11 апреля 10.11
И проснулся в расположении духа – «не моя проблема». Да. Первый раз за черт его знает сколько времени хотелось спать – проваливался в сон как вваливался в дверь – само собой. Глаза закрывались, а мысли истончались – до них никому не было дела. Летаргия. Падение температуры до хладнокровия. Всегда было интересно – как это, падать в обморок. Кто-то говорил, а может где-то писали, что это похоже на туннель – взгляд вдруг сужается до точки и все гаснет. Не знаю, не попадалось. Мое предобморочное – это темное облако которое задевает краем – изнутри на мгновенье накрывает тень. Просто кладут темно серую тюль на сознание – вспышка и всё снова вернулось к привычному. Непреодолимое желание спать – это когда глаза слипаются, словно залитые молоком хозяина зонтов, мысли разбегаются постукивая когтями по полу, а сознание медленно скатывается вниз по туннелю. Летаргия – непреодолимое желание выключить свет до полной тьмы. А во сне привиделся крест. Мой крест. Он лежал на витрине чуть в стороне от цепочки на которой должен был носится, и словно потерянный или забытый требовал своего возвращения. Витрина в магазине и среди чужих украшений мой крест, почему то вычурно в черном. Тех, кто владел правом выдать мне мое сомнительное сокровище, ожидали с минуты на минуту, но я не дождалась и ушла в другую картинку. Почему то трамвай и поезд. Трамвай, чуть не сбивший на моих глазах мать и поезд, на который опаздывали. Чужой вокзал и лестница по которой бежали, а у меня в руках две страшно тяжелых сумки и возмущенно к потере на усилиях времени вернула одну в руки всё той же матери, которая следовала за мной в мои сны опережая на шаг. И проснулся четким, сильным и равнодушным. Словно не от сна, но от целой жизни, которая вплелась в сон и стала частью нарисованных декораций. «Вчера» превратилось в сон, а «сегодня» наполнилось насмешливыми интонациями. Вместо внутренностей стальные детальки как в часах. Механизм. С привычкой жестокостью ухмылки. А мне – всё равно. Я делаю мой выбор заново, напоминая, вспоминая, возвращаясь к решению отложенному до лучших времен. Мы снова дома – четко знаем что хотим и как это получить. И ведь на самом деле – совершенно не важно кто посмотрит на нашу призрачную перебранку на остановке.
Вообще хочет спросить того себя которым уже только был – о чем ты думал? Господи, идиот, о чем ты думал когда… Но к чему ждать ответа от того кто был настолько беспечен, что втравил всю компанию в неприятности? Что такого он может сказать, о чем я не знаю? О чем ты вообще думал? На что ты собственно надеялся? Обойти себя, обыграть себя на своем же поле – и безумие единственное определение для подобной самонадеянности.
12 апреля 2.36
И вот ведь самое поганое, что ведь ничего не будет. Ни плохого, ни хорошего – просто ничего. Никак. И без изменений. Вот если быть честным – вот это то и есть самое... фатальное. А всё почему, а потому что когда притворятся не умеешь, то значит и не получится. Вот кто может, тот – может. И хватательный рефлекс у подобных – в порядке. А у кого не в порядке – так то болезнь не такая вульгарная, но за то разрушительная катастрофически. Так что лучше уж простенько и без вкуса, чем со вкусом и паскудно. Вот сейчас я большой, взрослый и от того честный. Ни-че-го. Ни-ког-да. Повторять раздельно по слогам. И если уж встал вопрос о том кому и что нужно, вместе с параллельным – кто, что и кому может предложить, то ответ тот же – ничего, никогда. И на самом деле всё только потому что всех нас жрет тоска, а вместе с ней скука, которая ей кормится и из нее вытекает, следует, вырастает. Тебе – тошно, да всё у тебя есть, только от этого не легче, потому что ничего не надо и поэтому пытаешься себя обмануть, как-то чем-то увлечь, только получается с трудом и тяжело, через силу. И мне – тошно, и то самое хорошо, которое моё, от него тоже – ничего не меняется и мне оно не нужно, и вообще ничего не нужно, но нужно как-то дальше и вот и выходит это дальше вынужденное и натужное. И всем остальным, соседям по полувиртуальной шведской семье (охуенное определение, не находишь?