли им света, у нас тут не Куба.

- наконец починила сломанный в августе зуб. Оказалось, что у меня редкий цвет эмали, мне долго подбирали и смешивали цвета, а я все больше надувалась от гордости. Есть повод почувствовать себя исключительной, и я его использовала полностью, рассказала всем, кто согласился слушать.

- машинка забарахлила и, кажется, это мне выльется в приличную сумму. Сижу, жду окончательного приговора. Ох, как некстати эти траты. А когда траты бывают кстати?

- мама снова боится делать операцию. Тогда, в начале лета, ее прижало и она на все была согласна. Но ей посоветовали подождать до осени, чтоб не жарко. И - как я и думала - она снова за свое. Вроде как-то оно все идет - и ладно, а если решиться, то вдруг что не так пойдет, и наркоза боится,  и сердце пошаливает. Старые песни. Я пытаюсь уговаривать, но неубедительно, потому что знаю мою маму и не верю в то, что она моих уговоров послушает. А еще внутри сидит гадкая мысль - а вдруг. А вдруг уговорю, а операция действительно окончится плохо. Что тогда? Как я себя тогда буду чувствовать? Я ведь не врач, как я могу оценить риск и пользу? Спрашиваю, а что врачи говорят. Отвечает - ничего они толком не говорят. То ли правда, то ли нет...

- вообще ненавижу мои дурацкие предчувствия. Почему все мои сбывающиеся предчувствия - только о плохом? Когда что-то такое приходит, я себе сознательно запрещаю обращать внимание, не надо мне таких предчувствий, лучше совсем никаких.

- и о свином гриппе. По сети бродит противоречивая информация, я вначале сильно перепугалась, до того, что даже решила перестать грызть ногти. Потом немного успокоилась, но все-таки купила себе - в сумочку - маленький флакончик обеззараживателя для рук (черт, не знаю, как его по-русски называют, тут это sanitizer). А сегодня вот прочитала крайне утешительную статейку: в северной Манитобе индейские поселения получают помощь и медикаменты в свете надвигающейся эпидемии свиниго гриппа. В посылки с медикаментами включили и вполне изрядное количество... мешков для тел. В смысле, для трупов (body bag). Индейцы немного расстроились, что у правительства такой пессимистичный прогноз. Даже протест выразили. Любой бы расстроился.

неужели еще есть люди, не пресытившиеся фэнтези? которые способны читать очередную книгу с магами, ворожеями, зельями, артефактами и пр. антуражем? лично мне, когда натыкаюсь на очередную такую, уже хочется кричать "ааааааааааа".

И да, последний фильм о Поттере еле досмотрела, под конец уже перепрыгивая целые куски с пубертатными страстями.

Знакомые собираются уезжать обратно на Украину, в Харьков. Пробыли они тут всего полтора года, тут у них родилась дочь. Я их мотивы не обсуждаю, хотя лично мне кажется, что уезжать им не стоит. Но это их жизнь, их решение. Мне кажется, большей частью это - тот самый культурный и адаптационный шок, в котором большинство упрямо не хочет себе признаваться.

Меня удивляет нелогичность некоторых аргументов. Например, когда человек говорит, что там, на Украине, "если бороться и прилагать усилия, можно многого добиться", и тут же признается, что рассчитывает на связи и на хорошо устроенных друзей и знакомых. Так все-таки бороться надо или на связи рассчитывать? Похоже, для него это одно и то же :) Но ребята эти намного младше, а еще парень считает себя гораздо умнее окружающих. И смотрит на всех, как на старых неудачников, ну, что толкового такие могут посоветовать?

Лично я для себя давно все поняла и с жизнью здесь, и с возвращением. Но это - мои выводы, для кого-то другого они могут совсем не подходить. Кому-то вообще не надо было и пытаться уезжать в эмиграцию, тогда как мне, наверное, надо было уехать и гораздо раньше. Но и тут не заморачиваюсь - сложилось как сложилось, уехала, когда уехала.

