Без заголовка |
Не могла пройти мимо этих мастер классов и решила поделиться с Вами,думаю, что пригодятся Всем рукодельницам
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Стена-светильник — идеальное восхитительное световое решение для темного угла в вашей квартире.
Кроме того, стена-светильник практична и удобна как постоянное освещение, например, в темном коридоре.
Такое поэтическое созвездие цветов, которое излучает стена-светильник, всегда поднимит вам настроение уютным домашним вечером.
Смелое интерьерное решение, которое можно осуществить с помощью стены-светильника, уверенно стоит на грани искусства и дизайна.
И заставляет взыхать от счатья каждый раз при взгляде на него.
|
|
Светильник выполнен из металлического листа размером
по высоте стены. Лист окрашен порошковой краской и на нем вручную вырезан растительный рисунок. |
Края вырезанного металла слегка отогнуты для придания объемности светильнику. В задней стенке светильника установлен осветительный элемент. |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
 |
Для формы 24х36 см: 200 г сливочного масла 200 г сахара 4 яйца, щепотка соли 1 стакан молока 1 пакетик разрыхлителя теста 4 ст. ложки какао, 400 г муки жир для смазывания формы Начинка: 500 г творога 2 яйца 4 ст. ложки сахара сок одного лимона Крем: 200 г горького шоколада 100 г мягкого сливочного масла 50 г сахарной пудры 1 желток 1 пакетик ванильного сахара |
Приготовление:
1. Для крема разотрите творог с яйцами, сахаром и лимонным соком до получения кремообразной массы. Разогрейте духовку до 200ºС.
2. Тесто. Разотрите масло с сахаром до кремообразной массы, добавьте яйца. Смешайте в миске соль, муку, разрыхлитель теста и какао, а затем добавьте его к маслу с сахаром. Помешивая, введите молоко и замесите тесто.
3. Смажьте маслом форму. Положите в нее половину теста и накройте начинкой. Наверх положите оставшееся тесто и разровняйте его поверхность. Поставьте пирог в горячую духовку и запекайте 30 минут, затем выньте его из духовки и охладите.
4. Растопите на водяной бане шоколад. Разотрите масло с сахарной пудрой, ванильным сахаром и желтком до кремообразной массы, затем добавьте шоколад и хорошо перемешайте.
В одной порции: 350 ккал/1460 кДж; белки: 9 г, жиры: 18 г, углеводы: 36 г;
|
|
Без заголовка |
Я конечно понимаю что на Лиру никого уже этим уже не удивишь.
Но вот мой любимый шоколадный кекс в кружке за пять минут.
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Цитата сообщения НебоОблака
Без заголовка |
Цитата |
5314 просмотров |
|
Ролик, конечно, не новый, но я, как новоиспеченная хозяйка шотландского кота, не могла не пополнить свою видеотеку, но точно мое сокровище)) а глазки-то какие...как будто её лупят с утра до вечера)
|
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
200 гр. шампиньонов
1/4 ст. мелко нарезанного зеленого лука
3 ломтика обжаренного бекона
|
|
Без заголовка |
Работает друг инспектором ГИБДД
Работает друг инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"
Самый лючший жена в мире
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Презерватив - инструкция по применению)))
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу... Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет... Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.
Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго... это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50...
Проходит Катя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и ее медсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай))) Занавес)))
источник: http://ulibnu.li/page/3/
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Лошадка
Часть 2 - Отрызенные пальцы
...
Часть 22 - 1 апреля
Часть 23 - Анекдот вечера:)
Часть 24 - Презерватив - инструкция по применению)))
|
|
Без заголовка |
Заметка была опубликована на сайте Darievna.ru - «Рукодельный рунет»
Бесплатный электронный курс, состоящий из текстовых и видео-уроков, научит, как кардинально решить проблему со своим гардеробом, когда «совсем нечего надеть», а знакомая портниха занята на три месяца вперед. Даже абсолютные новички, после изучения уроков, шьют себе и своим близким прекрасные вещи. Подписаться на бесплатный курс можно здесь ... Читать полностью на Darievna.ru
Читать другие записи рубрики Рукодельная витрина
Смотреть другие интересные статьи на сайте Darievna.ru - "Рукодельный рунет"
|
|
