Знаешь, я могу испугаться. Я могу опять заистерить о том, что никогда не будет. Но дело в том, что жить нужно так, чтобы что-то да делать. И заниматься любимым делом. И принимать любой мало мальский вызов судьбы. И, кто знает, может быть что-то и получится)

В колонках играет - ABBA
Я люблю своих прошлых. Я люблю своих настоящих. Я всех вас до безумия люблю! Да-да, именно так: ЛБЮОВЬ. Потому что это больше.

А ещё я люблю фильмы про независимых девушек. Про их неприкаянность. Как они просто по-женски грациозны. Я, кажется, ловлю их мысли и живу с их мужчинами. Но...
Но не в этом году. В этом году я захочу отдать свою свободу первому встречному. Влюбиться. Так, чтоб не кончалось. Так, чтоб до крылышек. Просто вместе.


И то, что не напишешь словами, сбудется.

Мне захотелось вспомнить тебя, когда сегодня я говорила:"Спустя столько времени уже не понимаешь, чувства ли это или только воспоминания о них"
Я видела этих краснеющих от смеха мальчиков, сидящих за мной. Они читали "Дориана Грея", смотрели Спанч Боба, любили математику. Блин, он по-настоящему НАСТОЯЩИЕ!
А я НЕ-помню твоих глаз, а я НЕ-знаю, в каком пространстве ты вращаешься, а я НЕ-вижу людей, которые тебя помнят. А я тебя НЕ-люблю.
Я помню твою походку, я знаю, что в твоей вселенной для меня никогда не было места, я видела тебя в этом городе. Когда-то я тебя очень любила.

В то самое время я не представляла, что когда-нибудь смогу вот так вот спокойно об этом вспоминать. Что я не буду видеть тебя скринсейвером перед глазами. Что я потихоньку забуду, что значит адреналин глупейших поступков.

Моё сердце вальсировало. Да-да.

Школа была так давно.

" Я смотрела на него и понимала, что это, может быть, последний раз, когда я его вижу. Что аллеи будут пустыми и ты никогда не придёшь. Он сидел на лавочке сверху. Он опять мучительно больно смотрел в мои глаза. И что тебя тянуло ко мне? И что заставляло тебя снова и снова возвращаться? Именно сейчас было между нами. И я не знаю больше никого, кто видел меня всю насквозь, кто вводил меня в трепет, кого я провожала бы и к другим, если б знала, что ты вернёшься"

Кричат вьетнамцы как сбесившиеся птицы. Они наверно любят так же, думают так же, только едят что-то другое по-страшному пахнущее. Языковой барьер - страшная штука.
И кто бы мог подумать, чтоя это когда-нибудь узнаю на собственной шкуре. Хотя, может быть, это и не есть какая-то преграда. Может, барьер - это когда ты сидишь и шутишь, а я вижу, что ты другой. Что у тебя другие мысли, что у тебя на уме всегда что-то особенное, что никогда, наверно, не разгадать. И только когда ты говоришь со мной как со своей, когда мы смеёмся над понятной только нам двоим шуткой, я понимаю, что ты здесь, рядом. Эти взгляды. Я вспоминаю Его. Как Он смотрел мне в глаза в последний день. И в этом есть что-то похожее и совершенно разное. Я и понятия не имею, что этим всем объясняется. Просто НЕЖНОСТЬ...

Старые или новые? Лучшие или простые? Я не говорю со своими одноклассниками и даже не понимаю их. Я слишком много и жадно слушаю этих новых и как будто знаю их вечно.

Наверное, дело не в том, что я Его забыла. Дело не в том, что Он научил меня бояться чувств. Дело, наверное, во мне. Вокруг меня как будто пузырёк, закрывающий от эмоций. Просторный пузырёк. Но дальше мыльной пены не пробьёшься

Утекает время. Утопаем в предвкушении праздника.
Маленькие рыбки за стеклом даже не тыкаются в стенки. Они ещё маленькие и глупенькие. Быть может и мы так же даже не можем прикоснуться к краю нашей правды? И только когда ты встречаешь меня взглядом перед первой лекцией,я во что-то верю. Хотя может и нет. Ты странный и ... стрёмный. Так это, кажется, сейчас называется. С неморгающими глазами. "Сероглазый король". Не про тебя. Это ведь про Того, кто был для меня всем и ничем и которого я абсолютно забыла.

Всё похоже на завораживающий триллер. Маски на лицах, страшные очерееди в аптеках. И я барахтаюсь среди этого хаоса. Прогуливаю лекции, досиживаю последнюю пару, прихожу в общагу и наглатываюсь таблеток. Сплю. Пожалуй, слишком много сплю. Пишу программы и вижу только английские буквы. Прицуниваюсь к людям. Те, что были, - слишком дёшево. Те, что есть, - слищком дорого. Вот ти не могу позволить себе ни то, ни другое. А это ведь должно быть просто. И ты. Такой, какого мне хочется. Постоянно

Сегодня, сидя на паре, я впервые поняла: да, это моя жизнь. Да, я действительно на своём месте. В этих перегруженных аудиториях, с этими взрослыми людьми. Главное об этих людях. Они все совершенно другие. Не такие, каких я знала до этих пор. Здесь говорят о другом, думают о другом, и , самое главное, думают. Я жду Л. Она приезжает в субботу. И я радуюсь как ребёнок. Хотя и знаю, что поговорить, в принципе, не о чем. Я знаю её 11 лет. А этих людей 3 месяца. А мне с ними хорошо и спокойно.

