Мальчики, когда ж вы вырастаете? Вчера же вы ещё играли на переменах в "бэрика" или как там это у вас называлось. Вчера ещё даже не здоровались на улице или смеялись вслед, как бы только кто чего не подумал. А сегодня... Вы ведёте себя слишком уж по-мужски. Дружите до гроба друг с другом и где учитесь флиртовать так, что подкашиваются коленки. Одноклассники... Почему же я так долго не воспринимала вас всерьёз?

Дикая память... Кожей можно почувствовать, как прошлое касается запястий. Запахи, давно знакомые запахи. Перезрелых яблок, терпких дешёвых духов и мокрых асфальтов. Не помню, может быть это уже было. А я думаю, что в первый раз...

Не в состоянии читать длинные посты. Простите. Хорошо, что интернет- настолько глобальный. Значит, вы никуда не уехали, мои друзья. Какая разница, в столице вы или всё ещё тут, где-то на лавочке в соседнем дворе. Мне, конечно, и тут хорошо. Но всё-таки хочется поближе к вам, моим поступившим

Сколько раз себя спрашивала, что бы мы делали без цифровых технологий. Мои самые счастливые пары друзей познакомились на портале нашего города. Размещая фотографии и номера аськи. Я никогда в этом не нуждалась. Сейчас тоже. Но всё-таки, как же хорошо, что где-то слишком далеко может быть слишком близкий человек!

Компьютерные игры учат нас многому. Что каждая неубитая тварь может проболтаться. Но это у же крайности)Главное, они учат не сдерживать эмоции, управлять людьми и разбираться в городских картах.И ГЛАВНОЕ. Даже если ты едешь назад, ты всё равно движешься куда-то вперёд. Удобно.

Многоточие для того, чтобы было что-то после. После моей этой безудержной погони. Растянуть бы подольше дни и сфотографровать бы их всех в негативе, так, чтобы каждый цвет казался ярче. Я просыпаюсь в 9 и уже бегу: то к репетиторам(думать в плавящуюся жару - невозможно! проверено на практике), то на девичьи посиделки, то на дачи с грядками и шашлыками, то на пляжи с грязным песком, то вна дискотеки под открытым небом. 3 часа ночи, а завтра в 9 снова вставать. Я когда-нибудь куда-нибудь успею? Желательно, к Тебе

В колонках играет - Земфира_Знак Бесконечность

"Столько людей...А тот кто нужен -всего один. И он опять потерялся.."Это из ПитераФМ... Банально. А я люблю этот фильм. За-не-до-ска-зан-ность. И за Питер... А вобще-то про людей. Я кручусь, как на карусели-чашечках, среди совсем Чужих. А мои Свои обижаются. Говорят, что я сложная и дикая. Думают, что обидят. А когда я делаю примирительные ходы, они назло мне, просто из вредности, отворачиваются. Неважно. Стерпится-слюбится. У меня брат- медик. Я наследственно цинична. А хотя всё-таки слишком хочется побыть с теми, кто ещё помнит, что я чего-то стою...

Я неделями ждала, что кто-то, может быть, по счастливому стечению обстоятельств,отменит всю эту ненужную суету. День Рождения? А что это такое? Я, оказывается, должна в один день проснуться и понять, что вот оно - ВОЗРАСТ. Как будто 2 часа отделяют ГОД жизни. Да нет, Дата ни-че-го не меняет. Я бы могла считать, что родилась 29 февраля, и так, может быть, было бы лучше. Через 4 года окончательно бы соскучилась по Своему дню, по этой лести и этим поздравлениям. Да не люблю я праздники. Люблю обычные дни, когда идут глупые сериалы и магазины работают круглосуточно. Выходишь на улицу и видишь сотни людей со своими буднями. Встречаешь друзей и говоришь на пустые темы только от того, что и так всё знаешь друг о друге и выжать что-то из вечной темы отношений уже невозможно. Мне сказали,ч то это скучно. Мне всегда это говорят. Меня наругали за то, что я не хочу праздновать ЯКОБЫ свой день. Я отпраздновала. Самые мои близкие, самые родные. Их не так уж много. Но я могу простить им даже то, что они устроили мне этот праздник... СПАСИБО!

Как бы мне хотелось однажды войти в этот дом на цыпочках, не задевая тумбочек и столов, тихо прикрывая за собой двери. Неслышно лечь в кровать и долго не засыпать, смотря в белый потолок, наблюдая за каждой его трещинкой. И главное - НИКОМУ_НИЧЕГО не объяснять: где, с кем и что. Самое прекрасное - не высказанное. То, что долго обжигает всё внутри от этой невысказанности. P.S. Я кажусь себе слишком сильной из-за того, что сейчас Ты сидишь в аське, а мне удаётся справиться с невозможным желанием тебе написать. Я даже замахнулась на изменение статуса на "не в сети"! Я кажусь себе слишком сильной, но слишком ничтожной...

Закройте меня на 10 замков от моего собственного снобизма. Скоро он лопнет как мыльный пузырь. Несколько дней - и ты овощ. Я предпочитаю быть арбузом. Какая-никакая, а ягода. Самое страшное - увидеть жалость других к тебе за то, за что ты сам себя никогда не жалеешь. А потом какие-то извиняющиеся слова за то, что вот, мол, у меня всё так хорошо...А кто же может понять это "ХОРОШО"?!

