В понедельник,12 октября, на официальном сайте Майкла Джексона появилась его новая песня. Композиция, получившая название "This Is It", будет включена в одноименный сборник, который выйдет 26 октября.

Джексон записал новую песню в преддверии своих лондонских шоу, которые должны были состоятся в июле 2009 года. "Король поп-музыки" намеревался представить свою новую программу "This Is It" и таким образом отметить свое возвращение на сцену. Однако планам певца не суждено было сбыться, поскольку незадолго до старта концертного тура в британской столице Джексон скоропостижно скончался.

Вскоре после его смерти продюсерская компания AEG Live, которая занималась подготовкой шоу "This Is It", обнародовала видеозапись, сделанную во время репетиций Джексона. Позднее продюсеры приняли решение продать отснятый видеоматериал (около ста часов) компании Columbia Pictures, которая смонтировала из него документальный фильм "Майкл Джексон: Вот и все" (Michael Jackson: This Is It).

Премьера трейлера ленты состоялась в середине сентября, а сама картина выйдет на экраны 28 октября. К релизу фильма будет приурочен и выход компиляции "This Is It", который станет своеобразным саунд-треком к ленте о Джексоне и его работе над новой шоу-программой.

В двухдисковое издание включены хиты Джексона, новая песня, а также написанная поп-певцом поэма "Planet Earth" в авторском исполнении. Сборник, который будет сопровождаться красочным буклетом с фотографиями исполнителя, также выйдет на виниле (10 ноября).
 

Новая песня: http://www.michaeljackson.com/ru/node/326415

 Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. 
Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой». 
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. 
Сегодня я называю это «Самоуважением». 
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. 
Сегодня я называю это «Зрелость». 
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. 
Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе». 
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, 
что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. 
Сегодня я называю это «Простота». 
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, 
что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. 
Сегодня я называю это «Любовью к самому себе». 
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. 
Сегодня я понял, что это «Скромность». 
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. 
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением». 
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. 
Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца». 
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. 
Сегодня я знаю, что это – «Жизнь». 

Чарльз Чаплин – фрагмент речи на своем 70-летии

 

А женщиной становиться, как правило, нелегко.
Сначала мы все - за принцем, по следу его подков,
Ну, то есть, подков-то конских, но дело уже не в том
Два взгляда, потом - знакомство,
А после - с коня, и в дом.
А дом полыхает жарко от страсти и чистоты,
И ты для него - служанка, и девушка из мечты.
Что надо, с умом подбрито, ну просто три раза ах!
У трона, и у корыта, и всюду - на каблуках
А он копошится мелко под грузом твоих надежд,
Угрюмо глядит в тарелку - "Ну что ты, родной, не ешь",
Испуган почти до колик безумством твоей души,
И вот он, блудливый котик, из дому навек бежит.
Ну что тут - пожар потушишь, коня на скаку схватив –
Ах, сволочь, он плюнул в душу, развод и аперитив.

Потом ты выходишь в поле, походка твоя легка,
Ты кошка, и ты на воле, и в поиске мужика.
И бёдра твои округлы, и очи твои с искрОй,
Ну что вы, какая кухня - безумие, домострой!
Из карточной рассыпухи ты вытащишь даму пик,
На лавке рядком старухи считают - тебе кирдык,
Совсем загуляла девка, пропащая, что сказать,
И, словно плевок, припевка - плешивое слово "блядь".
Тебе наплевать на это, ты греешь холодный дом,
Подружки дают советы, но чаще ты спишь с котом.

Но сказано: время лечит, не угли уже, зола,
И ноги на чьи-то плечи - для радости, не со зла,
И вот он - герой романа, в руках номерок зажат,
Глядишь на его изъяны, и дринькаешь оранжад.
Ну что там у нас по списку - храпит по ночам с тоски,
Мечтает о Жанне Фриске и прячет в диван носки.
Все это портрет с натуры, Чапаев и пустота,
Известно, все бабы - дуры, но ты-то уже не та!
Где нынче отыщешь принца, спасибо, он был уже,
И ты воздвигаешь в принцип пристрастие к неглиже.
Свободны, бесспорно, оба. Спокойна от А до Я,
Но душит ночами злоба - где шляешься ты, свинья?

Однажды (и это странно..), поставишь ему на вид,
И вот уж герой романа не пишет и не звонит.
Бесстрастно поставишь точку и выйдешь на белый свет,
Но снится ночами дочка, которой всё нет и нет.
Работа, друзья, карьера, подводка, помада, тушь,
И очередь кавалеров - но капает в ванной душ.
Всё это, пожалуй, глупо, что делать, такая жизнь,
Украдкой кусаешь губы, когда говорят "ложись!".
Однажды, устав до колик от шума и от кальсон,
Решишь, что отныне в койке ты ищешь здоровый сон.