Я полюбила этот город. Я уравновесилась. Я выхожу на улицу за пакетом хлопьев, и иду на край земли. Туда, где ещё не была. Я изучаю Тебя. Я слушаю Синатру и Тебя. Я смеюсь над Твоими шутками. Смеюсь до бесконечности. И сколько ещё я смогу так вот просидеть рядом с тобой, пока не надоем тебе? Ты какой-то совсем другой. И я таких не встречала. И я хочу растить это чувство как редкий цветок. Потому что от него голова идёт кругом. И улыбка до ушей.
Тише, тише, не кричите, о том, что я тебя ....

Гроза и молнии. И ветер прямо в незаклеенные окна. И город весь в огнях.
У нас готовились к Новому году только в середине декабря, а тут не перестают готовиться круглый год. В этом есть что-то правильное до ужаса. В вечном ожидании нового. В вечной готовности к нему.
А я ни к чему не готовлюсь. Я уже всё поняла. Ещё чуть-чуть,и я освобожусь от этого. Я впустую потратила месяц. Не посмотрела ни один фильм, не прочитала ни одной книги. И в ушах всё звенели глупые колокольчики радийных(!) песен. Сейчас всё пойдёт по-другому. Я всё успею. Как говорил мне один очень хороший человек:"Нет ничего того, что я не могу"
Просто я не знаю, как поднести маме то, с чем она смириться не сможет, но с чем я уже смирилась

Честно,я понятия не имею, почему всё так сложилось. У нас была дружба. В которую я верила. А верю я в совсем немногие вещи.
Знаешь, сколько всего было за эти 11 лет? У нас на плечах неизмеримая тяжесть наших общих(теперь) секретов. У нас столько воспоминаний, и понятных только нам шуточек, взглядов, жестов. Помнишь, как я звала их на посиделки в свою огромную комнату, на свой огромный подоконник? И мы могли болтать и смеяться часами.
Я всегда искала новых людей. Подчинялась им, подчиняла их себе. Впихивала их в жизнь. Но эту дружбу ценила больше всего.
А теперь мы не звоним друг другу. У нас нет ни времени, ни особого желания. Я даже не уверена, поймём ли мы друг друга, когда встретимся. Или каждый будет петь свою песню на свой неизвестный мотив.

Хочу зачёт автоматом по английскому: не зря я 11 лет вдалбливала его по 7 часов в неделю(спецшкола!). Хочу,чтоб этот полуразваливающийся старик, как тапичный литовский князь, не влепил мне неуд по рейтингу за мои проделки на лекциях. Хочу не провалиться на матане, в котором голову сломать и Мозгам нашей страны, а нам, маленьким мурашкам, и соваться нечего. Хочу на Мельницу. Хочу на Fleur. Хочу на ретро-вечеринку. Всего понемногу. И ни капли сентиментов.

 Эта новая жизнь не то, чтобы втаптывает меня, а как-то так ехидно пальцем указывает на то, что я ничегошеньки и не стою. Из этого, конечно, нужно вырываться. Но моя планка опять повисла где-то в несуществующем пространстве. В том, до которого мне ещё расти и расти. Я начинаю смиряться с тем, что, пожалуй, ничего-то и не будет. Но от этого только больше не верится в то, что я вообще существую

                                                                Прости меня за то, что я отчаиваюсь.

                                                                                                  Прости меня за мою не-надежду

Всё, что нужно былло понять, так это то, что без отношений жить нельзя. Без того, чтобы как-нибудь ко всему относиться. Моя пассивность здесь ставит на мне жирный вопрос. Вопрос под назавнием : "А кто это у нас тут такой никчёмненький?" Это не то, чтобы пессимизм. Просто универ как-то успел за 2 недели заставить меня переоценить приоритеты. И я теперь смущённая. И я теперь незнающая.
А в принципе здесь мило...)

Вот вроде бы когда ты думаешь, что впереди огромный шаг, постоянно зависаешь. Мне через неделю уезжать. Другой город, другие люди. ДРУГИЕ... Пустое слово. Потому что перед Другим всегда есть что-то слишком родное

 У каждого Моцарта был свой Сольери. Я, конечно, и близко даже не Моцарт. Но почему же тогда они готовы сожрать меня с потрохами из-за своей нелепой зависти.

 Самое смешное, что зависть - это в первую очередь унижение самого себя, признание того, что ты действительно хуже. А они завидуют по-чёрному, и я становлюсь белой и пушистой.  Особенно изобретательные завистники могут найти 1000 и  1 способ пакостничества. Сплетни, нашёптывание. Но разве мне об этом знать?  Они как безмозглые дети

 крутятся вокруг и рядом.

Наплевать 

Просто, кажется, наконец-то достали