Просто вечером смотрела - под вязание, с выключенными мозгами - русский сериал "Мой генерал", и одна сцена меня просто потрясла. Там героиня приходит в поселочный магазин и спрашивает, есть ли у них бинокль, а потом - детский арбалет. Ну, спросила и спросила, нету и нету - ситуация банальная. Но продавщица начинает громко обсуждать - ну, и запросы, то бинокль им подавай, то еще что. И зачем ей вообще бинокль? Вот, конфеты купите (или печенье, не суть важно). Недовольна, в общем, продавщица поведением клиентки и громко свое недовольство озвучивает. Совершенно опупела я от этой сцены, на секунду представив ее в монреальском магазине. Причем вчера же мило пообщалась с кассиршей, когда покупала луковицы подснежников. Не то, чтобы именно сервис для меня так уж много значил. Но человеческие отношения - да, много.

 

В моей голове лучше - и прочнее - всего оседают какие-то странные, одной мне интересные и чаще всего бесполезные в реальной жизни факты. Из совсем разных областей. Некоторые мои друзья называют это эрудицией, хотя, по-моему, это слишком громко сказано. Скорее, странный чулан, кунсткамера.

Ну, какая мне польза от того, что недавно я узнала, что в старофранцузском языке звук "р" не был картавым, и "уа" у них не было, и конечные согласные произносились. Это интересно только филологам, но они давно это знают, для них это и не знание совсем, а мелкая деталь, всего лишь нитка в общей ткани их знаний. Или знание того, что менталитету Древней Греции не было свойственно стремление к накоплению богатств и излишествам. А человека, который вдруг начал бы так себя вести, могли запросто изгнать из города-государства или убить (что почти одно и то же). Историкам это неитересно, они и не такое знают. Не-историкам - и подавно. А меня такие мелочи почему-то очаровывают. Хотя какой-нибудь другой факт - о той же Элладе - может оставить равнодушной.

Почему - не знаю. Я еще поняла о себе, что самокопание мне не свойственно, даже если и примусь разбираться в себе, - что откуда и о чем говорит, - быстро надоедает.

Мне больше нравится наблюдать - за людьми, животными, просто за окружающим. За формой облаков, как меняется свет. У нас, кстати, стоят золотые дни, какое-то паучье лето - везде их сети, не успеешь смести их на балконе, как снова наплетают. Всюду их полно - и на деревьях развесили паутины, и у дорог. Длинноногие косиножки, суровые толстые крестовики - одного я дразнила, тыкала травинкой. Он сердился, кусал травинку, серьезный товарищ.

Дни медленные, безоблачные, просто безобразие торчать на работе. Хочется бродить по улицам, сидеть в парках, все подмечать, накапливать простора и тепла перед долгой зимой.

Я уже писала о ЖЖ-авторе pristalnaya (http://pristalnaya.livejournal.com/). Вот, не могу удержаться, - еще ее стихи, они совпали с тем, о чем как раз недавно думала.

"

Слушай, слушай, это же глупо – вот так надраться, чтоб всё посметь.
С вечера в сердце мерцает золото, утром в башке звенит только медь.
Если вечно с изнанки ноет, а с лицевой ещё можно терпеть -
Это не жизнь, Тэйми, это такая смерть.

Просто однажды от нас уезжают, уходят, и с кем-то живут далеко
самые наши любимые –
падают в прошлое, как в молоко.
И больше оттуда ни звука, ни строчки, ни слова - вообще, ничего!
Ты живёшь потом, а в тебе дыра – величиной с тебя самого.
Иногда ты в неё смотришь и думаешь: ого!..

Слушай, Тэйми, ведь мы потому так легко проживаем друг друга насквозь,
Что ныряем потом в эти дыры, и думаем: ладно, опять не срослось.
Не срослось, понимаешь…
А в сущности, что там срастётся, что?
Если мы изнутри простреляны в три обоймы, как решето.

Небеса нависают над нами, как анестезиологи, как врачи,
Хочешь – плачь или пой, или смейся,
хочешь - стиснув зубы, молчи.
Нас сошьют патефонными иглами, в нас проденут такие лучи,
Что за этой тонкой материей мир подмены не различит.

Ампутация прошлого, Тэйми, ампутация и - культя…
Знаешь, что самое странное?.. Что нас и таких хотят.
Золотые, бесценные люди к нам приходят, стучатся, звонят.
К нам бредут, как по минному полю, тянут руки сквозь наши печали
к нам - холодным, пустынным, выжженным…

Ну давай мы с тобой выживем!
Нас почти уже залатали.

"

(Кстати, она - поющий автор и в сентябре будет петь под Харьковом, на традиционном слете КСП на Эсхаре. Была б я там, непременно поехала. А так - что ж. )