Отчаяние. Никогда совсем, но часто очень глубоко. Руки связаны, молчу, могу только взглядом показать. Еще идет борьба, ненавижу смиряться с беспомощностью. Принять очень сложно.
Он сказал должна понять. Я понимаю. А понимает ли он меня? Как мне это дается, что я на войне с самой собой. И с ним так было всегда. Всегда я воюю с целым миром и даже с собой за него. Хочу что бы он все знал, все понимал как я. И даже если это не изменит его решения, хочу что бы это бал осознанный выбор. О Боже, какая чушь. Сегодня выбираем так, а завтра все меняется и надо выбирать снова.
Я разбита, мне страшно. Иду вперед. Не верю ни в судьбу, ни в предназначение, ни в справедливость. Ориентиры потеряны. Света в конце тоннеля не видно. Знаю что это все кончится. Знаю что я изменюсь, опять как то соберусь, оформлюсь, стану рассказывать всем какая я сильная и смелая, что я всего добьюсь. Даже не знаю какая я настоящая, потерянная и разбитая или смелая и с горящим сердцем. Должно быть окружающим этого ничего не видно.
Уже надоело изливать тоску. Когда же произойдет перемена?
В прошлый раз боролась с любовью через ненависть, так больше не хочу. Ну не могу я его забыть. И не встречался мне еще тот кто бы заслонил его для меня. Есть ли еще варианты?

Никогда раньше, так искренне всей душой не просила ответа у Книги перемен. Спрашивала о рутинных глупостях и никогда ответ не имел большого значения. Но сегодня я спрашивала сердцем. И книга ответила и действительно это правда. Выпала гексаграмма "Цзянь" - Препятствие. Вселенная уже просто кричит мне - "Уйдешь - будут препятствия. Придешь - вернешься [на правый путь]". Пора наконец услышать.
Можно сказать, что это все мракобесие и бредни. Но чуткое ухо услышит ответ. Я знаю, что просила не об этом. Бросала монеты и надеялась на совершенно противоположный исход. Но теперь я знаю что правильно и что приведет меня к счастью более короткой дорогой.

Сегодня мне очень одиноко. Не потому что рядом нет близких людей, а потому, что даже самым близким я не могу рассказать свою печаль. А может быть не хочу рассказать. Боюсь непонимания и осуждения. История любви должна быть красивой и рафинированной как в романе. А у меня драма.
Но почему то, меня все устраивает. Говорить об этом сложно, а внутри меня ощущение что все нормально, так и должно быть. Не могу представить другого варианта развития событий. Благодарю Бога за все что было и все что будет. Мой путь таков и я его пройду. Но именно сейчас мне одиноко и тоскливо. Я думаю, что ему тоже. А может это бумеранг запущенный мной раньше вернулся ко мне от него. И те чувства, которыми наполнилась его жизнь после нашего расставания вернулись мне. Чтож и это хорошо и так должно быть. Хотя я не верю в справедливость жизни. Но верю в связь двух людей и их взаимодействие на духовном уровне. Сейчас в моем стакане воды есть капля яда, но он наполовину полон и даже больше на одну каплю. Придется испить его и будь что будет.

С другими можно многое, жить, есть, пить, говорить, поехать, уйти, смотреть кино, мечтать, заниматься сексом. Но с тобой можно просто сидеть и смотреть друг на друга, глаза в глаза. И все понятно и все сказано.
Не могу вспомнить ничего особенно ни про кого другого. Все было, но как будто ничего не запомнилось. Был человек рядом, но как пассажир в метро, ехали в одном вагоне но в разные места. И входят и выходят все новые люди.
Хочу приехать на нашу станцию, а там ты. Идешь мне на встречу и улыбка на лице.
Приди и встреть меня я устала в пути.

Что я чувствую?
Надо отпустить блоки и зажимы и признаться себе, в том что я на самом деле чувствую. Я цвету и наслаждаюсь его обществом, мой разум мутиться от фантазий, я постоянно в предвкушении счастья и вечной радости, когда мы вдвоем время замирает. Естественно все это не может быть реальностью или константой. Жизнь непредсказуема и изменчива, множество обстоятельств из прошлого, настоящего и будущего могут испортить мои идеальные сны. Каждый раз печальные мысли вызывают во мне ярость, я готова сразиться за свой непередаваемый кайф. Я практически чувствую вкус крови на зубах. И эта колоссальная энергия заставляет меня практически летать. Нет ничего невозможно под этим допингом.

Я больна. Явно больна. Мне бы в больницу на месяц полежать, в изоляции на таблетках и уколах. Хожу вся нервная, то плачу, то злюсь, то в тоске. Хочу всем рассказать, объяснить и не могу, да и смысла нет. Любой со стороны назовет бредом мои слова и мысли.
Да! Я брежу, я страдаю, у меня не все дома и крыша уехала!
Надо что то делать. Что же делать? Что же делать чтобы не думать, не мечтать и не печалиться о том чего нет?

Бог послал мне любовь!
Ты сказал что от любви любви не ищут. И оказался прав.
Тогда, я думала что иначе невозможно, невыносимо, тупик.
Теперь мы чужие люди и кто знает стою ли я той любви? И пошлет ли мне Господь другую?

Хочу писать тебе каждый день. А лучше звонить, а лучше видеться. Раньше было можно все и сразу и я это не ценила. Сейчас у тебя другая, хорошая, достойная, красивая, любимая.
Думаю она ценит то, что у нее есть.

Много лет после расставания я вспоминала о тебе с болью и обидой. Винила что ушло время, не получилось, не оценил и не смогла. Но недавно все изменилось. Я не знаю как это случилось. Может полная луна, может быть время лечит. Не могла заснуть, возникли мысли о тебе, твоих губах, руках, о том как мне было хорошо с тобой. Захотелось прижаться к тебе как прежде. Почувствовать биение твоего сердца.
Написала, позвонила, встретились и все так же и все тот же. И даже лучше. Милый, родной, как будто не было тех лет без тебя. Я так устала искать любовь.
А потом ты сказал, что есть Она.
И что же я сделала? Надо было сдержаться, надо было отказаться, надо было прекратить. А я вошла в твою жизнь, со своими чувствами, лаской, воспоминаниями. Сделала больно тебе, себе и даже ей, хоть она и не знает.
И что теперь будет?

Нормальная, адекватная, веселая, активная.