И вот ты живёшь-не тужишь, такая Карден-Диор,
Подруги давно при муже, зато у тебя - декор,
Готовишь себе лазанью, калорий отсыпав горсть,
Но звёзды уже сказали, что будет нежданный гость.
Ух, ты бы по этим звёздам - в упор, из дробовика,
Не поздно, родная, поздно, куда ты без мужика?
Ты помнишь, твердила мама, что надо терпеть, как вол,
И папа, приняв сто граммов, стучал кулаками в стол,
Дурная, лихая сила его волокла до дна...
Потом, у его могилы, не плакала ты одна.
Но память - такая штука, она норовит предать,
И мама всё просит внука, чтоб отчество передать.

Ну всё, отвлеклись, довольно, пока мы болтали здесь,
Подъехал клиент на "Вольво", и денежки тоже есть. "
Хватай, - поддержали с тыла
Подруги,- не то уйдёт!"
Ну, в общем, ты с ним крутила, не сделав потом аборт.
Сказала ему без крика - спасибо, на этом всё,
А он улыбался дико, почувствовав, что спасен.
"Зачем, почему, ты дура!" - кричали ей вслед глаза,
Живот, округлив фигуру - единственный, кто был "за".
Плевать на слова и сплетни, не им за тебя решить,
А дочка родится летом, но надо ещё дожить.

...Сгорает в кастрюле каша, в игрушках царит бардак,
А дочку назвали Машей, без умысла, просто так.
Глядишь на неё украдкой, не веря в свою судьбу,
А дочка мусолит пятку и мрачно кривит губу.
Растёт, головёнкой вертит, конфету зажав в руке,
А ты, улыбаясь, чертишь зарубки на косяке.
Конфета, потом - помада, с подружкой глоток вина,
И "Мамочка, ну не надо, я просто пройдусь - луна,
Ты, знаешь, а он хороший..."и роза на стебельке.
Паршивца зовут Олежей, и ты с ним накоротке.

Свои вспоминая роли, волнуясь, сходя с ума,
Ты, вместо "Рехнулась, что ли?!", ей скажешь: "Решай сама.
Подумай, чего ты хочешь, дорог на земле полно...",
И будешь потом полночи бездумно курить в окно.
Как сделать, чтоб ей, малышке, зажёгся другой маяк,
Твои не достались шишки, колдобины, острия?
Прикрыть бы, укутать, спрятать... Чтоб жизнь не открылась ей,
И стала дешёвым ядом, как выдохшийся портвейн.

Дождавшись свою пропажу, увидишь, как в первый раз,
и всё про себя расскажешь, без вымысла и прикрас.
Про то, как дрожат ресницы, когда за душой - беда,
И первый, зараза, снится, пусть изредка, иногда,
И третий, четвёртый, пятый... любовь, понимаешь, Маш? "
И твой заезжает папа, впадая в семейный раж,
И Коля звонит, и Гриша, ну, помнишь, такой, в пальто?
Всё это, родная, слышишь?, должно быть, совсем не то.
Но я не жалею, дочка, себя на куски разбив..."

И скажешь, поставив точку: "Не бойся. Живи. Люби".

Затянешься, глядя прямо, и грянет - из темноты:

"Какое ты чудо, мама! Я тоже хочу - как ты!"

 С четырнадцати лет я отличалась талантом раздражать женщин. Когда жены видят, что их мужья со мной заговаривают, они обычно реагируют на это как на сигнал пожарной тревоги. Даже молодые и хорошенькие голливудские "девицы" приветствуют меня кислой миной вместо улыбки. 

Этот сексуальный страх женщин, которые считают, что я вторгаюсь в их владения, оказывает на меня обратное действие. Мне он кажется и лестным, и огорчительным. Мне трудно объяснить такую реакцию. Женщины не любят меня не потому, что я красивее их или лучше сложена, и не потому, что я больше оголяюсь, чем они. Я встречаю на приемах женщин, одетых ровно настолько, чтобы не быть арестованными. И я слышу от этих без пяти минут нудисток, как я вульгарна. Они демонстрируют больше ног, больше обнажают грудь или показывают позвоночник, чем я, и я же после этого оказываюсь "вульгарной"! 

Женщины терпеть не могут и мою манеру говорить, даже когда я разговариваю не с их мужьями или любовниками. Одна злющая баба сказала, что мой голос слишком "преднамеренный". Я выяснила, что она имела в виду какое-то мое эротическое придыхание. Это неправда. Главная разница между моим голосом и голосами большинства знакомых мне женщин в том, что я пользуюсь своим голосом реже, чем другие. Я не могу просто болтать, даже если захочу. Я не могу искусственно и глупо смеяться и делать вид, что я в прекрасном настроении, когда я в компании. Если ты стоишь на приеме и выглядишь серьезной, это немедленно вызывает недоброжелательные комментарии женщин. Они уверены, что я задумала что-то гадкое: например, увести их мужчин у них из-под носа. 