-)) тоже – ничего не нужно, нужен повод для самообмана, нечто чем можно себя увлечь и обмануть, чтобы хоть как-то, но протянуть эти навязанные к жизни годы. И на самом деле – всё и у каждого, подчеркиваю у всех включенных в круг, а не только нас с тобой, всё это ложь. Одна сплошная ложь. С той лишь разницей, что искренность каждый проявляет в своей нише, в своей плоскости. И самое страшное, что мы практически не врем друг другу, не больше и не глубже чем обычно, да чаще даже правдой, только от этого лжи не становится меньше. Потому что главная ложь – это наш, у каждого свой по формулировке, но совершенно одинаковый по сути, самообман. Сдохнуть хочется всем, только одни бояться вешаться, а другие хотя еще и пожить. И тут никакого парадокса нет. Первым претит способ, вторые питают надежды, а вот жить так как возможно и как приходится, и даже как на самом деле и можно только жить – вот это вот ни-ко-му (стаккато на этом месте, пожалуйста – чтобы в тон и размер попадало) не-хо-чет-ся. А самое в этом поганое, что всё это убого. Бог с ней с пошлостью, но ведь – убого и жалко. И если младшим еще можно списать на неопытность, то старшим…. – как же это стыдно на самом деле если перестать притворяться. Не, мне противно ровно до той степени, что я согласен вычеркнуть мою абсолютизацию – это только у меня. Нет, ну не может же быть чтобы вот всегда и только так. Нет, это вот пусть я такой жуткий и равнодушный, а все вокруг совсем другие, какие угодно, но другие. Нет, вот они – честные и искренние люди, это просто я такой. Классический образец комплекса не Эдипа, но Нарцисса. Это просто я. С головой дружу не так как было бы полезно. Ага. Не убедительно, к сожалению. Хороший вопрос возникает из всего вышесказанного, а вот стремление всё портить перед финалом, как бы подготавливая почву к пепелищу и без возможности оставить хоть что-то не затронутым – это такая мания, или просто всё так само по себе одно к одному складывается? Это симптом осколков зеркала, которые прошили тело шрапнелью отметив все жизненноважные органы или это сами обстоятельства, сама реальность сворачивается под этим, до тошноты нелицеприятным, углом? Жаль, что ответить не кому: я – не хочу, а никто другой и не сможет. И на ледяное «великолепие» я во все не претендую – зачем претендовать на то что тебе принадлежит само по себе? Оно и так моё. Данность, а не повод для притворной гордости. А чем тут гордится то, если уж быть кристально, я бы даже сказала ледяно, честным?... Мда. Я очень-очень-очень зол, потому что раздражен, раздосадован, рассержен холодом, пробирающим до костей (или идущим из костей? – вопрос спорный, риторический). И конструктивность однозначно не значится в списке моих достоинств, даже мнимых. Даже не упоминается. Ее даже не заявляли к рассмотрению. Напротив, я антиконструктивен, не конструктивен в степени абсолют, потому что я всегда и во всем ориентирован на отрицательный результат с целью получить предсказуемый и единственный положительный вывод-итог. А кто говорил, что с подобными, с буквой «с» выбитой на лбу, будет легко? Я? «Обязуюсь исправить, искупить» (с) А это я соврал. А вот так просто – солгал даже не пытаясь придать лжи двусмысленную форму. В наглую и без прикрас. Жаль, что сам себе не поверил. Впрочем я никому не верю, потому что психопат, не истероид, а именно психопат, а они все как один параноики, так что по другому и быть не могло. Разладилось что-то в нашем королевстве. Король – пьет, королева – в тоске приняла обет молчания, шут потерял слух и растерял смех. Что-то катастрофически разладилось. И это уже не трещина. Это что-то другое. Всё покрыл тлен и пепел. Превратилось в застывшую картинку. Веретеном что ли кто-то не удачно воспользовался? А Синяя борода женился, и переехал в новый дом от соблазнов и идеалов подальше, объявив во всеуслышанье – да ну его на хуй, эти принципы, мне уже скоро сорок, а жизни так и нет, пусть хоть семья будет, раз с жизнью не удалось. Все катастрофически никуда не катится, а это первый признак, что тартар уже здесь. И да – я тоже надеюсь, что это временная потеря настроения. Точнее не надеюсь, но считаю подобное предположение обоснованным и возможным.
И вот жалко, что всё так… только и может быть. Теплей не станет (с)
Флирт в отставку, скоро на войну,
Ты не ищи меня в плену.
Я не завою на луну.
В прогнозах пуля наповал.
И да – на мой вкус это их лучший альбом… люблю его пока… и пожалуй параходы с Цунами... определенно это именно то, на что не стоит настраиваться.