Когда-нибудь мне перестанут говорить, что физика - исключительно для мужских мозгов. Когда-нибудь меня перестанут осуждать за то, что я слишком высоко замахнулась. И почему же, интересно, так сложно понять, что в мозгах, в принципе, (не в уме!!!!) мальчики и девочки совершенно одинаковые!!!

Любовь - не паззл, в котором, подобрав правильные края, можно составить правильную картинку. Дело не в том, сколько у нас сторон соприкосновения, дело в том, что я никогда не буду смотреть на него так, как смотрю на Тебя...

Я ем старую-новую красную смородину и замороженную прошлогоднюю чёрную. Я сижу дома. Смотрю в окна и участвую во всеобщем устройстве мира, в котором мы живём. Год назад я переехала в эту квартиру. Почти год назад... А мама ещё не привыкла к этим комнатам, брат всё ещё ненавидит нашу дурацкую кухню, а я почему-то до ужаса полюбила свою комнату-шкатулку, несмотря на все те огромные стопки книжек, которые при наличии отсутствия книжных шкафов складируются прямо на полу. Мама ушла в отпуск, мы прибираемся на балконах и пересаживаем цветы в яркие горшки. Странно, но у нас оказалось удивительное количество цветов. Все они выращены и даже куплены не нами. Благодарные ученики дарят теперь не букеты, а горшки. Так, вроде бы, надёжнее) На моём широком подоконнике стоят 3 непонятных растения в жёлтых горшках. И они совсем вытеснили меня с моего законного места вечерних сиделок. Я бы могла стать астрономом. Я и так уже знаю все периоды роста луны. Новолуние-тонкие и немного потолще месяца-полнолуние. Я знаю, где большие и маленькие медведицы и почти начала угадывать что-то напоминающее созвездия. Но теперь, боюсь, подоконник может не выдержать меня и всё растущие джунгли искусственных цветов. Хотя это всё так... Это болтовня. Введение в мою првинциальную среду. За этими всеми мелочами я только подсознательно ощущаю, что что-то большое и важное, что столько лет было основой меня, потихоньку исчезает. Я не буду цепляться за это Что-то. Ты же так долго меня в этом убеждал...

Интересно, куда деваются мысли со временем? Я хоть и взрослею, но мыслей новых не прибавляется. Я много читаю и смотрю фильмов. А идей не возникает. Кризис? - Наступит лето... - Нас стобой не только лето тупит....

Рвануться бы навстречу лету! Впервые в жизни опоздать бы на_долго и вместе с тем выиграть больше, чем за всю эту жизнь! Успеть бы за своим 16летием и своими нелюбимыми днями рождениями! Закрыть бы все окна на задвижки и устроить дома баню! Сорваться на поезд, уехать в один город, а приехать бы совсем в другой, остановившись в каком-нибудь захолустье! Пойти бы в наш лунопарк и кататься на самой опасной карусели(при этом конечно в самой воздушной юбке:)! Встретить одноклассников и вспомнить наши маленькие детские преступления! Позвонить Лёшке! Позвонить Лёшке?... Я становлюсь занудой...

Настроение сейчас - самое что ни на есть искреннее

Мои подруги обвиняют меня во всех смертных грехах. В эгоизме, бессовестности, занудливости, ни-о-ком-не-заботливости и т.д. и т.п. Основные доводы: "Ну вот так вот ты всегдаааа....", "Ну подумай обо мнееееееееее..." и тоже т.д. и т.п. Есть ещё очень интересное: "А помнишь как я помогла тебе 3 года назад?" При этом, конечно, забывается, что я - ежедневная палочка-выручалочка. Сегодня мне сказали: "Ну вот так вот каждое лето портится". В ответ на то, что мне наконец-то захотелось вываляться как сыр в масле в своей тёплой комнате-шкатулке. И это при том, что лето только начинается...
Хотя я их прекрасно понимаю. Не из вредности же они меня ругают(надеюсь=) А из своего всеучастия. Хоть и неприятно в один момент становиться последней сволочью, но так классно чувствовать себя всепонимающей сестрой милосердия

В колонках играет - Zdob Si Zdub_Видели ночь
Ну вот так вот закончилась наша с Лёшкой история. Его коронным "СПС" в аське. А мне даже приятно от того, что он не стал развинчивать из моих длинных поздравлений об окончании школы длинные благодарности. Это так в его стиле. Мы ведь уже давно с ним на мёртвой точке. А так всё стало понятно: у него поступление и новая жизнь, а у меня последний школьный год. Вместе у нас только лето.
Я вот повыкидывала наши с ним занудные песни. Точнее его занудные песни. Я их никогда и не понимала. А он никогда не слушал того, что валялось на моей флэшке.
Я не жалею о том, что Нам - кранты. С меня как будто гирьки оборвали. И идти легко-легко! Просто, всё-таки, Лёшка уже стал мне настолько родным! Как лучший-лучший-лучший друг, каким он мне никогда не был:)

When we were young