Меня не беспокоит, что они думают. Лучше, чтобы тысячи женщин ревновали меня, чем я приревновала бы к одной из них. Я знаю, что значит ревновать, и поверьте, это небольшое удовольствие. 

Я бывала на приемах, где никто не заговаривал со мной весь вечер. Мужчины, боясь своих жен или подруг, обходили меня стороной. А дамы собирались кучками в углу, чтобы позлословить на мой счет и обсудить мой вредный характер. 

Но такое холодное отношение никогда не огорчало меня. Стоя одна в углу с бокалом шампанского, я просто думала на разные темы и не стремилась с кем-то общаться. Я думала о женщинах. Их ревность имела ко мне мало отношения. Просто они осознавали собственные недостатки и слабости. Мужчины рассказывали мне немало интересного о других женнщинах, например, как беспомощно зачастую их поведение в постели, как они выдают истерику за страсть, а ворчливость - за преданность. Глядя на меня, эти женщины думают, что я отличаюсь от них, и это приводит их в бешенство. 

Когда я вижу, как женщины бросают на меня хмурые взгляды и сплетничают на мой счет, я чувствую глубокое сожаление. И не к ним, а к их мужчинам. Я чувствую, что такие женщины - плохие любовницы, сексуальные калеки. Единственное, что они способны подарить своим мужчинам, так это комплекс неполноценности. Такие женщины считают, что добились "успеха", если им удается убедить мужчину, что он плохой муж или неполноценный любовник.


"Я не обижаюсь, когда говорят что я дурочка-я знаю, что это не так."

«Я не возражаю против шуток, но я не хочу быть похожей на одну из них» 

«Карьера — это великолепно, но в нее нельзя закутаться в холодную ночь». 

«Это как икра — здорово, если не есть ее ежедневно на завтрак, обед и ужин» про славу.

про юность:"«Глядя в ночное небо, я думала, что, наверное, тысячи девушек также сидят в одиночестве и мечтают стать звездой. Но я не собиралась беспокоиться о них. Ведь моя мечта не сравнится ни с чьей другой»

 

Мне надо с тобой поговорить…
Просто до жути, до дрожи…незнаю о чем,но хочется поговорить
Высказать всю боль на душе,невысказанное,неуслышанное,непередаваемое.
Мне хочется с тобой поговорить.

Мы приедем в гостинницу,выключим все мобильники.Я сварю вкусный кофе.
Давай сегодня Ты будешь слушать только меня,забудешь обо всех и обо всем,сядешь в кресле,нальешь кофе,
устроимся по удобнее,укутаемся в плед-и весь во внимании замрешь в ожидании того, что я скажу.
Мне надо с тобой поговорить…

Посмотри мне в глаза, не отводя взгляда. Смотри долго и непрерывно. 
А теперь поговорим. Расскажи мне. У нас есть время. Я научилась слушать не перебивая.
Что произошло? Я что-то пропустила? Или что-то поменялось в Тебе... 
Или в нашей реальности? Что дальше?
Мне надо с тобой поговорить…Мы так редко говорим с Тобой.
 Нас разделяет расстояние и даже в наш век, где расстояние не проблема,
 что бы поговорить, мы все равно так редко говорим друг с другом.
Понять... Понять друг друга... Сложно?... Иногда хочется закричать.
 Вывернуться наизнанку, разорвать себе грудь, 
в которой стало вдруг слишком тесно... Для чего? Для чувства обиды? Боли? Непонимания?
 Или ледяного, безжизненного вакуума космического Одиночества?
 Иногда хочется плакать. Хочется взвыть раненным зверем...
 Я нахожу первый попавшийся лист бумаги и карандаш, задыхаясь от обиды... 
"Где ты?!" Почему так? Не знаю...
Никто не слышит крика моей души. Мы не слышим друг друга. Жаль... Я начинаю писать... 
Писать в блог, Тебе в СМС, ВКонтакт... 
Послушай меня! Поговори со мной!
Ну вот, Ты не слышишь меня... - грустный голос, это не претензия, не повод для ссоры - просто констатация факта.

Сегодня я выворачиваю душу на изнанку, хочу Тебе все рассказать.
 Насколько мне хорошо или плохо. Но я сама не знаю как мне. 
В душе Осень, спокойствие и безмятежность. Наверно я научилась жить не думая о Тебе, не скучая...
Так жалко, что за окном не дождь.
 Проклятое солнце светит в глаза и ослепляет их.
 Разобранная жизнь... 
Разобранная по кирпичикам, каждый брал свое и уносил,
 уносил подальше, будто это его трофей. Перебирая свои трофеи, понимаю, что больше не вижу в них смысла. 
Зачем вообще мне было это все нужно? Затертые фразы, правила...хотя какие к черту правила...
Ты сейчас далеко...

