Если человек сам пишет свою жизнь, то дайте мне поскорее ластик. Я впадаю в вакуумное состояние. Приходится принимать слишком много решений, которые, по идее, должны отталкиваться от одного большого, того, что надо было принять ещё лет пять назад. Но я не могу до сих пор. Зато каждый день сейчас находится огромное количество моментов, напоминающих о том, чего я до сих пор не сделала. И, получается, то время, которое проходит пока я колеблюсь, потеряно зря.

Никогда не любила фильмы, спектакли и книги о надуманных проблемах. Как в "Завтраке у Тиффани". Она же знает, что ей нужно, но не делает этого, а мается. Весь фильм хочется стукнуть её лицом о стол и сказать "Дура! Завязывай ныть! Иди работай". Потому что герои этих произведений знают. Они уже решили. А я - нет.

Каждый раз, когда мне напоминают об этом, на меня накатывает волна панического ужаса. Такое со мной бывает, когда я чувствую, что что-то плохое скоро случится. Предчувствие. И вот в такие  моменты тоже. 

Я стала фаталисткой. Пытаюсь найти ответ хоть где-то. Это плохо.

Я стала равнодушной. Потому что начинаю сживаться с мыслью, что всё именно так и случится - не найду. А тогда зачем дергатся.

Я осознала, на сколько я труслива. Я боюсь разочарования. Поэтому не могу позволить себе делать то, что я хочу. Как только что-нибудь действительно получается, перестаю относится к этому как к чему-то действительно важному. Ведь если это не станет идеальным, я не смогу себе простить.

Я везде ищу недостатки. Я говорю себе что все будет плохо. Хуже некуда. Ведь только тогда я смогу спокойно осознать, что оказалось лучше, чем я ожидала. Не хуже. Проблема в том, что когда настраиваешь себя на негатив ничего действительно хорошего уже не получится.

И вот я опять уже почти уговорила себя, что всё сложится действительно худшим образом.

Я не найду ответ.

Не найду "живинку". То, что даст смысл жить. Без неё человек мертв. А я не найду. Я останусь частью  того большинства человеческой массы, сочащейся по утрам из автобусов и метро, по пути на ненавистную работу.

Пусто. Пусто. Пусто.
Дьявол долго пытался подобрать синоним. Но не смог.
«Пустота, ведь это же -- ничего», -- подумал он.
«На земле больше нет жизни. Остались дома, тела, троллейбусы. И ни одной живой души. Все они -- мертвые...»
«...Нет. Мертворожденные. Ведь для того, чтобы умереть, нужно хоть мгновение быть живым...»
Он видел заживо сгнившие зародыши их душ, покрытые коричневой вонючей плесенью. Их души воняли равнодушием. Город смердел равнодушием до самых звезд. Люди ходили по трупам, даже не замечая этого. 

Кажется, я напишу пост с отрывками из этого рассказа. Мне пока ещё есть что сказать.

Хм...тут вот кое-кто *косится в сторону BD*, перечитав первую часть Оды-Моему-Эго, натолкнул меняна мысль, что пора-бы поведать народу что-нибудь новенькое и вкусненькое о том балагане, который творится в моей черепной коробке. Хотя вам и так не составит большого труда вычленить довольно полную его картину из постов цикла "мысли". Разве что она будет довольно размыта и метафорична. Что ж, сегодня частично наведем резкость. Только учтите, что те дорогие мои читатели, кто пытается меня идеализировать (что, собственно, мы и делаем со всеми знакомыми) найдут этот пост сплошным разочарованием, потому что красивыми фразами прикрывать свои ущербности я не буду. И вообще, лучше не читайте, вот честно.

Одна из самых страшных мук - сознание того, что ты Мог сделать больше, что Этот Самый отрезок времени прожит Зря. Я понимаю, что границы для него установили сами люди и жить нужно настоящим, наслаждаясь каждой секундой, - НО! по-моему, лучше это делать не перед телевизором или компом, не плюя в потолок, а делая что-то. Хоть что-то. Скорее всего, любые попытки занять себя, провести время с пользой изучая языки, искусства, науки, тренируясь... не важно, скорее всего окажутся просто биением головой о непреодолимую стену и не принесут никаких плодов. Вы не можете знать наверняка. Единственное, что очевидно - вы не будете жалеть о потеряном времени. И когда придёт время спросить себя "Чего ты добился в жизни?", даже если ответом окажется "Ничего", с вами всегда останется облегченная улыбка "Зато сделал я всё возможное".

Хотя, если есть хоть кто-то , кто верит в справедливость, он заметит, что если человек пытается развиваться не покладая рук, то это обязательно принесет свои плоды, он станет лучшим и сможет спокойно почивать на лаврах. Так что и с пессимистической, и с оптимистической точек зрения всё сходится.

Разве что, второй исход меня не особо устраивает - я бы, наверняка, не расслабилась, а поменяла бы сферу деятельности. Не люблю быть лучшей - слишком комфортно. Как по мне - лучше быть худшей, чтобы было куда стремиться.

Жизненно необходимо движение.

но знаете, стрижу, чтобы взлететь, необходим толчок.

Прошлась маршем по дневникам всех своих друзей и тех, за жизнью и мыслями кого я слежу. Нашла гору постов-вариаций на тему "Всё, что нужно знать обо мне". Поняла, что это весьма полезная штука, особенно для тех, кто только собирается добавиться или просто хочет узнать побольше о владельце дневника. Чаще всего такие посты оформляются в виде "50 фактов обо мне" или "мои жизненные принципы. топ-20". Только у меня так не особо получается. Хочется всё объяснить и разжевать. Так что считайте, пишу эссе. Ну и конечно, очевидно, что делаю это не только ради вас. В основном, ради себя. Желание потешить собственное ЧСВ и маленькая возможность понять себя хоть на йоту, перечитав данный бред, не оставляет моей лени ни единого шанса.

Так же не хочу упускать возможность, потому что, как я заметила, писать, и музыку, и слова, я могу только во время приступов острой головной боли, которая случается не так часто. Я имею в виду, качественную писанину. Превозмогая боль, открывается какой-то поток сознания. Так что получается не очень конкретно. Вы уж не обессудьте.