Захотелось упасть в осеннюю листву, и вдохнув ее плесневелый запах ,зарыться в нее и лежать в ожидании первого снега,
 лежать ,смотреть сквозь листья в серое небо и мечтать о Тебе.
 Мечты эти не были бы так болезненны, 
если б ни это глупое желание быть рядом с Тобой, дышать Тобой, обладать Тобой...
Больно, страшно... Душа промерзла насквозь, скорее бы снег, он укрыл бы меня, так и пролежала бы до весны, 
потом превратилась бы в талую воду, потекла бы по той самой улице,
 по которой Ты каждое буднее утро спешишь куда-то по делам.
Буду ли я в Твоей жизни? В той жизни, в другой? Трудно сказать...
 Все перемешалось... Чувства, мысли, 
Твои поступки, мои слова...
Может и не будет Тебя рядом. Я останусь в той жизни о которой не думала...
 Придется снова все переосмысливать, жить как-то...
 Искать вдохновения в случайных фразах... Или в случайных прохожих... 
Ты уже не будешь занимать большую часть моих мыслей и писать в блоге я стану о ком-то другом...
 Я забуду Тебя, Все, что было и все, что хотелось, что бы было.

Ты знаешь, я не люблю завтракать одна. По утрам я сижу за столом на кухне и смотрю в окно.
 Как будто я кого-то жду к завтраку.
 Но я же никого не жду. Никто и никогда не приходил ко мне по утрам выпить чашку кофе.
Я готовила бы завтрак для Тебя, если бы Ты был со мной.
 Если бы ты валялся по утрам в постели, потом долго плескался в ванной, 
заливая водой пол и оставляя на кране потеки зубной пасты, а потом приходил бы в кухню - в одном полотенце,
 пахнущий чем-то неуловимо утренним, целовал меня в щеку и садился за стол, выпить чашечку кофе.
Если бы я знала, что Ты придешь... но Ты не приходишь. Хотя, знаешь... 
я давно уже привыкла к Одиночеству. 
Ты не знаешь с кем я провела вчерашний вечер, куда ходила после работы, почему вернулась домой сегодня по раньше.
 В Твоей квартире так мало места - хватит ли его для нас двоих?
 Тебе пришлось бы подвинуть ту кучу своих бумаг на столе,
 свою одежду в шкафу, свои кружки и полотенце. 
Мне пришлось бы собирать за Тобой разбросанные вещи, приучать не кушать в зале, 
смотря телевизор, готовить каждый день...

Мысли перемешались... Я не уверенна, что знаю чего хочу. 
Это плохо, конечно. Но ведь у меня ещё есть время.

Мне надо с тобой поговорить…
ведь ты мне, несмотря ни на что, даже скорее вопреки всему-всему, очень, даже слишком дорог…
Давай начнем с банального слова - "Солнышко привет..."

 

-Ты издеваешься надо мной!

-Таких как я у тебя сотни... ты от скуки,я не нужен тебе!

-зря так говоришь,очень зря...

И как объяснить человеку,что на нем мир сошелся?..

 

 

С заговорками мысли смотрю в прошлое
в которе нет желания возвращатся

нет желания менять
иначе я не была б такой сейчас
креативная,странная,невыносимая,и много других минусов,которые нелепо перекрывают мои плюсы

Неизбежность наших мыслей меняет нашу жизнь
не замечаем,не ценим,не обосновываем
кто то живет,одним днем,кто то прошлым,кто то будущим...
я живу настоящим.

такое как оно есть...со всеми упреками и наслаждением,со всеми достатками и невыносимомстью.
с ужасом смотрю в будущее,
с пару фраз о том,что все изменится к лутшему,пытаюсь добится всего!
всего - чего не добились другие...

 Я задыхаюсь, захлёбываюсь в этом мире под названием «Я не живу-я существую».

Я задыхаюсь в этом глупом городе,стране,вселенной...мне мало места.

Ощущение,что это все не мое,это не мой мир.

Ощущение,что я не нашла свое место в этом бренном существовании.

А я по тебе просто и по-человечески скучаю.
По одному тебе из слишком многих других.

а ведь тоже умею любить,как никогда,как в первый раз,как навсегда...
Срывать тишину твоим молчанием
Замирать на мгновение когда слышу стук твоего сердца
Просто помолчим...сегодня я изменила частичку себя...сегодня я другая

 Сегодня Я твоя...